Como ajudar os outros a perder graciosamente nos jogos?

Tenho sido um mau perdedor. Fiz birras como tu descreves a tua namorada. Recuperei (razoavelmente), mas levei anos. A tua namorada pode ter variáveis diferentes durante a sua recuperação, por isso pode demorar mais ou menos, mas vai demorar longe de ser instantâneo.

Isto é algo que não consegues resolver para a tua namorada. Ela tem de aprender a aceitar que perder não faz mal. Isto é algo que ela tem de fazer e você só a pode apoiar, por isso não se culpe se não for bem sucedido. Vamos delinear alguns passos que você pode dar. Há dois lados nesta resposta, mas eles estão estreitamente interligados. Um interpessoal para si e um intrapessoal para a sua namorada. Este site chama-se Interpersonal skills, por isso vou focar-me nas suas capacidades interpessoais, mas penso que focar nas suas capacidades intrapessoais também é importante aqui.

Mais importante, não julgue. Não no momento, não depois. A sensação de perder não é divertida, não para ninguém. Podemos aprender a lidar com isso, mas nunca será divertido. Julgá-la por se sentir mal não a vai fazer sentir-se melhor.

Não tente fazer críticas no momento*. Alguém que está a sentir fortes emoções negativas raramente é receptivo a críticas. Em vez disso, mostre apoio. Relacione-se com ela. Perder é uma droga, mas também faz parte da vida. Não esfregue o “faz parte da vida”, mas também não o deixe de fora. Não a queres fazer sentir-se pior, mas ao mesmo tempo não a queres recompensar por ter dado um ataque.

Ajude-a a perceber porque é que ela detesta perder. Podes tentar um pequeno jogo mental com ela, este funcionou comigo (quando ela se sente feliz ou neutra, não depois de ter perdido ou de se sentir cansada)

Porque é que jogamos jogos? Os jogos são divertidos se ganharmos sempre? A sua primeira resposta pode ser “claro que sim”. Mas será esse o caso? Imagine um jogo de computador por um momento. No momento em que o inicia, 5 segundos depois, mostra o ecrã “ganhaste!”. Você ganhou. Esse jogo parece-te divertido? Ganhar é divertido se vencermos um desafio. Um jogo precisa de um desafio. Desafios mais difíceis que ainda podemos vencer são muitas vezes muito divertidos. Já jogaste este jogo de xadrez muito difícil que mal ganhaste? É uma sensação fantástica.

Os jogos são mais divertidos quando o jogamos num nível que está próximo do nosso nível de habilidade. Para podermos ter uma vitória significativa, por vezes temos de ter perdas. Ganhar não significa nada sem uma perda.

Uma perda permite-nos reflectir sobre como podemos melhorar e ficar melhor. Uma perda é um jogo por si só. Perder é apenas uma oportunidade de melhorar. Voltar a levantar, melhorar e aprender, esse é o objectivo. Talvez seja a viagem, não o destino?

Esta é uma mentalidade, algumas pessoas têm-na naturalmente (como tu, ao que parece), outras podem ser ensinadas (como eu e a tua namorada). Mudar uma mentalidade não é fácil. Como eu disse earier, você só pode apoiá-la, mas ela precisa do seu apoio. Seja gentil e não force as suas opiniões sobre ela (sim, agora partilho a sua opinião sobre ganhar/perder, mas não se esqueça que uma mentalidade ainda é uma opinião!) ou será recebido com teimosia. ** Seja seu aliado, não seu inimigo**.

Isso pode até ser uma táctica. Desafie um jogo em conjunto ou mesmo outros jogadores. Adoro jogos 2v2 com o meu namorado no World of Warcraft, por exemplo. Nós lutamos contra um inimigo comum. Se perdermos, vamos falar sobre como podemos melhorar. Não culpar a outra pessoa é algo em que tive de trabalhar aqui.

Para trabalhar em conjunto, posso recomendar Minecraft (de preferência um pacote de missões com objectivos) para um jogo de computador ou Pandemic e Arkham Horror para jogos de tabuleiro.

Uma nota final: os jogos têm um grau de sorte e um grau de habilidade. Alguns jogos são 100% de probabilidade (roleta) e outros jogos são 100% de habilidade (xadrez), mas a maioria dos jogos estão entre eles. Lidar com perdas em jogos de azar é diferente de lidar com perdas em jogos de habilidade, mas por vezes torna-se difícil quando um jogo tem ambos os elementos. Eu lidei com jogos com elementos de habilidade principalmente na minha resposta. Os elementos de probabilidade exigem uma abordagem diferente, mas semelhante. Nas primeiras fases da recuperação, tive dificuldade em lidar com perdas em jogos que tinham ambos os elementos, mesmo que pudesse lidar com os elementos separadamente.

Tentem jogos de tabuleiro cooperativos onde têm de trabalhar juntos para ganhar, em vez de competirem uns contra os outros. Eu pessoalmente recomendo Forbidden Island e Arkham Horror.

Conteúdo: A minha mulher tem birras semelhantes quando perde e eu tenho de atirar o jogo para que ela se sinta melhor. Ela diz-me que é porque às vezes (mais como sempre) ela só quer ser mimada como uma criança. Mas perder de propósito é muito aborrecido para mim e ela fica furiosa se eu tornar demasiado óbvio que estou a jogar o jogo.

Comparando com as outras respostas a esta pergunta: Jogar em grupo não funciona, porque ela quer ser sempre capaz de vencer uma pessoa que normalmente se torna eu. A pressão dos pares para ser um bom desporto não a afecta. O percurso educativo a ensinar a sua boa desportivismo não resultou, porque ela não está interessada em mudar. Dadas as suas outras boas qualidades, a má desportivismo não é um quebra-cabeças para mim. O compromisso a que chegámos é de jogarmos juntos jogos de tabuleiro cooperativos.

Tente pensar porquê ela pode se comportar desta maneira. Todos pensam de forma diferente e nem todos encontram prazer nas mesmas coisas. Penso que talvez a coisa que algumas pessoas não gostam nos jogos de tabuleiro e de cartas é que, embora haja uma pequena quantidade de “habilidade” na compreensão das regras e estratégias, elas dependem sobretudo da random chance - a ordem pela qual as cartas são embaralhadas, ou o lançamento dos dados. Para alguns isso pode parecer excitante ou divertido, mas para outros é apenas frustrante. Será que a sua SO pensa assim?

Também é possível que a sua SO tenha algumas inseguranças que surgem quando ela perde em jogos como este? Não quero fazer suposições, mas a maioria das pessoas em relacionamentos quer sentir-se igual, mas tem dificuldade em aceitar que duas pessoas podem ser diferentes em conjuntos de habilidades e habilidades, mas ainda assim ser “iguais”. Por exemplo, uma pessoa numa relação pode ganhar um pouco mais do que a outra, ou ter um pouco mais de qualificação académica. Coisas como esta podem causar inseguranças em algumas. Pode ser que o desequilíbrio que ela vê no número de jogos que ganha para si (sugeriu num comentário que ganha 60-70% do tempo) a faça sentir-se menos igual, ou joga com uma insegurança que ela já tem sobre outra coisa.

Uma forma de tentar ajustar o seu pensamento sem um confronto seria dar o exemplo ao perder-se a si própria. Em vez de “deixá-la ganhar”, o que é francamente paternalista e algo que você faria para pacificar uma criança, porque não procurar algum tipo de actividade recreativa em que você acha que ela iria legitimamente dar-lhe um pontapé nas costas. Deve haver algo em que penses que as suas capacidades ou aptidões, seja atlético, mental, seja o que for, te venceriam. Vês, se acreditas que a diversão dos jogos está no jogo, não na vitória, então isto não te vai importar. E, depois de ela te ter derrotado, ri-te disso. Engrandece-a sem a condescenderes, mas o mais importante é mostrar que tu engrandeceste a actividade. Dá o exemplo de ser um bom desporto e um gracioso perdedor.

Talvez queiras falar com a tua SO sobre isso numa altura em que ela não perdeu apenas um jogo para ti. Talvez antes de começares um jogo.

Podes dizer algo como:

Antes de começarmos, só quero dizer que gosto de jogar jogos e que gosto de estar contigo. Não me interessa quem ganha ou perde, não significa nada.

Penso que isto a vai tranquilizar de duas formas - primeiro, que não há qualquer significado ligado a ganhar um jogo, mas segundo, que se joga com ela porque se quer passar tempo com ela.

Porque não convidar mais pessoas para jogar?

Ter 4 jogadores em vez de 2 significa que mesmo que seja 2º ou 3º, ainda assim ganha o último. O resultado depende se ela quer ganhar a alguém, ou terminar primeiro…

Se os outros 3 jogadores se estão a divertir, ela vai sentir mais pressão para não sair e estragar o jogo (ou seja, explorar a pressão dos pares). Ter apenas 2 jogadores permite-lhe controlar o jogo: se ela sair, o jogo acaba. Ter 3-4 jogadores impede que isso aconteça. Mesmo que ela saia, pode terminar o jogo com os outros, enquanto ela amua e se sente como a perdedora dolorida. Isso deve ser educativo ;)

Não há nada que possa resolver completamente o seu problema, uma vez que se trata apenas de personalidade. Algumas pessoas não aceitam perder bem.

Exceptuando os já sugeridos jogos Co-Op que devem funcionar bem porque não estão a competir uns com os outros, eu sugeriria que se fizessem mais jogos Euro Style* onde existem múltiplas estratégias para a vitória e não é muito claro quem está à frente antes da pontuação final.7 Wonders é um bom exemplo e recentemente consegui Endevor: Age of Sail que penso que funcionaria muito bem. Ambas não têm sequer um painel de avaliação, são apenas pontuadas no final do jogo e exigem uma estratégia decente. Também há jogos que são competitivos mas que têm alguns elementos de cooperação que devem funcionar muito bem no seu caso. Entre Duas Cidades vem-me à cabeça.

Para resumir, basta comprar jogos sem placares, há muitos.

*“Euro style” é uma categoria de jogos que são populares na Europa, muitos dos quais são da Alemanha, que tendem a concentrar-se em mecânica/estratégia em detrimento de história/avisos, e muitas vezes envolvem uma mecânica de pontuação oculta e nenhuma forma de eliminar jogadores. Muitas vezes também têm uma capacidade reduzida para atropelar outros jogadores durante o jogo. (A definição de Erik está exactamente em causa, pelo que penso que deveria fazer parte da resposta e não dos comentários).

Foco no positivo

Os jogos de tabuleiro têm muitas vezes muitas dimensões e alguém pode estar à frente numa (ou em poucas) dimensões, enquanto está atrás noutras. Por exemplo, pode ter muitos “pontos”, que podem ser a forma como o jogo acaba por ser pontuado, mas ela tem muitos “recursos”, que podem ser utilizados para ganhar “pontos” a longo prazo (tentando manter o exemplo geral).

Se ela reclamar, pode destacar uma parte do jogo que _ está_ a correr bem para ela.

Isto pode (a) distraí-la de reclamar ou pensar no panorama geral, dando-lhe algo em que se concentrar, (b) fazê-la pensar nas outras dimensões do jogo e © aponta-la para uma estratégia que a pode ajudar a ganhar.

Ela: Não faz sentido jogar, de qualquer forma acabou.

Você: Bem, vou ter dificuldade em ganhar contra esse teu exército gigante.

OR

Tu: Com todas essas minas, você provavelmente alcançará em pouco tempo.

OR

Você: Terei dificuldade em ganhar se conseguir promover esse seu peão.

Não discorde directamente dela ou invalide os seus sentimentos

Se ela disser “acabou”, não diga “não acabou” nem “não diga isso”.

Isso é mais confrontativo e, por isso, é mais provável que a torne defensiva e menos aberta a mudar de ideias.

Mantenha-a leve

Esta pode ou não funcionar, dependendo da sua personalidade e do seu parto, mas pode tentar algum humor leve em resposta ao que ela diz.

Pode também combinar isto com o foco no positivo.

Ela: Não faz sentido brincar, de qualquer forma acabou.

Você: Está apenas a tentar fazer-me baixar a guarda para lhe ganhar algum tempo para acabar o seu quartel, não está?

Lembre-a de quando ela alcançou

Se conseguir realçar um tempo específico em que ela ficou para trás e conseguiu alcançar e ganhar, isso pode ajudá-la a acreditar que ainda há uma hipótese de ela ganhar.

As especificidades sobre o jogo ajudariam, para facilitar a comparação, mas não se preocupe muito se não conseguir acertar 100% (ou se acertar em grande parte, já agora).

Ela: Não faz sentido jogar, de qualquer forma acabou.

Você: É apenas 10-5. Não conseguiu ganhar do 10-4 da semana passada?

Como referi nos comentários noutros locais, poderá ser necessário passar algum tempo a investigar outros tipos de jogos. Talvez a sua SO sinta que os jogos que está a jogar são mais adaptados às suas próprias forças específicas, e por isso não é que ela seja particularmente má, mas que tem uma desvantagem natural antes mesmo de o jogo começar.

Como exemplo, a minha própria SO é disléxica/descalcúlica. Como resultado, ela tende a não gostar de jogos demasiado concentrados em matemática ou com muito texto - apesar de ser mais do que inteligente o suficiente para jogar tais jogos, sente-se em desvantagem antes mesmo de o jogo começar, e não é um jogo que consiga ultrapassar simplesmente jogando mais ou melhorando no jogo.

Em vez disso, ela é criativa e gosta de jogos que estão mais concentrados em contar histórias, ou arte. Gostamos de Sherlock Holmes Consulting Detective porque é baseado na história, trabalhando cooperativamente para resolver um mistério, enquanto me permite fazer a maior parte da leitura e não a prejudicar como resultado (e enquanto é cooperativo, ainda permite que cada pessoa brilhe descobrindo diferentes partes do mistério e sentindo-se inteligente sobre ele). Também gostamos de jogos como Mysterium, que giram mais em torno da dedução social e mais uma vez não há leitura, apenas muita arte deslumbrante. Jogos de destreza, como Flick ‘Em Up ou Catacombs também correm muito bem (além disso, se uma pessoa não é boa em tais jogos, são fáceis de alojar regras para deficientes).

Tente descobrir quais os aspectos dos jogos que jogou com o seu SO que ela mais gostou, e quais os que menos gostou (sei que disse perder em geral, mas parece mais que ela não gosta de perder devido a um aspecto do jogo que ela acha pessoalmente desafiante, ou um aspecto do jogo que é baseado na sorte e fora do seu controlo, etc.), isto pode dizer-lhe muito.

Adicionalmente, talvez seja o tipo de jogo, ou talvez ela não goste que o jogo em si o coloque a ambos em conflito directo. Mais uma vez, embora tenha dito que não quer necessariamente jogar jogos cooperativos, poderá encontrar algum sucesso a jogar os chamados jogos semi-cooperativos (jogos em que aparentemente ambos estão a jogar do mesmo lado contra a mecânica do jogo, mas ainda tem as suas próprias condições individuais de vitória, de modo a que ainda haja um vencedor geral, mas menos o aspecto do confronto directo).

Sou o tipo de pessoa que não gosta necessariamente de jogos de confronto, e embora goste realmente de jogos cooperativos como resultado (para mim a experiência vale mais do que a vitória), os semi-coops são um bom compromisso se quiseres manter as coisas um pouco competitivas sem necessariamente sentires que estás a atacar deliberadamente o outro jogador durante o jogo.

Já há aqui muitas respostas boas, mas queria acrescentar uma coisa que não vi:

Revitalizar outros elementos do jogo além de ganhar

É frustrante tentar jogar um jogo forte e depois ficar aquém das expectativas (os meus amigos e eu tivemos de instituir uma regra “é divertido ganhar” para que a pessoa que ia claramente ganhar jogos de Risco pudesse realmente fazê-lo). Mas ganhar e perder quase não inclui o tempo gasto a jogar a maioria dos jogos!

Os jogos são normalmente sobre fazer escolhas interessantes, e essas ainda são possíveis, mesmo que pareça que vais perder. Em muitos jogos nem sequer é possível fazer essa avaliação até que o jogo esteja essencialmente concluído (de que outra forma poderia analisar as consequências das suas estratégias?). Isto é muito dependente da pessoa, mas se a puderes ajudar a “encontrar a diversão” no jogoplay em vez de no jogo conclusões pode ser um longo caminho para evitar estas rotinas.

Opcional: Sem compromisso

Eu, pessoalmente, não tenho muita paciência para argumentos de “é apenas como eu reajo”. A maioria das pessoas reage como a sua namorada quando perde jogos, dos 4 aos 7 anos de idade. A maior parte das pessoas amadurecem e saem dela. Mesmo que seja a forma como a tua namorada “naturalmente” reage a não ganhar, isso não é, obviamente, uma característica imutável. Duvido que aceite a posição se a resposta dela a perder fosse fogo posto e não uma birra.

Já passei tempo com pessoas que se comportam de forma semelhante à sua namorada, e a menos que perceba alguns esforços para melhorar este comportamento infantil, não jogo esse tipo de jogos com elas. Ponto final. Podemos sair e fazer outras coisas, mas se jogarmos jogos com elas não for provavelmente divertido devido a potenciais explosões, prefiro fazer algo onde seja mais provável que seja divertido. Se vocês os dois têm simplesmente abordagens não sobrepostas ao que torna os jogos divertidos e que vale a pena, e nenhum de vocês vai ceder, então não vale a pena forçar a actividade.

Se ela é fã de desporto, encontre um jogo onde a sua equipa favorita supere um défice muito grande.

Ela: Não faz sentido jogar, de qualquer forma acabou.

Você: Os Patriots desistiram quando estavam a perder por 28 pontos? Não, eles continuam a jogar e ganharam a super taça.

https://www.youtube.com/watch?v=016LXFHpFCk

Ou algo do género https://www.youtube.com/watch?v=vAPmqbY6Omw

Também pode partilhar e discutir citações como:

Como inventor, Edison fez 1.000 tentativas infrutíferas de inventar a lâmpada. Quando um repórter perguntou: “Como se sentiu ao falhar 1.000 vezes?”. Edison respondeu: “Eu não falhei 1.000 vezes”. A lâmpada era uma invenção com 1.000 passos".

Outros sugerem que se concentre nos jogos cooperativos para evitar completamente a situação, mas a minha abordagem é diferente - eu tentaria comunicar com ela para descobrir porquê ela tem tanta vontade de perder. Ou através de discussões e introspecção simples ou de algumas sessões de terapia para a ajudar. O meu sobrinho também era um falhado (raiva ao ponto de partir coisas), e ele acalmou-se significativamente depois de se sentar com ele, descobrindo porque se sente tão fortemente a perder num jogo competitivo amigável.

Se eu estivesse no seu lugar, concentraria-me em torná-la mais animada, por exemplo, reagindo mais forte a uma peça que a coloca em vantagem. Foi isto que comecei a fazer quando joguei com o meu SO e torna-se mais divertido para ela (e para mim, inadvertidamente) à medida que ela se sente mais pequena “ganha” ao longo do jogo, apesar do resultado.

Tentar ensinar aos outros como melhorar pode muitas vezes deparar-se com falhas e erros na sua própria jogabilidade, o que pode ser muito difícil de aguentar, e uma besta completamente diferente para enfrentar; uma que também não fomos capazes de resolver.

Neste momento, estou a ensinar isto aos meus filhos. Achei muito útil ler The Well Played Game https://mitpress.mit.edu/books/well-played-game .

É um tratamento variado do porquê de jogarmos jogos, mas a parte relevante aqui é que ele fala sobre como às vezes, importa se você ganha ou perde. Pode acrescentar excitação a um jogo. Eu identifico-me certamente com isto. Quando jogo ténis, jogo para ganhar. Mas outras vezes, pode estragar um jogo. Eu também me identifico com isto. Quando jogo Street Fighter com os meus amigos, normalmente sou o melhor, e por isso concentrar-me em ganhar estragaria toda a diversão. Nós apenas jogamos para nos divertirmos, e ninguém repara muito ou pensa muito se eu ganhar.

Penso que ajudar o seu SO a compreender a verdadeira função de jogar jogos com vencedores e perdedores (às vezes, pode aumentar a diversão) e os problemas com ele (às vezes, pode tirar a diversão) pode ajudar ambos a navegar no espaço do quanto você repara ou se preocupa em ganhar.

Não vai gostar da minha resposta porque ela já lhe disse. “ela diz que devemos parar de jogar”.

Uma forte dinâmica emocional negativa é algo que leva tempo a mudar. Estas mudanças frequentemente não podem ser aceleradas por outra pessoa que não ela própria , porque, como diz o cliché, não se pode ajudar alguém que não quer ser ajudado.

Mencionar a idade de 24 anos não tem qualquer relação com isto, porque uma pessoa simplesmente não domina magicamente os seus defeitos emocionais. Todos têm espaço para crescer.

Como outros comentadores já mencionaram, há muitas maneiras de tentar investigar e sondar a causa raiz disto. Mas fique avisado* que qualquer bisbilhotice no subespaço emocional de uma pessoa vai invocar respostas emocionais, exigindo força de vontade emocional, e será emocionalmente drenante. Tenha isto em mente porque é você que a está a colocar nisto.

A minha recomendação é, como diz o cliché, ouve a sua namorada. Ela deixou muito claro que “ela diz que devemos parar de brincar”. Quanto mais a sondares ou pressionares, mais ela notará a tua inconsideração da vontade dela.

Pensa nisto: qual é a tua motivação neste esforço? Está a fazer isto por ela ou por si próprio? Jogar às cartas/jogos de tabuleiro é assim tão importante para quebrar um acordo?

Pode simplesmente parar quando ela diz que acabou ou quando indica que quer parar. Esta é uma táctica que o meu amigo usou nos seus filhos. Se eles estavam amuados ou a ser obstrutivos (o que pode ser porque estavam a perder ou por outras razões) ele apenas lhes perguntava que, como parecia que não se estavam a divertir, eles queriam parar. Por vezes, sim e por vezes não, porque se aperceberam que queriam brincar e que o custo disso era comportar-se como um adulto. Seja como for, a má experiência de jogar com alguém que está a ser difícil acabou.

Tenho a certeza de que não é divertido para si só ser permitido perder. Há mais do que um sentimento de uma pessoa a considerar aqui. Se ela não conseguir ultrapassar isto (e ela realmente deveria conseguir) talvez isto não seja algo que possam desfrutar juntos de todo. Penso que não há mal nenhum em dizer-lhe isto.

Discordo com algumas das respostas relativamente ao tipo de jogo a jogar. É possível que ela apenas não goste de perder e nesse caso não há muito que se possa fazer, mas na minha experiência há alguns tipos de coisas que podem causar frustração, o que se transforma em mau comportamento numa pessoa que não o consegue gerir.

A primeira é quando um jogo é demasiado aleatório, surge o que se pensa ser uma boa jogada e os dados (ou o que quer que seja) apenas o apunhalam pelas costas. Por vezes isto ainda é culpa tua porque devias ter tido contingências no lugar no caso de teres tido azar, mas de qualquer forma algumas pessoas acham isso muito frustrante. Se este parece ser o caso, você poderia tentar jogos com níveis muito baixos de aleatoriedade. Rumis, Manhattan Project ou Citadels vêm-me à cabeça mas podias pesquisar em boardgamegeek.com à procura de jogos com baixos níveis de aleatoriedade.

O próximo jogo é um jogo demasiado baseado em perícia. Basicamente é exactamente o oposto. Muitos jogos têm algum elemento de aleatoriedade porque a maioria das pessoas não acha divertido perder sempre para alguém que é melhor do que eles no jogo. Se se pode culpar o azar, ou um jogo que simplesmente não valeu a pena, muitas pessoas podem rir-se da perda. Se estiveres sempre a perder em cada jogada e fores derrotado porque não foste suficientemente esperto (ou desonesto, ou persuasivo), pode ser frustrante. Jogos com um alto nível de aleatoriedade, mas ainda assim com habilidade suficiente para o tornar interessante, podem incluir o Risco ou o Rei de Tóquio.

Isto provavelmente não se aplica a ti, uma vez que parece que o teu problema são sobretudo dois jogadores, mas um jogo em que podes entrar em equipa porque ou não és bom a persuadir os outros jogadores ou eles implicam contigo por algumas razões possivelmente fora do jogo pode ser extremamente irritante. É especialmente frustrante se pensares que eles te estão a vitimizar mesmo quando não há uma boa razão no jogo (ou seja, tu não estás na liderança). Os jogos que são considerados “multi-player solitaire” em boardgamegeek são um bom antídoto para isso. A maioria destes não são, na verdade, solitários, mas sentem-se assim para algumas pessoas. Exemplos podem ser Carcassonne, Caverna e Ticket to Ride.

Concordo com outra resposta que sugere jogos cooperativos. Por vezes as pessoas lidam melhor quando é “o jogo” que as está a derrotar em vez de uma pessoa. Muitos destes jogos têm níveis de dificuldade sintonizáveis para que se possa garantir que se ganha a maior parte do tempo enquanto ainda se passa um tempo um pouco interessante (dependendo do desafio que se precisa de entreter). Jogos como o Arkham Horror, Zombicídio e Pandemia podem ser divertidos de jogar mesmo que esteja a perder mal, mas pode torná-los tão fáceis que alguém com um domínio básico das tácticas pode ganhar 90% do tempo.

Um jogo onde é muito difícil dizer quem está a ganhar até ao fim também pode funcionar bem. Há alguns jogos em que só se consegue saber a pontuação no final e, a menos que se faça um grande esforço, é difícil ver quem está realmente a ganhar. Isto iria adiar quaisquer maus sentimentos até ao final e talvez isto fosse melhor. Talvez deixar a frustração apodrecer durante muito tempo a torne pior e um pequeno e forte choque de “oh, eu perdi” iria passar rapidamente.

Eu sempre fui o perdedor, mas melhorei a minha capacidade de lidar com a perda sem ficar mal-humorado ao longo dos anos. O que funciona para mim é racionalizar para mim mesmo que se estou a perder, então os amigos e a família com quem jogo estão a ganhar, e isso deve ser bom para eles, por isso devo estar feliz por eles. Ao concentrar-me nos outros e não nos meus próprios egoísmos, posso convencer-me de que perder não é nada de especial. No entanto, tenho de me lembrar continuamente desta nova atitude e, por vezes, continuo a resmungar e a deixar os outros desconfortáveis.

Não tenho a certeza se esta é uma filosofia que se possa ensinar ao seu SO. O seu SO teria de fazer um esforço mental, mas poderá introduzir a ideia da próxima vez que perder um jogo. Explique simplesmente que a sua decepção com a sua própria perda é mais do que compensada pelo seu genuíno prazer em ver o seu ente querido ganhar. Quando o seu SO está a perder, pode também pedir gentilmente que o seu SO tente sentir-se feliz por si, mas dada a tempestade de emoções que se passa na cabeça do seu SO nessa altura, este pedido será provavelmente menos bem recebido.