Como dizer ao seu avô para não o vir buscar com o carro?

Tenho uma avó muito stressada que mal me deixa sair de casa sozinha. Pensei que isto iria mudar assim que conseguisse a minha carta de condução, mas ela continua a sentir-se desconfortável comigo a sair sozinha. A minha avó fez com que as suas filhas se deparassem algumas vezes com más situações e agora tem medo sempre que uma das suas netas está lá fora sozinha. A motivação dela parece diferente da dos seus avós, que parecem querer agradar-lhe e não incomodá-la com um passeio. Mas o que eu achei útil em tais situações é tranquilizá-los de que estarão ambos seguros e não se darão ao trabalho de o fazer.

Se enfrentasse a situação dizendo que conduzir em distâncias tão curtas não é amigo do ambiente, correria o risco de os ofender, e eles poderiam sentir-se julgados pelas suas escolhas. Lembre-se, eles são de uma geração em que os carros mudaram verdadeiramente a forma de vida das pessoas.

O que eu achei útil para aliviar a ansiedade e o medo da minha avó de me incomodar foi dizer algo na linha dos

Hey! Eu espero estar em sua casa às 05:30PM. Tenho o meu telefone e aviso-vos se estiver atrasada. Até logo!

Não estou a dizer a que horas espero estar na estação, mas sim em sua casa, que já declara indirectamente a minha vontade de andar. Também lhe asseguro que estou equipada para o caso de acontecer alguma coisa. Agora, se eles insistirem, pode responder

É muito simpático da sua parte oferecer. Mas eu preferia mesmo usar esta oportunidade para andar um pouco.

Não está a dizer que tem medo das suas capacidades de condução, diz que prefere andar sem revelar as razões ou usar uma mentira branca (se é que é mesmo uma) dizendo que gosta de andar.

Se eles ainda insistirem, não tenho a certeza do que poderá fazer a seguir. Aceito que me tragam para esta altura , e mais tarde expressem educadamente as vossas preocupações sobre as suas capacidades de condução sem exprimirem os vossos juízos. Eu fá-lo-ia em relação à segurança deles e não à sua, pelo que seria óptimo se pudesse abordar o tema não logo após eles o terem ido buscar à esquadra , mas numa altura suficientemente distante depois de o terem ido buscar. Isto deve ser feito pessoalmente e não ao telefone para maximizar as suas hipóteses de eles compreenderem as suas preocupações. Mas nunca tive de expressar tais preocupações a um familiar, por isso, se tudo o que foi referido falhar, não tenho a certeza de poder ajudar muito mais.

Passei por algo semelhante com os meus pais antes de eles falecerem. Eu estava bastante convencida de que já não era seguro para o meu pai me levar. Acabei por dizer que já não ia andar mais com ele. Ponto final. Fim da discussão. Não entrei em detalhes sobre o que sentia sobre a sua condução, e ele sabia que em geral eu gostava de andar por lugares, por isso pode não ter sido tão irritante para ele.

Mas o que interessa é que estamos a falar de vidas, tanto a sua como a dos seus avós. Se acha que não é seguro andar a cavalo com o seu avô, basta dizer que prefere andar a pé, como eu fiz. Tu ** não tens de dar uma razão** se não o quiseres envergonhar ou magoar. Mas ficar calado porque tens medo de lhe ferir os sentimentos não é realmente uma opção.

**Quando a saúde do meu avô começou a deteriorar-se, mas ainda não havia uma linha de tracção clara, ninguém na família queria ferir os seus sentimentos e, no entanto, todos nós tínhamos os nossos receios de que pudesse acontecer um acidente.

Num ambiente muito descontraído durante uma reunião familiar, o meu tio perguntou ao meu avô se podia passar alguns meses sem o carro, uma vez que a filha tinha acabado de regressar de uma longa estadia no estrangeiro e precisaria de um carro temporário antes de poder instalar-se e comprar o seu.

Assim, o meu avô ainda podia ter a sensação de ser uma grande ajuda e ter uma forma agradável e não conflituosa de sair da situação. Foi dito como uma coisa temporária, mas depois de dois ou três meses o avô habituou-se a não conduzir e quando lhe perguntaram sobre a devolução do carro, sorriu e perguntou se talvez alguém não precisasse de um carro temporário desta vez.

No final todos ficaram felizes e eu recebi um carro grátis. Eu não precisava estritamente dele…

Que tal “Ei, preciso de dar os meus 10.000 passos!” Esta abordagem é verdadeira (já que disse que gosta de andar), embora evite ter de enfrentar a questão da competência de condução do seu avô. Se esta última é realmente a sua principal preocupação, então esta abordagem não vai funcionar.

Eu usei esta técnica como uma forma de tornar as minhas sobrinhas mais activas. A mãe delas tem excesso de peso e tende a conduzir mesmo distâncias curtas. As minhas sobrinhas iriam de bom grado caminhar comigo e eu poderia ultrapassar a oferta da mãe delas para conduzir.

(Note que enquanto os 10.000 passos originais eram puro marketing, um estudo recente publicado na JAMA analisou 17.000 mulheres de 72 anos de idade média e descobriu que 4400 passos duplicaram a sua longevidade remanescente em relação aos que apenas passaram 2700 passos. Não houve qualquer benefício adicional para além de 7500 passos, pelo que 4400 parece ser um bom alvo).

Eu “deixei” o meu avô conduzir (ele só deu a volta a um quarteirão, nunca numa estrada principal, para chegar à loja) até que ele se perdeu no meu bairro e resolveu por conta própria que agora não era possível conduzir. Fi-lo porque ele era incrivelmente resistente a que eu tivesse uma opinião sobre as suas capacidades (ele vivia comigo na altura, pois a minha avó tinha acabado de passar e ele não queria estar sozinho). Não creio que haja uma boa maneira de dizer isto a alguém sem magoar os seus sentimentos. Com ou sem tacto, você estará a magoá-los. É difícil ouvir e aceitar estas limitações na vida.

No seu caso, se sente que ele é um perigo, então diga-lhe gentilmente isto. Diga algo como “Avô, reparei que você (falhou um sinal de stop, escapou por pouco de um acidente, não viu um peão, etc.) e estou preocupado consigo a conduzir”. Mas isto significa que ele não deve conduzir de todo, e não apenas saltar para te ir buscar.

No entanto, até pensares que ele é realmente um perigo, pensa em deixá-lo fazer isso. Você ofereceu-se para o tornar “mais conveniente” para ele e ele recusou, parece que várias vezes. Os meus avós já se foram todos embora, e através do meu avô e das interacções com os meus sogros (que só conduzem de dia e muito cautelosamente nos dias de hoje) descobri que o fazem porque estão mortinhos por o ver. Esse é o seu ponto alto, ir buscar-te àquele comboio. Provavelmente esperam ansiosamente por isso todas as vezes que você vai chegar, mesmo que seja todos os dias. Deixe-os ter isto. É bom para todos vós. Chegará o momento em que realmente não poderá e esse momento poderá ser em breve, mas até lá - é uma espécie de presente que lhe estão a dar, na verdade, se ajudar a olhar para ele a partir desse ponto de vista.

Estava hesitante em colocar esta resposta, porque não responde directamente à pergunta original da OP. No entanto, parece que não é seguro para o avô conduzir. Suspeitando isso, e não fazendo nada, penso que me tornaria responsável se eu simplesmente o ignorasse e algo acontecesse - ou ao avô ou a outra pessoa.

Se não se sente seguro a conduzir com o seu avô, tem a certeza de que ele deveria estar a conduzir? Não seria ele também um perigo para si e para outras pessoas no trânsito?

Embora isso pareça ser uma conversa mais difícil de ter, talvez seja mais fácil porque não se trata de você sentir-se inseguro especificamente, mas sim de segurança em geral, incluindo a sua própria segurança.

Pode começar por colocar ênfase na forma como ele sempre foi um condutor habilidoso (se for esse o caso) e disposto a conduzi-lo, mas agora que a visão dele está a piorar, você está preocupado com a segurança dele e dos outros quando ele está a conduzir. Stress que você realmente não quer que ele se magoe.

Penso que isto é bastante tacto :) A frase seria melhor deixada a alguém que conhece o avô, penso eu, e também se fundiu numa conversa (não na altura em que foi feita a oferta para vir buscar OP) - mas poderia ser na linha de:

Avô, sempre esteve disposto a vir buscar-me e sei que sempre foi um bom condutor. No entanto, preocupa-me que já não veja muito bem e que algo lhe possa acontecer. Achas que talvez seja altura de parar de conduzir?

Se achas que é esse o caminho a seguir, também acho que é uma vantagem o facto de a razão estar a deteriorar a visão - isso é provavelmente mais fácil de aceitar do que, por exemplo, ter envelhecido e ficado lento (da mente e do corpo).

Antes de seguir este caminho, talvez queira falar com outras pessoas da sua família para ter a certeza que a preocupação é válida.

O meu próprio pai conduz muito, mas devido a problemas de saúde não foi permitido conduzir durante um período de 3 meses há alguns anos atrás. Isso foi extremamente difícil para ele, porque sentiu que a sua liberdade lhe tinha sido retirada. Pode ser uma boa preparação se descobrir antecipadamente quando o seu avô está a conduzir e como é que essas situações podem ser resolvidas se ele não conseguir conduzir. Tenha em conta que algumas soluções podem não ser opções para ele. O meu pai, por exemplo, estava aterrorizado com a ideia de ir de autocarro. Enquanto ele não podia conduzir, a minha mãe andava de autocarro para ir às compras sozinha ou o meu pai andava vários quilómetros até à loja - e depois passava por eles depois do trabalho para levar a minha mãe às compras de artigos maiores.

Esta situação era ligeiramente diferente porque o meu pai estava doente e isso acrescentou uma dimensão extra porque os meus pais estavam preocupados com isso - também era por ordem do médico, por isso teria sido ilegal para ele conduzir até eles terem a certeza de que ele estava bem novamente. No entanto, ambos os meus pais expressaram repetidamente a sua gratidão por eu os ter conduzido quando eles precisavam, sem que lhes pedissem. Estar lá para eles e ajudar a lidar com a nova realidade foi fundamental. Portanto, tal como foi referido, seria uma grande ajuda se tivesse sugestões para resolver as situações que actualmente são resolvidas pelo seu avô a conduzir. Poderia continuar a conversa de cima com:

Eu sei que conduzes para X,Y,Z e tenho pensado, que X pode ser feito por … e Y por …

Falar direito é muitas vezes o mais simples e muitas pessoas preferem ser faladas desta forma. O truque para ser tacto sem recorrer a eufemismos, conversas duplas ou mentiras é realçar os aspectos positivos do comportamento e motivação da outra pessoa.

Tenha em mente que os seus comentários sobre a sua motivação são opiniões e deve dar-lhes sempre a oportunidade de as confirmar ou modificar.

Olá avô, aprecio muito que olhe por mim e me ofereça boleia do comboio cada vez que me venho visitar. Mostra-me que está preocupado com o meu bem-estar e segurança e que é muito atencioso. Obrigado.

No entanto, estou preocupado que a condução possa estar a tornar-se difícil para si e não quero ser um fardo. Também gosto muito de andar a pé porque me faz sentir que estou a fazer a minha parte para proteger o ambiente. A partir de agora, prefiro apenas caminhar a partir da estação de comboios.

Opcionalmente:

Tenho sempre o meu telemóvel, por isso se alguma vez estiver em perigo, ou se o tempo estiver muito mau, vou pedir ajuda.

Durante alguns anos, talvez três ou quatro deles, proibi estritamente os meus filhos adolescentes de andarem no carro do meu sogro. Eu tracei a linha quando a minha FIL se queixou da sua fraca visão, que o fez perder o equilíbrio ao subir ou descer as escadas, pois via as coisas a dobrar e a desfocar. Já ninguém anda no carro dele.

Mas ao mesmo tempo eu disse-lhe que o levava para onde ele precisasse de estar, mesmo nas férias. Fazemos as nossas compras juntos todas as semanas, por isso isto é de facto muito confortável para ele, pois também lhe levo as compras à cozinha - ele não tem de carregar nada (vivemos na mesma casa, enquanto estamos em apartamentos separados). Foram precisos estes três ou quatro anos para ele se despedir finalmente do seu carro, que nos ofereceu para usarmos a partir de agora.

Foram precisas muitas discussões para isso. Eu sempre me mantive calmo, chamei a atenção para os seus problemas com os olhos e lembrei-lhe que ninguém devia conduzir com ele ao volante do seu carro. Não contei mentiras nem revesti as minhas palavras com açúcar. Eu sabia exactamente quais eram os seus problemas - ter pausas para café juntos ajuda nisso - por isso ele não tinha maneira de os minimizar.

O lado bom para ele - e o lado mau para mim - é que ele ainda conduz a sua bicicleta eléctrica. Mas pelo menos não consegue conduzir a uma velocidade superior a 25 km/h, conduz apenas em percursos curtos e principalmente nas pistas de ciclismo, por isso está fora do caminho do trânsito intenso. E considerando que ele conduzia uma grande carrinha de campismo, eu diria que a segurança é muito melhor com ele usando aquela bicicleta eléctrica comparativamente leve e lenta.

Por isso o meu conselho é, mantenha-se firme, fale repetidamente com ele, mostre-lhe alternativas - se quiser abordar o princípio da coisa. Se não, bastaria um simples “não, obrigado, prefiro andar agora mesmo”.

Há aqui duas questões.

1. Preocupa-o o facto de o seu avô já não ser seguro para conduzir.

2. Gosta de andar de comboio até casa.

Se separar as questões, elas podem tornar-se mais fáceis de tratar.

A primeira é mais séria e pode contar com a ajuda de outros membros da família. Se está preocupado com a condução do seu avô até à estação de comboios para o ir buscar, provavelmente também está preocupado com a sua condução até à loja ou até à casa do seu amigo. Você e a sua família devem procurar as opções que existem na sua área, talvez uma organização dê boleia a idosos ou haja um bilhete de viagem múltipla disponível com uma companhia de táxis.

Perceba que desistir de um carro é uma enorme perda de independência para idosos. Ninguém gosta da perspectiva de ser velho, frágil e dependente de outros para necessidades básicas.

A segunda questão é mais facilmente tratada usando uma mentira educada, como “Estou sentado no comboio há uma hora e sinto-me melhor para uma oportunidade de esticar as pernas”.

Ao imaginar a sua conversa com o seu avô, estou a repetir conversas que tive com a minha mãe sobre a sua preocupação em eu andar três quarteirões nas ruas secundárias através de um bairro suburbano tranquilo e seguro entre a casa da minha irmã e o centro de idosos onde ela vive. Bem intencionada mas errada.

(E sim, a minha mãe ainda vai de carro até à loja e nós ficaríamos mais felizes se ela não o fizesse. Não é um assunto fácil de tratar).

Aceitei avazula answer porque era o que eu fazia, mas queria dar um pouco mais de detalhes.

Fui à casa dos meus avós este fim-de-semana, e quando me perguntaram a que horas deviam ir buscar-me à estação de comboios, apenas respondi:

Vou a pé para casa.

Fiz parecer que isto era um facto e não eu a perguntar se eles estavam de acordo com isso. Usei a minha “voz de hiper-confiança” para indicar que não mudaria de ideias (por isso discutir era inútil).

Reparei que, quando se quer algo, apresentando-o como um facto e não como se pedisse permissão, a outra pessoa tinha menos probabilidades de lhe dizer “não”. Então foi essa a técnica que usei com os meus avós.

Também lhes disse a que horas deviam esperar-me em casa e foi isso. A minha avó não começou a discutir ou a perguntar-me por alguma razão, ela apenas aceitou as coisas como eu as tinha dito: Eu ia a pé para casa e não havia lugar para discutir.