Tarefas domésticas em relações de longa distância

Embora em geral haja um enorme espectro de como as pessoas se sentem em relação à arrumação e limpeza, tenho notado que as pessoas que vivem sozinhas tendem para os fins desse espectro. Um cotonete ou um prato sujo terá de ser transportado de onde se vê para o lixo ou para a máquina de lavar louça, eventualmente. Fazê-lo agora ou fazê-lo mais tarde é a mesma coisa. Se o virmos e o incomodarmos, tomamos conta dele então. Se não o incomodar, quem se importa? Pode usar o papel higiénico de um rolo de papel em pé na sua extremidade o tempo que quiser, e eventualmente colocá-lo no suporte. Por outro lado, se o incomodar no minuto em que o vir, é melhor arrumá-lo agora porque mais ninguém o vai fazer. Isto leva a que as pessoas que têm razão neste minuto tidiers sobre tudo, ou it-can-wait tidiers sobre tudo, em vez de estarem mais no meio das coisas. Parece ser esse o caso de vocês os dois.

Outra coisa que tenho observado é que muitas pessoas que vivem sozinhas reutilizam coisas sem as lavar ou guardar, porque conhecem a proveniência - quando um frasco de algo saiu do frigorífico, ou o que uma faca foi usada para cortar, ou o que estava num copo ou numa caneca. Isso, claro, não funciona quando nem sempre se é quem usou a coisa por último.

Então o que está realmente a acontecer aqui é que vocês os dois estão a experimentar fundir os vossos estilos de vida, e a ter outra pessoa em quem pensar. Provavelmente, parece que são os únicos a fazer isso, porque estão a cozinhar para ela e a limpar para ela e ela não está a devolver isso. Mas quanto é que estás a mudar os teus hábitos? Não estás apenas a fazer o que sempre fizeste, mas a cozinhar mais comida ou a pôr mais pratos na máquina de lavar louça? Se o seu estilo de vida inclui ser livre de pousar coisas e depois usá-las novamente mais tarde, ou pelo menos lidar com elas mais tarde, não lhe pedir que guarde tudo imediatamente e lide com tudo imediatamente constitui uma mudança maior?

Tenho um visitante regular que se arrumar se eu não o fizer. É um pouco cansativo. Sinto esta pressão para tomar decisões sobre coisas que prefiro ignorar, coisas que acho que não estão a magoar ninguém, mesmo no momento em que a minha mente está cheia de outra coisa. Agora, talvez a sua namorada devesse estar disposta a colocar neste trabalho para poder viver consigo, seja durante um fim-de-semana ou para sempre. Mas nem sequer parece estar ciente de que se trata de trabalho.

Recomendo-lhe que lhe peça algum tempo para falar sobre trabalho doméstico. Tente vir da posição de “temos estilos de vida diferentes” e não de “precisa de fazer a sua parte das tarefas domésticas”. Ouça o que ela lhe diz sobre os seus hábitos e preferências, e como a faz sentir quando lhe pede ou espera que ela faça algo mais rápido do que teria feito. Vocês os dois terão de resolver isto. Talvez acabem por arrumar mais de metade, enquanto ela ainda está a arrumar um pouco mais do que está à vontade. Talvez não possam viver juntos. Mas a menos que saibam como ela se sente e porque faz o que faz, não poderão encontrar uma solução juntos.

O problema não é que ela não esteja a limpar…

O verdadeiro problema aqui é que não gosta do trabalho que tem de fazer.

Parece que o seu parceiro não se apercebe do tamanho do problema que isto é para si. Como tal, eu optaria por uma conversa directa como solução.

Como falar sobre isso

Encontre uma altura em que esteja calmo (talvez quando estiver em casa dela) e conte-lhe a situação da sua perspectiva, enfatizando que é assim que se sente. Não fale sobre como é injusto ou como ela deveria estar a dar mais trabalho, diga-lhe simplesmente que, dada a forma como as coisas estão, não gosta de fazer toda a limpeza quando ela vem cá, uma vez que há mais limpeza para fazer. As declarações

“Eu sinto” ajudarão a evitar que isto se transforme num confronto completo - o que não deveria ser. O problema aqui não é que ela não esteja a limpar, mas sim a maneira como se sente.

Assim, a solução pode não ser que ela limpe mais. Talvez lhe caiba passar uma maior proporção do tempo juntos em sua casa. Ou talvez seja para comer fora mais quando ela vier. Mas a chave aqui é encontrar algum equilíbrio onde esteja de acordo com a quantidade de trabalho que precisa de fazer. E a forma como recomendo que encontre esse equilíbrio é abrindo-se ao seu parceiro e deixando-o saber o que sente sobre a situação actual e depois tentando trabalhar em conjunto para uma solução.

Um aparte sobre a sua primeira solução*

Parece que parte do problema aqui é que a sua primeira solução foi usar um comportamento agressivo passivo (deixando “tudo ficar por perto para a motivar a limpar-se a si própria”).

Na minha experiência, tentar resolver problemas em que estou chateado na relação com a agressividade passiva, geralmente só agrava o problema real e torna-o mais difícil de resolver no final. Parece que o mesmo já lhe aconteceu.

O seu parceiro habituou-se a que a relação funcione de uma certa forma quando está no seu lugar e agora quando tenta ser directo, tem um temperamento mais curto uma vez que sente que foi injustiçado durante todo este tempo (embora não tenham forma de saber o quão mau, uma vez que apenas tentou comunicar agressivamente passivo) e está a ser afastado do seu parceiro uma vez que agora estão habituados à forma como as coisas funcionam.

No futuro, eu sugeriria vivamente ser directo e falar sobre coisas que o incomodam na relação. Uma boa comunicação é fundamental e, embora sendo passivamente agressiva, pode ser mais fácil e sentir-se melhor no momento, se dedicar tempo a pôr os seus pensamentos e sentimentos em palavras e tentar chegar a um entendimento com o seu parceiro, quase sempre levará a uma solução mais saudável e melhor a longo prazo.

Boa sorte!

Na verdade, penso que muito da vossa situação é um detalhe secundário. Teriam provavelmente os mesmos problemas se vivessem juntos a tempo inteiro.

Ainda está a falar de duas questões comuns nas relações:

Como reconciliar diferentes sistemas de valores

e

Como negociar pacificamente resoluções mutuamente aceitáveis.

Reconheça que você e o seu parceiro têm prioridades diferentes quando se trata de assuntos domésticos. Gosta de uma casa limpa; ela fica mais indiferente e limpa quando o nível de confusão ultrapassa um certo limiar. Nenhum de vocês está _ certo_ ou _ errado_. Ambos são formas de vida igualmente aceitáveis.

Aprenda a largar os seus preconceitos sobre como as coisas deveriam ser. Seria realmente tão mau se deixassem os pratos deitados até ao dia seguinte, ou mesmo até não terem mais pratos limpos? Em que momento se tornaria igualmente intolerável para ambos?

Além disso, considere se este enfoque na limpeza é simplesmente uma máscara para algum conflito de valores mais profundos. Suponha que tinha um criado robô que lhe limpava constantemente a loiça. Estaria tudo em ordem? Ou será que ainda encontraria coisas para se aborrecer?

Ou deixaria de lado esta necessidade de findicar falhas, ou descobriria a questão mais profunda que precisa de ser abertamente discutida. Os profissionais dizem frequentemente que os conflitos de relacionamento se resumem fundamentalmente a sexo ou dinheiro, e se sente que tem o suficiente de cada um, ou os jogos de poder que joga para controlar o acesso. Se um (ou ambos) destes for um problema, fale sobre isso, em vez das distracções periféricas.

Resolver estas coisas é a forma como milhões de conselheiros matrimoniais mantêm as luzes acesas, por isso é difícil encontrar soluções curtas e simples. Cada relação tem os seus próprios caprichos. No entanto, no final, a maior parte delas acabam por se resumir a dar e receber negociações - o que cada uma está disposta a oferecer para assegurar a paz de espírito do parceiro.

Como se verificou, os ultimatos e outras formas de coerção têm frequentemente o efeito oposto. Quando se trata de famílias, tudo o que a maioria de nós sabe sobre a resolução de conflitos é como fomos tratados pelos nossos pais. A configuração padrão é fazer exigências, e apoiar aqueles com algum tipo de ameaça, tal como nos foi feito quando éramos jovens.

Se tentarmos isto com um equal partner, apenas criamos um desequilíbrio de poder que geralmente leva ao ressentimento e à consequência. Mais uma vez, desista de toda a expectativa de certo e errado, mesmo na suad própria casa. Aborde-o, em vez disso, como uma negociação. Alguns passos possíveis:

1. Explique como a situação faz você sentir-se, e porque é importante para si. Isto ajuda a dar ao seu parceiro um contexto para compreender como as suas acções têm impacto no seu bem-estar emocional. O seu objectivo é levá-la a dar valor à limpeza, não pelas razões que o valoriza, mas porque é importante para a sua relação.

2. Se ela continuar a não se preocupar tanto com a limpeza como você, considere fazer esse seu trabalho, em troca de ela fazer algo que você não quer fazer. Chegue a um acordo mútuo, escreva até os termos e afixe-os no frigorífico, para que ambos conheçam e aceitem esta divisão de responsabilidades.

3. Se necessário, podem impor uma “penalidade” divertida e mutuamente acordada por incumprimento, como cada vez que colocam algum dinheiro numa caixa para “noite de encontro”. Tenha cuidado para que isto permaneça leve, no entanto, e não se transforme numa série de acusações. Além disso, seja indulgente quando questões de trabalho ou pessoais se meterem no caminho. É um game, não um contrato.

Lembre-se que, no final, isto é mais sobre você e o que pode aprender com a relação, do que o que a outra pessoa é suposta a oferecer-lhe. Não há nenhuma razão externa que não possa mudar a sua perspectiva para onde encontra alegria em limpar depois do seu parceiro, porque é bom ter alguém de quem cuidar. Não estou a dizer que tem de fazer isto, mas é uma boa ideia perguntar a si próprio quais preconceitos e expectativas internas existem que o impedem de se sentir assim. Talvez essas coisas também o estejam a atrasar noutras partes da sua vida.

Conheci a minha mulher quando estávamos ambos no final dos nossos vinte e poucos anos. Enquanto que conhecer alguém após ter estabelecido uma vida doméstica estável dá muitas vantagens, uma das desvantagens é o trabalho mais difícil de aprender a comprometer-se internamente. O que tem feito durante anos tem funcionado para si - por isso é mais difícil aprender a mudar os hábitos alimentares/de limpeza/de limpeza/de lazer/etc do que se encontrasse alguém na Escola Secundária ou no Colégio e estivessem apenas a começar no mundo real juntos.

Isto aplica-se a ambos. Ela viveu como viveu durante anos - obviamente que funciona para ela (se não, ela teria mudado antes de o conhecer). Por isso, precisa de compreender que o que está a pedir é trabalho adicional para ela que ela não quer. Da mesma forma, precisa de compreender que o seu instinto natural na situação não é de comprometer, mas de figurar uma forma de a dobrar para a vida que estava a viver antes. E esse é também o seu instinto: descobrir uma forma de a dobrar na sua vida. O compromisso nessa situação é duro, porque nenhuma das pessoas quer naturalmente quebrar os seus hábitos.

Então, as sugestões:

** Sejam pacientes.** Os dois estão estabelecidos nos seus padrões, e vai ser mais difícil sair deles.

Sejam compreensivos. Percebam que estão a pedir um lot mais do que parece à primeira vista: estão a pedir-lhe que mude hábitos para um ganho que ela não valoriza. Se o fizesse, já o estaria a fazer, afinal de contas.

** Seja comprometedor.** Sempre que surge um assunto como este, reavalie as suas prioridades. Tem a convicção de que os pratos têm de ser lavados assim que o jantar estiver pronto. Reavaliem-na. Quão importante é essa crença para si? Descubra que crenças são importantes para si, porque algumas coisas vai ter de deixar passar.

Não mantenha a pontuação. Mencionou sobre estar zangado por causa de uma carga de trabalho enviesada. Não, “sinto-me sobrecarregado com o trabalho doméstico”, ou “não tenho tempo livre” - mas simplesmente, “estou chateado por fazer mais do que ela”. Esta é a forma mais segura de conseguir que uma relação falhe: manter um registo de quem faz o quanto gosta de um livro de contabilidade. Porque posso garantir-te, há todo o tipo de coisas que ela faz mais na relação (empatia, apoio, alegria, sorrisos, afecto físico, etc. - é duvidoso que estejas a dar mais do que ela em todas as facetas das coisas).

Acrescentar outra resposta porque as respostas até agora concentram-se em como sem primeiro considerar porque é que ela pode estar a exibir este comportamento.

Ela provavelmente ainda se sente como se fosse uma convidada no seu apartamento. Como tal, ela pode não querer presumir iniciar ela própria a limpeza. Pode sentir que lhe falta agência ou incentivo para limpar. Sei que entrei na rotina de “Sou a hóspede, devia ser cuidada” (especialmente numa casa de pais!).

Por isso, a forma de resolver isto é tomar medidas para a fazer sentir-se menos como convidada e mais como parceira. Fazê-la menos férias e mais uma casa longe de casa. Colocar algumas fotografias dos dois. Desimpeçam algum espaço de gaveta/tetoalha para ela. Envolvê-la em algumas discussões/decisões decorativas. Saiam e escolham algumas toalhas novas. Cozinhem juntos! Se for algo “que gostem de fazer”, tentem partilhá-lo juntos, e depois podem partilhar a limpeza juntos.

Para mim a questão é a propriedade - por isso qualquer coisa que possa fazer para a ajudar a sentir-se mais possuidora levará a que ela assuma mais responsabilidade pelo espaço.

Quanto à cozinha, o meu noivo e eu desenvolvemos um sistema bastante simples: uma pessoa cozinha, a outra limpa. Por vezes cozinhamos juntos, mas mesmo assim é bastante claro quem fez a parte de leão do trabalho. Funciona muito bem porque quem está um pouco cansado do trabalho e de cozinhar senta-se e lê ou o que quer que seja enquanto a outra pessoa limpa.

Este sistema entre mim e o meu noivo aconteceu sem comunicação verbal. Teria de ser mais explícito e perguntar à sua namorada se ela está disposta a ter uma pessoa a cozinhar, e a pessoa que não cozinha limpa. Poderia dizer algo como “gostaria de equilibrar as tarefas. Que tal quando comemos, um de nós cozinha, e quem não cozinhar limpa”?

Este sistema tem a vantagem de se livrar de toda a ambiguidade. O OP e a sua namorada já não têm expectativas diferentes sobre quem vai fazer o quê. É cristalino.

Quanto a outras coisas como rolos de papel higiénico: algumas coisas basta perguntar a si próprio se vale a pena ficar stressado. Por vezes encontro uma carga de roupa molhada na máquina de lavar, onde o meu noivo começou uma carga e ficou ocupado e nunca a secou. Eu mudo-a para a máquina de secar. Tudo bem.

Tem havido aqui um número decente de respostas realmente racionais, e a minha tomada de posição é um pouco diferente.

Está a tentar “consertá-la”. Não pode. Tenho as minhas dúvidas que é até possível que uma pessoa conserte outra. Parece que já tentou uma série de abordagens e todas falharam. Para mim, isto só reforça a minha opinião de que não se pode consertar as pessoas.

Ela vai mudar se e quando decidir e isso provavelmente não poderá ser influenciada por si. Digo isto porque tem tentado e falhado constantemente. Lamento se isso soa duro, mas não é suposto ser.

É difícil aceitar que as pessoas não façam certas coisas pelos seus significantes outros, mas é a realidade. Estou velho e já vi muitas relações. Mesmo os melhores têm estranhos problemas pegajosos.

Eu empatizo porque estou no mesmo barco que vocês. O meu cônjuge parece muito semelhante no comportamento e nas respostas a um empurrão para o seu. Tenho mais de 20 anos nesta relação e já fiz tudo o que vocês fizeram.

Para mim, tive de olhar para as coisas que o meu cônjuge faz que eu não faço, e factorar isso em. Quando pude descobrir que ele deu muito valor a outras coisas em casa que eu não faço (ou quero fazer), foi fácil para mim “desistir” de o levar a mudar o seu comportamento. Por exemplo, não gosto do trabalho de jardinagem. O meu cônjuge é óptimo a fazê-lo. Detesto escavar neve. O meu cônjuge gosta mais do limpa-neves do que de mim. Há dar e receber.

penso que há um desequilíbrio grave onde não há dar e receber. Se for capaz de ter uma visão de 1000 pés das coisas e ver onde o seu cônjuge fornece valor e se conseguir descobrir que vale o que acha que vale a limpeza, é provável que consiga ultrapassar isto.

Por outro lado, algumas pessoas são construídas para receber e não para dar. Esperemos que ela não seja assim.

Boa sorte!

Aqui estão algumas coisas que têm sido úteis na minha família:

1. Consciência das preferências uns dos outros: Escrever em conjunto as tarefas que se sugerem.

2. A pessoa com uma necessidade mais forte de arrumação pode tomar a iniciativa de arrumar as coisas, encaixando-as antes de alguma actividade planeada divertida. Através da repetição, a pessoa com menos arrumação pode ser ajudada a habituar-se a este ritmo - por exemplo, vamos tratar desses pratos antes de sairmos para um passeio.

3. Muitas pessoas respondem melhor quando a proporção de feedback positivo para negativo é muito elevada. Talvez seja necessário começar com o feedback positivo sobre algumas coisas muito pequenas, inicialmente! Não desesperar. Isto não é uma técnica de blitz. É preciso paciência (semanas, meses), mas funciona. Quer estabelecer na outra pessoa uma ligação inconsciente entre a participação em actividades de limpeza, e um sentimento de prazer ou satisfação.