Há provavelmente muitas questões em jogo com a sua namorada e a sua relação que não estou a perceber bem, mas há algumas coisas que retirei da leitura da sua pergunta que podem ser úteis:

Para desescalar uma situação que já começou:

1. Assumir proactivamente a responsabilidade por erros de comunicação

Comunicar bem não é uma questão de afirmar factos verdadeiros (embora isso seja importante). Trata-se de expressar coisas que são exactas de uma forma que a outra parte compreenderá. É comum, na minha experiência pessoal, que pessoas com mentalidade técnica (como engenheiros) se concentrem apenas na exactidão das suas declarações.

Especialmente se a sua namorada sente que o seu tom é frequentemente acusador, pode ser bom apresentar as coisas como erros que cometeu ao expressar informação, não falhas da parte dela para a compreender. Culpá-la sempre por mal-entendidos pode facilmente sentir-se acusado, especialmente quando está de facto a fazer uma acusação (como quando afirma que ela deliberadamente interpretou mal o seu uso da frase “espaço livre”).

Penso que não fui claro quando disse 500 euros. É isso que outros quartos de hotel decentes custam. Escolhi este hotel porque é menos caro e custa 60 euros.

2. Pergunte-lhe sobre as suas posições, mesmo quando tem a certeza que elas estão erradas ou acha que sabe porque é que ela pensa o que faz

É fácil ser desdenhoso quando se tem a certeza que se está certo, particularmente quando há algo como um registo de chat. Mas pode ajudar ter alguém a explicar o porquê de ter uma certa posição, pois isto exige que pense sobre porquê pensam que algo é verdade e não dá tanto espaço para se concentrarem no facto de pensarem que é verdade. Também lhe dará argumentos específicos para abordar, em vez de apenas repetir infinitamente que acha que ela está errada.

Porque acha que custaria 500 euros?

3. Não seja desdenhoso e faça um esforço para se envolver com argumentos e posições

No final do segmento de chat que publicou, a sua namorada expressa claramente uma preocupação específica: “E se eles me cobrarem mais? A sua resposta começa com (2), quando pergunta "porque o fariam?”, mas depois dá imediatamente seguimento a uma sugestão (não muito diplomática) de que ela entendeu mal (“Leia de novo”), ignorando completamente a sua preocupação. Que o preço está cotado em 60 Euros _ de forma alguma responde à sua pergunta declarada_ de “e se me cobrarem mais?”.

Mesmo que a sua preocupação lhe pareça irrealista ou absurda, ela expressou que é uma preocupação para ela. Indicando que não se preocupa e que pensa que ela é tola, pois não vai desanuviar nada.

4. Mantenha-se concentrado no que está realmente a fazer

Quer que ela reconheça a sua posição (precisa) de que o quarto não vai custar 500 Euros por noite. Não pode realmente forçar isso a acontecer, mas a discussão pode parar quando diz

Não percebo porque é que acha que vai custar tanto.

Ela pode explicar-se a si própria, ou ficar enraizada e deixar-lhe a pensar porquê. Você não precisa_ de perceber exactamente porque é que ela pensa o que faz (embora em alguns casos isso possa ser útil). Se ela não estiver convencida, especialmente se a sua posição for irracional, um exame mais aprofundado do seu raciocínio provavelmente não o vai ajudar. Por exemplo, sugerir que ela estava bêbada não poderia ter sido produtivo (pelo menos sobre este tema específico) em termos de você a convencer do seu ponto de vista. Passar a sua argumentação para tópicos tangenciais torna as escaladas mais prováveis e não faz avançar os seus objectivos.

Anular situações futuras que possam requerer uma desescalada

Adicionalmente, há algumas coisas que provavelmente pode fazer para ajudar a evitar que estas situações surjam com tanta frequência.

1. Melhore a sua comunicação com a sua namorada

Esta situação sobrepõe-se, na sua maioria, à (1) acima. Declarar coisas que são verdadeiras é não o suficiente para comunicar bem. Sabendo como a sua namorada tende a interpretar a informação, poderia ter sido melhor não dizer “500 Euros” de todo - é um número específico que não tem qualquer relação com o que a sua experiência realmente será. Se a frase tivesse sido

Eu escolhi-a porque esta foi a única que foi classificada como acima de 6/10 e ainda a preços razoáveis.

este mal-entendido em particular teria sido evitado.

Não pode prever tudo o que ela possa fazer, mas se este for um tipo de problema comum entre vocês, então pode ser o caso de estarem frequentemente a fornecer informações estranhas que podem ser mal interpretadas. Continua a ser uma descrição correcta se deixar de fora “500 Euros” e eliminar um potencial ponto de mal-entendido.

Comunicar com uma pessoa específica envolve compreender como a informação pode ser recebida por ela, mesmo nos casos em que o que diz é não está errado. Quando quer ser compreendido, isto é quase tão fundamental como falar uma língua comum, em primeiro lugar.

2. Seja mais caridoso nas suas interpretações das suas posições, e mais humilde nos seus pressupostos sobre a sua comunicação

Concordo que a leitura mais natural da sua declaração inicial de 500 euros é a que descreve. Mas não é o caso que não pode ser compreendido como expressando que o quarto seria de 500 euros por noite (depende de onde lê a cessação da cláusula iniciada por e ainda não).

Quando existe um potencial problema linguístico é ainda menos razoável assumir a perfeita clareza na forma como a sua declaração será analisada por ela. Por exemplo, parece estar a assumir que a sua compreensão do uso da palavra accuse é perfeita e que ela própria simplesmente não a compreende.

Para ser franco, com base nesta pequena amostra de comunicação da sua parte, eu inclino-me para concordar com a sua namorada. O seu tom geral parece-me acusatório, mesmo que “acusação” não seja a palavra mais precisa para descrever um determinado incidente. “Leia novamente” é uma acusação que ela não leu correctamente, e este é o caso quer a acusação seja verdadeira ou não.

Dizer que “não pode deixar passar quando alguém não entende a sua explicação ou ignora o seu raciocínio” sugere que está propenso a conduzir argumentos até que alguém reconheça explicitamente que está correcto. Isso, mais uma aparente confiança no rigor técnico da sua redacção e “contar-lhes os factos” soa a argumentação.

Algumas pessoas não se importam de comunicar desta forma, mas parece que a sua namorada não o faz. Ela pode muito bem ser demasiado sensível a isto, quer em geral, quer como resultado da experiência interagindo consigo especificamente, mas de qualquer forma é provável que as suas experiências sejam melhores se tentar algumas modificações na sua abordagem.

A resposta já votada no topo diz-lhe claramente como desescalar a situação, mas gostaria de acrescentar o seguinte:

Pegue no telefone e ligue-lhe.

“Parece que estou a explicar mal, vou ligar-lhe, espere…”

(Mesmo que acredite que está a explicar correctamente, é óbvio que não está se a pessoa não compreender).

As conversas online conduzem a mal-entendidos na maioria das vezes. Há inúmeras ocasiões em que me lembro que uma mensagem que enviei foi percebida de forma diferente da que eu pretendia, porque a outra pessoa respondeu antes de mim. A ênfase é tudo quando se comunica e tudo se perde quando se faz através de mensagens.

Numa relação a comunicação é fundamental, não tente fazer tudo através de mensagens, especialmente coisas não importantes como reservar férias.

Não diga uma coisa destas antes de telefonar:

“Parece que não entende, eu telefono-lhe”

Culpando-a pelo mal-entendido que pode não querer apanhar de todo. Não corra o risco.

Penso que foi aqui que as coisas começaram a correr mal com essa conversa…

Eu: Por favor, pare de dizer isto, o nosso quarto custa 60 euros por noite.

Ela: Não posso pagar 500 euros por uma noite. Eu não vou lá, é tão caro. Cancele-o.

Eu: Do que está a falar?

Suspeito que ela começou a escrever a sua mensagem cerca de 500 euros, antes de ver a sua mensagem a esclarecer o preço real de 60 euros.

Quando escreveu aquele bocado sobre “Do que está a falar”, é muito provável que isso fosse considerado condescendente.

Ficou confuso por ela estar a falar de 500 euros, mas ela não sabia que o preço real era 60 euros.

Acho que não se trata de ela se fixar em factos falsos e não ouvir o raciocínio. Ela estava apenas em pânico porque pensou que você tinha reservado uma sala de 500 euros (compreensível), e não tinha tido tempo para ler o seu esclarecimento.

Penso que foi realmente apenas um simples mal-entendido.

Para evitar que isto aconteça no futuro, sugiro que se a sua namorada escrever algo que pareça estranho ou ilógico, verifique cuidadosamente as mensagens anteriores, para ver se pode haver alguma coisa que escreveu que possa ter sido mal interpretada. Também não assuma que a outra pessoa tenha visto ou lido todas as mensagens que você escreveu. Muitas vezes as pessoas estão distraídas, ou apenas ocupadas a pensar, ou a começar a escrever a resposta, que podem não notar uma mensagem recebida.

Talvez devesse ter falado da sala e do dinheiro antes de reservar.

E apenas a minha opinião: está a ignorar completamente o que ela quer, “pára de dizer isto” “do que estás a falar” “lê outra vez”. Penso que nem ela nem você são a vítima nessa conversa.

Não estou a dizer que ela está a ser razoável aqui, estou a dizer que você também não está. Para mim, esta conversa não é sobre ela pagar a conta completa ou qualquer coisa que o senhor disse.

Uma relação está por definição carregada de sentimentos. Esses sentimentos funcionam como um amplificador. Em ambas as direcções*.

Alguns mal-entendidos são normais. Mas na minha opinião, a habilidade que precisa é ouvir o que ela diz em vez de impor e reiterar a sua opinião.

Na verdade, essa é uma habilidade muito importante na vida.

Então, como é que se desanima? Respire fundo e depois comece a procurar o verdadeiro problema. Você reservou um quarto que ela achava que não era suficientemente barato. Ou talvez ela tivesse cerca de 500 euros por conta dela e não quisesse chegar perto de 0. Não sei. O problema é que nem você.

Em resumo: *Não discutas, ouve! *

O problema que descreve pode ser mais uma questão de comunicação através de um chat do que um problema real da sua namorada. Se não pode ter uma conversa por telefone ou cara a cara, tente o seguinte quando tiver uma conversa por texto com ela:

• Tente evitar ironias, porque quando lê uma ironia, é difícil perceber que é uma piada em vez de uma afirmação verdadeira. Quando diz “e ainda não é um quarto de hotel por 500 euros/noite” é muito fácil de se fixar no número aí indicado.
• Quando ela fica confusa com o assunto, pede desculpa por dizer que foi um erro seu na comunicação. Evite culpá-la porque ela não leu a coisa certa. Pode dizer

“O erro foi meu, ignore o que eu disse anteriormente. A informação correcta é a seguinte…”

• Se ela ficar zangada, leia novamente o que disse, porque provavelmente ela ficou ofendida por outra coisa, frases como “Por favor, pare de dizer isto” ou “Leia novamente” podem ser interpretadas como palavras duras. Portanto, não se esqueça de pedir desculpa antes de continuar com a conversa.

Eis o que penso que provavelmente está a acontecer:

Ela está muito desconfortável com a utilização da sua conta para pagar o quarto. Quando ela diz que lhe vai custar 500 euros, está essencialmente a descrever as suas emoções sobre o pagamento do quarto. Na sua mente, ela não está a exagerar o custo; está a expressar com precisão os seus sentimentos, que são mais importantes para ela do que o dinheiro. Os seus sentimentos a esse respeito são assim tão grandes. Considere isto um uso figurativo da linguagem da sua parte.

Ela sente que não deveria estar envolvida nas finanças. Como um homem adulto de vinte e poucos anos, deve ser capaz de lidar sozinho com uma coisa simples como esta sem lhe pedir ajuda. As mulheres não gostam de homens dependentes. Também não são doidas por mulheres dependentes, mas é consigo que ela está numa relação.

Não há razão para ela estar envolvida. Basta abrir uma conta em euros. Vai precisar de uma de qualquer forma.

Ela não está realmente a ser louca aqui. Em vez de expressar as suas preocupações directa e claramente, ela está apenas a aludi-las de uma forma que parece estranhamente indirecta e louca _ para si_, mas a preocupação subjacente é legítima e é a forma como ela comunica. Certamente nunca a dissuadirá de o fazer. Podes dizer “Estás a ser um pouco louca, querida”, mas diz isso de uma forma afectuosa e não faças disso um problema. Vá em frente e abra a sua própria conta em euros. Esta não vai ser a última vez que vais precisar de uma. Ela não quer ter de te dizer o que fazer; és adulta, é suposto descobrires por ti própria.

Muitas, muitas vezes ao longo dos anos, com um número razoável de mulheres, descobri que elas vão baldar assim e dar-me muitas objecções “malucas” que não fazem sentido _ para mim. Quando isso acontece há sempre uma verdadeira razão subjacente que faz muito sentido, mas elas não querem falar sobre isso por qualquer razão (ocasionalmente é algo mau, mas normalmente não é). O meu instinto é avançar e ignorar a “conversa maluca”, mas descobri que é uma boa ideia tentar perceber qual é a verdadeira razão. Se é assim tão importante para ela, há uma boa hipótese de ser realmente importante. Não discuta logicamente com as coisas estranhas dos “500 euros”. Isso não tem nada a ver com nada. Talvez a verdadeira razão seja algo de que se possa dissuadi-la, ou apenas bulldoze, talvez não. Não neste caso, penso que não. _Não tome isto como uma sugestão genérica para dar às raparigas o que elas querem quando agem chateadas: Raramente nos dão pistas sólidas sobre o que realmente querem (podem nem saber), e podem não merecer de qualquer forma. Descubra a verdadeira questão e tome a melhor decisão que puder. Por vezes “não” é a resposta certa.

** Penso que ela está muito incomodada com o facto de parecer incapaz ou não querer resolver esta questão sem depender dos seus recursos.** As mulheres não gostam quando os homens estão dependentes delas. Ela não quer ser sua mãe. Ela gosta de ti, não quer sair e dizer o que a incomoda. Ela não quer dizer nada que sugira que o seu namorado é fraco ou indefeso. Mas, mesmo assim, ela tem alarmes na cabeça e não os pode ignorar.

** Seja qual for a razão, ela está a dizer-lhe o mais claramente possível que não irá nesta viagem nesses termos.** No mínimo, os termos têm de mudar para que ela vá. Talvez ela não vá de qualquer forma - se você mesmo tratar de todas as despesas e ela ainda arranjar desculpas para não ir, você tem um problema muito maior. Você não pode forçá-la a ir e não deve tentar, mesmo que os termos fossem absolutamente razoáveis para os padrões de qualquer um. Se ela estivesse a ser verdadeiramente irracional, aconselhá-lo-ia a ir sem ela. Mas não creio que seja esse o caso.

As mulheres estão muito menos inclinadas a dizer o que querem dizer numa linguagem simples do que os homens, e estão infinitamente menos inclinadas do que os engenheiros masculinos. Isso continuará a ser verdade, quer se goste ou não. Aprenda a trabalhar à sua volta.

Lembre-se, na sua idade as relações são normalmente frágeis e temporárias.

Estou um pouco curioso sobre os outros incidentes em que pensou que ela estava “a agir de forma louca”. Se eu estivesse onde você estava, pensaria neles em pormenor e tentaria descobrir qual poderia ter sido a sua verdadeira motivação. Talvez ela seja basicamente uma pessoa irracional, talvez não, não sei. O que descreveu na sua pergunta parece basicamente uma rapariga razoável que não sabe como lidar com o que está a dizer.

(Uma versão anterior desta resposta assumiu que ela estava a ser completamente irrazoável, mas por reflexão não acredito que tenha sido esse o caso).

Antes de votar esta resposta, por favor leia o aviso no final desta resposta._

Afirma ser lógico mas não está a agir logicamente.

A maioria dos humanos não são pensadores lógicos. Pode estar acima do normal na lógica. A sua namorada, a julgar pelas acções dela na sua pergunta, parece ser muito ilógica/emocional.

A minha primeira resposta é: pare de esperar que a sua namorada se comporte de forma lógica. Se isto é um quebra-cabeças para ti na tua relação, então considera primeiro todas as coisas não lógicas sobre ela que mais gostas. Você pode achar que o que deseja na sua vida é alguém que é menos lógico do que você. Podes até achar excitante.

Pára de tratar a tua namorada como tua igual. A menos que ela tenha feito um juramento de compromisso contigo (tal como um voto matrimonial) ela pode deixar-te amanhã. **Se ela optar por gastar demasiado do seu dinheiro, e depois você acabar daqui a um ano, como se sentiria com essa viagem? Estarias a carregar uma parte injusta do fardo da viagem. Podes sentir-te enganado.

Não te coloques em situações em que a falta de raciocínio e de comunicação dela te possa prejudicar.

Não te deixes enervar quando ela se enervar. Permaneça calmo. Não responda a todas as declarações. Isto não é um debate porque ela não é lógica, você é que é. Se alguma coisa, considere uma resposta emocional, uma resposta que não envolva sequer palavras. Às vezes isso é silêncio, às vezes um som, às vezes um abraço, etc…

Agora vejamos isto de um novo ângulo, ela não é a tua melhor metade comprometida, mas uma amiga temporária, e ela é ilógica (mas tu gostas disso nela). Como abordaria a situação na sua pergunta de forma diferente?

Pode deixá-la explorar opções de viagem. Pode ouvir atentamente e com atenção os seus desejos. Deixaria que ela tratasse da logística? Deixá-la-ia reservar um quarto pelo qual teria de pagar?

E se ela fizesse um ajuste porque não conseguiu o que queria? Como reagiria?

A chave para uma relação feliz é reconhecer que uma pessoa não é quem você quer que ela seja, mas como ela age. Não se pode mudar outra pessoa, só se pode fazer aquilo que se considera ser a coisa certa. Quando você está comprometido com alguém é diferente de namorar (não importa quanto tempo). Por vezes as pessoas em relacionamentos mudam o seu comportamento por causa de um bom exemplo dado pela outra pessoa, mas raramente mudam o núcleo do seu carácter.

Iniciar um período de observação desinteressada. Dando certos estímulos, como é que a sua namorada reage? Olhe mais para a acção do que para as palavras. Depois pense logicamente como proceder eficazmente no seu novo ambiente com factos.

DISCLAMER: Esta resposta vem de um modelo de funcionamento diferente do que muitos outros o farão. O meu conselho é pouco ortodoxo, no entanto estou casado há 15 anos e já não tenho situações como estas.

Se não concorda com a minha resposta por causa de alguma noção sobre como as coisas “devem ser”, por favor compreenda que a minha resposta é pragmática e baseada na minha experiência de vida pessoal e não nos seus ideais pessoais de certo/ errado bem/mal.

Vejamos o início da sua troca:

Ela: Quero usar esse dinheiro quando viajo pela Europa com a minha família. Não podemos pagar em moeda local? Deixem-me ver isto.

Eu: Não sei, tenho de lhes perguntar.

Ela levanta três pontos em separado. Ignora o primeiro ponto, responde ao segundo e rejeita o terceiro.

Depois de ela ter dito que quer usar o dinheiro quando viaja pela Europa, podia ter dito imediatamente que os dois vão partilhar o custo.

Não vejo uma boa razão para dizer “vou ter de lhes perguntar” depois de alguém dizer que eles próprios querem verificar a questão. Dependendo da dinâmica de poder entre vocês, o facto de não quererem que seja ela própria a investigar o assunto pode ser ofensivo para ela e razão para afirmar o poder na sua resposta, dizendo-vos para cancelarem a reserva.

A conversa teria corrido muito melhor se tivessem abordado a preocupação dela em querer usar o dinheiro para a sua viagem familiar directamente e a tivessem deixado fazer qualquer investigação que ela acredite ser razoável.

É evidente que ela não pensa que está errada, nem demora um momento a compreendê-lo. E não a podemos censurar por isso, pode ser um hábito ou pela forma como foi educada, mas o senhor pode desempenhar um papel na sua ajuda para a mudar. Por agora, associemos isso a uma mentalidade teimosa e a um mau hábito…

Quando tais coisas acontecem, em primeiro lugar, mantenha-se calmo, acalme-se, nunca se acalme ou discuta, argüindo ou esclarecendo a situação quase nunca ajuda. Da próxima vez, basta apontar-lhe os factos e ir-se embora/ignorá-la por um curto período de tempo. Esperemos que ela acabe por perceber que algo está errado e se volte para os factos. Algumas pessoas são teimosas ou recusam-se a aceitar que estão erradas, por isso lutar nunca ajuda, por isso deixa-as estar, ignora-a, deixa-a arrefecer, deixa-a reflectir, é melhor para ti, é melhor para ela.

Como ela é tua namorada, ela ama-te, significa que gosta de falar e passar tempo contigo, mas sempre que ela se recusa a olhar para os factos e a ripostar, podes tirar-lhe isso temporariamente, não como uma forma de castigo, mas para ela se lembrar que precisa de se acomodar e trabalhar contigo para que as coisas aconteçam.

Em suma, a minha sugestão é deixá-la pensar por ela própria, podes simplesmente dar um passo atrás sempre que tais coisas acontecem. Apresente os factos, afaste-se por um bocado. Não precisa de dizer ou fazer mais nada… Referiu quando ela não sabe que está errada, não aceita críticas, ou seja, o seu orgulho e dignidade impede-a, recusa-se a ser verbalmente atacada porque pensa que está certa. Portanto, não precisa de a discutir nem de a criticar, basta deixá-la reflectir. Por vezes, as melhores coisas acontecem quando se está num estado de espírito calmo.

A vossa conversa escalou para uma situação em que discutiam um com o outro sobre quem tinha razão, quem fazia o quê, quem entendia mal o quê.

Instilem na vossa relação a noção de que, quando têm um desacordo, é você e ela juntos contra o problema, e não um contra o outro. Sem tons acusatórios, sem atribuir culpas, mesmo que um de vocês estivesse claramente errado. Se se tornou uma questão que afecta ambos, ambos têm de trabalhar colectivamente para a mesma resolução. Qualquer comentário que seja sobre o que qualquer um de vós fez é, portanto, irrelevante e deve ser deixado de fora da discussão. Depois de_ resolverem a questão, podem ter uma conversa sobre como evitar esses tipos particulares de situações no futuro, uma espécie de análise post-mortem. Mas como as discordâncias são alimentadas por erros de comunicação, isso pode não ser necessário.

Por isso insista (e aja em conformidade) que está sempre do lado dela e não tem vontade de a culpar por quaisquer problemas. Pelo contrário, quer resolver o problema maior.

Isto é algo que terá de fazer antes das lutas.

O meu parceiro e eu também não partilhamos uma língua materna e os mal-entendidos podem ser frequentes, mas habituámo-nos a isso verificando se a outra pessoa compreendeu o ponto em discussão.

Infelizmente, se o mal-entendido inicial desencadeou uma resposta emocional, pode ser bastante difícil raciocinar a sua saída. No seu exemplo particular, penso que a questão de utilizar a sua conta bancária em euros desencadeou o mal-entendido.

Embora no passado tenha partilhado os custos (ou mesmo pago a maioria) esse acto de lhe pedir para utilizar a sua conta bancária fê-la pensar que vai pagar os custos… daí a sua defensiva. Ela declarou que o seu dinheiro foi poupado para um fim diferente, e depois procede a diminuir os danos na sua conta bancária, desafiando-o sobre o preço da sala.

A única saída é ser o adulto nesta conversa, pedir desculpa pois causou inadvertidamente confusão e recomeçar a conversa declarando qual a percentagem dos custos que irá cobrir (ou se apenas espera que ela pague por comida), e declarar quando irá transferir euros para a sua conta. Dessa forma, ela sabe qual será a sua responsabilidade, a sua exposição ao risco é definida e ambos podem então falar sobre as coisas divertidas, como qual o quarto onde ficar, quais os restaurantes onde comer, etc.

Pronoun troubl !

O primeiro problema que vejo quando leio a sua conversa é que está a usar quite muitas palavras-chave: como _ que, eles, isto, isto_*… para se referir a partes do passado da conversa.

Muito frequentemente com palavras de substituição, você e a outra pessoa não se referem ao mesmo “aquilo”.

Numa conversa acesa, isso é uma receita para o desastre.

O problema é que, quando você está zangado e alguém usa uma palavra de substituição como essa", você tende a mapeá-la para o que quer que esteja zangado. Portanto, ainda mais do que o habitual, o “aquilo” a que se refere é não é o mesmo que o “aquilo” que ela pensa que você quer dizer.

Isto coloca-o numa espiral de morte, com você a defender o “aquilo” que é correcto da sua perspectiva, e her a ouvi-lo defender um “aquilo” diferente que é ridículo ou injusto da perspectiva dela. Nem te apercebes que estás a falar de “aquilo” diferente. Permita que isto vá demasiado fundo e que não haja recuperação.

Então você precisa de criar uma “pausa” dura na conversa de uma só vez. Ou se afasta, ou cria o que parece ser uma “volta rápida” (da perspectiva dela) onde começa a concordar com o seu “aquilo”. E é bem-vindo a atribuir esta mudança rápida a “não compreender o que ela quis dizer”.

E depois, em algum momento no futuro, estabeleça os factos em mãos num formato que se presta a apresentar esses factos. A conversa por voz muitas vezes não é isso. Muitas vezes imprimo-a em papel.

Também ajuda a fazê-la sentir-se incluída: apresentar as opções A, B ou C, e avisar que a opção desejável pode não durar. É provável que ela diga “reservar rapidamente”, caso em que já o fez. Se ela quiser outra coisa, resolva-a, e se ela acabar por não ser o lugar que reservou, ligue e cancele-a (depois de ter o novo lugar reservado).

Aprenda a fazê-la sentir o que está errado_.

Acredite ou não, ela sente que está a fazer a coisa certa, embora possa não estar. Este problema é bastante comum.

As pessoas agem seguindo os sentimentos. Você não pensa no que vai acontecer se você cair enquanto anda, toda a dor et.al. Você apenas anda, e evita cair. Toda a lógica por detrás já está impressa na sua mente. Portanto, nós apenas agimos seguindo os sentimentos, mesmo pessoas inteligentes. Nós não temos tempo para pensar.

Mas algumas pessoas não têm o básico correctamente impresso. Tal como a sua namorada, que sente que precisa de reagir emocionalmente, sem dar prioridade a razões ou lógica. A causalidade comportamental (como reagir a uma acção ou estímulo) é um mecanismo aprendido, e pode ser alterado. Pergunte a Pavlov.

Então, este é o processo para ajudar alguém a ter reacções erradas.

• Você precisa de descobrir a questão subjacente e nomeá-la. Depois de ter um problema, e depois de ela recuperar a racionalidade, tem de discutir com ela qual foi o problema e dar-lhe um nome. Um nome curto é ideal, vai precisar dele, como “as reacções emocionais são inúteis”.
• Tem de repetir o nome de cada problema depois de ele ocorrer. E você vai seguir o mesmo esquema de raciocínio que você usou anteriormente. Os nomes dos problemas devem tornar-se frases de engate, como “evitar reagir emocionalmente antes de pensar” ou o que quer que seja.
• a chave é detectar e repetir. A repetição nas circunstâncias certas irá fazê-la detectar e ** sentir** que algo está errado.
• se ela sentir que algo está errado depois de nomear o problema, e esse comportamento se repetir, eventualmente começará a sentir que algo está errado ** sem nomear o problema**. Sucesso.

Aviso* : Embora este processo possa parecer manipulador, é apenas uma ferramenta, como uma arma. Você decide se quer usá-la. Porque se a usar para o bem, pode realmente ajudar os outros. Mas se a usar para o mal, pode realmente prejudicar os outros.

Este conhecimento é aplicável a qualquer questão de comunicação.

Note-se que a capacidade de atenção das pessoas é muito diferente. Há pessoas que conseguem ouvir durante minutos, absorvendo muita informação do input. Por outro lado, algumas pessoas absorvem apenas uma informação que é processada e tem de ser discutida de uma só vez.

Note também que isto não tem muito a ver com inteligência, uma vez que a inteligência está relacionada com a velocidade do processamento em vez de ser capaz de ouvir correctamente.

Esta parece ser uma situação deste tipo: Devido a um mal-entendido, a sua namorada absorve uma informação:

O quarto custa 500 euros por noite.

Isto desencadeia uma forte reacção:

Não posso pagar isso!

E agora ela é incapaz de processar mais informação até que o problema inicial tenha sido resolvido. Tudo o que está a acrescentar é interpretado como ignorando o problema dela, que é

Não posso pagar isso!

A única informação que é útil nesta situação é

Não tem de pagar isso.

Sem transmitir explicitamente esta informação, não terá quase nenhuma hipótese de passar, e todas as observações ou “leia novamente” exacerbarão a situação.

Uma dica geral: se tiver de interagir com pessoas com um grau de atenção muito reduzido, as observações irónicas não são a melhor opção. Muitas vezes são mal compreendidas e depois são a única informação que é processada, deixando a pessoa a perguntar-se porque é que é tão injusta ou má. Terá de recorrer, tanto quanto possível, a uma comunicação clara, transmitindo os factos importantes na primeira parte da primeira frase.