Como posso responder quando alguém me pergunta quando me vou casar com a minha namorada?

Bem-vindo ao mundo dos adultos e às responsabilidades de formar relações de adultos. O vosso estatuto de relacionamento não é apenas uma preocupação vossa; fazem parte de comunidades mais vastas que incluem a sociedade em geral, amplos círculos de amigos, os vossos amigos íntimos, a família mais ampla e a família próxima. Todos estes círculos sentem o efeito do vosso estatuto de relação, e os vossos amigos e família mais próximos investem uma quantia justa na vossa felicidade e bem-estar. Você vai ter sexo, ser íntimo e agir como um par que precisa para ser capaz de lidar com perguntas e situações que caem na norma de participação, comportamentos e responsabilidades esperados.

Dito isto, você obviamente não está se comunicando o suficiente com sua namorada para trabalhar as respostas padrão para estas perguntas. Você precisa de ter uma frente unida e respostas consistentes. Além disso, se a sua relação evolui e cresce, ou se se torna mais casual, deve coordenar as suas histórias.

Talvez, o seu embaraço e a sua defensiva sejam porque simplesmente não sabe. A única solução é que mais conversa entre vocês os dois. Não há problema em não saber para onde vai, mas devem chegar a acordo sobre onde estiveram e onde estão. Depois, dêem respostas bem humoradas e respostas sérias como um recuo, se forem pressionados. Sejam honestos convosco próprios, e as outras coisas serão mais fáceis. A vossa família tem um interesse biológico e familiar em pressioná-los, especialmente se estiverem juntos há algum tempo (6+ meses). Os vossos amigos íntimos e íntimos são directamente afectados pelo vosso estado de relacionamento. Devem ser suficientemente bons juntos para que as pessoas se sintam encorajadas a perguntar-lhe se vão casar.

Finalmente, se não estão prontos para casar basta dizer isso. Se você é muito jovem use isso também como razão. Dizer às pessoas que não conheces é um polícia fora e não vai reduzir os mexericos e as conjecturas que obviamente se passam à tua volta. O casamento é um passo sério, e não se deve pensar o contrário, e os amigos e a família merecem respostas directas. É o preço que se paga por se ser adulto.

Quando isto me aconteceu, apenas disse (eu e a minha namorada já tínhamos falado sobre isso, por isso sabíamos o que queríamos dizer, e como):

somos demasiado novos e temos uma longa lista de coisas para fazer antes de podermos falar sobre isso! Primeiro temos de assentar, assegurar um bom emprego, ganhar a vida e depois, veremos… Se for altura de o fazer (casar), nós dizemos-lhe, não se preocupe com isso :)

Desta forma, você deflecte definindo um longo período de tempo plus alguns pequenos “detalhes” como emprego e casa. Isso significa também muito mais tempo antes de podermos falar sobre isso.

A parte que nós vamos avisá-lo foi normalmente entendida como um eu sou eu quem vai decidir o que dizer e quando, e não quero falar mais sobre isso, obrigado, mas de uma forma educada.

Fomos deixados sozinhos e nunca mais nos preocupámos com essa questão depois disso. Adapte o tom da voz a quem está a falar, mas para nós funcionou com a família (ambos os lados), amigos e no local de trabalho.

Não importa o que decidam, desejem que sejam felizes :)

Já tentou fazer uma piada como,

“Nunca - planeamos viver em pecado para sempre”

ou

“Até logo após o nosso primeiro filho”

ou mesmo

“Até as pessoas pararem de perguntar… ”

e depois quando pareçam chocadas, diga-lhes que estava apenas a brincar :-)

Fazendo isto, obviamente, seria necessário que você e o seu SO estivessem seguros e confortáveis um com o outro, e que tivessem um sentido de humor semelhante. Se não, talvez evite a comédia.

De forma mais realista, poderia simplesmente dizer que não há pressa. As suas ideias preconcebidas sobre isto não são suas. Sinta-se feliz por saber que o fará quando/se ambos o quiserem fazer. Não é da conta de mais ninguém.

Ou pode seguir o caminho realmente cínico e apontar quantos divórcios existem entre casais que se apressam a casar (estas estatísticas são assustadoras, independentemente do país, cultura ou grupo etário em que se olhe. ) Exemplo no Skeptics :

2002 dados dos EUA do Center for Disease Control, dizem que o divórcio é mais provável quando as mulheres casam numa idade mais jovem (48% das noivas casam antes dos 18 anos de idade em 10 anos, contra 24% casam aos 25 anos ou mais tarde)

Porque pergunta?

Isto é um desvio directo. Ou, simplesmente vá com:

Prefiro não dizer.

Porque também é uma alternativa educada ao “não é da sua conta”

Isso é um assunto pessoal (ou privado).

“Isso é um assunto privado” desarma a situação sem causar ofensa.

Uma técnica clássica de desvio sem confrontação é responder a uma pergunta com uma pergunta. Tente usar um pequeno riso e um tom quente, como se estivesse a fazer uma ligação, não a empurrar para trás. Se este for um parente ou amigo mais velho, casado ou amigo, pode dizer:

Gosh. Gostou quando lhe perguntaram isso?

Se for uma pessoa solteira, é claro, pode definir isso no tempo presente.

Como salientou Scott, isto pode muito bem ser apenas uma provocação. Provavelmente não estão à espera de uma resposta, apenas ao mesmo tempo que o deixam um pouco desconfortável (de uma forma que pode ser amigável dentro da cultura) e expressam a aprovação da sua relação.

Se parece ser este o caso, tente reconhecê-lo pelo elogio que é. O que quer que essas pessoas saibam sobre ti, elas dizem que acham que tu e a tua namorada parecem bons um para o outro.

Então, reage como se fosse apropriado quando és gozado por amigos; dá-lhes uma pequena gargalhada e fala sobre outra coisa.

Quando eu perguntava a um antigo patrão quando receberia um aumento, ele respondia sempre: “Um dia, mas hoje não”

Está a lidar com um “aumento” social, em vez de um aumento monetário, mas o princípio é o mesmo.

É uma forma educada de adiar as pessoas. Não se está a excluir, também não se está a comprometer com nada e, de uma forma indirecta, está-se a dizer “o que vai ser, vai ser”.

Tem razão em sentir que é desconfortável e inapropriado. Uma vez que descreve as pessoas que perguntam como amigos e família, quer definitivamente uma resposta suave que reconheça o seu pedido por afecto.

Por exemplo, poderia dizer “Definitivamente não antes de receber um convite”, ou “Não se preocupe, nós definitivamente dir-lhe-íamos imediatamente”.

O meu parceiro e eu ficamos sempre na linha

When we are ready

Isto reconhece a pergunta que nos foi feita, não se compromete com uma data e não implica nunca.

Quando estivermos prontos pode ser no próximo mês, daqui a 5 anos ou mesmo nunca - podemos nunca ter estado prontos para o casamento. Deixa o pedinte saber que foi discutido e precisa de ser mais discutido entre vocês antes de poderem “trazer qualquer outra pessoa”. Nós somos a parte chave, porque lhes permite saber que se trata de uma decisão mútua.

Note-se que as pessoas que o fazem estão quase certamente cientes de que isso o deixa desconfortável. Estão a provocar-te (de uma forma amigável), e só te querem ver contorcer-se. O efeito é maximizado se o parceiro da pessoa, pais, etc. estiverem presentes.

Quanto mais você se contorce, mais eles provocam.

Respostas sugeridas (dependendo da pessoa que pergunta).

Se forem solteiros, ou se estiverem numa relação mas não estiverem noivos: “Atira o ramo de flores para mim/minha namorada no teu casamento e veremos”, ou “Não sei, as alianças de casamento que estavas a ver no outro dia eram caras” - seguidas de um olhar embaraçoso para o parceiro como se tivesses revelado o segredo da pessoa.

Se forem casados, mas não tiverem filhos. “Eu proponho no seu chá de bebê/quando você nos faz padrinhos”

Como europeu (oriental), pensei que acrescentar uma perspectiva um pouco diferente poderia ser potencialmente útil.

Na minha perspectiva, isto pode ser uma ofensa muito grave.

Sempre que alguém tenta invadir o meu espaço privado, tento primeiro perguntar-me se essa pessoa compreende realmente o que está a fazer.

** Na maioria dos casos não compreende** , por isso, na minha opinião, a melhor maneira é dizer algo muito devagar e claramente no sentido de: “Desculpe-me, mas considero isto um assunto privado, por favor não faça tais perguntas no futuro”… parece muito formal, e isto é intencional. Faz com que as pessoas sintam que estão a passar dos limites sem as magoar** como o faria a raiva/sarcasmo.

** Por outro lado, no caso (raro) de pessoas que deveriam saber (porque, por exemplo, V. Exa. as informou anteriormente sobre este ou outro assunto semelhante)** que estão a passar dos limites, penso que o ultraje frio controlado é a reacção mais justificada.
Sublinho o frio controlado, expresso de preferência em situações em que ninguém consegue ouvi-lo (é preferível levar esta pessoa imediatamente para outra sala), em metade do volume habitual da Sua voz, entoação fria, pronúncia muito clara e mantendo 100% de contacto directo olho a olho. Quer controlar a Sua escolha de palavras para ser perfeitamente claro e permanecer em bases completamente objectivas. Seja excessivamente educado. ** O objectivo é afirmar em termos inequívocos que tal comportamento não será tolerado e repetir isto de novo conduzirá a um grande conflito, mas ainda não o fez.** É sempre aconselhável declarar muito clara e precisamente aquilo que considera um terreno interdito e observar cuidadosamente no futuro se o infractor estiver activamente a tentar acomodar as Suas exigências e ser simpático/não simpático em conformidade - particularmente, expressar a Sua gratidão às pessoas que tentam compreender e jogar bem consigo é sempre uma boa ideia. As cenouras são melhores do que paus com a maioria dos humanos.

Em geral, o espaço privado é esse, privado. A meu ver, as violações intencionais desse espaço são uma ofensa extremamente grave. Há uma razão pela qual, por exemplo, tirar fotografias de pessoas sem o seu consentimento não é apenas rude, é na verdade punível por lei em alguns países da UE.

Dito isto, ** esta questão específica é tipicamente ditada por uma atitude e sentimentos positivos para consigo, e em geral é uma má ideia fazer com que as pessoas se sintam mal por se preocuparem consigo** - assim, a opção 1.

Por outro lado, se algumas pessoas simplesmente se recusam a compreender, então tem de as fazer. É sempre melhor fazê-lo mais cedo do que mais tarde, porque quanto mais V. Exa. permitir que essas pessoas metam o nariz na Sua vida, mais elas avançarão, e em casos extremos (que eu próprio testemunhei, infelizmente) isso pode levar a patologias graves - especialmente quando as crianças entram em jogo.

Em geral, na vida, qualquer problema é melhor resolvido mais cedo do que mais tarde. Por último, como algumas outras respostas assinalaram, deve coordenar com a sua namorada para que ambos apresentem uma frente unida - geralmente falar sobre tudo o que é importante é, bem, importante numa relação :)

Tem toda a razão. Trata-se de uma pergunta inapropriada. Semelhante à pergunta “Quando vai começar a ter filhos?”.

Pode falar com os familiares e amigos fazendo a pergunta um a um (sem o seu parceiro) e dizer-lhes que isso o deixa a si e ao seu parceiro desconfortável, e que não está interessado em dar esse passo neste momento. Não gosta da pressão que isso exerce sobre a sua relação e gostaria que eles deixassem de fazer a pergunta. Se eles se opuserem ou a virem como uma oportunidade de voltar a falar nisso, repete que não está interessado ou a pensar nisso agora.

Quando alguém lhe faz a pergunta quando está na companhia de alguém, pode dizer-lhe (ambos) que não está interessado no casamento neste momento e mudar o assunto para outra coisa que ocupa o seu tempo e atenção neste momento. Tire um minuto agora mesmo e apresente alguns assuntos positivos (um projecto no trabalho, umas próximas férias, um novo hobby/interesse, …). Tente encontrar algo que não inclua o seu parceiro para tirar ainda mais o foco de atenção de ambos como casal. É importante que tenha algo a dizer depois de lhes contar, de modo a não tornar as coisas embaraçosas. Por isso, mais uma vez, preparem algo para dizer. Se houver bónus sobre esta táctica, não precisam de discutir com o vosso parceiro e falar novamente sobre “a questão”.

Note: isto assume que você está numa cultura onde estas coisas não são uma questão “fundamental” ou mesmo religiosa. Ignore esta resposta se não for este o caso.

Humor, leveza, facilidade

Acima de tudo, use o humor. O truque para o bom humor é que ele não deve ser artificial. Não lhe vou dar linhas concretas para dizer. Mas lembro-me de uma coisa no meu próprio passado distante, quando estive com a minha mulher mais recente durante algumas semanas… Quando as pessoas nos perguntavam o que estávamos a fazer (“piscar o olho…”), nós explicávamos, muito sinceramente, que estamos agora ocupados a encontrar nomes de crianças, como isso é difícil, e assim por diante. Isso chocou-nos a todos, e ficámos por aí (não, não havia crianças a vir ou planeadas nessa altura, ainda agora).

Outro exemplo seria: quando a próxima pessoa te perguntar uma coisa dessas, olha-te nos olhos de forma sonhadora e começa a abraçar-te ou o que quer que seja just apropriado na tua cultura (beijar seria talvez demasiado, quem sabe). Qualquer tipo de linguagem corporal que possas fazer. As pessoas ficarão suficientemente nervosas para que isso não se torne um problema.

Estes são realmente apenas exemplos para fazer um desenho. Use a ocasião para demonstrar a extrema “união”, que você é “um item”. Evite qualquer infelicidade.

Mas como?

somos ambos bastante jovens e não namoramos há muito tempo

Aí tem. Vocês são ambos muito jovens, ponto final. Está na hora de aprender sobre o constante incômodo e o puxão das correntes que sobem no mundo dos adultos. Aprenda a rolar com ele. É, por um lado, mais civilizado do que seria habitual entre os adolescentes (não tão cruel para o exterior), mas pode, por outro lado, ser muito incómodo. É o mesmo que a versão adolescente, na medida em que se funcionar em si, as pessoas tendem a fazê-lo mais.

Ajuda se os dois estiverem claramente no mesmo barco neste. Tentem enquadrar o assunto num tom mais leve para vocês mesmos (em privado), para alcançar o objectivo de serem capazes de lidar com ele de uma forma humorística.

Antes que este eterno argumento surja: Estou não a sugerir que resolvam o problema dobrando-se apenas a si próprios; mas reframingar mentalmente algo _ ajuda muito a tornar as vossas reacções (ver exemplos na secção anterior) mais fáceis e naturais - e geralmente de uma forma mais genuína. O que, por sua vez, é um pré-requisito para que funcione realmente.

No sarcasm/irony

Eu sugeriria fortemente que mantivesse tudo muito bem-disposto. Rir é a melhor maneira de mostrar os seus dentes. Sem sarcasmo, sem ironia, sem “bater de volta” (como “nós casamos quando você se casa” ou o que quer que seja). Vocês querem que eles parem de fazer alguma coisa, por isso não o devem fazer vocês mesmos. Eu pessoalmente acho o sarcasmo/ ironia feio, e vocês certamente não querem cobrir a vossa relação (nem entre vocês e o vosso amigo, nem entre os vossos familiares) de fealdade…

Pessoalmente, eu usaria algum sarcasmo. Podem responder-lhe ou não, no entanto, ter a certeza de que o sarcasmo é compreendido por aqueles que precisam dele, caso contrário podem ficar ofendidos.

Ou como eu por vezes respondo é mais do tipo:

“Na verdade… Algures no futuro, poderá ser no próximo mês ou cerca de 30 anos ou assim ;)”

Nunca ajudou e acabámos por casar, pelo que estas perguntas pararam.

Depois começámos a ser questionados nas reuniões familiares quando teríamos filhos. Um dia eu tive o suficiente e respondi alto o suficiente para que todos ouvissem “isto é provavelmente por causa de todo o sexo oral”. Depois continuei a explicar o que isto significa para a procriação na versão “para bonecos” até a tia que estava constantemente a fazer a pergunta voar (o que eu tornei muito difícil).

Nunca mais ninguém fez a pergunta. Não lamento nada por aqueles que ficaram ofendidos, não gostaria de falar com eles de qualquer forma.

Para mim tais perguntas são inapropriadas, quase como bullying, por isso uma resposta forte e ousada é o caminho a seguir.

Sejam honestos. Diga-lhes “Não me sinto confortável por isso, preferia que não o fizesse”, e explique porquê, exactamente como fez aqui.

Pode atirar-lhes uma pergunta de volta, mas uma que os faça pensar e vê-la a partir dos seus sapatos - “Suponha que conhecia alguém X semanas/meses, e as pessoas continuassem, como gostaria que isso lhe acontecesse. Bem, eu não e gostaria de lhe pedir que respeite isso e não o faça”

Você está de facto a entrar no mundo dos adultos num sentido mais significativo, mas a verdade é que - a maior parte dos adultos são maus comunicadores muitas vezes. Pode procurar formas de comunicar melhor do que aqueles que sugerem evitar, responder a uma pergunta com uma pergunta, dizer às pessoas, mas não se limita a dizer-lhes o que prefere.

Pode também ter aliados aqui. Se tem adultos em quem confia (pais? outros?) talvez possa pedir-lhes para darem uma palavra e fazer com que as pessoas que estão a pedir para se despedirem. Eu sei que a minha mãe, por exemplo, ficaria feliz em ter uma palavra em meu nome nesta situação, e dizer calmamente a outra pessoa, que não é simpático e que nos deixa desconfortáveis, será que eles poderiam ter uma palavra com [pessoa que está a pedir] e pedir-lhes que não o façam. Se você tem o tipo de família ou amigos onde pode fazer isso, pode ser muito mais fácil e fazer maravilhas.

Se alguém me faz perguntas que considero pessoais ou inapropriadas, torno-me sarcástico e dou respostas que nada têm a ver com o assunto ou parecem ser disparates, então as pessoas deixam de me incomodar, por exemplo:

P: “Porque não tens um namorado / namorada?

R: "Eu gosto de cães mas ter gatos é muito mais manejável - senta-te e fica quieto”

P: “Está na hora de ter filhos, devias despachar-te”

R: “Está na hora de comprar um colutório de viagem, despacha-te”

P: “Está na hora de ter filhos, devias despachar-te”

R: “Está na hora de comprar um colutório de viagem, despacha-te”