Como deixar claro às pessoas que não quero responder à sua pergunta "De onde és?"

Isto vai ser incrivelmente difícil de conseguir, sem fazer as pessoas franzir um pouco o sobrolho. O senhor observa, com toda a razão, que recusar responder à pergunta será visto como estranho:

uma vez que estou a reagir como se me fizessem uma pergunta profundamente pessoal enquanto, aos seus olhos, estavam apenas a fazer conversa.

“De onde é que você é” é uma forma de conversa fiada . Reagir como se lhe estivessem a fazer uma pergunta profundamente pessoal é susceptível de alienar as pessoas, como disse, porque a conversa fiada está relacionada com a necessidade de se sentir aprovado por outra pessoa e de manter uma cara positiva . Sites sobre conversa fiada sugerem que pode usar a frase “de onde é”, mas outros sites listam-na entre algumas das piores conversas fiadas que pode fazer . Esta última sugere que responda à pergunta com outra pergunta: “Quer dizer onde nasci ou onde cresci?”, mas mais uma vez, embora isto possa dar uma dica ‘subtil’ de que está a fazer alguma coisa, não deixa realmente claro que tem razões pessoais para não responder à pergunta.

Penso que há algumas abordagens que poderia usar:

• ** Seja honesto.** Como disse, pode despistar as pessoas se fizer isto, mas é a forma mais directa. Você pode maciar um pouco o golpe usando I messages e afirmando os seus sentimentos: coisas como “Não me sinto à vontade para falar sobre isso” têm funcionado para mim no passado, a maioria das pessoas são suficientemente sensatas para deixar o tópico de lado. Depois disso, carregue o fardo de continuar a conversa consigo mesmo, seja você a mudar o tópico para enfatizar que não quer falar sobre isso e tenha outra pequena conversa pronta que você pode usar para mostrar algum interesse na pessoa com quem gostaria de continuar a falar. Costumo notar que este seguimento envia a mensagem de que ainda aprova a pessoa, que valoriza a sua conversa e que se lhe fizer outra pergunta lhe permitirá sentir que salvou a face.
• Responda a pergunta com outra pergunta. Pode usar a do site que liguei acima ou algo do género “Porquê? Isto é mais passivo-agressivo do que ser honesto, e se puder recomendar a honestidade primeiro. Mas eu consegui evitar perguntas que não queria responder no passado com coisas como "Por que você está perguntando? Se tiver sorte, alguém vai perceber a dica e saber que fez uma pergunta a que não está disposto a responder realmente. Esteja preparado para ter uma pequena conversa sobre o seu sotaque, ou diga algo sem sentido em resposta a um comentário sobre "apenas, você sabe, mostrando algum interesse”. Existe o risco de matar completamente a conversa, de ser visto como hostil, ou de as pessoas não receberem a dica, por isso ** Recomendo honestidade primeiro.**
• ** Se não se importa de ser mais pró-activo e evitar a pergunta em vez de apenas evitar responder, conduza a conversa de tal forma que as pessoas não tenham a oportunidade de lhe perguntar de onde é.** Pode fazer isso tornando-se a pessoa a quem fazer perguntas ou certificando-se de que há outras coisas para além das suas origens para a outra pessoa fazer perguntas. Honestamente, a primeira é a mais fácil. As pessoas adoram falar de si próprias e ser um bom ouvinte, deixá-las falar e fazer perguntas honestas pode causar uma grande impressão nas pessoas. “Estar interessado, não interessante” é uma técnica válida para que as pessoas pensem em si como uma pessoa simpática1. A segunda exige que partilhe outras coisas, sobre as quais as pessoas lhe possam perguntar mais. É um pouco mais difícil de fazer, mas inclui respostas como: “Estou bem! Eu fui a um restaurante fantástico ontem à noite. E você?‘ em resposta à pergunta 'Como está você’. Alguém remotamente competente em fazer pequenas conversas vai agora perguntar-lhe sobre o restaurante e a comida.

Como última nota: Como diz que por vezes partilha o nome da cidade onde vive actualmente, se o quiser fazer e evitar o seguimento do ‘não, mas originalmente’, recorra novamente ao ponto três e conduza a conversa dizendo às pessoas a sua cidade natal, pergunte-lhes de onde são E como é esse lugar de uma só vez, e depois mantenha-os a falar. Ao fazer mais de uma pergunta de cada vez, muitas vezes tive sucesso e as pessoas não se lembravam de fazer as suas próprias perguntas que eram mais irrelevantes para o tópico da segunda pergunta.

1: Dave Kerpen - A Arte das Pessoas, p. 25-29

Algumas pessoas só querem conhecer estas curiosidades, por muito irrelevantes que sejam para elas depois. Talvez você diga um país que eles tenham visitado e eles sigam com “I loved city X” ou “monument Z” e outros apenas querem saber que “George T is Y-ian”

Desde que se mudou na última década, presumo que se sinta bastante confortável onde vive agora, por isso pode esquivar-se parcialmente à questão falando da sua experiência lá, no Reino Unido. Em esta conversa, dada por Taiye Selasi no TED , ela diz:

Quando alguém lhe pergunta de onde é… por vezes não sabe como responder? … Não pergunte de onde sou, pergunte de onde sou local!

Para que possa responder com:

Vivo em Cambridgeshire há tanto tempo que considero que é de onde sou! Tenho de amar toda essa natureza e arredores.

Isto dá às pessoas uma pista de que não quer falar da sua nacionalidade, não é uma negação directa e dá-lhes material para continuarem a sua pequena conversa, se esse fosse o objectivo original. Se eles insistirem, você pode apenas ser honesto e afirmar que não se sente confortável em partilhar o seu local de nascimento.

Vivo em Espanha e já o faço há dez anos.

Constantemente, quando falo com pessoas que ainda não conheci, perguntam-me de onde sou. É por causa do meu sotaque - estou aqui há tempo suficiente para que o meu sotaque espanhol não seja mau, mas isso também torna mais difícil de colocar. As pessoas não têm a certeza se sou francês, inglês, talvez belga, até podia ser canadiano, quem sabe?

Normalmente não tenho problemas em partilhar esta informação - faz parte de conhecer as pessoas e é uma pergunta perfeitamente normal a fazer ou a ser feita.

Se, numa ocasião estranha, alguém perguntar e eu não quiser dizer-lhes por qualquer razão, então posso apenas dizer:

Em lado nenhum em particular.

ou:

Eu mudei-me muito e vivi em vários lugares diferentes, mas estou aqui há uma década e agora é a minha casa.

Depois retorne directamente com:

E você?

Se eles continuarem a intrometer-se, basta dizer:

Prefiro não dizer, se não se importa.

(Note a retórica e muito britânica “se não se importa” - não é uma pergunta, é uma forma educada de dizer “Meta-se na sua vida”)

E isto deve ser o fim.

Pequena adição, graças ao utilizador Rainbacon, que me perguntou: “Como é que as pessoas normalmente respondem quando diz que prefere não dizer? ”

Só tenho de o dizer às pessoas com quem não quero continuar a falar - bêbados beligerantes, por exemplo.

A maior parte das vezes, as pessoas desistem alegremente do assunto quando lhes faço uma pergunta em troca.

Mas normalmente, não tenho problemas em dizer apenas às pessoas, porque normalmente são pessoas com quem trabalho, ou amigos de amigos com quem estou a conversar numa situação social, e não dizer simplesmente de onde venho seria um comportamento bastante estranho.

Como parece que se le hace esta pregunta frecuentemente en una situación común, le recomendaría que diera una respuesta “buena”. Algo creativo y acorde con tu personalidad (divertido, sarcástico, seco, etc., como te vaya bien) te dará buenos resultados la mayor parte del tiempo.

Muchas de las personas que te preguntan esto lo hacen en un esfuerzo por hacer una pequeña charla. La charla trivial no es una pregunta y una respuesta, por lo que las respuestas directas, completas y objetivas a las preguntas suelen ser peores que las declaraciones vagas, siempre y cuando dejen grandes espacios para una conversación continua. Idealmente, tu respuesta enlatada dejaría una abertura como esta. Para cualquiera con quien no quieras tener una conversación más larga, es fácil terminarla más tarde.

Tienes alguna razón por la que no quieres hablar de tu origen; cualquier razón que tengas es asunto tuyo. Casi todas las personas que te preguntan esto no conocen esta razón y probablemente no están tratando de desenterrar hechos incómodos. Recompense su amable intento de conversación con algo que les dé la oportunidad de continuar la conversación.

Sólo por si acaso, para las personas que tienen intenciones menos que amables, una respuesta mayormente directa pero aún ligeramente evasiva probablemente les hará aclarar su pregunta (por lo tanto, “quiero decir originalmente”). Creen que tienen el imperativo de preguntarle sobre un tema de conversación inapropiado. Esto es similar a preguntarle a alguien que no conoces sobre la espiritualidad o la religión con la que se identifican o cuánto dinero ganan. Probablemente, no tendrás una buena conexión con la mayoría de estas personas de todos modos, por lo que la conversación no tiene sentido.

Unos pocos ejemplos directos , para elegir en base a tu personalidad y adaptar:

• Sarcástico/Seco: [señalando por encima del hombro] “Por ahí. ¿Necesito volver?”
• Reflexión: “He estado tratando de averiguarlo. ¿Alguna vez leíste [algún libro reciente de psicología de sillón]?”
• Ingenioso: “Soy de un pequeño país atrapado entre Indonesia y Papua Nueva Guinea. Deberías ver lo difícil que es para las azafatas averiguar qué comida te dan en los vuelos desde allí”

Cada uno muestra que has oído y entendido la pregunta y que tienes intención de continuar la conversación, que puedes elegir terminar más tarde. Sin embargo, cada uno redirige completamente la conversación del tema que no desea responder. Si alguien elige redirigir de nuevo a su origen después de una de estas respuestas, está claramente en una misión y usted tendrá que decidir si está dispuesto a compartir hechos fríos y duros con ellos (basado en su relación con usted).

Como un ejemplo directo que uso frecuentemente, para cuando me preguntan, “¿cómo estás?” Mi respuesta es a menudo, “viviendo el sueño”. Se ajusta a mi personalidad y frecuentemente está fuera de línea con mi situación como la persona a la que estoy respondiendo observa claramente. (Por ejemplo, comprar piezas para arreglar un inodoro roto.) No creo que la mayoría de la gente que hace la pregunta quiera saber realmente cómo estoy; o están haciendo una pequeña charla o están siendo educados. Si recibo una mirada extrañada (por ejemplo, de la cajera revisando las piezas de mi inodoro), a menudo sigo con, “no es mi sueño, pero es el sueño de alguien”. Lo más importante es que es un punto de partida para que la persona continúe la conversación si así lo desea, con temas que incluyen (ciertamente no se limitan a, por experiencia):

• Vivir (estar vivo, feliz, libre, sano, etc., que incluye el clima)
• Sueños (o esperanzas, deseos y aspiraciones), porque mencioné que
• Disposición personal (como, “eres muy positivo”, o, “no soy tan positivo”)
• La situación en cuestión (como, “sueñas con arreglar baños? ”
• Consejo (no solicitado)
• Desviación, posiblemente con la idea de, “esa pregunta no funcionó, déjame intentar otra”.

Sin embargo, lo más importante con este ejemplo es que no quiero responder a esta pregunta debido a mi situación personal. Muy rara vez tengo un seguimiento que obligue a la pregunta. En un caso en el que ocurrió, un tercero me dijo proactivamente que la persona que forzó la pregunta hizo que la situación fuera incómoda al hacerlo.

Fui muito provocado pelo meu sotaque em criança, por isso talvez eu seja um pouco sensível àquilo que, para muitas pessoas, pretende ser um início de conversa casual.

Uma táctica que usei no passado quando as conversas pequenas atravessavam fronteiras é reconhecer a questão e usá-la como ponto de partida para deslizar a conversa numa direcção diferente. Por exemplo, pode-se dizer

Já me movi muito no passado, é por isso que o meu sotaque é difícil de colocar. Mas já vivo aqui há dez anos, é interessante ver quantas mudanças em apenas uma década. Gosto da forma como o centro da cidade foi reestruturado…

(Talvez não seja o melhor exemplo, pois o desenvolvimento urbano pode ser uma questão política controversa em algumas áreas. Mas a ideia mantém-se - abordar tangencialmente a questão e seguir numa direcção mais confortável).

** “Originalmente” é uma boneca russa** (não se pretende trocadilhos). Quando as pessoas perguntam isto, há muitas formas de responder, com base no tempo de marcação - penso muitas vezes para mim mesmo, “Até onde queres ir?”.

Escolher proactivamente o tempo que vais usar na tua resposta apresenta uma forte oportunidade para desviar o desconforto, sendo ao mesmo tempo verdadeiro e interessante, talvez até revelando algo melhor e mais satisfatório do que aquilo que o inquiridor estava a pescar em primeiro lugar.

Posso dar o estado do meu nascimento (nos EUA) e isso satisfaz a maioria das pessoas, mas é bastante aborrecido e há alturas em que não quero dar essa informação por razões pessoais minhas. Se há boas razões para manter as minhas origens mais próximas um mistério (ou simplesmente para partilhar o inesperado, que pode interessar-lhes mais), posso responder: “Os meus antepassados vêm da Escócia e da Alemanha”. Posso contar a história fundadora dos escoceses, que é ainda mais interessante - ou mesmo “a tradição dos meus antepassados é que viemos de Tróia”. Tal abordagem pode ser mais eficaz para iniciar conversas do que para as matar, dependendo do conhecimento e interesse da outra pessoa.

A questão em si pode ser conversa fiada, ou pode ser mais. Embora as pessoas estejam frequentemente a tentar arranhar a superfície para obter uma impressão digital para si na sua própria base de dados mental ou para o ajudar a sentir-se à vontade sem necessariamente tentar recolher informação, tenha em conta que, com qualquer novo conhecido, é também natural procurar familiaridade e uniformidade. Adoro conhecer primos de terceiros, etc. - Aprendo muito e gosto mais das minhas associações dessa forma. Algumas pessoas que admirei acabaram por não ser relações extremamente distantes, o que me deu maior respeito pelos nossos antepassados comuns.

Se for pressionado a divulgar a informação que prefere não divulgar, bastará alguma variante honesta e não envernizada de “Prefiro não responder”. Como outros já salientaram, é sempre justo optar por não responder com base na propriedade.

A religião, longe de causar desconforto, também pode alegrar as nossas associações. As minhas crenças incluem que o homem é a descendência literal do Divino, e por isso não é raro eu dizer: “Eu vim de um lar no céu, e a menos que esteja muito enganado, vós também o fizestes”. Muitas vezes traz um sorriso mesmo quando não há um acordo exacto, mas muitos aceitaram o elogio.

Como acontece com todas as coisas sociais, a sua quilometragem pode variar. Sou de opinião que é realmente impossível encontrar uma abordagem programática de tamanho único para as relações interpessoais. As regras falham, mas os verdadeiros princípios perduram: A honestidade nunca é permanente, e a boa disposição é a chave.

O caminho de menor resistência é “de TOWN_NAME” onde TOWN_NAME é ou a cidade em que se encontra, uma grande cidade próxima ou o local que considera a sua residência actual. Terá de se treinar um pouco para o dizer naturalmente, sem uma pausa óbvia, mas depois de apanhar o jeito, a maioria das pessoas irá aceitá-lo. Há todo o tipo de tabus na sociedade sobre questionar estranhos (“intrometer-se”) e, especialmente no actual ambiente politicamente correcto, é muito arriscado contestar as origens de alguém.

Continuará a ter a pessoa ocasional que concluirá que, de alguma forma, as regras normais não se aplicam a eles, ou a si, e exigirá saber de onde é originariamente. Não ceda a isto. Diga com firmeza e confiança que é originalmente* da TOWN_NAME, talvez tendo o cuidado de mostrar um sorriso moderado que diga “desaparece”. Se a pessoa ainda insistir nesse ponto, está a exagerar, e você pode apontar que já não deseja continuar a discussão com ela. Mesmo que a pessoa se zangue, todos os outros vão considerá-lo como a parte certa.

Uma opção mais descarada que prefiro usar com pessoas falsas (como os vendedores que tentam uma táctica barata de “conhecer-te”) é responder: “Aqui.” Se perguntarem: “A sério?”, repita num tom sério: “Sim, aqui”. Só há realmente uma razão para uma pessoa responder a tal pergunta com “aqui” - poucas pessoas não conseguem perceber a dica.

Há também a mais aventureira “Porque perguntas?”. Mas eu descobri que esta é uma escolha insatisfatória, a maioria das vezes a outra pessoa apenas age de forma estranha e o jogo de adivinhas raramente é interessante - acontece que a maioria das pessoas não são muito mundanas.

Por último: pare de se obcecar com o seu sotaque. Um sotaque não significa automaticamente que você é um estrangeiro. As pessoas podem ter sotaques devido à classe, serem minorias étnicas ou culturais, pais que viajam quando são jovens, terem pais imigrantes, razões de classe ou impedimentos de fala… Eu, por exemplo, passei a minha infância fora do meu país de origem, tenho de facto um sotaque perceptível na minha língua materna, apesar de o falar muito bem. Se eu fosse à minha cidade natal, as pessoas certamente se perguntariam, se não perguntariam, de onde eu sou “originalmente”. Se afirmam com confiança que são do Reino Unido, nenhuma pessoa educada os deve questionar, com ou sem sotaque.

Eu teria, e teria respondido de uma forma deliberadamente vaga:

Overseas

(No Reino Unido, “across the Channel” pode ser suficiente)

É deliberadamente vago e não pode ser mal interpretado como um mal-entendido da sua pergunta, o que impede respostas “originalmente”. Se perguntarem onde especificamente, estão a intrometer-se:

Respondi tão especificamente como tencionava.

Nunca tive ninguém a responder a isso a não ser um silêncio um pouco estranho ou “Desculpe, não queria intrometer-me” .oO(Sim, queria). Se estou a tentar manter o coração leve, incorporaria uma piada (as duas primeiras são específicas dos EUA):

Desculpe, o Donny afirmou o seu Privilégio Executivo e eu não posso falar sobre esse assunto.

Sou do lugar mais tremendo, é o maior, pergunte a qualquer um. Se acha que não concorda, SAD. Outros já o disseram, eu poderia dizer, mas não o farei.

Norte da Antárctida*

Acima do nível do mar*

Abaixo do céu

A Sul da rota do Pai Natal

*Não aplicável a todos os locais, mas suficientemente vago para os meus propósitos.

Na minha experiência, as pessoas costumam desistir muito rapidamente quando estão em pé de pedra.

Compreendo que não goste da pergunta, por isso talvez possa tentar remodelar o curso da conversa para um caminho menos irritante.

Eu, por exemplo, gosto de responder a esta pergunta com “dê um palpite”, isto pode revelar algum preconceito, mas também pode resolver quando as pessoas estão a ser simpáticas e a fazer conversa fiada. Eu venho de um país do terceiro mundo, por isso se alguém me perguntar de onde sou, posso ficar um pouco apreensivo por ser discriminado. Se as pessoas adivinharem algum país vizinho ou “simpático”, eu rejeito muita dessa preocupação. Ainda não me disseram que sou de uma região diferente do mesmo país (que é o meu objectivo de supressão de sotaque).

Pode até dizer-se _“quem conhece este sotaque sabe logo de onde venho”. Isto mostra que você é o orgulho da sua origem, o que normalmente atrai o respeito das pessoas.

O truque é que, em vez de se recusar a responder sem motivo, você insiste que a pessoa continue a adivinhar. As pessoas comuns podem ficar aborrecidas com o tempo e mudar de assunto. Pode até dizer “continue a pensar, podemos voltar a isto mais tarde…”.

Os dois problemas que vai ter são:

1- Com dar dicas, como quando as pessoas perguntam “mas é mesmo um país diferente…”. Por isso terá de verificar as razões pessoais para o que deseja ou não responder.

2- Quando as pessoas adivinharem correctamente, o que lhes quer dizer? Eu diria: “Porque pensa assim? Já conheceste alguém deste lugar?”. As suas respostas normalmente vão deixá-lo mais confortável. “Tive um frito de lá” ou “Trabalho num aeroporto”. As pessoas com preconceitos sabem muitas vezes pouco sobre as pessoas de quem não gostam (daí a palavra preconceito, em vez de rancor). Pode também responder apenas com “continue a adivinhar…”, talvez o país tenha razão, mas a região não está especificada. Talvez se possa negar o raciocínio de induzir a pessoa em erro.