Como posso lidar com uma colega de trabalho de forma constrangedora, forçando-se a conversas?

Basicamente está a descrever um comportamento bastante típico dos introvertidos, por isso vou tentar dar uma ideia do que ela está a fazer, e porquê. Pode estar errado, mas uma vez que descreveu todos os introvertidos que já conheci (incluindo eu próprio), penso que não sou, e pode ajudar.

Os introvertidos têm frequentemente muito mais dificuldade em contextos sociais de grandes grupos do que em pequenos contextos 1:1. É a única fêmea na sua equipa, ela é a única fêmea na dela. Boom, há um ‘in’ instantâneo para ela tentar superar o desconforto que este tipo de cenário descreve.

Ela provavelmente parece demasiado ansiosa porque tornar-se amiga de alguém com quem se possa identificar mais facilmente é IMPORTANTE para ela, onde é menos provável que seja importante para si.

Muitos de nós exageram, porque não gostamos deste tipo de cenários, não o praticamos tanto. Alguns de nós trabalhamos, mas alguns de nós só se envolvem quando somos forçados a fazê-lo (por exemplo, através de uma função de trabalho). Tenho trabalhado activamente nisto nos últimos 20 anos ou mais, muito disto vem da minha experiência passada, e não da actual.

A resposta curta, e a que realmente pediu, é provavelmente simplesmente para lhe dizer o que ela está a fazer incomoda-o. Ela vê-o actualmente como a sua linha de vida, alguém com quem tem algo em comum e como o seu ‘dentro’ para o resto do grupo. Se lhe disser que ela está a consumir demasiado do seu tempo, ela vai deixar de o ver como essa linha da vida e vai parar. Ela agarra-se a si porque acredita que tem algo em comum e sente que você é a melhor maneira de se sentir confortável num grupo maior. Se mostrares que não estás, de quase todas as maneiras, ela vai recuar.

No entanto, se quiser que ela mude, sendo melhor em cenários de grupo, há algumas maneiras de o fazer.

1. Pergunte-lhe se estes cenários a pressionam.
   
2. Relacione-se com ser a única mulher da equipa, e veja se ela se abre sobre como “compreende”!
3. Pergunte-lhe se algum dos outros membros da sua equipa tem filhos (aposto que não têm, ou não falam muito sobre eles. Se o fizessem, seriam aqueles com quem ela mais se relacionaria)

Se as respostas a essas perguntas revelarem que ela está, de facto, desconfortável nestes cenários e está apenas à procura de uma forma de ser incluída, tente introduzi-la. Não como, “Esta é a Mary com quem trabalha há um ano”, mas algo como “Mary estava a contar-me no outro dia sobre o seu interesse pelas abelhas. Dave, disseste que costumavas ter abelhas, não é verdade?”

Se ela se sentir incluída, deixará de tentar forçar-se a sentir-se incluída (desajeitadamente). No entanto, é muitas vezes muito difícil para os pais e pessoas solteiras terem muito em comum, e essa pode ser apenas a infeliz realidade desta situação particular se as pessoas não quiserem falar sobre o que é importante para ela porque não tem muitos interesses em comum.

A resposta de AHamilton é fantástica. Aqui estão algumas outras coisas, para além da sua resposta:

Ela poderia estar numa relação em que o seu marido ficasse com ciúmes facilmente. Ou, ela pode estar apenas desconfortável perto de homens. Pode querer conhecê-la um pouco melhor para descobrir se há algo mais neste comportamento.

Poderá apresentá-la a outras pessoas e encontrar algo que elas têm em comum. Digamos que ela é uma fã do Tour De France. Poderia apresentá-la a “Phil” que também é fã, pôr a conversa em marcha, e depois ir-se embora. Para os introvertidos, Phil poderia estar a trabalhar em estreita colaboração e nunca se conhecerem realmente um ao outro!

Se ela é do tipo desconfortável, poderia apresentá-la a um daqueles tipos que são muito pouco ameaçadores. Se ela tiver um marido ciumento, deve encorajá-la a convidá-lo a sair.

Concordo com os outros cartazes que ela é muito provavelmente uma introvertida. Os introvertidos sentem-se como peixes fora de água em grupos, mas adoram a relação um-a-um. Eu sou um introvertido e se estivesse nessa situação poderia tentar criar laços com a outra fêmea do grupo. Por vezes, simplesmente não sabemos o que fazer nessas situações e acabamos por fazer coisas embaraçosas ou inadequadas.

Uma vez numa conferência, entrei numa sala vazia com uma mulher sentada numa longa mesa, a tomar notas. Entrei e sentei-me directamente ao lado dela, embora toda a sala estivesse vazia. Na minha mente, ela era uma introvertida sentada ali sozinha, e gostava de ter outra fêmea com quem se ligar. Ela não olhou para cima nem me disse nada, e eu percebi que eu tinha cometido um erro estúpido. Mas as minhas intenções eram boas.

É interessante ler a sua perspectiva sobre isso, e lamento que esteja a ter uma experiência tão má com isso. Pude ver como iria querer interagir com as outras pessoas e não ser forçado a uma amizade. Aposto que ela não procura realmente uma amizade consigo, mas apenas alguém com quem se ligar enquanto lá estiver.

Talvez, uma vez que é casada/filhos, esteja desconfortável em fazer amizade com os homens. Ela provavelmente teme essas reuniões e sente-se muito embaraçada. Por vezes fico totalmente calada nas reuniões, por isso espanta-me que ela esteja a tentar participar.

Mas essa não é a sua pergunta. Quanto a dar um sinal - poderia posicionar-se num sítio onde ela não se pudesse sentar ao seu lado, ou tentar evitar ir buscar água e coisas para onde ela o seguirá. Por exemplo, traga alguma água engarrafada na sua bolsa.

Poderia cumprimentá-la calorosamente com um sorriso brilhante e dizer “olá, como estás hoje!” mas depois afastar-se imediatamente. Depois, talvez dar-lhe “pequenos pedaços” de amizade durante todo o encontro em vez de “grandes mordidelas” que ela quer. Isso pode ser um meio de comunicação feliz?

Se ela te puxar para o lado, talvez diga “desculpa Amy, tenho de ir falar com o Stan, mas foi bom ver-te hoje! Poderíamos falar na próxima semana? “. É como que um conjunto de limites, sem parecer mau. Depois na próxima semana, se ela se aproximar de si da mesma maneira, limite a conversa a alguns minutos, e desculpe-se novamente com um sorriso ou um toque gentil. Mantenha este padrão até que tenha dado o seu ponto de vista (que a sua amiga mas que quer interagir com todos).

Bem, espero que isso ajude um pouco. Os outros cartazes deram ideias tão boas para a ajudar a conectar-se com os outros dentro da conversa. Sou um treinador de vida para introvertidos, e alguns dos meus clientes são grandes ‘conversadores’. Aprendi a estabelecer gentilmente limites para que não possam monopolizar o meu tempo. Os meus melhores votos!

A única forma de conseguir que alguém aja de forma diferente consigo é mudar as suas acções. Prefiro dar conselhos directos que possam ser accionados. Existe um instrumento de comunicação chamado reconhecimento e redireccionamento. O reconhecimento é parafrasear o que essa pessoa acabou de dizer (ouvir mostra que se preocupa) e depois terminar o reconhecimento redireccionando a conversa. Um exemplo de resposta seria: “Tenho a certeza que os seus filhos são grandes leitores, mas eu estava apenas a falar com Jim sobre os livros que ele gosta de ler. E quanto a si? Quais são os seus livros favoritos”? Também se ela se levantar e tomar um café consigo, então reconheça-a e dê instruções (redireccionar). “Obrigado pela grande conversa, mas quando acabar de tomar café vou falar com o Jim. Depois de terminar, vou encontrá-la para que possamos terminar a nossa conversa. NÃO tente mudá-la ou analisá-la. Se o que estás a fazer não está a obter os resultados que desejas, então faz outra coisa.