Não creio que consiga.

Vou explicar porque penso que é este o caso:

1. A relação que descreve com a Katie soa exactamente como qualquer novo romance, excepto pelo facto de ambos serem actualmente casados com outras pessoas.

2. Você, pessoalmente, sente que há um potencial romântico na relação. Com excepção do seu casamento actual, espera ter a mesma relação com a Katie, mas seria romântico. (Isto é, a partir de agora, comentários esgotados).

3. Você coloca-se regularmente em situações em que está sozinho com a Katie, muitas delas “como um encontro”. Tem até uma escapadela de uma semana com a Katie, onde os dois vão partilhar um quarto de hotel. E você continua a colocar-se nestas situações _ mesmo sabendo_ que incomoda a sua mulher.

4. O seu principal objectivo parece ser preservar tudo sobre a sua relação com Katie tal como está actualmente, e não tranquilizar a sua mulher.

5. A _ única coisa_ que você oferece como prova de que a sua relação com Katie é e continuará a ser platónica é que ambos são casados com outras pessoas. Mas, como sabemos que existem assuntos extraconjugais, e talvez não sejam exactamente raros, isto em si não vale nada_ para o seu argumento.

Estes juntos realmente, realmente soam como um caso à espera de acontecer. Mesmo que não pretenda que as coisas aconteçam dessa forma, a oferta contínua de oportunidades onde algo mais pode acontecer (mesmo que queira enquadrá-las como erros, deslizes, o que quer que seja) aumenta as hipóteses de que algo possa acontecer. E todo o seu argumento é essencialmente o de que não ultrapassou alguns limites, tais como beijar ou dormir juntos. Inerentemente, esse tipo de linha nunca é ultrapassada antes de o ser. Isso não é muito reconfortante como uma promessa de que nunca será.

O valor da tua afirmação de que as coisas são e continuarão a ser platónicas depende dos teus próprios sentimentos sobre o valor do casamento, do teu compromisso com o teu próprio casamento, e da tua força de vontade. Não posso saber essas coisas sobre ti, embora a tua mulher provavelmente tenha alguma ideia.

Se eu fosse tua mulher não creio que houvesse nada que pudesses fazer para me convencer de que a Katie é e continuará a ser “apenas uma amiga” enquanto mantém a tua actual relação com a Katie como está. A sua melhor aposta pode ser começar a incluir a sua mulher na amizade, convidando-a para actividades que você e a Katie fazem, todos a jantar juntos como casais, etc. Você também pode fazer coisas para tentar reafirmar a sua relação com a sua esposa, como sair mais com ela, estar mais atento a ela, etc.

Mas nenhuma dessas coisas diminui realmente as implicações da sua relação com a Katie, o que continuaria a incomodar-me. O que seria mais persuasivo para mim (mais uma vez, no lugar da sua mulher) seria que você se afastasse, pelo menos um pouco, da Katie.

Por tudo o que escreveu aqui, parece perfeitamente razoável que a sua mulher se sentisse ciumenta. A sua mulher está com ciúmes porque tudo o que está a fazer looks como trair, independentemente da pureza das suas intenções.

Se quer convencer a sua mulher de que são apenas amigos, não se resume a dizer as coisas certas à sua mulher. Começa por mudar o seu comportamento e estabelecer melhores limites. Pense desta forma: Se uma noite a sua mulher lhe anunciar: “Ei, vou até à casa <some male friend's name> para passar cá a noite! Amo-te, adeus”, isso provavelmente iria deixar-te desconfortável, certo? Sentir-se-ia melhor se ela dissesse “Oh, não se preocupe, não se passa nada de sexual. É perfeitamente platónico”?

Obviamente que, neste cenário planeado, a forma correcta de a sua mulher não o fazer sentir ciúmes não seria escolher as palavras certas para o consolar, mas sim não ir até à casa dos amigos. A sua situação é a mesma ideia: Acções falam mais alto que palavras.

Você ainda pode continuar esta relação, mas precisa de decidir por si mesmo se vale a pena magoar a sua mulher e corroer a confiança dela em si, ou se o seu casamento é mais importante que esta relação. Deves reconsiderar como ages com este amigo.

Aqui está o que eu faria no teu sapato

Encontramo-nos uma vez por semana para um dia não relacionado com luta livre. Normalmente fazemos outra actividade só por diversão e depois saímos para comer ou apenas para passar o dia algures.

Parece-me um encontro. Não precisas necessariamente de parar de sair com ela por completo, mas de jantar juntos uma vez por semana? Essa é a forma de frequentar. Reduzir significativamente. Ou ainda melhor, tente formar um grupo maior que possa ir consigo, para que já não seja só você e aquela mulher que está sempre a ver. Por que não ter o teu SOs contigo se é realmente apenas platónico? (Nota: É provavelmente melhor esperar que os sentimentos de ciúmes diminuam antes de sugerir esta ideia)

Falamos ao telefone (através de uma aplicação txting) em média 2 - 3 vezes por dia. Eu diria que trocamos uma média de 20 - 50 mensagens por dia. Enviamos sempre uma à noite.

Esta é uma HUGE* bandeira vermelha. Não há mesmo desculpa para isto. Pare agora.

Temos um feriado reservado para 1 semana. É um campo de treino e estamos a partilhar um quarto, mas é um quarto duplo.

De algum modo, esta é uma bandeira vermelha ainda maior do que a última. Reserve outro quarto ou cancele. Não vá se estiver a partilhar um quarto.

Quando estivemos separados, dissemos um ao outro como sentimos falta do outro e trocámos sentimentos mútuos de nos amarmos companhia, de sermos amigos, etc.

Novamente, uma bandeira vermelha muito grande. Pára de fazer isto.

Não queres/não podes parar estas coisas em particular? Tudo bem, a escolha é sua. Mas saiba que se não o fizer, está a escolher a Katie acima do seu casamento. Vai continuar a demonstrar à sua mulher que a Katie é mais importante para si do que ela.

As amizades próximas são maravilhosas. Neste momento, estão a investir muito tempo e energia na vossa amizade com a Katie, e ambos estão a desfrutar dos benefícios desse esforço. Um investimento proporcional no vosso casamento ajudará a ser mais estável e realizador, tanto para vós como para a vossa mulher, o que, por sua vez, deverá diminuir as preocupações com a traição. A maioria dos cônjuges espera que o seu casamento seja a relação mais importante na sua vida e na vida do cônjuge - mesmo nos votos de casamento tradicionais ocidentais: “renunciando a todos os outros”. Por isso, “proporcional” significa que ** você deve colocar mais tempo e energia no seu casamento do que na sua amizade***.

Você disse que não quer mudar a sua amizade; com isso em mente, aqui estão algumas acções práticas que pode tomar para ajudar a sua esposa a sentir-se mais segura no seu casamento, juntamente com links que explicam algumas das ciências para a forma como estas acções ajudam a fortalecer qualquer relação a que se apliquem:

• Eu e ‘Katie’ (nome fictício para a minha amiga, apenas para referência futura) conhecemo-nos numa aula de wrestling. Este é um desporto íntimo com muito contacto físico e próximo. Ambos adoramos o desporto e treinamos juntos 3 vezes por semana (numa aula) e depois 1 a 1 sozinho uma vez por semana.

** Por cada hora que passa a lutar com a Katie, passe 1,5 horas numa actividade física com a sua mulher.** Isto pode ser abraçar, dançar, dar massagens um ao outro, fazer amor, passear e dar as mãos, ensinar-lhe alguns fundamentos da luta livre - basicamente, qualquer coisa que ambos gostem que permita algum contacto pele a pele. O toque físico reduz o stress e aumenta a sensação de ligação , por isso partilhar mais com a sua mulher vai ajudar ambos a sentir-se mais ligados e seguros na sua relação.

• Encontramo-nos uma vez por semana para um dia não relacionado com wrestling. Normalmente fazemos outra actividade só por diversão e depois saímos para comer ou apenas para passar o dia algures.

** Por cada saída platónica que tenha com a Katie, tenha uma saída romântica ou duas não românticas (mas divertidas) com a sua mulher.** O jantar sozinho não conta como romântico (de acordo com a sua própria definição). Passar mais tempo juntos está correlacionado com o aumento da “confiança conjugal” (exactamente o que quer promover), o que por sua vez está correlacionado com uma maior satisfação na relação.

Temos um feriado reservado para 1 semana. É um campo de treino e estamos a partilhar um quarto, mas é um quarto duplo.

** Leve a sua mulher consigo na viagem.** Partilhe uma cama com a sua mulher, no mesmo quarto que a Katie ou num quarto separado. Se isto não for possível, leve outro amigo consigo para partilhar o quarto e marque uma escapadela romântica com a sua mulher o mais rápido possível.

Falamos ao telefone (através de uma aplicação txting) em média 2 - 3 vezes por dia. Eu diria que trocamos uma média de 20 - 50 mensagens por dia. Enviamos sempre uma última coisa um ao outro à noite.

Este tipo de regular checking-in e comunicação ajuda a construir intimidade emocional , um elemento essencial de satisfação na relação. Neste momento tem vindo a construir intimidade com a Katie, e é por isso que acha a sua amizade tão satisfatória e importante. Você precisa colocar pelo menos tanto esforço na construção (ou reparação) da intimidade no seu casamento*, para que a sua esposa (e você) possa se sentir igualmente próxima e satisfeita com a sua relação conjugal. Então:

• Sempre que pensar em algo que queira partilhar com a Katie (uma piada engraçada, o incrível nascer do sol, o que quer que seja) partilhe-o primeiro com a sua mulher. Se está relacionado com luta livre ou de alguma outra forma algo que a sua mulher não “arranjaria”, encontre primeiro outra coisa de “peso” semelhante para enviar uma mensagem de texto à sua mulher (depois envie o texto à Katie).

• Da mesma forma, se pensar em algo para perguntar à Katie, pergunte primeiro à sua mulher. Se é algo que já sabe sobre a sua mulher ou que é irrelevante, pergunte algo sobre a vida dela agora (“Teve um animal de estimação em criança?” pode tornar-se “Como vai esse relato no trabalho?”; “Como se sente o seu marido sobre a nossa amizade?” pode ser “Como se sente sobre o nosso casamento?”) Mas não se limite a assumir; se está a falar com a Katie sobre coisas como esperanças e sonhos para o futuro, tenha essa conversa com a sua mulher. É provável que ambos tenham respostas um pouco diferentes da última vez que tiveram esse tipo de discussão.

• Depois de enviar esse último texto à Katie, beije a sua mulher e diga-lhe que a ama antes de rebolar e ir dormir.

Quando estivemos separados, dissemos um ao outro como sentimos falta do outro e trocámos sentimentos mútuos de nos amarmos companhia um ao outro, de sermos amigos, etc. Ela também disse que se eu estiver em baixo ou parecer triste que isso a faz sentir o mesmo.

Sempre que trocar algo assim com a Katie, pense em duas coisas boas para dizer ou fazer pela sua mulher (e diga-as/ faça-as!). Sempre que possível, elogie a sua esposa pessoalmente, e olhe nos seus olhos enquanto o faz. Muitas afirmações * gostam de agradecer à sua esposa por lavar a roupa, espontaneamente obter a sua bebida favorita para ela, ou de comentar o quão fantástica ela é em algum esforço ** são uma forma importante de fortalecer e manter o seu casamento**.

Compreensivelmente, o acima mencionado faz parecer que existe algo mais do que amizade potencialmente. Mas a questão é esta. Nós dois somos casados. Ela disse que é feliz no casamento e que tem 4 filhos com o seu marido. Mas ela também disse que ele é feliz com a nossa amizade e que ela quer que sejamos amigos para sempre. Ela disse que desde que me conheceu, tem sido muito mais feliz em geral.

Não diga isto à sua mulher - isto faz parecer que a única coisa que o impede de ter um romance com a Katie é o compromisso Katie com o marido dela. Em vez disso, diga à sua mulher que ama her (a sua mulher) e que quer estar casado com ela para sempre. Diga isto a si mesmo também. Diga-o até que ambos acreditem.

Tudo isto representa um gasto realmente significativo do seu tempo e energia. Alimentar o seu casamento desta forma deve ajudá-lo a si e à sua mulher a reconectarem-se, para que fique mais claro para todos que o seu casamento está seguro e que não está a dar nada à Katie que deva dar à sua mulher, em vez disso.

Ao ter uma longa e dura conversa com a Katie sobre o que é a vossa relação. Vai ser uma porcaria, acredite em mim. Mas você parece totalmente alheia ao facto de estar a ter um caso emocional completo. Se a Katie é tão esquecida como você, então você precisa trabalhar em conjunto para descobrir onde está a linha social e como você pode voltar para o seu próprio lado. Se ela não está e sabe o que está a fazer, então precisa de tomar a decisão muito difícil entre a Katie e a sua mulher.

Sim, é assim tão grave. A sua mulher é uma santa absoluta por ter deixado passar o tempo que passou, e está 100% no direito. A sua decisão, neste momento, é se se humilha pelo perdão ou se deixa alguém tão confiante e puro como a sua mulher ir para que ela possa encontrar um homem que a aprecie.

EDIT: Referiu noutro comentário que lhe foi diagnosticado autismo, por isso estou ainda mais convencido de que é este o caso. Estas são exactamente as pistas sociais de que as pessoas com autismo estão sempre a sentir falta.

Sei que isto é mais uma resposta, mas penso que é uma habilidade interpessoal importante para identificar a diferença entre conhecimento e sentimento.

** Como pode convencê-la? Não consegue.**

Aqui está o porquê: A inveja é uma emoção!

Não consegue mudar as emoções de alguém. Emoções não aderem à lógica e ao raciocínio. As emoções estão embutidas na psicologia humana.

Pense desta forma. Há muitas pessoas lá fora que estão terrificadas de voar num avião, mesmo que saibam_ que viajar de avião é a forma de viagem do festival. Pessoalmente, tenho uma namorada que reage fortemente aos seus sentimentos e emoções, mesmo que ela saiba o contrário. Já tentei inúmeras vezes “convencê-la” de que os seus sentimentos não são justificados. Nunca** funciona. Na melhor das hipóteses, ajuda um pouco. Ela está consciente disso e dirá coisas como “Eu sei, mas não posso evitar o sentimento”.

A sua mulher parece compreender que a sua amizade é platónica, no sentido de que não é física. No entanto, ela ainda se sente mal. Ela sabe que vocês são apenas amigos muito próximos. No entanto, como pode ver, isso não a impede de se sentir terrível e ciumento.

O seu comportamento está a fazer com que a sua mulher se sinta mal (provavelmente sobre si mesma). Não importa se o seu comportamento é moralmente correcto, justificado, ou o que quer que seja. Continua a fazer a sua mulher sentir-se mal.

Não pode mudar isso.

Conselhos não relacionados:

Pode sempre tentar conviver mais com a sua mulher. Pode também organizar eventos em que você e a sua mulher se juntam ao seu amigo e ao marido dela.

É possível que a sua mulher se sinta melhor se tudo isto for mais aberto a ela. Também pode ajudar ver a sua amiga com o marido dela a colocar as coisas em perspectiva (qualquer que seja essa perspectiva).

Pessoalmente, no entanto, parece-me que está demasiado próximo da sua amiga para que a sua mulher se sinta confortável com ela. E eu não discordaria da forma como a sua mulher se sente (mas a minha opinião não reflecte as preferências ou tolerâncias de todos na relação).

** Você precisa de convencer a sua mulher através dos seus actos, não das suas palavras.**

Para responder à pergunta: não pode.

As outras respostas entram em bons detalhes sobre as razões pelas quais não pode e eu concordo com elas, por isso não vou repetir tudo o que disseram aqui (para mais detalhes ver as outras respostas), mas para resumir, o que está a fazer é um assunto emocional, quer se pretenda ou não, por isso não há maneira de convencer a sua mulher do contrário.

O que deve fazer então? Trabalhe para fazer da sua esposa a sua melhor amiga

Para OP ou qualquer outra pessoa que seja casada enquanto mantém uma relação de amizade próxima com alguém do sexo oposto, veja as outras respostas para detalhes sobre porque é que o que está a fazer é um assassino de casamentos (eu sei que estou a ser brusco mas estou a tentar ajudar), mas a razão porque é um caso emocional é que você tem e está a fazer coisas com a sua amiga que em vez disso deveria estar a fazer com a sua mulher. Por isso, em vez disso, trabalhe para tornar o seu casamento no tipo de relação que tem agora com o seu amigo (vai ser muito difícil, uma vez que agora há danos significativos na confiança que têm de ser reparados, mas vale a pena trabalhar no casamento), e corte o seu amigo (conselho duro que eu conheço, mas é provável que isto tenha ido longe demais para simplesmente recuar até aos conhecidos; se mantiver a relação com o amigo, a confiança com a sua mulher provavelmente não é salvável).

Rejeite este conselho à custa do seu casamento

A sua mulher já expressou o seu desagrado na situação. Isto não vai diminuir, vai piorar até que o seu casamento seja totalmente destruído. Se agir agora, provavelmente pode salvar o seu casamento.

Portanto, parece-me que o maior problema aqui é que ** você e a sua mulher não estão na mesma página no que diz respeito a limites e outras expectativas***.

Há algumas relações monogâmicas em que é bom ter um melhor amigo que é o sexo pelo qual se sente atraído, e só envolve o seu cônjuge à hora das refeições e antes de dormir. Há algumas relações monogâmicas em que é bom enviar mensagens de texto a outra pessoa que é o sexo pelo qual te sentes atraído Há algumas relações monogâmicas em que é bom partilhar platonicamente uma cama com uma pessoa que é o sexo pelo qual te sentes atraído.

O problema é - há algumas, mais, relações monogâmicas em que algumas destas coisas não são o caso.

Então, primeiro vamos falar sobre a definição da palavra chamar. Trapacear não descreve um ato específico - trapacear é quando algo que você fez viola o que o seu parceiro acredita serem os limites dentro da sua relação. “Trair” com alguém não significa “ter sexo” com ele - pode significar “encorajar um sentimento de amor por ele”, se isso violar os limites dessa relação. Pode significar “sair para jantar” com alguém. Pode significar “dormir na mesma cama” com eles.

Então uma coisa que precisa absolutamente de fazer é falar com a sua mulher sobre os limites que cada um espera na sua relação. Fale sobre o que está disposto a dar e o que precisa de tomar. Isto não tem de ser igual, mas todos têm de concordar com isto, de boa vontade e de todo o coração.

E gostaria de salientar que a maioria das pessoas não sabe disto. A maioria das pessoas pensa que o que está e não está bem numa relação é algo com que todos estão automaticamente na mesma página, a menos que seja um batoteiro sujo, e que até os batoteiros sujos sabem que o que estão a fazer é errado. Por isso, vai ver aqui muitas reacções onde as pessoas que pensam que todos sabem o que é e o que não é “trair” pensam que se você “agir como se não soubesse”, está a tentar justificar a sua desonestidade. Ignore essa perspectiva - essas pessoas não fazem parte da sua relação, isto é entre si e a sua mulher.

Agora, dito isto, vamos também falar de jealousy. O ciúme é normalmente um indicador de que algo mais está errado numa relação. Outra coisa que as pessoas tendem a assumir, porque é isso que os meios de comunicação nos têm alimentado, é que se sentirmos ciúmes, a outra pessoa está automaticamente a fazer algo de errado. Pelo contrário, as pessoas tendem a assumir que, se o nosso parceiro sente ciúmes, ou estamos a fazer algo de errado, ou o nosso parceiro está a ser louco. Mas o ciúme é uma emoção humana natural que precisa de ser trabalhada, tal como a raiva, ou a tristeza, ou a confusão. E quando a emoção envolve duas pessoas, a solução pode precisar de envolver duas pessoas.

Parece que ela tem ciúmes do tempo e das interacções que está a ter com a Katie. Claro que sim. Parte disto é provavelmente porque está a operar sob diferentes percepções de limites. Mas muitas vezes, também significa que as suas próprias necessidades não estão a ser satisfeitas. Por isso, para além de falar de limites, seria benéfico para si falar com a sua mulher sobre ** necessidades.** E se ela precisar de alguma coisa de si que não esteja a receber? E se ela precisar de alguma coisa de si que não esteja a receber?

E tudo isso dito… parece-me que o aconselhamento matrimonial pode ser um grande passo para vocês. Ter alguém que ajude a facilitar estas conversas pode ser excelente, e ter alguém que o possa ajudar a avaliar as coisas muito mais eficazmente do que o formato de perguntas e respostas que temos aqui no Stack Exchange, que possa entrar em todos os detalhes e ensinar-lhe competências, que possa conhecer a sua mulher e compreender quais são os seus sentimentos aqui, bem como os seus próprios, pode fazer-lhe um mundo de bem.

E perceba - depois de toda esta comunicação acontecer, ** pode ser possível que a amizade que deseja com a Katie e o casamento que a sua mulher deseja consigo não seja capaz de coexistir.** Pode ter de alterar a forma como interage com a Katie, ou o seu casamento pode não sobreviver. Eu não desistiria nem da amizade nem do casamento de ânimo leve, mas percebo que ambos são resultados possíveis, e você pode ter de se preparar para isso.

Claramente você recebe da Katie algo que não consegue obter da sua esposa, acontece que não é um romance. É por isso que a sua mulher está com ciúmes. O facto de a coisa que falta não ser romance não ajuda muito. Pense nisso: se acredita que a sua mulher ficaria zangada se estivesse a ver alguém que é melhor amante que ela, porque não ficaria zangada se estivesse a ver alguém que é melhor parceiro de conversa ou companheiro de viagem? Para muitas mulheres, falar e passar tempo juntas é ** tão importante** como o sexo, talvez até mais.

Então não vale a pena tentar convencer a sua mulher de que vocês são apenas amigos, pois ela provavelmente já sabe disso, e não é essa a questão. O cerne do problema é que você conheceu alguém que tem um lugar maior na sua vida que a sua mulher tem*. Se mantiver o status quo, o seu casamento provavelmente não vai durar muito e convencer a sua mulher de que está a ser fiel não será suficiente para o salvar.

Penso que deve realmente perguntar-se se gosta mesmo de estar com a sua mulher. Se gostar, comece a passar o seu tempo livre com ela em vez da Katie. Se não, tem a oportunidade de se separar da sua mulher antes que um de vocês traia o outro e as coisas fiquem feias e venenosas.

Para reiterar:

• porque não tentar convencer a sua mulher?

Porque não é esse o problema aqui. A sua mulher pode confiar completamente em si, ou então ficar convencida de que são apenas amigos, e mesmo assim ter ciúmes.

• o que deve fazer em vez disso?

Depende do que quer alcançar. Se gosta de estar com a sua mulher, aja como se estivesse a passar tempo com ela. Se não, diga-lhe isso agora, porque acabar não vai ficar mais fácil com o passar do tempo.

Vi esta pergunta e estava a preparar-me para escrever uma resposta bastante normalizada a esta questão, dado que também tenho uma amiga íntima. Mas apercebi-me de que, infelizmente para si, a minha situação é muito diferente. Eu não luto com a minha amiga (mesmo como parte de uma aula de luta livre), não me encontro com ela para sair todas as semanas, não tenho longas conversas telefónicas todos os dias com ela e não reservo férias fora com ela e partilho um quarto.

Odeio fazer isto, porque não há absolutamente nada de errado com um homem ter uma amiga fora da sua relação. Mas penso que o tempo que dedica a esta única amiga exclusiva de todas as outras pessoas parece demasiado, na medida em que prejudica, ou pode vir a prejudicar, o seu casamento.

O meu conselho, expresso em vários pontos é:

• Deixe absolutamente claro à sua mulher que ela é bem-vinda em todos os treinos de luta livre se quiser vir, incluindo os treinos de luta livre um-a-um com a sua amiga.

• Deixe bem claro à sua mulher que mesmo que ande com a sua amiga sem ela, gostaria que vocês os três andassem juntos, se não sempre, pelo menos de vez em quando.

• Considere fortemente não partilhar um quarto nas suas férias com a sua amiga. Eu não sei sobre a sua mulher ou a sua cultura, mas muitos achariam isso inapropriado. Alguns achariam inapropriado mesmo com um amigo masculino, embora haja definitivamente uma diferença baseada no sexo. A vontade de partilhar um quarto com um membro do sexo oposto tem muitas implicações e em coisas como esta, a aparência conta.

• Assegure-se que o tempo passado ao telefone com o seu amigo ou a sair com ele não é à custa da atenção dada à sua mulher, pois isso pode gerar ressentimento e mostrar prioridades que não são consistentes com um casamento. Por exemplo, se a sua mulher quer fazer algo consigo, e o seu amigo telefona, não atenda uma chamada longa e, assim, não faça aquilo que a sua mulher queria fazer. Precisa de poder dizer “hey can I call back? \e eu estou a ver televisão”, por exemplo. De facto, nem sequer precisa de dizer o que a sua mulher e você estão a fazer.

Compromisso vai precisar de ser feito.

Note no entanto que se você realmente não querer que a sua mulher venha ao treino de luta livre, ou ocasionalmente sair consigo quando se encontra com o seu amigo, ou não encontrar tempo com a sua mulher tão agradável como o tempo com o seu amigo, então você precisa de reavaliar o que ambas as relações significam para si. Como seria a vida se você não estivesse com a sua mulher? Num mundo hipotético onde não era permitido ter ambos o seu amigo, e a sua mulher que você guardaria? O objectivo de perguntar isto não é sugerir que não deve poder ter tanto a sua mulher como a sua amiga, mas sim levá-lo a avaliar o que essas relações significam para si e o quanto pode estar disposto a comprometer-se para as manter.

Edit: depois de ler algumas das outras respostas brilhantes a esta pergunta, sinto que a minha resposta não é suficientemente forte nas suas recomendações. Esta resposta é spot-in. Para reiterar o ponto do meu parágrafo anterior, considere que se não comprometer significativamente pode não ser capaz de manter o seu casamento - na verdade, pode até encontrar-se com nenhum dos dois.

Em primeiro lugar, se você não sabe muito sobre poliamória , você pode querer fazer alguma leitura. Algumas pessoas simplesmente não sentem a necessidade de relações emocionais e sexuais exclusivas, enquanto outras sentem. De facto, algumas pessoas sentem a necessidade de uma ser exclusiva e não a outra.

É muito provável que você e a sua mulher sejam diferentes a este respeito, no entanto, isso não significa que a sua relação não possa funcionar. Mas pode ser necessário algum compromisso. Isso pode envolver grandes sacrifícios da sua parte.

Tem de ter cuidado com tudo isto, pois galopar num processo de auto-descoberta pode muitas vezes levar a magoar pessoas que lhe são próximas. Pode sentir-se bem a curto prazo, mas pode ter arrependimentos mais tarde. Por isso sugiro que se preparem para fazer alguns sacrifícios. Lembre-se que a sua mulher está a ser gentil em dizer que não o vai impedir de ver a Katie.

Use a frase “just friends” como se

1. tivesse alguma definição clara e
2. fizesse tudo bem.

Há uma grande área cinzenta entre amigos e amantes e duas pessoas diferentes entenderiam os termos de forma bastante diferente. Além disso, mesmo quando se tem um amigo absolutamente platónico, pode haver aspectos da amizade a que a sua mulher se pode opor, por exemplo, se o seu amigo é barulhento e detestável ou está sempre a pedir-lhe dinheiro emprestado e nunca lhe paga.

Parece que está a tentar encontrar um argumento que possa usar para enfiar a sua relação com a Katie numa categoria “aceitável” (nomeadamente, “apenas amigos”). As coisas não são assim tão simples. Podem ser apenas certos aspectos da situação que incomodam a sua mulher. Se quiser continuar a ver Katie, compreenda melhor o que a sua mulher valoriza, aprenda o que a faz sentir-se infeliz, pouco amada, abandonada ou ciumenta, e estabeleça limites com os quais ela se sinta confortável (errando pelo lado da cautela). Faça tudo o que puder para que ela se sinta segura e especial.

Outros já disseram que você não pode mudar os sentimentos. Eu não concordo completamente. Os humanos aprendem a gerir e controlar os nossos sentimentos à medida que amadurecemos. Mas isto leva tempo e deve ser feito de boa vontade. Muitas pessoas têm opiniões muito fortes sobre a monogamia, por isso (mais uma vez) estejam preparados para fazer grandes sacrifícios.