Relações interpessoais
2019-06-27 23:21:39 +0000
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Como posso dizer à minha namorada que ela me tem comprado livros do autor errado nos últimos nove meses?

Ajuda! Durante os últimos nove meses a minha namorada tem-me comprado livros do autor errado, acreditando plenamente que está a tratar-me para trabalhar pelo meu escritor favorito (que por acaso acredita ser um pervertido!).

Algum contexto: no nosso primeiro encontro disse à minha namorada actual que o meu escritor favorito é o escritor japonês Haruki Murakami. Estávamos a falar das nossas paixões e eu mencionei que tinha passado muito tempo como adolescente na biblioteca local, a ler o que podia deitar a mão a tudo. Eventualmente, disse eu, tropecei no bom velho Haruki, e a minha vida mudou para sempre.

Parece que só a parte "Murakami" ficou presa no seu cérebro, no entanto. Avança rapidamente para algumas semanas mais tarde. Foi provavelmente o nosso 5º ou 6º encontro. Ela estava praticamente tonta quando apareceu, dizendo-me que tinha uma surpresa para mim. Depois de vários minutos a jogar o jogo do "palpite" ela deu-me uma dica: era um livro do meu autor favorito.

Man estava entusiasmada. Foi óptimo saber que ela tinha aperfeiçoado algo de que tínhamos falado no nosso primeiro encontro. Não só isso, mas na verdade não era dono de nenhum dos romances de Murakami em forma física, por isso fiquei realmente emocionado.

A minha cara caiu quando ela me entregou o livro. Era "69" de Ryu Murakami. Ambos os escritores são japoneses, mas o seu trabalho é totalmente diferente. Mas ela ficou tão contente consigo mesma que eu não tive coragem de lhe dizer a verdade: que ela me tinha comprado um livro do Murakami errado. Pior ainda, depois de me ter dado o livro, ela começou a fazer comentários sobre como o meu gosto em livros é "realmente estranho" e até "perturbador". Acontece que ela leu o livro antes de mo dar, e odiou-o! Ela achou-o nojento e imoral.

De alguma forma a conversa continuou a voltar ao livro durante toda a noite, como se a impressão que ela tinha de mim tivesse mudado ao saber que o meu autor favorito era este tipo, o Ryu. Tudo culminou em ela dizer que achava que ele era um pervertido por escrever tanto sobre erecções (por acaso Ryu Murakami não é um pervertido, ele é apenas um pouco nervoso e o meu gf só tinha até 69 lido realmente YA ocidental e alguma fantasia mainstream).

Porque apreciei o gesto, decidi deixar tudo isto passar. Presumi que o seu interesse nos livros em que estou metido seria fugaz e, além disso, nem sabia quanto tempo iríamos durar juntos. Era cedo.

Dois meses depois ainda estávamos juntos, e o meu aniversário estava a chegar. Na manhã seguinte, aconteceu quase a mesma situação. A namorada estava entusiasmada, deu-me o meu presente, e era uma cópia do Piercing de Ryu Murakami. Mais uma vez, ela continuava a fazer comentários sobre o quão estranho eu era de gostar das coisas dele. E para piorar a situação, estávamos a almoçar com a minha irmã quando aconteceu, e ela não é de todo uma leitora, por isso não fazia ideia do que se estava a passar ou porque é que eu estava essencialmente a ser excluído como "a meter-se em merdas estranhas" na mesa do café.

Desde então, a minha namorada comprou-me um novo romance de Ryu Murakami todos os meses sem falta, e é no ponto em que a mentira é tão grande que eu honestamente não sei como lhe dizer ou o que fazer. Já estamos juntos há nove meses!

Então o que estou a perguntar é: *Como posso dizer a verdade à minha namorada? * Compreendo que as suas acções estão enraizadas na generosidade, mas ela diz constantemente às pessoas que tenho um gosto "doente e distorcido" em escritores e penso que algumas pessoas estão a levá-la a sério. Não quero magoá-la, mas também sinto que ela precisa de saber. Gosto muito dela e planeio continuar a vê-la por um futuro indefinido, mas isto parece-me ser algo que acabará por nos apanhar.

Respostas [6]

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2019-06-28 13:22:09 +0000

A julgar pelas respostas já dadas, parece que estou sozinho na medida em que acho tudo isto um pouco...engraçado?

Estou a imaginar-me a pôr-me no lugar da namorada. O meu namorado senta-me, muito a sério, para me dizer que precisa de falar. Eu obviamente temo o pior. Depois ele diz-me que há 9 meses que lhe compro livros do autor errado. Passei os últimos 9 meses a pensar que o meu namorado tem alguns gostos estranhos e está no limite do perverso (quer os livros indiquem ou não que isso é irrelevante, é o que eu sinto). Em cada livro que lhe comprei, senti-me muito esquisita. Vim a descobrir, he era igualmente desconfortável, porque compro-lhe os livros errados há meses. Ele estava demasiado desconfortável e/ou grato para me dizer. Eu provavelmente começaria a rir quase imediatamente.

Quando eu estava no jardim-de-infância/primeiro ano, os meus pais deitaram um pouco de adubo na nossa casa. Ouvi-os falar de como era bom e vi como isso os deixava felizes. Durante meses depois disso, várias vezes durante a semana no recreio, enchia os bolsos com palha do recreio para a levar para casa dos meus pais. Quer dizer, eles loved mulch para que gostassem claramente de mais. Será que fiquei magoado quando percebi que os meus pais estavam apenas a deitá-la fora? Não. Quero dizer, obviamente não achei piada na altura, mas não fiquei ofendida. Eu estava a fazer um gesto simpático baseado naquilo em que eu pensei a minha família estava interessada.

Não conheço a tua namorada, mas gostaria de pensar que ela iria lidar com a situação de forma semelhante. Ela não fez nada de errado e não é culpa dela ter-se lembrado mal ou ter ouvido mal. O facto de ela o ter estado a fazer por si é increditavelmente doce, se me perguntar, independentemente de ter sido o autor correcto ou não. Isso mostra que ela se preocupa. Como outros já disseram, eu percebi porque é que ela pode estar um pouco magoada, mas o humor da situação ultrapassa tudo. Sempre que passava esses livros na prateleira, começava a rir. Contava essa história a quem a ouvisse. "Lembras-te quando eu pensava que eras um pervertido com um gosto estranho por livros?"

EDIT: Como a minha resposta aparentemente não foi suficiente, devo esclarecer. Alguém interpretou o meu comentário acima como sendo que a namorada está em falta, o que é absolutamente não é o caso.

Devias definidamente contar-lhe e basear essa conversa no que sabes sobre a tua namorada. Se ela for conhecida por ser extra-sensível, esteja ciente de que se aproximar da situação com ligeireza poderá sair flipante. Agora, estou a assumir que a tua namorada é um ser humano normal e que veria o humor da história tal como eu vi e não me passaria contigo. Pessoalmente, eu entraria nisto e deixaria claro que, embora sim, você ache engraçado (assumindo que sim) que a sua namorada lhe tenha comprado romances degenerados com base num mal-entendido, mas ela ainda se preocupa consigo de qualquer forma, você também está profundamente arrependido por ter deixado isto continuar por tanto tempo. Diabos, se eu fosse tua namorada, continuaria a comprar-te aqueles só por causa da piada. Infelizmente, não posso dar-te pormenores, porque há demasiadas variáveis.

O único conselho real que posso dar é

  • Não comeces a conversa com "Precisamos de falar"
  • Falem casualmente, de preferência durante uma refeição
  • Sejam alegres enquanto a situação o permitir

Sobre esta última nota, Se toda a conversa se mantiver, de um modo geral, leve e ela aceita (relativamente) bem as notícias, não faria mal nenhum voltar a falar dela algumas horas mais tarde com um "sei que já falámos sobre isso, mas lamento imenso ter deixado que isso se prolongasse tanto. Sei que é engraçado e que não é assim tão importante, mas devia ter falado nisso mais cedo"

Como comentadores abaixo de mim afirmaram, a forma exacta como fala e a frase que usa é muito menos importante do que realmente lhe dizer. Na verdade, nunca se deve entrar numa conversa como esta com um guião. Obviamente, deveria ter pontos que quer fazer, mas ajustar a redacção ao estado de espírito e à situação. Os pontos que eu tentaria focar são:

  • Comprar livros com base nos meus interesses é algo que eu aprecio profundamente e adoro
  • Não fizeste nada de errado
  • Eu devia ter dito algo mais cedo
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34
2019-06-28 08:26:29 +0000

Como já decidiu dizer-lhe, esteja ciente de que é, sem dúvida, a decisão certa, embora devesse ter acontecido mais cedo. Estejam também cientes de que ela irá sofrer até certo ponto.

Dito isto, passemos à forma de lhe dizer:

Escolham uma situação calma para que ambos possam falar sobre ela durante mais de 5 minutos. Assegurem-se de que há tempo suficiente para ambos compreenderem o assunto (o assunto é basicamente vocês a mentirem-lhe). Digam-lhe o que nos disseram:

Porque apreciei o gesto, decidi deixar tudo isto passar. Presumi que o interesse dela nos livros em que estou metido seria fugaz

É por isso que tudo começou assim. Embora devesses definitivamente pensar na razão pela qual continuaste e não lhe disseste nada mais cedo.

Então basicamente, senta-te com ela, diz-lhe o que é que ela fez mal ao autor, diz-lhe porque é que não lhe disseste logo e pede desculpa por lhe teres mentido.

Algo neste sentido (só para te dar uma ideia).

GF, preciso de te dizer uma coisa importante. Sabe, agradeço muito todos os livros que me comprou, mas preciso de lhe dizer que não são do meu autor favorito, pois parece que está enganado. O meu autor favorito é XYZ. Eu sei que fiz asneira ao não te contar mais cedo. Isso porque apreciei o gesto e decidi deixar tudo isto passar. Presumi que o teu interesse nos livros em que estou metido seria fugaz. Vejo que me enganei e lamento por isso.

Desta forma explica-lhe o seu raciocínio e diz-lhe o resultado certo imediatamente. Se acha que ainda não é suficiente, pode também prometer-lhe que vai lidar melhor com isso no futuro (ao qual também deve aderir).

Por experiência própria:

Todos os presentes que estavam errados, mas não queria que a outra pessoa se sentisse mal naquele momento, por isso, suga-o. Mais especificamente: o presente de Natal de algum familiar. Como não queria que eles se sentissem mal no Natal, esperei até os ver da próxima vez, que foi alguns meses depois. Disse-lhes o porquê de eu ter esperado, etc. Claro que eles ainda se sentiam mal e meio traídos, mas entenderam o raciocínio. Os presentes são melhores desde então.

EDIT:

EDIT:

Eu percebo que a minha sugestão de acção pode ser um pouco cautelosa demais e na verdade a introdução pode ser um pouco mais leve, como sugerido. Como @goat_fab correctamente assinalado, espera-se sempre o pior quando se ouve as palavras: "Preciso de vos dizer algo importante". Esta frase poderia ser omitida para dar um tom mais ligeiro à conversa em geral.

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2019-06-28 13:00:08 +0000

Tendo visto isto acontecer com amigos meus, e tendo sido eu próprio a fazê-lo, posso dizer que esperar tanto tempo é, em si mesmo, um problema. Ela provavelmente vai ficar chateada consigo, por isso prepare-se para isso.

Recomendo que espere até que isto volte a acontecer ou que encontre uma forma de trabalhar a conversa, e depois diga algo do género:

É tão querido da sua parte lembrar-se que eu adoro autores japoneses. Mas estás sempre a dizer que sou "esquisito", e não sei bem porquê? Eu adoro Murakami, mas reparei que estes livros são de Ryu e não de Haruki. Já experimentei os dois livros que tem e, embora tenha tentado ter a mente aberta, são autores tão diferentes. Portanto, concordo contigo, os livros de Ryu são um pouco estranhos para mim e provavelmente não os vou ler mais no futuro.

Então... já que ela leu os livros de Ryu - dá-lhe uma cópia do teu livro favorito de Haruki Murakami e deixa-a lê-lo. Ela pode, então, não só parar os comentários mas também desfrutar da leitura!

Se fosse eu a cometer um erro, eu gostaria de saber. Penso que enquadrá-lo como se ela estivesse a sugerir nova literatura em vez de cometer um erro gritante pode suavizar o golpe. Eu sei que ela pensa que é o seu favorito, mas é uma forma mais indirecta de o fazer sem a fazer sentir-se tão mal - embora ela provavelmente ainda o faça, por isso estamos apenas a passar pela conversa.

Então, o gesto de você lhe dar a oportunidade de ver que não está "numa merda esquisita" ao fazê-la ler o livro correcto, provavelmente também lhe aliviaria a mente. As pessoas tendem a continuar a falar de coisas que as deixam desconfortáveis como uma forma de tentar dar-lhes sentido. Neste caso, não há nada que faça sentido, porque estes não são os livros que você gosta!

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2019-06-28 18:58:02 +0000

Tente presenteá-la com o livro certo que mudou a sua vida. Explique que você ficou tão tocado pelos seus gestos de compra de livros que não teve coragem de lhe dizer que era o autor errado. É uma estranha coincidência e uma confusão compreensível, mas que para conhecer o "verdadeiro" você, é importante para você que ela leia o Murakami certo.

Citação: 20 anos de confusões conjugais. Nem todos os presentes são perfeitos. É atingido e falta mesmo quando vocês se conhecem muito bem. A sua namorada está a ser muito atenciosa e enfatizar o seu apreço pelo gesto dela vai contribuir muito para aliviar qualquer potencial constrangimento.

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2019-06-28 21:32:29 +0000

Vou tentar abordar uma questão diferente que não creio que as outras respostas tenham coberto.

Pense na possibilidade de ela pensar que está a mentir sobre o facto de ser o autor errado, para encobrir o seu gosto em livros "esquisitos"/"doentios e distorcidos".

A julgar pela sua pergunta, parece que a sua nova reputação a este respeito (no mínimo com a sua irmã, e só Deus sabe quem mais), não se sente muito bem consigo. É provável que o seu desinteresse tenha sido notado, e algo assim pode muito bem ser visto como uma tentativa de retrocesso.

Uma vez que uma mentira dura há tanto tempo, é difícil corrigir o rumo. Você precisa de algum tipo de prova definitiva de que ela lhe tem comprado o autor errado. Esperemos que você tenha algo assim, ou que possa ser confrontado com uma situação que é a pior dos dois mundos - ela acaba pensando que você está mentindo para ela, E ela ainda tem a idéia errada sobre quem é o seu verdadeiro autor favorito.

É difícil dizer que "prova definitiva" seria - por exemplo, quando eu acidentalmente encomendei algo bastante embaraçoso online, foi difícil fazer com que a minha companheira acreditasse que era um erro, apesar de eu ter uma história clara de pesquisa/pesquisa que apontava para aquilo que eu estava realmente a tentar comprar - ainda fui recebido com a velha reacção "OK, OK, como queiras".

Dito isto, quanto à forma de dar a notícia, eu recomendaria uma abordagem indirecta. **Deixar algo deitado, ou deixar as janelas do browser/histórico abertas, etc.

** É mais fácil fazer com que ela chegue à conclusão por si própria, e depois que você se apresente, do que apresentá-la com algo para processar e aceitar.**

Como exemplo, algumas pessoas recusam-se a acreditar que alguém possa apreciar o sabor dos refrigerantes dietéticos. Normalmente, o meu nível de consumo (reconhecidamente insalubre e excessivo) é suficiente para me confrontar com a possibilidade de o fazer por si só. Gostas mesmo do sabor disso?!?"_

** Mentiste-lhe durante muito tempo. Apesar das intenções, este facto é incontroverso.**

Eu já me magoei e fui magoado muitas vezes - é difícil, mas por vezes a única coisa que se pode fazer é pôr tudo em pratos limpos e resolver as coisas. Uma vez limpo, comunique e resolva as coisas - e certifique-se de que as coisas se mantêm limpas.

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2019-07-09 17:49:15 +0000

Na verdade, espero que já tenham conseguido resolver tudo isto até agora.

A minha experiência com este tipo de coisas não foi muito agradável. Tenho um "problema de saúde" sobre o qual não tenho falado a um familiar muito próximo há muitas décadas, desde que tive a primeira oportunidade. É um pouco complicado de aprofundar, mas não é o tipo de coisa em que eu pudesse sequer (desonestamente) alegar ignorância, mesmo que conseguisse fazer esse tipo de coisa com essa pessoa específica. Finalmente a pessoa descobriu, totalmente por acidente.

Como as minhas capacidades sociais são em grande medida inúteis, escrevi uma carta à pessoa, explicando-lhe como tudo aconteceu e as circunstâncias que me obrigaram a reter a informação. Se essa pessoa não fosse exactamente essa pessoa, as coisas poderiam ter-se desenvolvido de forma muito diferente - a minha explicação foi aceite após cerca de três dias de turbulência.

Penso que o principal factor para o resultado "bem sucedido", foi o facto de não ter confrontado a pessoa pessoalmente. Além das coisas correrem sempre mal sempre que tento uma explicação deste tipo de coisas, a pessoa teve a oportunidade de obter toda a informação e processá-la antes de reagir a ela, ou sentir o impulso ou a obrigação de responder a ela. Provavelmente, a maior vantagem, para mim, é que se pode ter os pensamentos resolvidos, organizados e organizados da melhor maneira possível, e a oportunidade de rever tudo isso várias vezes antes de o ter concluído. De um ponto de vista "IPS", isto pode parecer impessoal e "frio", no meu caso é o melhor mecanismo para a prevenção e gestão de catástrofes: uma carta impessoal ainda é muito melhor do que um erro inepto com uma história de "catástrofes sociais".

Penso que "SnappingShrimp" fez uma boa sugestão de lhe dar de presente o livro do autor propriamente dito, no qual poderia então colocar essa carta, se a ideia lhe conviesse. Se o livro for tão bom como diz, poderá ajudar ao longo do processo de "recuperação" e explicar imediatamente tudo sobre os autores.

O que eu teria cuidado, é tratar esta situação com leviandade. Embora concorde com o "cabrito" no que respeita ao humor da situação, as respostas apontaram claramente o problema com a extensão do período em que o "engano" tem vindo a acontecer - o que o senhor percebe claramente, de acordo com a sua pergunta.

Há bastantes anos atrás, um tipo que eu conhecia na altura, foi retratado. Em vez de contar à sua mulher, ele copiou a ideia de um livro, de um filme ou de qualquer outra coisa, para continuar como se nada tivesse acontecido - com a ideia de pôr os seus assuntos em ordem com outros empregos, utilizando entretanto o pacote de gratificação e as suas poupanças antes de lhe contar o que realmente se tem estado a passar. O casamento deles só durou a desconfiança que se seguiu do lado dela, para ver os seus filhos passar pela escola secundária - não totalmente infundada: se o seu pai não tivesse intervindo para salvar a sua ruína financeira pendente, depois de ter descoberto que cinco meses tinha sido enganado, poderia ter havido sérios problemas. Obviamente, a sua situação está longe disso, mas penso que a desconfiança pode não o ser.

Por vezes é o tipo de coisa que se pensa que não importaria muito, o que faz com que as pessoas se separem. Durante anos, um tipo teve a sua quase fanática esposa activista com a impressão de que estava a votar no mesmo partido político do que ela. Não sei como é que ela acabou por descobrir qual era realmente a situação, mas as repercussões dissolveram outro casamento.

Penso que deve planear a sua estratégia em torno desta situação com muito cuidado. Obviamente, não conhecendo nenhum dos dois, ela pode muito bem dar um passo em frente e tudo isto pode acabar numa nota alta, sem soluços ou mais delongas. No entanto, tendo em conta que ela se deu ao trabalho de encontrar os livros, de os apresentar como presentes e de estar bastante entusiasmada com a ideia de lhos dar, enquanto vocês fingiram entusiasmo de cada vez e temeram o próximo exemplo de tal presente, poderá apenas ocasionar pelo menos um pouco de preocupação. A possibilidade de ela pensar que estás a fazer uma acrobacia para "rectificar" o teu gosto repreensível em autores, como o "sp88" salientou, também não parece nada rebuscado. Apresentar o livro como um presente, pode ainda servir como "prova" da sua inocência, caso a balança da justiça já esteja a seu favor - se você simplesmente quisesse fazer uma acrobacia, a obra do autor poderia ter sido apresentada muito mais cedo. Mas é claro que isto é tudo adivinhação.

Façam o que fizerem, sugiro que não façam parte dela o menor vestígio de nada a não ser a verdade.

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