Relações interpessoais
2018-07-30 00:14:34 +0000
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Como falar com o meu cunhado sobre as minhas preocupações com a sua intenção de propor à sua namorada?

Nasci e fui criado em Itália e casei com uma rapariga maravilhosa de Espanha, que conheci no Reino Unido. Há um ano o meu cunhado conheceu uma rapariga simpática de Itália e manteve uma relação de longa distância com ela durante cerca de um ano. Há um mês ela mudou-se para viver com ele em Espanha e ele está prestes a pedi-la em casamento.

Os meus sogros fizeram-me algumas vezes a pergunta simples e muito directa: " O que pensa dela?" e dei a minha resposta honesta: ela é uma pessoa adorável, fácil de levar, bonita, mas não consegui encontrar muita profundidade intelectual. Para ser mais claro, cada pergunta que lhe fiz resumia numa palavra ou ela era incapaz de articular um argumento convincente a qualquer coisa. Ela nem sequer fala espanhol enquanto lá viveu durante mais de um ano (esteve lá há 3 anos).

Tenho a sensação de que é demasiado cedo para me propor e demasiado cedo para me casar, pois eles não se conhecem realmente. Ambos estão na casa dos 30 e poucos anos e o factor idade, pelo menos do lado dela, leva-o a ir em frente e a fomentar a relação. Esta família é-me muito querida por muitas razões, é muito famosa e bem respeitada em Espanha e preocupa-se muito com as minhas opiniões em geral. Pela minha conversa com outros membros da família, diria que estamos todos na mesma página - ela é simpática, mas falta-lhe algo fundamental para uma relação e isso é a capacidade intelectual.

Eles estão completamente apaixonados sem controlo (o que me deixa muito feliz por eles) mas acho que ele merece uma rapariga muito melhor; perdoem-me por ser tão directo aqui.

Como posso falar com ele sobre as minhas preocupações com ela sem perder a minha relação com ele e/ou com a família?

Edit 1

As respostas abaixo são muito valiosas para mim! Apenas para aguçar um pouco mais a minha pergunta: Fui requerido* para dar os meus pensamentos sobre a rapariga tanto pelo pai/mãe como pelo cunhado. Pediram-me para lhes dizer o que penso porque sabem que lhes vou dizer a minha humilde opinião. É uma pergunta complicada e por isso preciso de formular uma resposta que seja honesta e directa, por um lado, enquanto diplomática e inofensiva, por outro lado.

Respostas [9]

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2018-07-30 01:18:28 +0000

Vou ser honesto convosco. Parece que estás a julgar as escolhas de outra pessoa pelos teus próprios padrões, em vez do que pode ser melhor para eles, e o que eles consideram ser as suas prioridades.

Além disso, pareces um pouco snob que talvez tenha julgado a mulher por qualidades superficiais. Ela pode ser muito mais inteligente do que você pensa, mas simplesmente não se importa com as coisas que você se importa, o suficiente para estender uma conversa sobre assuntos que ela considera desinteressantes.

Agora, é inteiramente possível que alguém que se casa com a "famosa" família da sua esposa tenha certos deveres e expectativas, como parecer gracioso perante a imprensa. Nesse caso, sugiro que se concentre na capacidade que ela tem de desempenhar esses deveres e não na sua capacidade intelectual.

Se não, então as únicas questões que importam são: "Será que ela faz o seu cunhado feliz?" e "Será que ele pensa que ela personifica as qualidades que fazem uma boa esposa? "

Quanto aos seus sogros perguntarem o que pensa, eu teria sugerido que lhes dissesse que não se sente à vontade para falar nas costas do filho, mas se ele quiser ter uma discussão aberta sobre o assunto, então terá todo o prazer em lhe dizer a sua opinião sobre ela - com o entendimento de que, no final, é a opinião dele que importa e que ficará feliz por ele, aconteça o que acontecer.


(Editar) Para esclarecer as afirmações do último parágrafo. Não deve ir atrás das costas do seu cunhado para discutir a sua opinião com os pais dele. Se lhe perguntarem, a sua resposta deve ser algo do tipo: "Acho que não devo falar disto sem (nome do cunhado) presente".

Se* , em vez disso, toda a família quer ter uma discussão em grupo, e se* o seu cunhado indicar que estaria aberto à opinião de todos, e se* todos concordarem que, no final, é ele quem decide -- então* pode e deve expressar a sua opinião livremente.

Como seria de esperar, dizer: "Acho que ela não é muito inteligente", pode parecer um pouco rude. Em vez disso, adopte uma abordagem mais táctil, e faça perguntas importantes:

Preocupa-me que não partilhe os mesmos interesses. O que é que vocês fazem juntos? De que falam quando estão sozinhos?

Alguma vez sente que ela o está a reter de alguma forma?

Ela parece confortável quando estão ambos juntos com os seus próprios amigos?

Acha que ela está disposta a aprender espanhol, nem que seja para sentir que pode falar livremente com a sua família? Se não, acha que isso será um problema?

Estas são perguntas justas. Quando casa com alguém, muitas vezes casa com toda a sua família, mais todos os seus amigos. Se um parceiro não se dá bem com esse grupo alargado, isso pode causar um atrito que se torna cada vez mais desconfortável com o tempo.

No entanto, não deve exagerar essas diferenças, ou concentrar-se em qualquer característica em particular. Talvez, para ele, a sua qualidade mais importante seja a sua doce disposição, ou o seu estilo, ou simplesmente o facto de terem uma grande química.

Além disso, não conhece a pretendida noiva do seu cunhado da forma como ele a conhece. É possível que a sua congenialidade exterior mascara profundidades escondidas, que (por qualquer razão) ela não se sente à vontade para mostrar a qualquer um. Tem de verificar primeiro se está a tentar manter uma mente aberta em relação a ela.

Ouça as suas respostas a essas perguntas, sem preconceitos. Esteja disposto a mudar as suas opiniões sobre ela e a sua "aptidão" para o seu cunhado. Enquadre a sua própria opinião no contexto do que pode entrar em conflito com o que ele quer, ou que pode causar problemas significativos na família. Tente sempre fazer com que seja sobre ele e os seus valores e não sobre si e os seus valores.

Como exemplo: A minha mulher não quer saber muito de política ou de acontecimentos actuais. Ela tem pouco interesse em ver as notícias ou discutir as tendências sociais. Quando as minhas amigas íntimas a conheceram pela primeira vez, esta apareceu como superficial e ligeiramente convencida, uma vez que adoramos falar sobre essas coisas. Além disso, a sua aparência geral, a sua "simpatia" geral, e certos maneirismos engraçados, fazem com que algumas pessoas a julguem como tendo pouca profundidade intelectual.

Claro que a conhecia de forma diferente, e sabia que ela podia e falaria de todo o tipo de coisas que a interessassem, em grande detalhe e profundidade. Com o tempo, os meus amigos e família também a conheceram, e passaram a amá-la por quem ela é e não por quem eles esperam que ela seja. Em troca, a minha mulher abriu-se e começou a manifestar mais interesse pelas coisas que os meus amigos valorizam - embora ela ainda raramente leia as notícias, preocupa-se com o que se passa no mundo.

Há todo o tipo de razões para se casar. Alguns de nós querem um parceiro que reforce quem nós somos. Alguns de nós querem um companheiro que, em vez disso, nos obrigue a ser outra pessoa. Não se pode realmente saber, a menos que se seja as duas pessoas envolvidas - eporque isso é impossível, é insensato tirar conclusões precipitadas.

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2018-07-30 01:24:41 +0000

Não.

Não está no seu lugar dizer isto, quando eles estão apaixonados.

Este é, em última análise, o seu negócio, não o seu.

Por isso não lhe devias dizer para não casar com ela:

Pude ver se ela lhe estava a representar uma ameaça real, sob a forma de um esquema, ou a traí-lo, por exemplo, que o justificasse a intrometer-se para ajudar, mas não tens provas de que tal coisa esteja a acontecer. A sua única dúvida parece ser que ela é falsa e concisa com as respostas que lhe deu.

Se lhe disse para não casar com ela, apenas pela razão de ela ser concisa em conversas, então arrisca-se a sabotar a relação deles por razões triviais, bem como a arruinar potencialmente as suas próprias amizades com eles.

Por favor, afaste-se e não se intrometa na sua grande relação. Nem todos têm a oportunidade de encontrar o seu parceiro de vida, por isso quando o seu cunhado encontrar essa pessoa, deve apoiar a decisão dele de se casar, ou no mínimo, manter-se neutro com a sua redacção.

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2018-07-30 07:36:19 +0000

Eu diria para ter uma conversa com o seu familiar e ser honesto. Ele pode ficar na defensiva, mas pode já ter visto os problemas que você também está a ver, só não quer pensar muito nisso.

Eu tentaria usar perguntas importantes. Em vez de dizer "Penso que isto, isto e isto é mau na sua parceira", pergunte "O que é que você gosta nela? Deixe-o falar e tente compreender as boas qualidades que ele vê. Depois pode discutir gentilmente as dúvidas que tem, ou seja: "Ei meu, eu nunca quereria ofender a tua parceira, mas... Tive dificuldade em ter qualquer tipo de conversa a sério com ela. Mas talvez ela simplesmente não goste de mim? O que você acha?" Provavelmente vai começar a defendê-la e a mostrar exemplos/convencê-lo que ela é, de facto, inteligente/interessada/é apenas uma questão de linguagem. Mas ele também pode admitir que tem sentido algumas das coisas que está a dizer, e que pode ser uma confirmação valiosa para ele. Quando se está apaixonado, é muito fácil ignorar qualquer pensamento negativo ou apenas racional.

É impossível dizer como tudo pode correr, porque as pessoas são tão diferentes. Mas aconselhe-o a esperar pelo menos mais um ano antes de se casar. Lembre-o que é um passo muito grande, e mesmo que "se sinta" bem, não se pode conhecer uma pessoa suficientemente bem depois de tão pouco tempo.

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2018-07-30 18:18:03 +0000

As relações podem certamente ser intelectualmente baseadas. Por exemplo, dois físicos podem encontrar-se todos os dias e falar apenas de física, não tendo absolutamente nenhum interesse em qualquer outra parte da vida um do outro. Mas ou um desses físicos pode ser felizmente casado com alguém com Síndrome de Down, ou bastante miserável casado com outra pessoa tão brilhante como ele próprio.

Portanto, os nossos pontos de vista divergem quando se diz que a capacidade intelectual é algo fundamental para uma relação. Não é, na minha opinião. Para mim, é amor, bondade, honestidade, respeito, confiança e comunicação (emocional). Estes trazem alegria, que é o que é fundamental para mim nas minhas relações.

As pessoas inteligentes são inteiramente capazes de ficar fascinadas com a inteligência um do outro, de casar com base nesse fascínio e de passar o resto das suas vidas a tornar um ao outro miserável. Muitas vezes, fazem-no!

Uma relação feliz tem de ser emocionalmente baseada. (A felicidade é uma emoção, afinal, não uma ideia.) Pode ou não ser também uma relação intelectualmente baseada. Portanto, se você quer que o seu cunhado seja feliz, então avalie o lado emocional da sua relação. Se sente que a compatibilidade intelectual é mais importante do que a felicidade (e não estou a dizer que não é, apenas que penso o contrário), então pode continuar como está a fazer.

Editar para responder à sua edição:

Se eles estão a pedir a sua opinião, e acha que é melhor esperar e conhecerem-se melhor, sugiro que diga isso. Muito poucos casamentos são negativamente afectados pela espera demasiado longa para se conhecerem. E muitos casamentos são feitos demasiado depressa e acabam por ser um enorme erro.

Mas eu não falaria de intelecto, e de como é importante, e nem sequer mencionaria que acha que a sua capacidade intelectual é limitada. Por vezes é importante e por vezes não é, e se é ou não é uma decisão sua. É do casal.

Pense desta forma. Imagine que o seu cunhado queria casar com alguém com danos cerebrais, ou numa cadeira de rodas, ou algo assim. Será que o desencorajaria porque a mulher era "mercadoria danificada"? Se o fizesses, ele provavelmente perderia o respeito pelas tuas ideias, porque se ele está a considerar casar com ela, ele já sabe o que lhe estás a dizer e está a considerar fazê-lo de qualquer maneira. Você também se daria conta de que é superficial e insensível. Se disser à família que não acha que ela é assim tão brilhante, é muito provável que tenha algo do mesmo efeito. Parece improvável que o seu cunhado não saiba disto, se de facto for verdade.

Eu concentraria a minha atenção nos aspectos positivos, diria que precisaria de mais tempo para a conhecer antes de se sentir confortável em partilhar algo mais do que um ponto de vista superficial, e sugeriria que nunca há mal nenhum em esperar um ou dois anos, e muito mal em entrar demasiado depressa.

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2018-07-31 11:56:19 +0000

Falar baixo e conciso com conversas? Incapaz ou pouco disposto a dar respostas complexas quando colocado no local?

Soa a mim quando estou perante alguém intimidante (como o cunhado de um namorado, ou uma entrevista de emprego) Nunca verás o melhor de alguém nessas circunstâncias.

Embora não a tenhas visto a exibir o seu intelecto de forma significativa, isso não significa que ela seja estúpida. É mais provável que ela simplesmente não se sinta à vontade para falar consigo, o que, lamento dizê-lo, é provavelmente confirmado pelo seu próprio julgamento sobre ela.

O meu conselho se puder; passe mais tempo com eles, veja como interagem, preste atenção a pensamentos mais complexos. Eles não são tão difíceis de detectar. Dê tempo e mantenha uma mente aberta.

Dito isto, como outros aqui comentaram, a Paridade Intelectual é apenas uma boa relação, não é crucial, certamente não tanto quanto o amor e o respeito mútuos. Pode não concordar com esta avaliação, mas o seu cunhado quase de certeza que concorda, a menos que ele seja terrivelmente inobservante desta pessoa que conhece há mais de um ano. (isso ou ele conhece a sua inteligência melhor do que você, o que seria altamente provável)

Se abordar o seu cunhado com as suas preocupações, quase não consigo pensar em abordar o assunto com amabilidade ou tacto. V. Exa. vocês sairão com ar de parvos, a menos que tenham uma relação muito melhor com o vosso cunhado do que me parece provável. Se for preciso. Enquadre-o gentilmente como uma preocupação numa conversa muito mais ampla. Vai ser um assunto incrivelmente sensível.

Mas eu não estaria disposto a abordá-lo de todo, parece-me uma forma fantástica de alienar ambos e ficar sem ser convidado do casamento.

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2018-07-30 08:07:11 +0000

Assim, com base em duas coisas que escreveu sobre ela, "não conseguiu encontrar muita profundidade intelectual":

  1. "... cada pergunta que lhe fiz, ela resumiu-a numa palavra ou não conseguiu articular um argumento convincente a nada"
  2. "Ela nem sequer fala espanhol enquanto lá viveu durante mais de um ano (esteve lá há 3 anos)"

Tem toda a razão em ter a sua opinião sobre qualquer coisa, mas se realmente tem algum poder para mudar a decisão de alguém (a família preocupa-se com a sua opinião), devia ter muito mais cuidado com o que diz em voz alta. Seja honesto, não minta. Mas pense duas vezes se tiver informação suficiente antes de dizer algo mau sobre alguém, porque as pessoas lembram-se mau coisas mais e dão-lhes mais peso.

  1. Sabes mais alguma coisa sobre ela? Não só que ela é uma pessoa bonita e adorável, mas quais são os seus hobbies e interesses? Alguma vez tentou falar sobre isso com ela? A resposta dela também foi apenas uma palavra? Há também a possibilidade de ela não gostar assim tanto de si (ou das suas perguntas) e essa pode ser a razão pela qual as respostas dela são curtas. Por último, mas não menos importante, o que é "argumento convincente" é bastante subjectivo.
  2. Alguém tem talento para aprender línguas e alguém não tem. Ou talvez ela não tenha tempo ou razão para aprender espanhol. Ela esteve lá há três anos. Será que ela fala espanhol no passado e simplesmente se esqueceu? O italiano e o espanhol são ambos muito parecidos. Isso pode ser uma vantagem para uma e um problema para outra pessoa. Baseado em esta página a similaridade é estimada em 82%. Mas uma das respostas também afirmava isso: "Eu posso contar-lhe a minha experiência pessoal: os espanhóis entendem italiano muito melhor do que os italianos entendem com espanhol". Sei que também é de Itália, mas mais uma vez - alguém tem talento para aprender línguas e alguém não tem...

Um último ponto. As relações de longa distância não são fáceis e são um teste de relacionamento. Se eles foram capazes de manter uma durante um ano e agora estão juntos num apartamento por mais de um mês e ainda estão cheios de amor, então isso é um grande feito.

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2018-08-02 17:49:36 +0000

cada pergunta que lhe fiz, ela resumiu-a numa palavra ou foi incapaz de articular um argumento convincente para qualquer coisa

Que poderia ser igualmente fácil através do desinteresse na conversa ou simplesmente por ser uma pessoa bastante tranquila.

Este mundo está cheio de pessoas introvertidas que são perfeitamente capazes de ter conversas profundas se quiserem e se se sentirem confortáveis o suficiente, mas que muitas vezes preferem ficar caladas ou manter a conversa no mínimo.

Ela nem sequer fala espanhol enquanto lá viveu durante mais de um ano (esteve lá há 3 anos).

Como britânica, não acho isso invulgar. Há milhares de britânicos que se mudam para o estrangeiro e nunca se preocupam em aprender a língua. Isto não significa necessariamente que ela seja pouco inteligente, mas pode eventualmente implicar outros traços negativos, dependendo das circunstâncias, por exemplo, ela pode simplesmente não estar disposta a aprender a língua porque só pretendia ficar um ano.

Esta família é-me muito querida por muitas razões, é muito famosa e muito respeitada em Espanha

Com todo o respeito, a menos que sejam realeza, isso é irrelevante.

ela é simpática, mas falta-lhe algo fundamental para uma relação e isso é a capacidade intelectual.

Na minha opinião 'simpática' é mais importante do que 'inteligente'. É melhor ser 'simpático mas ingénuo' do que ser 'inteligente mas desagradável'.

mas penso que merece uma rapariga muito melhor

Essa não é uma decisão que se tome. Cabe a ele, e só a ele, decidir quem é 'suficientemente bom' para ele.

Enquanto ela não estiver a tentar causar danos ao seu cunhado e/ou não for provável que cause danos ao seu irmão, então não há nada de errado aqui.

No fim de contas o que importa não é o quão inteligente ela é ou o quão atraente ela é, mas sim o que o seu cunhado pensa dela.

Tenho a sensação de que é demasiado cedo para me propor e demasiado cedo para me casar, pois eles não se conhecem realmente

Essa é uma razão mais convincente para sugerir o adiamento do casamento. Se realmente quiser, então talvez possa perguntar ao seu cunhado se ele tem a certeza de que se conhecem suficientemente bem para se casarem. Se algum deles estiver inseguro então talvez seja melhor esperar um pouco mais (por exemplo 6-12 meses) antes de considerar casar.


Lembre-se:

O casamento é um grande compromisso, mas não é definitivo, se não acabar bem então o divórcio é sempre uma opção.

As crianças, por outro lado, são um compromisso muito mais sério - depois de um certo ponto não se pode simplesmente livrar das crianças. Acho que as pessoas confundem frequentemente esses dois em termos de severidade.


Finalmente, se o seu cunhado a ama verdadeiramente, ele pode estar preparado para rejeitar a família e fugir com ela, como Romeu e Julieta (gostaria de lembrar às pessoas que Romeu e Julieta é uma tragédia - ambos morrem no final)

É provavelmente do interesse de todos evitar isso, e é importante que a família se aperceba disso. Se não o quiserem afastar, devem contar-lhe as suas preocupações e aceitar a sua decisão se ele as ignorar. Se a família estiver certa, então eles estarão lá para o ajudar. Se a família estiver errada, então eles ainda estarão em contacto com o seu filho.

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2018-08-01 12:15:17 +0000
  1. Quem se importa se ela não é uma cientista de foguetes. Importa se ela tem ou não uma boa relação com a sua BiL e se eles têm uma boa base para um casamento.

  2. Nunca ninguém pode realmente ver a profundidade da relação de outra pessoa. Há sempre coisas, boas ou más, a acontecer que não se conseguem ver. Por isso não presuma saber como é realmente a sua relação.

A verdadeira preocupação/questão é se a sua BiL pode ou não ser feliz com uma pessoa que tem as falhas que vê.

Então, penso que a forma de o fazer não é dando uma opinião directa sobre ela, mas concentrando-se em fazer perguntas dirigidas e provocadoras de pensamento que levem o seu cunhado a sondar a natureza da sua relação com a sua namorada.

Algo do género: "Eu gosto dela, muito bem. Ela parece simpática e tem muitas boas qualidades, como X, Y e Z. Mas não é realmente importante o que eu penso. O que mais importa é que vocês os dois tenham uma base sólida para um casamento verdadeiro e gratificante".

Depois perguntam coisas do género: Será que ela te faz rir? Estás interessado no que ela tem a dizer? Achas que ela vai ser uma boa mãe (se tiveres filhos)? Achas que ela será capaz de desempenhar as funções associadas a estar na nossa famosa família? Etc, etc.

Se ele está a precipitar-se, fazer estas perguntas pode fazê-lo abrandar e pensar se ele precisa de mais tempo, ou se ela é a pessoa certa.

Se ele sabe realmente o que está a fazer e as respostas são todas "sim", então fique feliz por a sua BiL ter encontrado um parceiro maravilhoso para ele e comece a fazê-la sentir-se bem-vinda na família.

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2018-07-31 08:57:50 +0000

A sugestão que lhe faço é que, embora outros lhe tenham pedido a sua opinião, não se deixe levar pelos seus pensamentos e comentários, mas que, em vez disso, leve as suas preocupações e as oriente para as perguntas. Parta do princípio de que, se tiver razão na sua avaliação, é uma opinião que outras pessoas já identificaram e, ao fazer perguntas em vez de fazer comentários, ajudará a outra pessoa a externalizar quaisquer preocupações que tenha e a contemplá-las. Esta abordagem pode ser vista em "entrevistas motivacionais" em alguns círculos profissionais (terapia ocupacional para um), mas penso que é simplesmente um meio "humilde" e eficaz de dar contributos através de perguntas orientadas.

Preocupação:

falta-lhe algo fundamental para uma relação e que é a capacidade intelectual

Pergunta: Em que medida lhe é fácil falar sobre as coisas mais importantes para si na vida: espiritualidade, política, ambiente, como criar uma família, os seus valores, etc.

Pergunta: Quão importante acha que você e aqui são de uma capacidade intelectual semelhante? Como avaliaria você e ela numa escala de 1 a 10 onde 5 é a média?

Pode haver outras questões como, se alguma vez se sente desprezado pela falta de capacidade intelectual, quanto é que isso o frustra, etc.

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