Tenho uma experiência radicalmente diferente, tendo viajado por todos os EUA e vivendo agora num país estrangeiro.

Primeiro, creio que o enquadramento desta questão está incorrecto, por isso vou apresentar primeiro algumas informações de base. Isto é mais tão diferente como uma questão dialéctica entre áreas diferentes.

Em algumas partes do país, as pessoas dizem “soda” quando se referem a um refrigerante genérico. No sul, dizemos “Coca-Cola”, noutros locais dizemos “pop”. O que está a pedir à sua mulher é que mude o seu dialecto (na realidade). Para muitas pessoas, a inflexão de “gostaria que limpasse o seu quarto” é tão educada e possivelmente ainda mais correcta do que “Limpe o seu quarto, por favor”

Mesmo sendo aceitável (e até lisonjeiro) em algumas partes do mundo, não estamos a falar de algo tão “dado” como pedir-lhe para parar de arrotar à mesa de jantar. Está a tentar consertar algo que não é quebrado pelos padrões que ela foi criada. É uma venda mais difícil, e se acham mesmo que isto é importante, vai ter de ser uma decisão que tomem juntos sobre como criar os vossos filhos.

Sentem-se com ela, discutam que foi assim que foram criados e que é importante para vocês. Assegure-se que compreende que compreende que não dizer “por favor” e “obrigado” não está necessariamente errado, mas isto é importante para si e é algo que gostaria de ensinar aos seus filhos.

Se ambos concordam com esse nível, do que simplesmente responder com lembretes aos seus filhos quando eles não dizem “por favor” vai funcionar naturalmente nos seus hábitos parentais, e ela vai começar a fazê-lo.

A minha experiência diz-me que quando você e o seu co-parceiro têm valores diferentes sobre algo que afecta os filhos, mas não é uma questão de vida ou de morte, ** é melhor ser você próprio a modelar consistentemente os seus próprios valores do que tentar mudar o seu cônjuge. **

Assumindo que você é uma presença constante e significativa na vida dos seus filhos, eles terão uma exposição adequada ao valor desejado através de si, _ e receberão uma lição adicional e valiosa sobre o respeito pelas escolhas dos outros e a coexistência com sistemas de valores diferentes._ A moral é como as vitaminas. São vitais para a vida, mas não é necessário obter o mesmo conjunto de morais de todas as fontes para prosperar. Se eles receberem Moral A de si e Moral B da mãe deles, eles ainda vão acabar com um conjunto completo do que eles precisam.

Isso não quer dizer que você deva ficar parado e ver o seu cônjuge a ensinar aos seus filhos algo que você acha verdadeiramente abominável moralmente, mas não parece que nenhuma das suas discordâncias chegue perto desse nível. (Se o fizessem, isso seria provavelmente algo que teriam de resolver entre vocês, independentemente de qualquer envolvimento dos filhos).

Já está a fazer um excelente trabalho a apresentar os seus argumentos para ensinar as crianças a dizer “por favor” aqui, e também demonstrou compreensão pelo facto de a sua mulher poder nem deliberadamente não dizer “por favor”. Portanto, há uma boa hipótese de a sua mulher compreender se falar com ela sobre isso e adaptar o seu comportamento, naturalmente, com alguns lembretes. Mas isto pode levar tempo, já que lhe está a pedir para mudar algo que ela provavelmente nem sequer está a fazer conscientemente.

Como está preocupado com o facto de ela o fazer apenas porque lhe pediu, não lhe peça directamente. Em vez disso, podes usar uma táctica que a minha mãe usou muito para me criar, e que eu vi funcionar bem para lidar com pessoas (sejam colegas de trabalho ou amigos) também. Use-a com cuidado, porque se o fizer mal a sua mulher vai certamente sentir que a está a tramar. A técnica está centrada no princípio de apresentar a sua ideia de tal forma, que as pessoas não pensam que a ideia é sua, mas sim delas. Notei pessoalmente que se algo foi “minha própria ideia” também é mais fácil de lembrar e de se agarrar a ela.

Então, em vez de lhe dizer ‘Tenho uma ideia, gostaria que lhe dissesse 'por favor’ mais para que as crianças tenham um bom exemplo a seguir’, certifique-se de que a conversa que vai ter encontra alguns (se possível todos) destes pontos:

• Não diga ‘Tenho uma ideia’. Não digas que a ideia é tua. Nunca. Isto também inclui “Tenho estado a pensar” ou qualquer outra coisa, incluindo um pronome que se refira a si próprio. Em vez disso, vá para coisas como ‘Já reparou que os nossos filhos não dizem 'por favor’?‘ ou 'Acha que os nossos filhos precisam de aprender a dizer 'por favor’ mais vezes?‘ ou, se quiser evitar dar a impressão de usar as crianças como uma ferramenta de negociação: 'Acha que estamos a ser bons modelos quando se trata de ser educados?’
• Dê uma visão muito global do que quer alcançar. Neste caso, seriam os pais a dar o exemplo e as crianças a dizer por favor e a ser educadas: ‘Achas que as crianças percebem que podem dizer por favor com mais frequência?’ ‘Achas que as crianças precisam de exemplos melhores?’ ‘Estamos a ir bem em dar esse exemplo?’
• Esperemos que ela resolva algo como ‘Se eu disser mais 'por favor’, as crianças também podem começar a fazê-lo! Se o fizer, elogie-a por perceber isso e por ter pensado tão bem!
• Em alternativa, em vez de apontar apenas o que pode ser um modelo a seguir, pode apontar o que pode correr mal se eles não aprenderem a dizer “por favor”. Isto é difícil, uma vez que tanto a sua mulher como os seus filhos parecem estar a ir bem, por isso, a menos que tenha um grande exemplo, deixaria isto para já.

Se a sua mulher arranjar soluções para o problema que não sejam exactamente o que deseja, poderá indicá-la na direcção certa, fazendo as suas próprias sugestões. Use técnicas de reforço e feedback positivo, por isso, assinale que a sua mulher arranjou uma grande solução, mas talvez seja ainda melhor se…

Em suma: Se está preocupado com alguém que só faz alguma coisa porque também lhe pediu, não lhe pergunte directamente e veja se ele arranja a mesma coisa para fazer por si próprio.

Referiu um aspecto muito importante: ser um exemplo para os seus filhos e, a partir deste ponto, gostaria de lhe mostrar uma perspectiva mais profunda.

Disse que falou com a sua mulher mas não trabalha por agora. Acredito nela e compreendo-a, já que não é fácil perder velhos hábitos e substituí-los por novos hábitos. Vai ser difícil para ela, pois há anos que não usa o “por favor” para começar a usá-lo de repente. Portanto, dê-lhe tempo e (aqui está o meu ponto) ** seja um exemplo para ela, primeiro.**

Isso significa, use por favor sempre que possa ser necessário. Pode até abusar do please de vez em quando.

Pode segurar isto por mim, por favor?

ou

Pode esperar por mim, por favor?

ou

Pode passar-me o sal, por favor?

Use-o o mais vezes possível, e marque-o. Use-o com os seus filhos, com ela, quando são apenas os dois, quando são todos da família juntos.

Porque é que estou a propor isto? Porque casais tendem a falar, olhar, agir e pensar da mesma maneira. Portanto, se têm o hábito de dizer por favor, se o fizerem sempre que for necessário e se ensinarem os vossos filhos a dizê-lo, a vossa mulher também o fará.

Antes de ambos serem um exemplo para os vossos filhos, têm de ser um exemplo para a vossa mulher primeiro, não porque ela não saiba, mas porque ela precisa de inheritar este hábito de alguém. E este alguém… é você.

Gostaria de desafiar aqui a mentalidade da sua pergunta:

Parece que sente que a sua mulher ainda é educada, pelo menos até certo ponto, quando pede coisas. Em vez de ensinar explicitamente os seus filhos a dizer “Por favor” e “Obrigado” sempre, poderia, em vez disso, olhar para isto como ensinando aos seus filhos formas diferentes de serem educados._

Tem sido a minha experiência que, por vezes, dizer “Por favor” quando se é educado é completamente mal interpretado como sendo condescendente. Não sei se isto é comum, é apenas uma experiência de que tenho tido pleno conhecimento recentemente, mas sinto que é suficientemente comum para ser tomada em consideração. Nesse caso, aprender a ser educado sem ter de dizer palavras-chave específicas pode ser muito útil.

Você, pelos seus sons, está a modelar o modelo clássico de educação, usando as palavras e o tom adequados. Isso é óptimo, e eu não sugiro que desista! Ainda é importante para as crianças aprenderem as palavras educadas, como dizê-las e quando usá-las.

Mas também é importante ensiná-las a ser educadas apenas através da expressão, do tom e da linguagem corporal. Em algumas situações, por favor e obrigado são verdadeiramente desnecessários. Em outras, se usadas, podem parecer um “pedido educado”. Ser capaz de ser educado sem as “palavras mágicas” é tão importante como conhecer as palavras mágicas e como usá-las correctamente.

Recomendo que se sente com a sua mulher e que tenha uma discussão honesta sobre quais as capacidades de cortesia que cada um dos seus modelos tem para com os seus filhos. Se sente que a sua mulher pode ser um pouco mais educada sem ter de usar as palavras, isso pode ser outra coisa para a educar. Pode ser que o comentário dela de que você tem “alguma razão” esteja de acordo com o que estou a propor aqui: Ela sente que “por favor” é realmente importante, mas também que ser educado sem um “por favor” é importante, e que cada um de vocês é um modelo diferente de educação.

Basta lembrar: O simples uso da palavra não faz o pedido ser educado. O tom, a expressão e a linguagem corporal são tão importantes como as palavras. Para usar um dos seus exemplos, “Passe o sal, por favor” pode não ser “educado” se usar um tom entediado, comandante, ou agressivo. Um simples “Passaria o sal?” com um tom amigável, um sorriso alegre, ou outra linguagem corporal educada também pode ser “educado” e nem sequer precisar da palavra.

Enquanto “Passe o sal, por favor” com a mesma linguagem corporal que “Passaria o sal?” seria mais educado, fingindo que é para ensinar os seus filhos a dizer “por favor” poderia sair o tiro pela culatra se, por qualquer razão, se revelasse menos amigável. (Não estou a dizer que faz isto, ou que isto é garantido se estiver sempre a usar “por favor”. Nós somos, no entanto, humanos, e os humanos podem cometer erros ou dizer coisas com um tom diferente do pretendido).

É o meu parceiro? Estou só a brincar. Pareces-te muito com o meu parceiro. Aqui está a nossa história.

Eu sou notoriamente mau a dizer “por favor”. Devo ter deixado o hábito em algum lugar. É isso que é realmente, um hábito. Não que eu seja indelicado - pelo menos espero não o ser - mas esqueço-me apenas. Vou usá-lo em algumas frases, como “Pode passar-me o sal, por favor?”, mas vou esquecê-lo noutras, como “Quando estiveres ali, importas-te de me ir buscar as chaves?”. É subconjunto.

É tudo uma questão de hábito. Eu não tinha reparado até o meu parceiro me ter chamado a atenção para isto. Os hábitos são difíceis de quebrar, mas também difíceis de criar. Para a colocar neste novo hábito, como em qualquer hábito, você quer duas coisas:

1. Você quer que ela se comprometa a adquirir o hábito.
2. Queres que ela se agarre ao novo hábito.

Para 1, queres falar com ela e ver o que ela faz. Pergunte-lhe se ela quer comprometer-se com isso. Se ela não o fizer, receio que não funcione. 2 é mais difícil de ajudar. Ela terá que fazer isso, na maioria das vezes, sozinha. O meu parceiro ajudou-me dizendo “por favor” sempre que eu me esquecia da frase e não podíamos ser ouvidos por acaso. O seu objectivo não era envergonhar-me, afinal.

Aqui pode encontrar mais algumas dicas para o ajudar a entrar nos hábitos. Algumas parecem relevantes: https://www.lifehack.org/articles/featured/18-tricks-to-make-new-habits-stick.html

No Reino Unido (e talvez noutros lugares) os pais perguntam “qual é a palavra mágica?” quando as crianças se esquecem de dizer por favor.

Se os seus filhos têm idade suficiente para começar a dizê-lo, em breve começarão a ter uma grande alegria é então dizê-lo à mamã (bem o meu faz-me a mim).

também pode ser que a sua mulher seja ligeiramente autista (ou talvez não), como uma conversa que me fez abrir os olhos

ele: “Porque não agradece?” eu: “Esqueci-me, mas sabes que falo a sério” ele: “nós não sabemos isso”

pensando que as pessoas sabem o que você sabe é uma característica, e só de perceber isso realmente me ajudou a lembrar de usar as simples palavras que pareciam inúteis.

Então pergunte a ela por que ela não diz isso.

Estou bastante certo de que, se a sua mulher é uma professora, esperaria ter maneiras naqueles que ensina. Se for esse o caso, então ela é quase de certeza consciente do uso/falta de uso da palavra. Isto é uma coisa boa, porque quando alguém atingiu a idade adulta e está dentro ou fora do hábito de fazer algo, pode ser difícil “desaprender” esse comportamento. Mas se ela consegue detectar a palavra que falta aos seus filhos, ou aos seus alunos, então deve ter o nível de consciência para a mudar em si mesma.

É uma discussão bastante directa que precisa de ter, e as palavras devem ser óbvias. A armadilha é que não queres soar patronizador quando falas com ela sobre isso. Quando um adulto trata outro adulto como uma criança ou se alguém o percebe dessa forma então quase sempre surgem argumentos.

Você precisa de se apoiar na sua longa relação. Vocês estão casados há 5 anos, provavelmente mais juntos e têm filhos. Vocês conhecem-se bastante bem e isto é evidente pelo facto de já terem uma explicação para o facto de a vossa mulher não dizer “por favor” - acham que ela está a ser eficiente. Ela parece muito prática e por isso se abordar esta questão de uma forma prática penso que obterá os melhores resultados.

Talvez diga:

Sabe que estava a pensar no exemplo que damos aos nossos filhos quando se trata de dizer “por favor” e “obrigado”. Nunca me preocupei com isto quando falamos um com o outro, porque te conheço tão bem que acho que há coisas que não é preciso dizer. Mas penso que deveríamos fazer mais um esforço para dizer sempre “por favor” para dar o exemplo às crianças. O que achas?

E ver onde isto vai dar. É menos conflituoso dizer “nós” do que “tu”, mas se ela te pressionar para dizeres que te referes a ela, faz o teu melhor para não seres acusador. O seu ponto de vista precisa de permanecer que não importa tanto para você porque você _ sabe_ que ela tem bom coração e não é indelicada.

Descobre quais são as suas opiniões

Mencionaste que ela disse que tinhas razão, o que significa que ela não concorda totalmente contigo, o que explica porque é que nada está a mudar. Acho que tens de lhe perguntar qual é a opinião dela - de que forma ela acha que tens razão e de que forma ela acha que estás errado? Se quiserem trabalhar juntos nisto, precisam primeiro de compreender de onde ela vem. Esta é uma oportunidade de aprender de onde ela vem. Fazê-lo ajudará a informar o vosso próximo passo: se continuam a insistir na questão, e, em caso afirmativo, como. Também lhe mostrará que se preocupa com os seus pensamentos e sentimentos na matéria, o que é muito importante num casamento.

Penso que talvez lhe tenha escapado um pormenor importante. Se a sua mulher é professora, está habituada a assumir uma posição autoritária. Por isso, para as crianças na aula não é “Por favor, fique quieto”, mas sim “Fique quieto”.

Fale com a sua mulher e ela se ela estiver disposta a fazer disto um jogo com as crianças. Então se ela disser, não perguntar, a um dos seus filhos para “Passar o sal” então peça à criança para perguntar “Qual é a palavra mágica?”

Primeiro isto ajudaria as crianças a aprender boas maneiras. Pode também ajudá-la a diferenciar entre estar no trabalho e estar no mundo inteiro. Mas lembrem-se do velho adágio… “Se a mãe não está feliz, então ninguém está feliz.”

Tenho este mesmo problema com um membro da família, que por acaso também é professor. Pergunto-me se é um hábito adquirido de estar num ambiente onde se tem de gerir crianças pequenas todos os dias e falar com autoridade.

A frustração que temos como família é que ela não pede, mas ordena que as pessoas façam coisas por ela. É muito stressante estar constantemente a fazer pedidos em vez de ser pedido e visitar-nos durante demasiado tempo é uma experiência cansativa e dolorosa.

Ela vai dizer coisas como: “Vai buscar isto para mim” em vez de “Podes ir buscar isto para mim?” e “Ajuda-me com isto” em vez de “Podes ajudar-me/cancelar-te/por favor/etc.”

Depois de anos de conversa coaxial, lembretes suaves e conversas familiares, é evidente que ela está satisfeita e feliz como está e não tem vontade de mudar. Ela continua a reforçar o seu próprio comportamento reagindo instintivamente de uma forma que exige que o mundo à sua volta a mude e a aceite como ela é; até ao ponto de chorar.

Ela é uma boa pessoa e tem um coração bondoso. Embora envergonhada quando lhe chamam a atenção, ela não se arrepende deste comportamento e nunca fez um esforço para mudar. Ela tem-nos dito, e continua a dizer-nos, sem nunca dizer em voz alta, que não quer mudar. E eu sei que ela nunca o fará.

O que se pode tirar daqui é que terá de descobrir por si próprio se a sua mulher tem um desejo real de mudar o seu comportamento. Mesmo que ela diga o contrário, as suas acções, a sua linguagem corporal e as suas emoções dir-lhe-ão a verdade que até ela poderá não aceitar.

Boa sorte.

Por experiência pessoal (não com “por favor” mas com outras coisas de natureza semelhante):

Você deve esforçar-se por ser o melhor exemplo. Não se pode forçar os outros a serem bons exemplos. As crianças aprendem isso. Isto é, se você diz “por favor” e “obrigado”, é muito provável que façam o mesmo quando falam com você. Não torne as coisas embaraçosas pedindo-lhes que digam “por favor”. Faça-o você mesmo.

Eles provavelmente irão falar de forma diferente consigo e com a sua mulher, então. Mas isso deve ser bom. No mundo exterior, eles acabarão por desenvolver o seu próprio estilo, e usar o “por favor” quando for apropriado, e ignorá-lo quando não for.

Uma pequena experiência de pensamento: e se a sua mulher fosse da opinião de que dizer “por favor” é realmente mau, e ela quisesse que você deixasse de o dizer, nunca. Qual é a sua opinião sobre a hipótese de que o que ela lhe disser pode influenciar a sua opinião, e fazê-lo parar de o dizer? Nada de bom resultaria disso…