Como dizer à namorada que não gosto de perguntas hipotéticas e parvas?

Ela está a jogar um jogo

Então jogue junto e tente encontrar a resposta que ela espera. Melhor ainda, encontre uma resposta que ela não esteja à espera, mas que a surpreenda de uma boa maneira ou a faça rir. É assim que se ganha neste game , não dizendo a verdade chata.

A sua resposta poderia ter sido :

Claro

Ou

Eu gostaria ainda mais de si, porque tenho de confessar que adoro avó

Ou

É impossível porque se morresse antes de mim, eu morreria de tristeza e solidão. A idade não importa.

Este tipo de jogos são apenas uma forma de ela te fazer dizer o quanto ela é importante para ti, o quanto a amas. E eu acho que é mais engraçado assim do que apenas perguntar “Amas-me?”. Ao dizer uma resposta que não é verdade, você não está a mentir, está a cortejá-la.

Editar por causa de Frame challenge

Como bem observado num comentário, esta resposta não está a responder directamente à pergunta: Não estou a dar nenhum conselho sobre como fazer parar estas perguntas.

Acredito que não gosta destas perguntas porque sente que tem a escolha entre mentir e aborrecê-la. Se concordar com a minha resposta, vai começar a gostar deste jogo. Na verdade, pode fazê-la feliz e divertir-se a tentar encontrar respostas inteligentes e divertidas.

Por isso já não precisa de a fazer parar.

Este é um mal-entendido clássico entre duas pessoas que podem ter tipos de personalidade diferentes. Embora a sua perspectiva seja que ela está a levar uma questão impossível e hipotética demasiado a sério, da perspectiva her é you que não está a tratar o seu lado real e emocional com seriedade suficiente.

Para ela, há um elemento humano real na sua questão - o seu amor por ela. Ela está apenas a usar uma pergunta hipotética para tentar explorar os seus sentimentos.

É interessante que mencione que estava a ver Doctor Who quando isto aconteceu. Talvez tenha incluído este detalhe porque ela se inspirou na capacidade do Doutor de se regenerar no espectáculo fictício. Mas o que eu acho interessante é que você gosta desse espectáculo ficcional, mas não gosta que ela assuma o conceito. Falando pessoalmente, acho que quando a crença é suspensa em programas de TV ou filmes, muitas vezes atrai-nos e aquece-nos mais às personagens do que o drama da “vida real” pode, e depois, quando há um drama da vida real numa história destas, pode afectar-nos a um nível emocional. Vivi tempos muito difíceis na minha vida e permaneci forte, mas choro como um bebé cada vez que vejo o K9 explodir na Reunião Escolar. Situações fictícias ou hipotéticas podem claramente explorar as nossas emoções.

Percebo porque não gosta de perguntas hipotéticas - porque só podem ser respondidas hipoteticamente, e muitas pessoas acham isso sem sentido. No entanto, parece que a sua falta de resposta está a incomodar a sua namorada. É provável que ela as veja como uma janela para os seus verdadeiros sentimentos, e que você esteja a evitar partilhar os seus sentimentos por ela. A sua namorada também pode ser um pouco insegura e procurar tranquilidade. Se ela tiver dificuldade em obter garantias da sua parte, pode também estar a usar cenários imaginários como este, devido ao seu interesse na ficção científica, na esperança de explorar as suas emoções através de algo em que esteja interessado.

Em vez de lhe dizer que não gosta destas perguntas e que não as quer, seria melhor discutir as suas razões para lutar para lhes responder:

Talvez diga:

No outro dia fez-me uma pergunta sobre [x] e ficou chateado quando eu não respondi muito bem. A verdade é que acho difícil dizer o que faria em situações que não são reais. Se a pergunta não é real então a resposta também não é real.

Agora é altura de alguma honestidade. Diga-lhe o que sente por ela. Não vou pôr estas palavras na sua boca. Mas assim que a tiveres tranquilizado, continua a dizer:

Prefiro que me faças perguntas reais sobre o que sinto. Então posso dar-lhe uma resposta real.

Ao fazer esta pergunta, a sua namorada parece precisar de ser tranquilizada quanto aos seus sentimentos por ela. Para além da natureza hipotética das suas perguntas, ela pede a força do seu amor por ela. Estabeleça como se sente , o que o faz sentir dessa forma ( o gatilho* ), e o que pretende conseguir*. Não faça juízos de valor, pois pode ofendê-la e a conversa bloquearia.

Um exemplo de como poderia ser:

Alice, as perguntas sobre o meu amor por si em situações hipotéticas que muitas vezes me faz sentir desconfortável. Gostaria de me concentrar em como posso provar-te o meu amor neste momento, porque não sei como o fazer em tais situações. Seria interessante em [fazer o que quer que estejam a fazer juntos e que o façam feliz] e pensa em mais alguma coisa que gostasse de fazer?

Assim não a censura e facilita encontrar um compromisso que se adapte a ambos.

Como tranquilizá-la

Além disso, se não vê nenhum sinal de ciúmes da parte dela (o que poderia explicar a sua necessidade de ser tranquilizada), então pode ser que vocês os dois estejam a falar línguas de amor diferentes . Se não está familiarizado com a teoria, Gary Chapman teorizou a ideia de que as pessoas têm formas diferentes de expressar o seu amor e de se sentirem amadas. Há na verdade 5 maneiras, de acordo com ele:

1. Palavras de afirmação*. Dizer frequentemente à sua SO que a ama, como ela é importante para si, em poucas palavras, comunicação verbal.
2. Actos de serviço. Oferecê-la para fazer algumas tarefas, ajudá-la indo às compras, se for preciso, e ela tem outra coisa para fazer, e assim por diante.
3. Receber prendas*. Ela é a mulher mais feliz quando lhe oferece o novo livro do seu autor favorito, ou uma ferramenta que estava a planear comprar, etc. Ela sente-se amada pelos presentes que lhe estás a oferecer.
4. Qualidade de tempo*. Se ela se queixa que nunca te vê, pode ser a sua linguagem de amor. Ela dá importância a jantarmos juntos, a sairmos juntos muitas vezes, a passarmos o fim-de-semana em casa e a não planearmos ver ninguém, etc.
5. Tacto físico*. Ela pede abraços, quer que a acariciem. Ela procura contato físico.

Chapman oferece um teste que você pode fazer para ambos saberem qual é a sua linguagem amorosa e a dela. Pode estar a tentar mostrar-lhe o seu amor com a sua própria linguagem amorosa, mas se ela for diferente da dela, bem, pode ser tão difícil como para uma pessoa de língua inglesa compreender o chinês do nada! Ao compreender como ela se sente amada e ao praticar a sua linguagem amorosa, você pode fazê-la parar definitivamente de fazer essas perguntas (que é o que você está tentando conseguir se eu estiver certo). Sugiro-lhe que dê uma vista de olhos, pois pode melhorar a sua relação de qualquer forma (ou confirmar que já tem a forma mais pertinente de a fazer sentir-se amada).

Gostaria de partilhar outra perspectiva. A resposta da legisladora está bem, se apenas queres evitar que isto te perturbe, mas ao ajustar a tua resposta ao que ela quer ouvir, estás a esconder activamente um pedaço de ti e a negar-lhe uma possibilidade de te compreender melhor. Claro que não tens de mostrar tudo a um parceiro, mas acho que há o risco de te esconderes demasiado.

Do exemplo que deste parece que tens opiniões diferentes sobre o amor. Isto é perfeitamente bom, mas se você está numa relação séria você pode querer entender as perspectivas um do outro. O cenário no exemplo não é obviamente realista, mas a possibilidade de um de vocês morrer muito antes do outro é muito real.

Uma forma de lhe mostrar as vossas opiniões de uma forma menos “ofensiva” poderia ser inverter a pergunta e dizer-lhe como gostariam que ela reagisse se fosse ao contrário. Por exemplo, poderia ter respondido com:

“Não sei. Se fosse ao contrário e eu morresse muito antes de si, não gostaria que se sentisse só para o resto da sua vida. Acho que ficaria feliz se acabasses por encontrar outra pessoa para amar, desde que fosses feliz. O que achas?”

Penso que isto pode funcionar, porque as coisas que ela pode pensar que são egoístas se as fizeres são mais susceptíveis de serem vistas como românticas se desejares que ela as faça.

Tempo de resposta impopular.

Isto perturbou-a e ela disse que eu devia ficar sozinha para sempre depois da sua morte e que nunca devia amar outra pessoa, nem mesmo muitos anos depois.

Isto não é, na minha opinião, um bom sinal. Se ela está preparada para fazer afirmações tão duras em resposta a você não querer jogar o seu “hipotético romance cliché”, então é um sinal de que ela é provavelmente um pouco imatura emocionalmente e provavelmente um pouco insegura.

Também se ela não consegue processar o conceito de que você ama outra pessoa depois que ela se foi, então também pode ser um sinal de que ela é um pouco apegada ou superprotectora.

Se você jogar com ela, estará apenas a encorajá-la a fazê-lo mais, e terá de estar disposto a suportar isso.

Da próxima vez que ela lhe fizer uma pergunta nesse sentido, pergunte-lhe se é uma pergunta hipotética ou não. Se ela disser que é hipotética, não se esqueça de prefixar a sua resposta com algo do tipo “Não gosto deste tipo de perguntas hipotéticas porque não sou muito bom a pensar em perguntas hipotéticas que nunca poderiam acontecer”, então tente arranjar algum tipo de resposta.

Continue com isto durante algum tempo e esperemos que ela receba a mensagem. Se ela ainda não receber a mensagem após várias tentativas, recuse responder e diga algo como “Continuo a dizer-lhe que não gosto deste tipo de perguntas hipotéticas ridículas, mas você continua a ignorar-me”. Porque insiste em continuar a perguntar-lhes quando sabe que eu não gosto delas?“.

Até as relações precisam de alguns limites.

Esta é uma boa oportunidade para se familiarizar com o conceito comum de comunicação conhecido como “subtexto”. A maioria das pessoas entende que o que as pessoas say e o que elas mean são duas coisas diferentes, mas muitas vezes ficam demasiado enredadas no contexto superficial do argumento para explorar algo mais profundo.

Um exemplo, o cliché:

A: Como é que eu fico com esta roupa? B: Tu ficas bem. A: O que queres dizer com isso?

Os comediantes adoram este tipo de material porque expõe como a comunicação muitas vezes leva a mal-entendidos. A pessoa A não está apenas a perguntar como é que algo se parece com eles, eles procuram reassurance que ainda são atraentes para a pessoa B.

Não teria sido melhor se, em vez disso, a conversa tivesse corrido algo como:

A: Achas que fico bem com esta roupa? B: Querido, acho que ficas grande com essa roupa.

As pessoas são pessoas, no entanto, e apenas esporadicamente dizem o que elas mean. Por vezes, um terapeuta experiente leva dias ou semanas ou mesmo meses a convencer a verdade.

De uma forma semelhante, até descobrires o subtexto da pergunta “tola” da tua namorada, vai ser difícil dar-lhe uma resposta satisfatória. Uma forma simples de fazer a bola rolar nesta direcção é perguntar:

Porquê? O que receia que aconteça?

Há uma série de respostas que ela poderia dar, mas suponha que ela responde algo do tipo:

Não quero que se esqueça de mim, só isso.

Não sei quanto a si, mas sentir-me-ia à vontade a responder:

Prometo que nunca me esquecerei de si. Nunca.

Isto pode ser completamente honesto. Lembro-me de cada uma das minhas namoradas, até ao meu primeiro beijo. Espero que seja a tranquilidade que a sua namorada procura.

Para voltar à sua pergunta original: Não há maneira de evitar hipotéticos tolos, pelo menos sem se tornar um eremita e evitar completamente outras pessoas. Comece a prestar atenção à sua própria conversa para ver com que frequência diz as coisas com algum tipo de subtexto carregado - provavelmente fá-lo muito mais vezes do que pensa.

É melhor aprender a ler subtexto, e fazer o tipo de perguntas principais que lhe permitem chegar ao coração do que os outros realmente querem ou temem.