Relações interpessoais
2018-07-09 09:08:55 +0000
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Como jantar sem romance

Eu vivo num hotspot turístico no Japão, em particular num lugar onde as pessoas vão frequentemente quando viajam sozinhas. Isto significa que quando as pessoas que conheço (mesmo que sejam apenas conhecidos de passagem) vêm aqui, pedem-me frequentemente para as mostrar (em particular, bons locais para comer). Por mim, tudo bem, sou uma pessoa razoavelmente social e gosto de pôr a conversa em dia com velhos amigos/conhecidos. Se eles são rapazes, eu normalmente digo apenas: "Sim mano, eu conheço alguns bons locais para te mostrar".

Mas as coisas ficam estranhas quando a pessoa que vem aqui é uma rapariga. Pelo menos de onde venho, jantar sozinho com alguém do sexo oposto costuma ter alguma conotação romântica ou sexual. Não quero levar ninguém e fazer com que alguém pense que existe essa conotação para o jantar. Também tenho uma namorada, que, compreensivelmente, não está muito contente por eu ir jantar com outras raparigas.

Já estive nesta situação com um par de raparigas no passado. A última vez que isso aconteceu foi com um conhecido que conheci há uns anos atrás na universidade - por causa da pergunta, pergunto sobre este caso. Ela é escandinava (norueguesa, se bem me lembro) e eu sou do Reino Unido.

Tentei convidar a minha namorada para vir comer connosco, mas ela é um pouco fechada e não gosta da socialização. Os pedidos normalmente saem do nada, por isso não tenho tempo para trabalhar o meu estado de relacionamento na conversa naturalmente. Finalmente, a rapariga não disse nada que indicasse explicitamente uma conotação romântica ou sexual, por isso um "desculpa, tenho uma namorada" seria muito presunçoso IMO.

Há alguma forma de retirar com tacto algum subtexto desta situação? Se chegar a esse ponto, não me importo de não os levar a lado nenhum (embora goste destas noites fora, por isso prefiro ir, se possível).

Respostas [8]

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2018-07-09 11:37:24 +0000

Os pedidos normalmente saem do nada, por isso não tenho tempo para trabalhar o meu estado de relacionamento na conversa naturalmente.

O que há de errado em dizer

"Soa bem. Conheço alguns sítios fantásticos como X, Y e Z. Vou perguntar à minha namorada se ela também quer participar"

ou algo do género?

Parece-me perfeitamente razoável perguntar à minha SO se eles querem participar numa actividade deste tipo, tal como me parece absolutamente natural informar o conhecido sobre isto. O conhecido em questão não precisa de saber que eu já posso assumir com alguma segurança que o meu SO irá declinar.


Quanto a evitar causar qualquer desconforto ao meu SO, perguntar-lhes-ia directamente se há algo que eu possa fazer para o tornar menos desconfortável para eles.

QEDemonstrandum escreveram na sua resposta

simplesmente declare: "Tenho de sair às 21h30 porque eu e a minha namorada vamos ver um filme".

Não gosto de mentiras, mas porque não torná-lo verdade? Não há nada de errado em concordar com a minha SO em alguma actividade mais tarde nessa noite. Isto não só pode servir como um limite de tempo explicitamente estabelecido, como também mostra à minha SO que passar tempo com eles tem precedência sobre passar tempo com qualquer outra pessoa (estou a encurtar o tempo com o meu conhecido a favor do tempo gasto com a minha SO, afinal de contas).

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2018-07-09 17:49:18 +0000

Diz que a sua namorada não o quer acompanhar nestes passeios, mas talvez possa perguntar a outros amigos seus se eles gostariam de se juntar a si? Os seus amigos locais poderão realmente gostar de conhecer pessoas do estrangeiro e mostrar-lhes os pontos turísticos locais, e os seus convidados de fora da cidade teriam a oportunidade de conhecer outros locais. E isso resolveria a sua principal questão de jantar sozinho com os seus convidados.

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2018-07-09 16:03:00 +0000

Um par de respostas muito sólidas, que vão acrescentar num ângulo diferente que ainda não vi!

Tenho vários amigos que trabalham na indústria do turismo, e o marido da minha irmã é um piloto que viaja uma tonelada. Não é invulgar que estas pessoas se sintam atingidas quando algumas pessoas procuram aquela suculenta aventura de férias.

Como outros já disseram, sugerindo lugares que dizem

OH man, tenho de vos levar a este restaurante se estiverem à procura de comida local autêntica. A minha namorada e eu vamos lá pelo menos uma vez por semana para a sua massa Yakisoba!

Agora eles sabem que você está com alguém e tudo o que eles pensavam que estava implícito com você a oferecer-se para os mostrar será provavelmente removido.

Também, nem todos se sentem confortáveis a falar da sua vida privada, mesmo entre amigos. Houve várias vezes em que estive com uma amiga que estava curiosa sobre o seu estado de relacionamento. Nunca insisti nisso e por vezes demorou vários meses ou mesmo um ano até um "oh sim meu namorado[...]". Não havia nada que eles fizessem para liderar alguma coisa, eles eram apenas um indivíduo que eu achava atraente e muito divertido de estar por perto. Alguns acabaram por se separar, outros são os meus melhores amigos até hoje.

Penso que a melhor maneira de lidar com a situação seria fornecer uma lista de actividades de que se poderia fazer. Recomendar-lhes com a inclusão de que estas são manchas frequentes para si e para a sua namorada e deixar as coisas assim. Depois, como disse outro comentador, ofereça-se para os levar pela cidade com a sua namorada. Todos sabemos que ela vai dizer não, mas eles não o fazem. Depois, quando a tua namorada não aparecer, só dizes que ela estava demasiado cansada mas que queria que eu te ajudasse. Isso mostra que a tua namorada confia em ti e que os teus laços estão próximos de que ela te deixaria sair com uma mulher ao acaso e qualquer noção de que isto é uma coisa romântica deve ser a mais distante da mente deles.

Naturalmente, muitos de nós também estamos a esquecer as acções e os sinais corporais que tu dás. Não sabemos como interage com elas que elas possam pensar que é romântico. Talvez você esteja muito mais flertado do que imagina, ou talvez a forma como faz as perguntas com os seus tons vocais dê uma vibração de elevado interesse. Obrigado e boa sorte!

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2018-07-09 10:24:10 +0000

Sugiro que estabeleça um limite de tempo. Digamos que vai ao restaurante às 20 horas, basta dizer: "Tenho de sair às 21h30 porque a minha namorada e eu vamos ver um filme." Isto consegue várias coisas:

  • Você menciona a sua namorada e que as suas actividades são importantes para si.

  • Você estabelece limites limitando-o apenas à visita ao restaurante.

Adicionalmente, não deve pagar por ela, ou escolher um restaurante que tenha um toque romântico. Na minha opinião, visitar um restaurante juntos é totalmente bom como amigos, especialmente se houver uma razão prática para isso.

Se quiser recusar, não mencionaria a proibição da sua namorada, porque isso pode levar a sentimentos negativos do lado do seu amigo em relação à sua namorada. "Só por causa da tua namorada, tenho de comer sozinho". Gostaria de dizer algo do género: "Eu não quero ir a um restaurante juntos, porque isto é algo que eu (!) quero fazer apenas com a minha namorada." Isto significa que se assume a responsabilidade, o que alguém deveria fazer nestas situações (a minha opinião).

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2018-07-09 12:19:07 +0000

Apenas mantenha-o simples:

Olá, gostaria de me mostrar um restaurante local? Claro, deixe-me só verificar com o meu parceiro para ver quais as datas disponíveis

A outra pessoa está agora ciente do seu parceiro, mas você ainda mostra interesse em mostrar um restaurante. Esta aproximação é provavelmente algo que está a fazer de qualquer forma (caso contrário, isto poderia resolver o 'problema' que a sua SO também tem, porque ela é explicitamente mantida em segredo).

A outra questão é que a sua namorada não está "muito contente" com isto. Tem de ter a certeza que isto não é diferente de ir a este restaurante com um tipo. Podes levá-la às vezes a "manter o equilíbrio", ou oferecer outra noite de encontros, como quiseres. Convidá-la para participar é uma boa maneira de ela manter algum controlo sobre a situação, se ela decidir que quer ficar, mas estás a mostrar que não a estás a excluir.

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2018-07-10 15:53:31 +0000

A minha estratégia aqui seria a de abraçar o embaraço. Os senhores têm preocupações, mas é bem possível que elas sejam infundadas em primeiro lugar. Portanto, digam isso!

Sim, posso mostrar-vos um bom sítio para comer. Só para que saiba, por aqui, se um homem e uma mulher jantam sozinhos juntos, por vezes há certas implicações. Não estou a sugerir que estás a namoriscar, e eu não estou disponível de qualquer forma, mas achei que devias saber.

Desta forma, estás a comunicar a tua preocupação, estás a fechar qualquer intenção que possa estar lá, não estás a mentir a ninguém, e não estás a culpar mais ninguém. Também se enquadra perfeitamente na sua abordagem de "guia turístico".

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2018-07-09 13:47:34 +0000

Esta questão é apenas uma questão de confiança e segurança. Se está confiante nos seus compromissos, jantar com alguém não tem outros problemas a não ser na sua cabeça.

Muitas pessoas são muito más na intimidade, na amizade, a darem-se bem com os outros. E se você conhecer as pessoas, sim, elas podem flertar, partilhar coisas sobre os seus problemas e querer apoio, etc. Mas isto é muito diferente de realmente se envolver ou ser "significativo".

Uma vez que você percebe que não há outro campo no caminho, apenas os problemas que você tem hoje, e trabalhando através dos compromissos, não há nenhuma ameaça ou problema em ajudar e ser amigável com os outros com quem você se dá bem.

E quando você mostra onde você está, e o quão estabelecido você está, qualquer um jogando sonhos ou possibilidades rapidamente fecham, porque não há nenhum ponto. O que muitos não vêem são elogios e ver os pontos fortes das pessoas quando as coisas estão ao ar livre é muito animador e agradável, porque aqui não há medo ou risco, apenas a partilha de experiências de vida.

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