Como fazer amizade com alguém que não gosta de falar?

Eu próprio não sou muito falador e o meu pai também não é. No entanto, todos os sábados o meu pai vai pedir-me para ir às compras com ele e eu concordo (apesar de já não viver na casa dos meus pais, o que significa que a comida que se compra hoje em dia nem sequer é para mim).

Eu não gosto muito de fazer compras de mercearia e o meu pai não precisa definitivamente que eu vá com ele. No entanto, ele precia ter-me lá com ele, e este é definitivamente um tempo de união para nós.

Para o seu irmão, ir às compras com ele pode não ser uma opção (porque ele pode não gostar de fazer compras) mas o que eu sugeriria fazer é encontrar uma actividade de que ele goste (e você também gosta) e fazê-lo com ele.

Por exemplo, com a minha irmã mais nova, passámos um huge tempo a jogar jogos de vídeo juntos e foi definitivamente um tempo precioso de ligação para nós.

Algumas pessoas gostam de caminhar, desenhar, praticar desporto, ir a eventos, etc, etc… O que é preciso fazer é encontrar algo de que ambos gostem e tentar fazê-lo com ele. Podem não encontrar algo de que ambos gostem no início, mas não há problema. Encontrar um interesse comum pode levar algum tempo.

Nota* :

Basicamente, esta é a mesma técnica que tem utilizado até agora mas, em vez de encontrar um tópico de que ele gosta falar, está agora a tentar encontrar algo de que ele gosta do*.

Uma nota de aviso* :

Lembre-se que o seu irmão pode ter necessidades diferentes das que você tem. Ele pode precisar de mais tempo tranquilo e sozinho do que você.

A minha mãe continua a pressionar-me por fazer coisas com ela e eu tenho de recusar a maior parte do tempo porque ela ficará sempre demasiado tempo em qualquer evento que ela queira que nós vamos, o que me esgotaria. Portanto, a sua decisão de ficar mais tempo (para nos divertirmos mais juntos) mesmo quando eu definitivamente quero ir para casa é contraproducente porque me torna menos provável que eu faça algo mais com ela no futuro.

O meu pai não fala (ou quando fala socialmente é bastante embaraçoso). É um tipo brilhante com um enorme conhecimento, só que não quer e não sabe como conversar.

Ele conheceu um novo membro da família (alguém que casou com a minha família) durante uma reunião familiar, alguém como ele. A dada altura, percebemos horrorizados que os deixámos ambos sozinhos numa sala e nos apressámos a salvá-los de conversas forçadas.

Encontrámos dois homens sentados mais ou menos um em frente do outro e a desfrutar enormemente da sua presença mútua. Nenhuma palavra foi trocada e eles não se sentiram nada estranhos. De tempos a tempos ainda gostam de se sentar juntos e não falam.

** Isto quer dizer que podem querer apenas sentar-se com ele e fazer algo que não exija interacção física (como em falar)**. Pode ler, trabalhar, ou o que quer que seja. Pode haver algumas tentativas de conversar inicialmente, mas uma vez que se aperceba que é bom estar consigo em silêncio, deve apreciá-lo muito.

Um dos meus filhos também é assim - ele gosta de ler connosco estando por perto.

Como um tipo forte de silêncio, quero ligação, mas não gosto de iniciar uma conversa ou a obrigação inata de comunicar.

Convidar a participar

Em vez de perguntar como correu o nosso dia, semana ou fim-de-semana, pergunte se estamos em condições de participar numa actividade.

Interagir não verbalmente

Observar e interagir não verbalmente são agradáveis. Murcha é sentar-se em silêncio ou fazer uma actividade como atirar uma bola, ler, desenhar, correr, caminhar, observar pessoas ou pássaros, um filme, um desporto ou um jogo de vídeo; ou apreciar uma dança lenta, pintura, paisagem, cascata ou pôr-do-sol.

Viver e Estar dentro do Momento

Para nós, falar é raramente sobre observáveis, tais como sobre uma pessoa ou lugar. O que tira a diversão de observar e de descobrir coisas por nós próprios. Colocar um puzzle ou brinquedo à nossa frente, e ver como interagimos intensamente com ele até o descobrirmos. E, tendo um momento partilhado connosco, raramente ocorre a partir de uma conversa, da qual falamos do passado ou do futuro, mas que ocorre sobretudo quando vivemos e estamos dentro do momento. Por exemplo, o que aconteceu no almoço, há 4 horas atrás, pode estar relacionado com a partilha excessiva ou fofoca.

Evitar declarações de abertura amplas

Juntamente com encontrar mexericos, conversa fiada, perguntas de quebra-gelo e falar de nós próprios como sendo enfadonhos. Evitar declarações tais como: “Então gostas de correr” ou “Então gostas de jogos de vídeo”. este tipo de perguntas receberá uma resposta de sim/não. Na nossa mente, ou está a fazer uma declaração óbvia, desencadeando a obrigação de falar, ou a simples pergunta requer uma resposta simples. Em vez disso, pergunte: “Para que está a treinar?” ou “Que jogo está a jogar neste momento?”, “Qual é o seu lugar preferido para correr? ou jogo para jogar?”.

Pedir ajuda ou conselho

Pedir ajuda ou conselho, ou pedir-nos que lhe ensinemos algo. Poderá descobrir que podemos falar durante horas.

Perguntas de seguimento são Necessárias!

Pode ser necessária uma ou duas perguntas de seguimento, para nos fazer falar activamente sobre o assunto. São perguntas de seguimento que mostram o seu interesse. Juntamente com uma forte preferência por não partilhar em excesso, não nos incomodaremos se não parecer interessado.

Time to Recharge

Nós somos introvertidos. Precisamos de tempo tranquilo, num ambiente sem stress, tranquilo para recarregar. Se começarmos a afastar-nos, a parecer cansados, ou o nosso humor tiver mudado, o dia ou a noite a interagir com os outros tem tido o seu preço e sentimo-nos mentalmente esgotados.

Para muitos homens (e na verdade para alguns introvertidos de qualquer sexo), uma actividade não é o pano de fundo de uma oportunidade de conversa. Quer seja condicionamento social ou algo bastante comum nos machos num sentido mais geral, estar juntos a fazer algo sem conversa pode ser gratificante por si próprio, enquanto que a conversa forçada pode ser stressante.

Na minha experiência, os machos parecem muitas vezes criar laços sobre uma actividade, mas em muitos casos, a conversa está longe de ser central para ela. De facto, por vezes é deliberadamente evitada (“Cala-te, vais assustar os peixes”. “Então porque é que viemos pescar?” “Porque é sossegado”). Por outro lado, as conversas vão ocorrer, mas não são o objectivo, e podem demorar algum tempo a começar. Também não são necessariamente sobre os temas sobre os quais se pode esperar falar com os seus amigos.

Poderá ser capaz de (i) encontrar uma actividade de que ambos gostam, e (ii) encontrar tópicos de conversação de que ele gosta (provavelmente há alguns), em vez de se concentrar em tópicos sobre os quais poderá ter tendência a falar normalmente. Mas não espere necessariamente ter uma conversa antiga e agradável; isso pode estar longe de ser agradável para ele.

Tenho actualmente uma pessoa com quem passo um bom bocado de tempo e que não fala. Em seis meses de tempo regular juntos (uma média de algumas horas por semana), posso tê-lo ouvido dizer uma dúzia de palavras no total (embora ele tenha provavelmente murmurado mais uma dúzia que eu não consegui curtir), se não contar com “olá” e “adeus”. Ele continua a vir e indica prazer.

Eu tinha um amigo que detestava falar. Tornámo-nos próximos porque deixámos existir um silêncio solene perfeito nos nossos encontros. Tivemos uma longa história e para que ela se abrisse simplesmente mostrando-lhe algo da nossa juventude juntos. Despoletou memórias que trouxeram um fio de reconhecimento de confiança… que começou uma conversa que continua hoje como se os últimos 25 anos nunca tivessem passado.

Tente encontrar uma recordação do seu passado mútuo que ele amou e provavelmente esqueceu e dá-la como um presente silencioso. Nenhuma palavra falada pode transmitir o significado da história partilhada.