Relações interpessoais
2018-09-24 14:58:08 +0000
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Revelando as minhas relações passadas à minha namorada

A minha namorada e eu estamos ambos no início da década de 20 nos EUA. Estamos juntos há quase 3 anos e vivemos juntos há já alguns meses.

Enquanto estive com outras raparigas antes dela, sou a primeira para tudo. Primeiro beijo, primeiro namorado, primeiro tudo. Este tem sido um ponto doloroso para ela e embora eu não o considere um grande problema, sei que é algo em que ela habita. Tivemos muitas conversas longas sobre isso, nas quais tento enfatizar que já não estou com essas pessoas, estou com ela agora porque a amo agora. No entanto, embora ela possa ter perdido o juízo durante algum tempo, sei que é algo a que ela volta sempre.

No início da relação, talvez há dois anos atrás, tivemos uma conversa sobre as minhas relações passadas em que ela queria saber com quem eu tinha estado e o que tínhamos feito. Sabendo já das suas inseguranças com as minhas relações passadas, eu retive parte do que fiz. Contei-lhe sobre todas as raparigas, mas disse-lhe especificamente que só tinha beijado uma rapariga com quem de facto tinha dormido (isto seria uma grande coisa, pois fora da minha namorada só tinha dormido com duas outras raparigas).

Eu sei que isto estava errado e qualquer dor que eu estivesse a tentar protegê-la da vontade só agora é que ela descobre. Foi provavelmente egoísta da minha parte reter a informação de qualquer maneira. Mas é algo que me tem comido durante todos estes anos.

Acabámos de ter outra conversa sobre o meu passado no outro dia, e eu fui forçada a continuar o acto. Amo mesmo esta rapariga e não quero continuar a esconder-lhe coisas, mesmo que tenham acontecido há anos e anos atrás.

** Como posso contar-lhe o que realmente aconteceu de uma forma que minimize tanto a sua desconfiança em mim como a sua auto-consciência?**

(Nota: estou completamente aberto a um desafio de enquadramento que argumenta contra contar-lhe de todo, mas como estou bastante decidido a contar-lhe, teria de ser um argumento muito forte)

Respostas [11]

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2018-09-24 15:43:35 +0000

Sou casado há mais de 20 anos e descobri algumas coisas.

  • Ela vai sempre descobrir
  • É melhor dizer-lhe
  • Ambos têm passados que não têm controlo sobre

Muito disto depende da força da vossa relação. Se ainda estiver frágil, então tens um problema completamente diferente ao fim de 2 anos. Mas digamos que as coisas estão a correr bem.

Eu sugeria que escolhessem uma altura em que ambos não têm muitas outras coisas a acontecer. Por isso não façam isto numa reunião familiar, férias, ou evento importante. Tire uma noite em que ambos estejam calmos e não no meio de alguma outra discussão. Depois, expliquem-no. "Há algo que ainda não vos disse. O meu processo de pensamento foi este..." e explique por que razão escolheu não lhe contar. Assuma a responsabilidade pela sua decisão e peça desculpa, e depois explique o que lhe devia ter dito. Descobri que dizer-lhe funciona melhor do que entrar numa explicação longa: diga-lhe o que reteve, dê-lhe uma breve explicação do porquê, e depois peça desculpa por estragar tudo.

É importante dizer-lhe tudo o que reteve nesta discussão. Se lhe contares mais tarde, ela vai questionar se há outras coisas que não lhe tenhas contado. Isso pode ser... prejudicial para a vossa relação.

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2018-09-24 16:05:03 +0000

O seu único erro foi mentir sobre as coisas quando lhe perguntaram pela primeira vez...

Pode ser uma opinião impopular, mas você ainda tem direito à privacidade numa relação romântica. O seu passado é o seu passado, e não deve ser coagido a divulgar detalhes íntimos que não se sinta confortável em partilhar. Uma coisa é conhecer alguém, outra coisa é quando o estão a grelhar para obter informações que mais tarde o vão acusar.

Parece que estas perguntas vêm de um lugar de insegurança, que é uma bandeira vermelha por si só. Se ela "precisa" de saber todos os detalhes íntimos das suas relações anteriores por qualquer outra razão que não seja simplesmente conhecê-la melhor, talvez seja um sinal de que ela não está realmente pronta para uma relação adulta. À medida que envelhece, é de esperar que a sua parceira tenha saído com outras pessoas antes de si. Pensar menos neles, ou questionar constantemente como se mede, é um forte indicador de questões de imaturidade e auto-estima.

A sua resposta inicial poderia ter sido algo mais do tipo:

Eu não beijo e conto.

Ou:

O passado é o passado, prefiro não discutir as minhas relações falhadas.

Or, talvez idealmente, você poderia ter colocado o seu passado na mesa sem se desculpar. Se ela pudesse aceitar as suas relações passadas como apenas mais informação de fundo sobre si, então óptimo; se ela não pudesse, teria sido melhor seguir em frente mais cedo.

Mas..... Aquele navio já navegou. Por isso, se quer mesmo continuar a relação com essa pessoa, provavelmente terá de ser sincero. Não porque ela tenha o direito de conhecer nada disso, mas porque cometeu o erro de mentir sobre isso.

A sua melhor aposta será provavelmente concentrar-se em pedir desculpa pelas mentiras. O seu erro não foi a relação anterior, foi mentir sobre isso. Como qualquer pedido de desculpas, admita o que fez de errado, aceite a responsabilidade e esteja preparado para aceitar as consequências.

Tente não se desculpar com coisas como "Eu não fui honesto porque...". Ou "Eu só estava a tentar proteger-te" Ter uma razão para as tuas acções não é o mesmo que ter uma desculpa. Tinhas razões, mas não são grandes razões, e não vão fazer as mentiras sentirem-se melhor. E suspeito que se estamos a ser honestos, tu mentiste para te protegeres tanto quanto mentiste para a protegeres.

Basicamente, estragaste tudo. Agora é hora de admitir, pedir desculpas, aceitar que ela vai ficar magoada e zangada, e ver se esta relação actual vai ser salvável.

Se descobrires que ela não te pode perdoar, voltar ao assunto para apanhar feridas antigas, talvez seja melhor para ambos tomarem isso como uma lição aprendida e seguirem caminhos separados.

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2018-09-24 22:10:05 +0000

Primeiro, por favor, veja bem o que realmente escreveu.

Escreveu isso:

  1. Precisa de lhe dizer porque está "a comer consigo"
  2. Quando lhe disser, é provável que ela reaja com "auto-consciência e desconfiança".
  3. Ela já está muito incomodada por você ter mais "experiência" do que ela.
  4. Foi "egoísta da sua parte reter a informação" em primeiro lugar.

Então você quer dizer-lhe para se sentir melhor, mesmo que isso faça a sua namorada sentir-se pior?_

Parece-me que se você fizer isso, está apenas a ser egoísta novamente.

Você não fez nada de tão terrivelmente errado. Podes ter tido razões egoístas, mas também estavas a proteger os sentimentos dela. Também evitou revelar segredos entre si e os seus ex que também têm direito à privacidade.

Todo o seu raciocínio é de facto tão falho, que tenho de lhe perguntar: Tem a certeza de que tudo isto não é um autoengano elaborado com o objectivo de atingir algum outro objectivo? Talvez esteja a tentar magoar a sua namorada ou alimentar a sua dúvida? Talvez você _queres que ela acabe contigo?

Eu realmente sugiro que fales com um terapeuta ou pelo menos com um amigo muito bom antes de ires em frente com isto.

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2018-09-25 10:48:45 +0000

Um "desafio de enquadramento" à ideia de que deve continuar a responder ao pedido da sua namorada para mais detalhes do seu passado:

** Não fez nada de mal ao não revelar todos os detalhes do seu passado**

É normal que as pessoas não discutam romance detalhado e história sexual. O passado é o passado. A morada no passado causa confusão e esbate o presente. A única excepção é quando essa história é susceptível de ter impacto no romance actual, tal como um ex vingativo. Você não fez nada de errado ao não fazer um "contar tudo" sobre o seu passado, e a sua namorada não deveria estar a fazê-lo sentir-se culpado.

** Você não vai ajudar a sua namorada ao contar-lhe mais detalhes sobre o passado. **

Este tem sido um ponto doloroso para ela e embora eu não o considere um grande problema, eu sei que é algo em que ela vive.

Se depois de tudo o que lhe disseste, ela ainda "vive" nele, ela tem um problema com a própria ideia de que tu ** tens** um passado. Este problema afecta a sua relação, mas não é um problema seu para resolver. Você pode ajudá-la com isso, mas não pode resolvê-lo para ela. O que quer que lhe digas não vai resolver a sua insegurança.

** Se ela está insegura sobre as mulheres no teu passado, ela estará insegura sobre as mulheres no presente**

"Vir limpo" sobre o passado pode parecer uma solução rápida, mas está apenas a abrir a porta a mais problemas. O que vai acontecer quando trabalhar com mulheres? Ou vai a um ginásio ou junta-se a um grupo de corrida que tem mulheres? Talvez ela só esteja perturbada pelas comparações com namoradas passadas, mas há uma forte possibilidade de que ela vá ficar perturbada por relações amigáveis com outras mulheres no presente.

Estás a mostrar-lhe agora que ela não tem nada com que se preocupar. Continue a tratá-la com respeito e amor, mas também estabeleça limites razoáveis, e feche a porta ao passado.

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2018-09-24 19:48:37 +0000

Discordo da primeira resposta e "Ela vai sempre descobrir"... Se não diz nada há dois anos, por que razão iria ela descobrir agora, de repente. Trazê-la de volta agora só vai trazer problemas e quebrar qualquer confiança que tenha construído, mesmo que essa confiança tenha sido construída sobre um pequeno descuido. Quanto mais tempo se esperar, mais fácil será perdoar, imo. Além disso, se esperares tempo suficiente, ela pode até esquecer que não lhe contaste sobre a coisa de dormirmos juntos.

Não creio que devas sentir qualquer culpa por teres revestido o teu passado com açúcar. Desde que tudo o que tiveste no passado tenha acabado e nunca mais possa voltar a acontecer.

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2018-09-25 17:28:21 +0000

Talvez queira considerar isto como uma questão de pragmatismo em vez de moral ou ética, tendo isto em mente:

  1. Dizer-lhe só o ajuda reduzindo a sua consciência pesada
  2. Ela não é um risco para quaisquer DSTs ou surpresas que surjam na sua vida
  3. Ela já mostrou como este assunto a torna insegura

Então o que é que lhe diz que faz _ para ela_?

Não é muito bom. E o que é que ganha com isso? O "alívio" de se tornar limpa? Parece um pouco egoísta para muito pouco benefício de qualquer um de vocês ou da relação.

Vai ter todo o tipo de provações em qualquer relação, e a confiança é uma das coisas mais difíceis de construir depois de ser quebrada. Você mentiu na altura e sabe que foi errado. Você se sente mal agora. Use esse sentimento como motivação para usar a honestidade como a sua política a partir de agora. O remorso raramente tem qualquer aplicação prática, mas, neste caso, pode ser apenas aquilo de que precisa para se manter honesto, ironicamente.

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2018-09-26 15:22:19 +0000

Como mulher, vivendo com inseguranças e etc., embora eu quisesse saber a verdade... mas preferia não saber... depois de saber o facto...

Toda a mulher quer um ideal... agora és um ideal... não manches que... claro que ela quereria que lhe contasses tudo, na esperança de que sejas o homem ideal, tu és o primeiro; e do mesmo modo; mas não és... por isso vive com isso, mas não lhe contes. Isto é pequeno, há milhares de coisas mais importantes na vida em que ambos se podem concentrar, depois viver no passado.

Independentemente de... ser limpo ou não, não vale a pena, porque agora ela terá alguém que se tornará o fantasma do passado que sempre a assombrará, ou uma sombra que nunca a poderá deixar porque estará sempre no fundo da sua mente, e se... e se... e se... alguns dos "e se" pudessem ser. E se ela for melhor do que eu, mais bonita do que eu, ou se você ainda pensa nela às vezes, embora não o tempo todo; especialmente quando você se depara com problemas como brigas por causa de coisas, etc. Acredita, o que está no passado, enterra-o lá, concentra-te no futuro, vive no presente...

O meu parceiro nunca comenta a sua relação passada, embora eu fosse sempre curioso e, naturalmente, gostaria de ouvir coisas como oh, tu és muito melhor do que x ou she não é ninguém, mas vá lá, não podes viver a tua vida a tranquilizá-la das suas próprias inseguranças toda a tua vida. A mulher é sempre insegura, por isso para te poupar o trabalho mais tarde, não fales disso agora, ou nunca.

Só os meus humildes 2 cêntimos.

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2018-09-25 12:33:08 +0000

Se vai ser sincero, agora é a altura.

Recapitulação geral: A primeira vez que ela perguntou sobre isso, decidiu reter parte da informação, eu consideraria isto uma má jogada, mas não exactamente incomum, estou um pouco surpreendido por ter sentido que três encontros sexuais foram substancialmente "piores" do que dois. Mas aí está.

O segundo (presumo) foi apenas há alguns dias e manteve a sua mentira original.

Em qualquer lugar até alguns dias depois disso é narrativamente o momento perfeito para se aproximar com uma conversa "Desculpe, estou a sentir-me culpado por isto". Teve tempo para reflectir sobre o erro e concluir que precisa de agir.

Se o deixar uma semana, estará cada vez mais longe e menos fresco na sua mente. O contexto é tudo, por isso ** Faz agora.**

Não arranjes desculpas, admite que mentir foi estúpido e que te tem estado a comer desde então. Reforce que você a ama e peça desculpas sinceramente. Se ela aceitar mal, leve as consequências para o queixo e espere pacientemente que ela arrefeça.

É assim que se deve ser limpo. Não é provável que seja tão arrumado como isso, mas ser honesto e aberto, pedir desculpa e aceitar as consequências é a única forma de quebrar isto com sensibilidade.

Será que ela ficará mais feliz por saber que mentiu e encobriu tudo? Provavelmente não, mas a revelação e o pedido de desculpas irão demonstrar como se sente e ela pode muito bem sentir-se mais segura de que esta coisa relativamente menor é o pior que se tem a esconder.

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2018-09-26 11:46:44 +0000

(Ponto de vista da mulher)

A melhor maneira de lidar com o seu problema, vindo de uma mulher que foi mentida tantas vezes, enganada e muitas outras coisas, pode ser:

Querida..., uma vez que estamos a viver juntos e uma vez que nunca tive tanta certeza de querer acordar ao seu lado todos os dias da minha vida, tenho uma confissão a fazer. Lembras-te quando te falei das minhas relações anteriores, bem, nessa altura, não tinha intenção de te mentir, mas apeteceu-me contar-te menos do que realmente aconteceu. Eu sei que esta conversa é do nada, mas se não te vou contar toda a verdade, pode comer-me vivo. ....

Lembra-te de começar e terminar a conversa dizendo-lhe o quanto ela significa para ti, e realça o facto de que a amas tanto que não podias continuar a esconder-lhe coisas assim. E que a partir de agora, embora ela não tenha sido a primeira, será a última e isso é muito mais importante do que ser a primeira.

** Para uma mulher, a primeira significa o mundo, para um homem, a última significa o mundo**, por isso deixa isso claro também para ela, caso ela se esqueça devido à massa de informação que lhe atingiu! (ela pode não ser a última, mas neste preciso momento ela é, por isso faça-a perceber isso também)_.

O que aprendi com toda a minha relação é que _ se você aprender a vestir-se bem e docemente qualquer tipo de informação, ela pode ser entregue e compreendida mais facilmente_ que dizer tudo directamente. Pode parecer cliché, mas eu daria tudo se em qualquer das minhas relações passadas, o meu amante me dissesse a verdade, em vez de a descobrir sozinho ou de uma forma verbal agressiva.

Como os outros comentaram, tente escolher um momento em que ambos estejam relaxados. E esteja também preparado para uma "pequena luta" ou para ela pedir mais detalhes. E tente não cair na sua armadilha e responda bem a tudo o que ela pedir, mas com dignidade. Uma vez que é o seu passado, não tem de se envergonhar disso, mas abrace-o e mostre-lhe, através de palavras, que todas essas coisas estão no passado e são chamadas "relações falhadas". E como decidiste abrir-te a ela com tudo o que tens, isso só significa uma coisa: que a amas tanto e que te limpas mesmo depois de tanto tempo significa que estás pronto para um passo maior (como mudarem-se juntos, não realmente casar se ainda não te apetece estar lá, deixa isso claro).

Mas lembra-te de uma única coisa: ** é passado, não te define, mas faz parte de ti.** Se ela não pode aceitar, pode não ser ela. Porque se ela te ama verdadeiramente com todo o seu coração, esta conversa vai continuar sem problemas e até acabar de uma forma romântica. Se é ela que vai escolher apenas a parte em que tu realmente querias ser sincero diante dela para um amanhã melhor. Mesmo que ela acabe por ficar um pouco perturbada, confortá-la e assegurar-lhe que não vai acabar como as outras.

Eu sei que é realmente difícil considerar que já tens 3 anos, mas tem em mente que normalmente ** o que é fácil, acaba, e as coisas difíceis de conseguir, dura para sempre**!

Atualização: Compreendo que já te mudaste para cá durante 3 meses, no entanto, transforma a conversa em "ser um enorme rastilho para ti próprio que foste viver com ela". Talvez seja essa a razão pela qual você é comido de dentro por causa do seu passado. Mudares-te para cá vem com responsabilidades e tens de o assinalar. Não tens de agir, pois já será difícil para ti dizê-lo, mas mostra-lhe como estás excitado e que o que estás prestes a dizer ou a dizer é um grande passo/coisa para ti.

Foram apenas mentiras* para ti, lies* que não te apeteceu partilhá-las devido a muitas razões (razões que não te lembras), mas lies* que estás pronto para as dizeres, agora, graças a ela.

Última actualização* : Se ela te perguntar "porque escondeste o facto de teres dormido com x", diz-lhe que o fizeste porque te apeteceu ser a escolha certa naquele momento (e que não te consegues lembrar exactamente o que realmente estavas a pensar), mas que te culpaste por a teres escondido durante tanto tempo. E finalmente, você voltou a si e percebeu o quanto o seu amante significa e que já não consegue guardar segredos dela.

**Best sork!

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2018-09-26 14:59:25 +0000
  • no início da década de 20 nos EUA. Estamos juntos há quase 3 anos
  • um ponto doloroso para ela [...] ela vive
  • muitas conversas longas
  • ela volta sempre para
  • eu [...] continuo o acto

Isto desperta-me muitas memórias. Casal jovem, inexperiente, um parceiro demasiado sensível/ciclista, o outro (você) vai para o papel de protecção. Longas discussões que não resolvem nada. Actuar.

Demorei cerca de 15 anos a perceber que as relações simplesmente não funcionam desta forma. Está a pensar muito no que pode dizer ou fazer para evitar que ela sofra, mas isto é certamente fútil. Haverá sempre um poço para você cair, e você nunca encontrará o caminho para protegê-la de tudo.

Sabendo o que sei hoje, gostaria de ter feito isto há algumas décadas:

  • Não pense muito no que está dizendo que fará com ela. Obviamente que a ama, por isso não há razão para ser má para ela, mas se tem algo a dizer, então diga-o. Se não conseguires dizer a verdade ao parceiro com quem vais estar para sempre, então não faz sentido estarmos juntos. Especialmente se as crianças se juntarem a nós, uma relação sem confiança é um inferno.
  • E sim, trata-se de confiança - tens de confiar que a tua relação pode sobreviver ao que quer que lhe digas, sobre qualquer assunto.
  • Se a tua mulher é de alguma forma como a minha era na altura, compreendo que parece incrivelmente difícil, se não impossível, dizer-lhe algo que tu sabes a vai irritar ou magoar. Todo o seu posto grita "Eu quero protegê-la". Isto é uma falácia que prejudica tanto você como ela. Vocês são ambos adultos. Ela pode precisar da vossa protecção contra pessoas de fora, mas se ela precisa de protecção contra VOCÊS, então isso é um desastre. Pensem como se vão sentir se estiverem de férias, num bom restaurante, disserem algo aparentemente inofensivo, e ela começa a chorar. Acredite, você não quer viver uma relação assim.

Então. O meu conselho:

  • Mude a sua própria moldura de referência e esqueça aquela rapariga com quem dormiu. Não é nada disso que se trata.
  • A partir de agora, diga o que realmente pensa. Sempre, sobre qualquer assunto. Nunca duplique a sua opinião. Nunca pense no quanto isso a vai magoar. Trate isto como uma referência para o estado da sua relação - se não sobreviver a isto, então não estava destinado a ser.
  • Se este tópico em particular (sobre aquela rapariga) surgir mais tarde, então obviamente (pela regra #2), você diz a verdade. Não o veja como "admitindo" ou algo assim, você não fez nada de errado. Se ela disser que mentiste, dizes-lhe (sinceramente) que a querias proteger e não sabias, na altura, como o fazer de qualquer outra forma. Se_ a queres fazer sentir que isso não vai acontecer mais, então não lhe digas que não voltas a mentir, mas diz-lhe que já não a vais tentar proteger (de coisas parvas como esta).
  • Aceita o conflito. A sua experiência com ela provavelmente vai mudar, você pode ter mais luta ou choro. Se isso acontecer, aprenda a resolver isso - encontre uma terapia de casal, ou pergunte aqui outra vez.
  • Não o diz directamente, mas se ela está constantemente em baixo e deprimida, e facilmente levada para esse estado, pode haver um problema mais profundo - depressão, complexo de inferioridade, essas coisas. Se tiver essa sensação, então é muito importante que não a julgue, ou que tente ser a sua terapeuta. Esta é uma forma segura-fira de matar o seu respeito por ela. Fique com ela, certifique-se que ela sabe que você a ama, e tente colocá-la em contato com amigos, etc., talvez encontre uma terapia, qualquer que seja.
  • Antes de mais nada, deixe de ser seu protetor. Ela não é uma criança onde você tem que gerir as suas emoções. É claro, não seja rude ou maldoso. Seja sincero e trate-a como um adulto.
  • Se isto still nags at you, then go by rule #2: tell her. Mas não venha rastejando sobre essa velha relação, mas diga-lhe que você está tendo um problema agora mesmo sobre essa velha mentira, e que você deseja que ela saiba disso, para que você possa dormir novamente. Faça-o sobre a mentira (que é a única coisa que você realmente did erra em relação a ela e a si mesmo), não sobre o dormir com ela, mas seja bem claro que você did dorme com aquela outra antes de conhecer o seu actual parceiro. Tenho a certeza que, com a mentalidade descrita, vai descobrir o que dizer.
  • Embora isto possa parecer cruel: antes de decidir ter filhos, faça um lot de procura de almas e descubra se este tipo de problemas foram resolvidos a fundo. Se não... pense no que vai acontecer quando tiver filhos e um parceiro emocionalmente instável e chegue a qualquer conclusão que lhe pareça certa.
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2018-09-29 21:05:56 +0000

Não posso dizer se é correcto dizer, mas provavelmente é, especialmente dado o seu próprio sentimento forte que tem persistido. O lado negativo é "se vai comer nela", e que você tem que julgar e pesar na balança.

Eu gostaria de admitir a falibilidade e o medo humano , e lidar com isso desta forma.

_"Quando discutimos relações passadas, eu não te contei tudo. Eu estava nervosa e medrosa, e levei os cobardes para fora, não vos contei tudo. Conheço-te melhor agora, e quero corrigir isso. Prefiro que saibas que fiz mal antes, mas que optei por corrigir isso. Tive, de facto, outras relações. Elas não eram óptimas, mas senti que colocavam distância entre nós e tive medo do que isso iria fazer. Racionalizei que não havia problema em não contar, e agora estou cada vez mais certo de que isso estava errado. Lamento ter mentido e quero corrigir isso" _

Isto faz várias coisas. É admite cobardia, medo e injustiça. Pode ter sido fácil racionalizá-las, mas são precisas e dignas de ser admitidas - ela pode provavelmente ter essas palavras em mente, por isso é melhor admiti-las e retirar-lhe algum do "ferrão". Também mostra aceitação de culpa grave, e isso pode ajudá-la a ser um pouco simpática se ela vir que você estava assustada, fez mal, e agora quer consertá-lo.

Também ** deixa a porta aberta para ela dizer como ela quer lidar com isso***. Não ofereça nada, mesmo tão pouco como "queres falar sobre isso" ou "o que achas". A sua declaração e o seu silêncio depois, convidá-la-ão claramente a reflectir sobre a forma como quer responder. Ela pode não querer pormenores, ou pode não querer. Pode ter uma reacção ou pode dizer "quero pensar sobre isto, podemos falar mais tarde". Assim, ao não dizer nada, deixa-a digerir, e escolhe no seu próprio tempo, e à sua maneira, o que ela quer dizer em troca, e o que ela quer saber (se alguma coisa).

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