Como posso ajudar um amigo íntimo a ultrapassar-me?

Parece que o seu amigo está apaixonado por si. Apesar de ser um amor não correspondido, e de você ser claro sobre isso, vai ser difícil para ela desligar esses sentimentos. Parece que ela está a entreter a ideia de que vocês os dois estarão um dia juntos.

Não estás a ser egoísta e provavelmente vai levar tempo. Mas não é algo em que a possa realmente ajudar, para além de não acomodar a fantasia. Ao não acomodar a fantasia, não evite falar sobre a sua relação. Não a trate de forma diferente do que trataria qualquer outro amigo íntimo.

Os meus melhores amigos do mundo são alguém com quem namorei uma vez. Mudar o quadro da relação levou tempo e esforço, foi difícil falar das nossas novas relações durante algum tempo, mas acabou por se tornar algo como um ponto focal da nossa amizade. Conhecemo-nos realmente muito bem num contexto romântico, por isso, estamos de certa forma qualificados de forma única para oferecer um ao outro conselhos de relacionamento. (Não é uma comparação com a sua situação, apenas apontando que é possível superar as sensações).

Algo que pode ajudar a situação, é ter uma espécie de conversa de “ruptura” com ela. Sei que nunca namoraram, por isso pode parecer estranho, mas tenham paciência… Em vez de evitar conversas incómodas, dirijam-se para a curva. Tenham uma conversa directa sobre o que estão a notar e como isso é prejudicial à vossa amizade. Comece com algo do género:

Ei, parece que estás realmente desconfortável ao ouvir sobre a minha relação. Preciso de poder falar com o meu melhor amigo sobre estas coisas, mas parece que não consigo.

Colocar as cartas na mesa será provavelmente desconfortável, mas é um pouco necessário se vocês os dois quiserem ultrapassar estas coisas. É o que os amigos fazem, sabem?

Ela pode precisar de algum tempo para processar os seus sentimentos, pode precisar de algum espaço para o fazer, mas evitar o problema não vai ajudar.

Como esta é a sua primeira paixoneta séria pelo mesmo sexo… As coisas vão ser provavelmente um pouco mais difíceis para ela. Ela sente-se segura consigo. Suficientemente segura para dar um grande passo para ser bicha, e isso muda um pouco as coisas no seu lado… Ainda tem de fazer o que tem de fazer, mas, por favor, seja gentil. A rejeição nesta situação é um pouco mais tensa.

Lembro-me das minhas primeiras paixões na minha viagem. Depois de teres exposto as tuas coisas a alguém, e não estás realmente num ponto de auto-aceitação. É fácil ficar pendurado neles. Como se fossem os únicos peixes no mar. A única pessoa que o conhece e que o aceita.

Mais uma vez, nestes casos, por favor, seja gentil, mas seja honesto. Ser honesto significa ser completamente honesto e não protegê-los da verdade, mas também significa dar-lhes uma mãozinha.

Tem uma oportunidade de os ajudar a encontrar o seu caminho na sua viagem. Faz com que algumas coisas de amizade realmente profundas e significativas. Mostre-lhes as cordas quando for capaz, e eles estão prontos a ouvi-lo. Lembra-lhes que não és o único peixe no mar.

Maldição… Isto está a bater perto de casa…

Acho que seja apenas a pessoa que deseja ter quando estava a descobrir isto pela primeira vez.

Pode ajudá-la a ultrapassá-lo, não tentando permanecer amiga dela, pelo menos a curto prazo.

Os seus sentimentos por si não são os mesmos que os seus por ela, e isto causará sempre raiva, até que ela resolva esses sentimentos, o que leva tempo.

Tentar continuar a amizade demasiado cedo, sem lhe dar tempo suficiente, pode levar ao ressentimento, e prejudicar a amizade a longo prazo.

O ciúme é um indicador claro de que ela não está ainda num lugar emocionalmente onde possa ser sua amiga.

Ela precisará de chegar a um ponto em que o possa ver confortavelmente nos braços do seu outro importante, e não sentir ciúmes.

Primeiro, concordo com @apaul’s answer como uma primeira abordagem. Se isso não for suficiente, tenho mais alguma perspectiva a acrescentar.

Tenho estado numa situação MUITO semelhante à que o seu amigo se encontra agora. O que posso dizer pela minha experiência pessoal é que leria em interacções normais de melhores amigos como se fossem de natureza romântica. Este era um sistema extremamente difícil de quebrar.

O que eu procurava numa relação era bastante semelhante a uma amizade próxima: alguém com quem passar tempo, falar sobre sentimentos, partilhar aspirações e medos, etc. Apesar de a pessoa com quem eu estava apaixonado ser clara sobre o facto de não estar interessada numa relação, eu percebia essas interacções normais como “pistas” sobre os seus “verdadeiros sentimentos”. Isto era, evidentemente, incorrecto.

Como o seu amigo, qualquer menção do meu amigo estar interessado noutra pessoa seria recebida com um sentimento terrível da minha parte. Era extremamente difícil lidar com isso. Apesar de ser muito doloroso, mesmo isso não era suficiente para eu perceber o ponto de vista.

Dada essa perspectiva, sugiro ter cuidado com a ideia de que contar ao amigo, por mais directo que seja, pode não ser suficiente para que ele tenha a ideia. Isso não funcionou para mim, e poderá não funcionar para o seu amigo.

Se o comportamento continuar depois de ser directo com eles* , poderá ter de acabar com a amizade. Passei vários anos na posição do seu amigo, o que teve um impacto negativo contínuo na minha saúde mental. Só quando a amizade terminou é que fui forçado a enfrentar verdadeiramente o facto de que nenhuma relação iria acontecer, e FINALMENTE seguir em frente. Poderá, a dada altura, ser capaz de iniciar uma nova amizade, mas isso poderá não ser garantido.

Lembre-se, permitir que o seu amigo permaneça neste tipo de posição não é ajudá-los.

A “zona de amigos” é um lugar terrível.

É óbvio que ela quer algo que você não quer, mas não lhe parece óbvio que você quer algo que ela provavelmente não quer. Ela não quer ser a sua melhor amiga “apenas amiga”, ela quer ser a sua amante.

Mantendo-a por perto, mas não por perto, porque é isso que você* quer, você está a fazer-lhe amizade. A forma de a ajudar a ultrapassar-te é não a amizades. Como em, não enchas o teu tempo e espaço com ela. Deixa-a ir.

A maneira de a ajudar a ultrapassar-te enquanto ainda consegues a amizade que queres dela é - Dar-lhe tempo e espaço para ultrapassar-te, para que haja qualquer hipótese de uma amizade saudável em algum momento no futuro. Não há qualquer hipótese de o fazer agora. Por isso, entretanto, deixe-se ir.

• Pare de fazer um grande negócio. Pois continuar a conversa como normalmente faria.

• *Isso tem o risco de agravar o problema, se os seus sentimentos significarem que não podem ser amigos. *

• Isto não é “evitar o problema”.

• Se, no entanto, ainda não deixou claro que nunca irá acontecer nenhum relacionamento

Além disso, tenha cuidado com ler sinais que não existem &. “Oh… isso é bom…” não soa particularmente distante. Embora seja muito melhor avaliar se ela está ou não a ser distante.