Como jantar sem romance

Os pedidos normalmente saem do nada, por isso não tenho tempo para trabalhar o meu estado de relacionamento na conversa naturalmente.

O que há de errado em dizer

“Soa bem. Conheço alguns sítios fantásticos como X, Y e Z. Vou perguntar à minha namorada se ela também quer participar”

ou algo do género?

Parece-me perfeitamente razoável perguntar à minha SO se eles querem participar numa actividade deste tipo, tal como me parece absolutamente natural informar o conhecido sobre isto. O conhecido em questão não precisa de saber que eu já posso assumir com alguma segurança que o meu SO irá declinar.

Quanto a evitar causar qualquer desconforto ao meu SO, perguntar-lhes-ia directamente se há algo que eu possa fazer para o tornar menos desconfortável para eles.

QEDemonstrandum escreveram na sua resposta

simplesmente declare: “Tenho de sair às 21h30 porque eu e a minha namorada vamos ver um filme”.

Não gosto de mentiras, mas porque não torná-lo verdade? Não há nada de errado em concordar com a minha SO em alguma actividade mais tarde nessa noite. Isto não só pode servir como um limite de tempo explicitamente estabelecido, como também mostra à minha SO que passar tempo com eles tem precedência sobre passar tempo com qualquer outra pessoa (estou a encurtar o tempo com o meu conhecido a favor do tempo gasto com a minha SO, afinal de contas).

Diz que a sua namorada não o quer acompanhar nestes passeios, mas talvez possa perguntar a outros amigos seus se eles gostariam de se juntar a si? Os seus amigos locais poderão realmente gostar de conhecer pessoas do estrangeiro e mostrar-lhes os pontos turísticos locais, e os seus convidados de fora da cidade teriam a oportunidade de conhecer outros locais. E isso resolveria a sua principal questão de jantar sozinho com os seus convidados.

Um par de respostas muito sólidas, que vão acrescentar num ângulo diferente que ainda não vi!

Tenho vários amigos que trabalham na indústria do turismo, e o marido da minha irmã é um piloto que viaja uma tonelada. Não é invulgar que estas pessoas se sintam atingidas quando algumas pessoas procuram aquela suculenta aventura de férias.

Como outros já disseram, sugerindo lugares que dizem

OH man, tenho de vos levar a este restaurante se estiverem à procura de comida local autêntica. A minha namorada e eu vamos lá pelo menos uma vez por semana para a sua massa Yakisoba!

Agora eles sabem que você está com alguém e tudo o que eles pensavam que estava implícito com você a oferecer-se para os mostrar será provavelmente removido.

Também, nem todos se sentem confortáveis a falar da sua vida privada, mesmo entre amigos. Houve várias vezes em que estive com uma amiga que estava curiosa sobre o seu estado de relacionamento. Nunca insisti nisso e por vezes demorou vários meses ou mesmo um ano até um “oh sim meu namorado[…]”. Não havia nada que eles fizessem para liderar alguma coisa, eles eram apenas um indivíduo que eu achava atraente e muito divertido de estar por perto. Alguns acabaram por se separar, outros são os meus melhores amigos até hoje.

Penso que a melhor maneira de lidar com a situação seria fornecer uma lista de actividades de que se poderia fazer. Recomendar-lhes com a inclusão de que estas são manchas frequentes para si e para a sua namorada e deixar as coisas assim. Depois, como disse outro comentador, ofereça-se para os levar pela cidade com a sua namorada. Todos sabemos que ela vai dizer não, mas eles não o fazem. Depois, quando a tua namorada não aparecer, só dizes que ela estava demasiado cansada mas que queria que eu te ajudasse. Isso mostra que a tua namorada confia em ti e que os teus laços estão próximos de que ela te deixaria sair com uma mulher ao acaso e qualquer noção de que isto é uma coisa romântica deve ser a mais distante da mente deles.

Naturalmente, muitos de nós também estamos a esquecer as acções e os sinais corporais que tu dás. Não sabemos como interage com elas que elas possam pensar que é romântico. Talvez você esteja muito mais flertado do que imagina, ou talvez a forma como faz as perguntas com os seus tons vocais dê uma vibração de elevado interesse. Obrigado e boa sorte!

Sugiro que estabeleça um limite de tempo. Digamos que vai ao restaurante às 20 horas, basta dizer: “Tenho de sair às 21h30 porque a minha namorada e eu vamos ver um filme.” Isto consegue várias coisas:

• Você menciona a sua namorada e que as suas actividades são importantes para si.

• Você estabelece limites limitando-o apenas à visita ao restaurante.

Adicionalmente, não deve pagar por ela, ou escolher um restaurante que tenha um toque romântico. Na minha opinião, visitar um restaurante juntos é totalmente bom como amigos, especialmente se houver uma razão prática para isso.

Se quiser recusar, não mencionaria a proibição da sua namorada, porque isso pode levar a sentimentos negativos do lado do seu amigo em relação à sua namorada. “Só por causa da tua namorada, tenho de comer sozinho”. Gostaria de dizer algo do género: “Eu não quero ir a um restaurante juntos, porque isto é algo que eu (!) quero fazer apenas com a minha namorada.” Isto significa que se assume a responsabilidade, o que alguém deveria fazer nestas situações (a minha opinião).

A minha estratégia aqui seria a de abraçar o embaraço. Os senhores têm preocupações, mas é bem possível que elas sejam infundadas em primeiro lugar. Portanto, digam isso!

Sim, posso mostrar-vos um bom sítio para comer. Só para que saiba, por aqui, se um homem e uma mulher jantam sozinhos juntos, por vezes há certas implicações. Não estou a sugerir que estás a namoriscar, e eu não estou disponível de qualquer forma, mas achei que devias saber.

Desta forma, estás a comunicar a tua preocupação, estás a fechar qualquer intenção que possa estar lá, não estás a mentir a ninguém, e não estás a culpar mais ninguém. Também se enquadra perfeitamente na sua abordagem de “guia turístico”.

Apenas mantenha-o simples:

Olá, gostaria de me mostrar um restaurante local? Claro, deixe-me só verificar com o meu parceiro para ver quais as datas disponíveis

A outra pessoa está agora ciente do seu parceiro, mas você ainda mostra interesse em mostrar um restaurante. Esta aproximação é provavelmente algo que está a fazer de qualquer forma (caso contrário, isto poderia resolver o ‘problema’ que a sua SO também tem, porque ela é explicitamente mantida em segredo).

A outra questão é que a sua namorada não está “muito contente” com isto. Tem de ter a certeza que isto não é diferente de ir a este restaurante com um tipo. Podes levá-la às vezes a “manter o equilíbrio”, ou oferecer outra noite de encontros, como quiseres. Convidá-la para participar é uma boa maneira de ela manter algum controlo sobre a situação, se ela decidir que quer ficar, mas estás a mostrar que não a estás a excluir.

Gosto que tenha mencionado na sua pergunta que uma “desculpe, eu tenho uma namorada” é presunçosa porque a minha sugestão também o fará soar tão bem, é por isso que sugiro que o mantenha com leveza e até que goze também com a sua presunção!

Sugiro que sejas aberto e honesto com a tua amiga. Quando receber o pedido, ou mesmo quando estiver a organizar onde e quando sair, levante as suas preocupações com eles de uma forma honesta mas leve.

Para lhe dar uma melhor ideia do que quero dizer aqui é o que eu diria na mesma circunstância:

Ei Jessica, sim, claro que adoraria sair para comer, conheço alguns lugares fantásticos que podemos experimentar se não tiveres em mente nenhum lugar específico. Mas tenho uma regra, e sei que isto é presunçoso, mas tenho de a mencionar porque já aconteceu no passado (mais de uma vez):

& > *Não estás autorizada a apaixonar-te por mim. *

& > Eu sei, eu sei, parece ridículo agora, mas se sairmos para uma refeição, só nós os dois, pode haver uma vela em cima da mesa, provavelmente olhamo-nos nos olhos um do outro uma ou duas vezes (ou pelo menos olhamo-nos um para o outro), pode até haver alguma música suave a tocar e haverá uma vontade muito forte de nos apaixonarmos e de fazermos muitos e muitos bebés lindos juntos.

& > Só quero que saibam desde o início que estou numa relação empenhada com Heather e que não podemos agir sobre este impulso, por mais forte ou avassaladora que seja.

Claro que não estou a sugerir que diga isto literalmente (especialmente se o nome da sua namorada não for Heather), mas se decidir ir com ele, é claro que o ajuste para se adequar ao seu humor / personalidade e ao da sua amiga.

Agora, porque é que eu penso que esta é uma boa abordagem? Uma jangada de razões!

• Zero a mentir aos seus amigos.
• Não transfere nenhuma ‘culpa’ para a sua namorada (se disser que a vai convidar, mas não o faça, então a sua amiga pode ficar incorrectamente com a impressão de que ela é rude / não está interessada em conhecê-los ou não considera você ou os seus amigos importantes).
• Da mesma forma ** não está a ‘acusar’ ou a dar a impressão da sua namorada de nada** (como ser inseguro / excessivamente possessivo).
• Você não está a forçar a sua namorada a ‘ser o mau da fita’ convidando-a quando sabe que ela vai recusar. (Se ela for do tipo “fechada”, ela provavelmente apreciará isto, mas não se esqueça de oferecer o convite se também for fixe com a sua amiga, mas sublinhe que não há problema se ela não o fizer também).
• Você não está apenas a convidar outras pessoas para a refeição sem a discutir. (Este é um convite importante para mim porque se estou a apanhar um amigo, então talvez haja coisas que eu queira discutir e que não quero que outras pessoas ouçam! Raios, talvez eu queira discutir com a tua namorada!)
• Você dá-lhes a oportunidade de sugerir que ela também saia.
• Você prepara-se para algo divertido e interessante para falar ao jantar. (Quantas vezes é que as pessoas se atiram a si que você precisa de pré-aquecer as pessoas? O que aconteceu da última vez? Como é que a sua namorada reage? Alguma vez se sentiu tentado? Foi a Jenny, aquela mochila!?)
• Você não está a limitar artificialmente a sua noite a um recolher obrigatório das 21 horas (o que soa super coxo!)
• Se mais tarde se verificar que as suas preocupações foram justificadas e que a sua amiga se atira a si, então ** você tem uma rota de fuga pronta que salva ambos do seu embaraço** :

& > Maldição Jessica! Eu disse-te que não te apaixonaste por mim! Quebraste a única regra que eu tenho!!! (Então reduzi-la a um mais sério ‘Tu és óptima, mas as coisas são realmente sérias com a Heather e eu nunca poderia pôr isso em risco, nem mesmo por uma noite de diversão…’ espero que isso te deixasse manter a tua amizade e não ter demasiadas caras vermelhas no dia seguinte).

O que eu realmente gosto nisto é que não tem de ser apenas as tuas amigas com quem a usas!

Podias facilmente passar pelo mesmo espigão com os teus amigos masculinos, avisando-os de se apaixonarem por ti, avisando-os de que estás a ver alguém, um pouco humilde gabar-se de admiradores do passado que tentaram a sua sorte.

É uma pequena cantiga divertida que irá rolar fora da língua uma vez usada algumas vezes. Eddd_ quando o faz, pode mesmo dizer à sua namorada que o diz a qualquer pessoa com quem saia. Pode tornar-se uma ‘brincadeira’, por isso, quando a sua namorada conhece os seus amigos ela tem algo fácil de trazer à tona (mais uma vez sendo do tipo pouco sociável que ela poderá apreciar isto) ‘Será que ele lhe deu o espigão? ('Que spiel?’) ‘Aquele de se apaixonar! És tão idiota, nem toda a gente com quem vais jantar estará instantaneamente a desmaiar nos teus braços’!

(Btw, eu amo o Japão e estou a planear visitar lá dentro de alguns anos com a minha mulher e filhos, se não nos encontrarmos e não tivermos esta exact conversa vou ficar muito desapontado)

Esta questão é apenas uma questão de confiança e segurança. Se está confiante nos seus compromissos, jantar com alguém não tem outros problemas a não ser na sua cabeça.

Muitas pessoas são muito más na intimidade, na amizade, a darem-se bem com os outros. E se você conhecer as pessoas, sim, elas podem flertar, partilhar coisas sobre os seus problemas e querer apoio, etc. Mas isto é muito diferente de realmente se envolver ou ser “significativo”.

Uma vez que você percebe que não há outro campo no caminho, apenas os problemas que você tem hoje, e trabalhando através dos compromissos, não há nenhuma ameaça ou problema em ajudar e ser amigável com os outros com quem você se dá bem.

E quando você mostra onde você está, e o quão estabelecido você está, qualquer um jogando sonhos ou possibilidades rapidamente fecham, porque não há nenhum ponto. O que muitos não vêem são elogios e ver os pontos fortes das pessoas quando as coisas estão ao ar livre é muito animador e agradável, porque aqui não há medo ou risco, apenas a partilha de experiências de vida.