Como posso pedir um novo encontro para não fumar à minha volta?

Na minha experiência de namoro, ** Descobri que bisbilhotar demasiado sobre um tópico sobre o qual tomo uma posição contrária tem sido problemático.**

Por exemplo, conheci alguém que era 420 amigável “, por assim dizer, e comecei a fazer-lhes perguntas para determinar o quão proeminente isso era na sua vida. Quando acabei por lhes dizer que não era tão fã dela, acabou por sair do impasse - como se eu tivesse feito todas estas perguntas sobre os seus hábitos para fazer algum tipo de julgamento baseado na minha própria opinião contrária.

Em vez de fazer perguntas sobre os seus hábitos, considere apenas colocar o seu fim das coisas em aberto sob a forma de um ramo de oliveira do qual ambos podem trabalhar:

"Então eu estava a pensar - seria um quebra-cordos para si se eu lhe pedisse para não fumar à minha volta? Não me importo que fumes de outra forma, o cheiro só tende a incomodar-me”.

O principal benefício desta abordagem é que lhes está a dar a conhecer como se sente e abrir a porta para eles decidirem o que estão dispostos a fazer para trabalhar consigo*. Isto encoraja-o a falar sobre isso em conjunto e a trabalhar para uma possível solução (ou descobrir que simplesmente não vai resultar), sem correr o risco de tornar as coisas conflituosas “recolhendo informações” sobre os seus hábitos antes de lhes dizer que não suporta o cheiro a fumo.

Numa palavra: Não o faça. Não namore com eles. Independentemente das anedotas que possa ouvir sobre pessoas que acomodam parceiros não fumadores, o facto é que um fumador cheirará sempre a fumo, e é pouco provável que fique com regras do tipo “não fumar por dentro”, seja por preguiça ou por grave dependência.

O problema fundamental aqui é que parece temer que a perda desta data em particular possa perder a “pessoa da sua vida”. Namoro, e amor, e parceria, não funcionam assim. Há milhares de pessoas com as quais é totalmente compatível, por isso encontre não-fumadores no início. Isto não é diferente de, digamos, encontrar a religião certa (onde mais uma vez, alguns casais conseguem ter um casamento misto, mas a maioria falha, então porque não começar de qualquer ligação fácil?)

Passar demasiado tempo à volta do fumo também me pode dar dores de cabeça. Sim, eu tenho um nariz muito sensível.

Esse é um ponto razoável que pode trazer à baila quando discutir com ela. Se isso o afectar seriamente dessa forma, é muito provável que o seu par seja compreensivo sobre a situação e faça concessões. A minha avó era uma fumadora ávida e ainda está até aos 80 anos de idade, mas a minha mãe deixou absolutamente claro que ela não devia fumar perto dos meus irmãos e eu quando viemos para cá. A minha mãe não realmente se importava de fumar, mas apenas de não o fazer antes ou durante a nossa visita. A minha avó cumpriu sem qualquer queixa.

Pode trazer isso à mão ou na primeira vez que acontecer, mas provavelmente gostaria de o mencionar antes da mão. Explicar os sintomas que se lhe apresentam quando cheira a fumo e perguntar se não poderiam fumar antes ou durante as vezes em que se encontrassem os dois. Pode até fazer um comentário sobre como não se importa que eles fumem por razões morais, mas é apenas pelo seu bem estar. Sem julgamento e sem negativismo.

Nota: Se o seu encontro fuma, pode não ter assim tanto problema com o cheiro. As fitas emitem vapor de água em vez de fumo, o que não irá irritar o seu nariz, a menos que seja alérgico a algo no sumo.

Eu não fumo de todo, enquanto a minha namorada fuma. Como tu, detesto realmente o cheiro a fumo. E como já estamos juntos há quase um ano, posso dizer-vos que um casal de não fumadores e um fumador pode existir e ser feliz :)

Para nós os dois, o fumo ferveu para se comprometer. Para o conseguir, era importante não fazer disso uma questão de princípio, mas uma questão do que é importante para mim e do que é importante para ela: ela sabe que eu odeio o cheiro quando estou a comer, por isso durante as refeições/snacks ela chupa-o, enquanto eu sei que o cigarro antes de ir para a cama é sagrado para ela, por isso eu chupo-o em vez disso. Quando estamos juntos, ela só fuma quando estamos lá fora e cuidamos de estar na posição certa no que diz respeito ao vento. Nunca lhe dei lições sobre os efeitos do fumo na saúde e ela nunca respondeu aos meus pedidos com palestras sobre a importância da liberdade pessoal.

A essência é realmente investigar e reconhecer o que é importante para eles. Cada cigarro é diferente: há aquele que se fuma enquanto se espera por outra pessoa, aquele para quando se está aborrecido, ou nervoso, ou a beber álcool, ou aquele depois do café. Dependendo da pessoa, é mais fácil desistir de alguns deles, mas não de outros. Pergunte-lhes sobre a sua relação com o fumo: afinal, é um aspecto da sua vida e você está interessado neles, por isso é normal perguntar. No entanto, tenha cuidado extra ao não expressar qualquer tipo de julgamento (saúde, dinheiro, o seu nome) e tenha tacto (“Se não se importa, posso perguntar-lhe…” / “Não pode responder se não estiver à vontade com ele, mas…”, etc.). Interesse-se apenas por eles.

Quanto ao tipo de compromisso a alcançar quando estão juntos, pergunte-lhes qual é a sua sugestão:

Sabe, sou realmente sensível ao cheiro do fumo. Seria pedir-lhe demasiado para não fumar quando estamos juntos? O que podemos fazer para que ambos nos sintamos confortáveis quando nos encontramos?

Talvez descubram que se forem comer comida chinesa, então o cigarro é apenas obrigatório, mas não se forem apenas a um parque (apenas a inventar), e vocês os dois decidirão adiar a noite da comida chinesa por algum tempo.

Para que conste: uma vez que estamos juntos, a minha namorada fuma muito menos do que costumava fumar (\i1>8 cigarros por dia contra 1-2). Estar com outros fumadores é um grande impulso para fumar, enquanto que estar com um não fumador de quem se gosta é uma boa razão para apenas adiar um pouco esse cigarro. Acabou por se esquecer de fumar quando estamos juntos :).

Já estive nesta situação exacta e tudo acabou por correr bem no final. Basicamente, quando eu e a minha mulher começámos a namorar, ela fumava, o que eu odiava com uma paixão, calada frequentemente. Tenho familiares que morreram devido ao tabaco, o que desencadeou o meu ódio ao fumo.

Depois de lhe explicar isto, ela compreendeu e na verdade tomou medidas para deixar de fumar apenas para mim. Numas férias em que ambos fomos juntos, ela fez o esforço de apenas fumar enquanto eu não estava por perto, ela ia procurar algures fora da “distância do cheiro” e lavava sempre as mãos, etc., para ter a certeza de que eu não sentia o cheiro.

No final, ela deixou de fumar todos juntos e agora estamos casados.

O meu conselho é que seja completamente honesto sobre a razão pela qual gostaria de descobrir esses detalhes e a que tipo de elementos pode chegar, esperemos que ela compreenda as suas razões. Boa sorte para si, pode resultar muito bem!

Eu fumo “às vezes”, ou seja, fumo um charuto de vez em quando. Tem variado ao longo da minha vida desde a maioria dos fins-de-semana durante a escola primária até uma vez em cada par de anos. Neste momento, é de 1-3 vezes por ano. Há outros pequenos detalhes, como manter as cigarrilhas à mão se vou estar perto de fumadores pesados (acho o fumo de cigarro menos incómodo, especialmente em comparação com os mentol), mas basta dizer que fumo com pouca frequência que, para fins médicos, sou considerado efectivamente um não fumador. Mas se me perguntassem num perfil de namoro, colocaria “às vezes”, pelo que não parecia desonesto ou enganar alguém que tem uma forte objecção a fumar.

Eu não me preocuparia muito com isso. Trataria isto como trataria qualquer outra parte do carácter de alguém. Se começarem a acender quando lá estiveres, pede-lhes educadamente para não fumarem à tua volta (“Desculpa, mas importas-te de não fumar à minha volta? Eu sou muito sensível ao fumo”). Se se mostrar um problema, então talvez valha a pena trazer à baila e discutir mais a fundo para ver se vai ser uma quebra de acordo para si. Mas mesmo que se verifique que fumam com mais frequência do que se esperava, pode ser que o acomodem prontamente, e isso nunca se torna um problema. Basta deixar o processo de descoberta progredir naturalmente.

Trazê-lo logo à superfície pode fazer com que pareça ser moralmente oposto ou uma preocupação. Se alguém me perguntasse de forma directa mas educada, eu não ficaria ofendido e apenas responderia honestamente. Poderia preocupar-me que mais tarde se tornassem um “schoolmarm” e me repreendessem por isso, mas como valorizo a comunicação aberta, não tiraria conclusões precipitadas. Mas eu não sou toda a gente. Por outro lado, se estás preocupado que eles possam ficar um pouco defensivos em relação ao hábito, isso pode ser algo que queiras saber agora. Se for esse o caso, talvez queira reconsiderar se está ou não confortável em namorar com um fumador “às vezes”.

Pense desta forma: Se alguém tomasse algumas bebidas, ou até mesmo algumas too muitas bebidas num passeio, ficaria imediatamente preocupado e questioná-los-ia sobre o assunto? Mas se isso acontecesse duas vezes seguidas, penso que teria razão em perguntar: “Devo esperar isto sempre que saímos? Provavelmente rir-me-ia do primeiro episódio, mas dois seguidos fariam-me considerar se eu era compatível com essa pessoa. Não tenho qualquer problema em beber, ou mesmo, ocasionalmente, em ser um pouco cortado. Eu bebo, e um dos meus melhores amigos é um alcoólico que funciona bem. Mas eu não gostaria de sair com alguém para quem serei sempre apenas um condutor designado. Não começaria a preocupar-me com isso com base em alguém que coloca "bebidas: sim” no seu perfil, no entanto. Aplaudir a honestidade e ver se há lá alguma coisa.

Eu sou um ex-fumador de cigarros, mas agora faço a modelagem em vez disso. Posso dizer-vos sem dúvida que os fumadores têm uma relação peculiar com o seu vício. Ignorando as preocupações de saúde, um fumador com qualquer tipo de auto-consciência estará perfeitamente consciente de como é nojento e de como fede. Ou seja, fumar é ofensivo para os sentidos de um não fumador.

O que é que isto tem a ver? Bem, se fumar é nojento e pouco atraente e se ela gostar vagamente de si, então ela vai querer apresentar o seu “eu” mais atraente que o faria querer beijá-la. Só faz coisas nojentas à volta de pessoas que não lhe interessam impressionar ou com as quais se sente muito confortável.

Agora recentemente encontrei-me interessado em alguém que fuma “às vezes” (o que quer que isso signifique).

Se ela lhe disser que às vezes fuma, há duas maneiras de interpretar isto:  

1. É possível que ela só fume às vezes, e se for este o caso, é muito pouco provável que fume à sua volta. Se é um “às vezes” fumador, então não é o tipo de pessoa que por acaso carrega um maço de cigarros na sua pessoa. Em vez disso, é mais provável que quando se está realmente bêbado à 1 da manhã, se sentir realmente a necessidade de fumar, possa tirar um cigarro de alguém.

2. Se conheço fumadores, “às vezes” na realidade significa “regularmente” ou pelo menos aos fins-de-semana. Contudo, o facto de ela dizer que só fuma às vezes é um sinal positivo: significa que ela está a tentar minimizar o seu vício, pelo menos inicialmente. Se começasse uma relação com ela e ela já tivesse tentado impressioná-lo tanto, talvez se sentisse mais à vontade para lhe mostrar os seus vícios.  

Tentando “arranjá-los” ou mudá-los quero apresentar-lhes o facto de que não suporto fumar (como dizer a alguém que é surdo, ou realmente desorganizado, ou um republicano), e deixá-los decidir se isso é um problema para eles ou se estão dispostos a comprometer-se.

Duvido que ela fume à sua volta, pelo menos nas primeiras datas, mas se o fizer, sugiro que transmita os seus sentimentos com acções em vez de palavras.

Se ela se iluminar à sua frente, basta-lhe passar o fumo como qualquer irritante, mas não o deixe distrair-se de qualquer conversa que tenha com ela.

Se ela o vir fazer isto, simplificará o assunto para ela, porque significa que acha o cheiro dos cigarros muito desagradável para os seus sentidos e que não quer cheiros desagradáveis à sua volta.

Quando é a melhor altura para falar nisto, assumindo que estamos na fase inicial de conversa e que ainda não concordaram com uma data?

& Realisticamente, não diga nada. Basta ir a um encontro com ela.

A melhor maneira de ter uma ideia de quão “importante” é colocá-la numa posição em que seja alguém que ela esteja interessada romanticamente, ou pelo menos que queira conhecer.

Não creio que lhe seja possível trazer à colação o problema de fumar com ela até que isso o afecte directamente. Isto é, se alguém começasse a perguntar-me sobre os meus hábitos tabágicos, eu interpretaria isso como uma espécie de moralização da sua parte: se não os afecta, que negócio é deles se eu fumo ou não fumo?

Pessoalmente, eu usá-lo-ia como um teste de tornassol. Se sair com ela e ela se sentir perfeitamente à vontade para lhe impor uma experiência sensorial desagradável, então demonstrar-lhe-á que este “por vezes fumar” dela é na realidade bastante importante para ela.

Todos nós temos hábitos, gostos e aversões. Se se recusar a namorar alguém por ter alguns hábitos ou preferências incompatíveis, poderá estar a cortar a si próprio de muitos bons jogos potenciais.

As questões são: Quão importante é para si? Qual é a sua importância para a outra pessoa? E, É possível um compromisso?

Só por exemplo: Eu tenho barba. A certa altura, a minha mulher disse-me que não gostava de mim com barba e que queria que eu a raspasse. Assim o fiz. Só não era assim tão importante para mim, não tive qualquer problema em ceder neste ponto para a fazer feliz. Mais tarde, ela mudou de ideias e queria que eu a fizesse crescer de novo. Assim o fiz.

Por outro lado, se uma namorada ou esposa dissesse que queria que eu desistisse da minha religião, não, eu não faria isso. Se ela me pedisse para mudar para uma profissão diferente, isso seria difícil, não sei o que faria.

Podes desistir disto e aturar o facto de ela fumar à tua volta? Da sua pergunta deduzo que a resposta é não. Nunca fumei, mas compreendo que deixar de fumar é difícil, a maioria das pessoas não pode simplesmente decidir deixar de fumar um dia e nunca mais voltar a fumar. Assim, para ela deixar completamente de fumar seria difícil para si. Se ela o amasse realmente, talvez o fizesse. Mas ainda nem sequer esteve num encontro, se bem o entendi, por isso penso que seria muito prematuro perguntar isso.

Portanto, tudo o que foi dito, eis o meu conselho. Diga-lhe que estar perto de alguém que fuma o faz sentir-se doente - ou o que quer que seja uma descrição justa da sua situação - mas que quer sair com ela. Poderá ela sair sem fumar durante o período de um encontro. Isto seria um problema? É um pedido justo a fazer-lhe. Se ela ficar na defensiva, deixe claro que não a está a julgar, não está a dizer que fumar é maléfico ou qualquer coisa, apenas lhe causa literalmente problemas físicos. Se ela tiver algum sentido, deve perceber que isto vai ser um factor em qualquer relação a longo prazo. Se ela quiser sair consigo, pode concordar em sair sem fumar durante o período de duração do encontro. Se ela se der bem e quiser continuar, terá de falar sobre o que fazer a longo prazo. Mas eu adiaria essa conversa até ter razões para acreditar que haverá um prazo mais longo.

Sei que algumas pessoas dizem que deve resolver questões como esta antes do seu primeiro encontro. Se não conseguir chegar a um acordo, não vale a pena perder tempo a perseguir a relação. Compreendo isso, mas discordo respeitosamente. Não construiu compreensão e empenho mútuos suficientes para ter uma conversa séria.

Pode ver o fundo desta resposta para a primeira coisa que eu diria a um amigo que veio ter comigo com esta pergunta, embora não seja uma resposta dentro do limite deste site. Em vez disso, aqui está uma resposta que deve enquadrar-se nas directrizes do site.

O meu conselho seria não falar com esta pessoa sobre o assunto, especialmente se a conversa não fosse cara a cara.

A base da minha resposta é que: ‘Posso estar com alguém que ocasionalmente fuma?’ é uma questão intrapessoal para que descubra por si próprio. Fumar não é uma questão que exista entre si e essa pessoa para descobrir. Além disso, anedotamente, os fumadores de cigarros sentem-se frequentemente, não injustamente, moralmente atacados ou julgados pelo seu hábito e tentar obter detalhes exactos do seu hábito pode ser extremamente negativo, por muito educado e circunspecto que esteja a tentar ser.

Entrar numa relação querendo mudar/sobrepor-se a um comportamento do seu parceiro não vai conduzir a uma boa dinâmica, no entanto, uma vez que colocou esta questão, presumo que exista algum limiar teórico de fumar, com o qual estaria bem. Se quiser descobrir se essa pessoa excede esse nível tolerável, então a melhor maneira de avaliar isso seria passar tempo com ela. Se fizer mais do que mencionar de passagem que fumar realmente o incomoda, poderá influenciar os resultados da experiência.

Sugiro que tente ir (a) a uma data(s) algures ao ar livre, ou a um local onde fumar possa acontecer, mas não o incomodará se o fizer. Observe se/quando o seu encontro fuma e veja se é insuportável para si. Se for, então parem lá com isso.

A minha outra estratégia se isto não for do seu agrado seria A resposta de Jess .

Conselho não solicitado da NAA : Sei que o senhor chamou especificamente a atenção para isto, mas se fumar é um grande problema para si e uma das primeiras coisas que aprendeu sobre um potencial parceiro é que fumam, então aconselho-o a abandonar o potencial parceiro.

Especialmente tendo em conta o facto de que o cheiro, o cheiro e o paladar estão intimamente ligados, e se a sua relação com essa pessoa tivesse ido suficientemente longe, estaria a enfrentar o aspecto divertido de beijar alguém cuja boca tem gosto de fumo.