Como protesto contra a suspensão do meu filho sem "envenenar o poço"?

O meu enteado mais velho está no espectro e teve um incidente semelhante quando tinha 9 ou 10 anos. Outro miúdo empurrou todos os seus gatilhos e o meu enteado passou-se e tentou asfixiar o miúdo. Isto foi muito fora de carácter para o meu enteado, ele nunca tinha sido violento antes, e depois de ouvir o que aconteceu ficou bastante claro que ele foi provocado.

O que se passa é que… Ser provocado é uma razão, mas não é uma desculpa. Eu sabia muito bem que o outro miúdo estava a ser um pirralho e à procura de uma reacção, mas isso não desculpa uma reacção violenta.

Então, eu e o meu ex optamos por tratar a situação como um momento ensinável. Deixámos o castigo de pé, e tirámos o tempo do ecrã em casa durante uma semana ou duas. Sentámo-nos e tivemos uma longa conversa com ele sobre o que aconteceu, como reagiu, como poderia ter ferido gravemente ou matado o outro miúdo e como deveria lidar com a provocação no futuro.

Quanto a lidar com a escola, foi abordado no inferno do IEP… (as reuniões do plano de educação individual são as piores) Nunca protestamos contra o castigo, apenas pedimos que o pessoal estivesse um pouco mais consciente da intimidação e pedimos que interviessem antes de as coisas ficarem fora de controlo. Tentámos deixar claro que não queríamos que alguém o sobrevoasse de helicóptero a todo o momento. Ele precisava de aprender a lidar sozinho com situações desconfortáveis, mas precisava de uma pequena ajuda com isso, e ninguém deveria ser um alvo.

Mesmo que o seu filho esteja num campo de férias, em vez de ir à escola, pedir uma reunião presencial com os professores/funcionários será provavelmente melhor do que uma carta. No mínimo, deixará menos espaço para a interpretação. Falar sobre o que está a fazer em casa e o que gostaria que eles estivessem a fazer no acampamento provavelmente conduzirá a um resultado melhor e mais colaborativo.

Tenho o prazer de dizer que funcionou. Depois do único incidente, e deixando o castigo continuar, não tem sido um problema desde então. Ele aprendeu com a experiência. Ele agora tem 16 anos e é um tipo muito fácil.

Aqui, a perspectiva é um pouco diferente. Eu próprio estou no espectro (também com um funcionamento mais elevado, mais especificamente o que costumava ser conhecido como síndrome de Aspberger). Eu costumava ter incidentes como este quando era criança o tempo todo.

Dada a minha própria experiência, eu diria que você está a abordar isto na direcção errada. O mais provável é que o professor já saiba que eles não fizeram tão bem quanto poderiam ter feito, ou simplesmente não se importam. Em qualquer dos casos, não é provável que o facto de falar neles não mude nada.

Há dois problemas que vejo aqui que vale a pena considerar:

1. Você está a dar desculpas para o comportamento da sua filha. Isto está indirectamente a minar o que ela está a tentar aprender nessas aulas de educação especial. Ao explicar o que aconteceu como você está, está essencialmente a dizer “desta vez não houve problema”, o que reforça o que ela fez como um mecanismo viável (embora arriscado) de sobrevivência. A vida real não faz excepções como esta, e o seu trabalho como pai é criar um membro contribuinte da sociedade, por isso também não precisa de fazer excepções como esta. Esta mentalidade também não se sai muito bem quando se lida com outros adultos.

2. O segundo problema é que os professores não intervieram antes de a sua filha ter reagido como ela reagiu. Partindo do princípio de que sabe com toda a certeza que eles sabiam o que se estava a passar e o ignoraram, deve chamá-los a atenção para isso e deve ser absolutamente agressivo em relação a isso. Não posso contar o número de vezes que fui intimidado quando era criança, mesmo à frente de um professor, que depois não fez absolutamente nada até eu bater no idiota que me estava a provocar. Infelizmente, parece ser uma mentalidade bastante prevalecente que, desde que uma luta não tenha ido além das palavras, não é um problema.

Compreendo perfeitamente que queira defender e proteger a sua filha, mas na minha opinião:

• A sua filha foi provocada e atacou a outra criança, que afirma ser “incapaz de prevenir”
• A outra criança ** não provocou intencionalmente** a sua filha, foi “incapaz de prevenir” a situação tanto quanto a sua filha

Penso que é melhor para ela aprender a lidar com situações difíceis. Não me refiro a overover o seu autismo e agir como uma criança “normal” mas sim a encontrar os seus próprios mecanismos de resposta num mundo que a colocará em situações de desafio vezes sem conta.

Não pode esperar que os seus professores pairam como um anjo da guarda e desviem quaisquer contributos negativos do mundo. Eles têm que cuidar de todas as crianças igualmente. Mas você pode dar a elas e à sua filha uma espécie de “ferramenta mágica” que deixa a sua filha expressar sem luta que ela está numa situação difícil e requer ajuda / intervenção. Isso pode ser uma frase curta, um objecto físico ou uma melodia.

Explicou que o seu mecanismo habitual de lidar com a situação não funcionava.

A minha filha geralmente se regula deixando situações desconfortáveis. Aqui estavam numa visita de estudo e ela ficou presa numa área confinada.

Imagine a mesma situação, mas agora a sua filha levanta-se, vai ter com um professor e apresenta a sua “ferramenta mágica”. Agora não haveria qualquer hipótese de ignorar ou entender mal a situação. Se a criança a seguisse, a professora provavelmente não a teria conseguido ouvir primeiro com calma.

Alguns exemplos do que esta “ferramenta mágica” pode ser:

• frases curtas como “beetlejuice” ou “This is bad” repetidas vezes sem conta. Certifique-se de que os professores sabem exactamente qual é a frase “mágica”.
• Qualquer frase de uma canção ou canção de embalar ou livro que ela se lembre muito bem e que possa recitar em situações stressantes
• Uma fita colorida, um pano, Lenço ou lenço que ela tem sempre no bolso (ou usa como pulseira) e pode acenar em situações stressantes
• “Estou na estrada para o inferno” ou uma canção ou melodia semelhante que pode ser cantada ou gritada
• Qualquer objecto que faça um som distinto quando activado, como um brinquedo de clique ou uma campainha eléctrica da porta. Aconselho fortemente contra sinos e campainhas e objectos semelhantes que produzam sons quando não são intencionais.

Quanto à sua carta de protesto, não proteste. Pelo menos não da forma como o fez na sua pergunta.

Pode explicar a situação da sua perspectiva, mas não culpe a outra criança e não absolva a sua filha de qualquer culpa. Essa é a sua visão preconceituosa como pai. Em vez disso, reconheça que o incidente foi evitável e que ambas as partes não agiram maliciosamente mas também não estão isentas de culpa.

A propósito, este seria o momento perfeito para explicar às suas filhas a nova “ferramenta mágica” para professores e pais.

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Não tenho experiência em ensinar crianças, mas em lidar com pessoas do espectro do autismo em várias faixas etárias.

A “ferramenta mágica” é de facto uma adaptação amiga da criança de um conceito chamado “Safeword”. Escolhi o nome obscuro porque os Safewords estão principalmente associados à cena BDSM, o que pode dissuadir as pessoas de continuar a investigação.

Em suma, um Safeword é uma pista visual ou auditiva que assinala um conceito ou um estado de espírito que não pode ser explicado em palavras simples. Alguns exemplos da vida real:

• SOS é um Safeword para “Estou em perigo, preciso de ajuda”. A maioria das pessoas até compreende o código auditivo de 3 bips curtos, 3 longos e 3 curtos apesar de não ter ideia do que é o Código Morse.
• Um botão de pânico é a encarnação física de um Safeword
• “Incomming!” sinaliza adversários ou inimigos que se aproximam num cenário competitivo ou de guerra.
• Uma sirene de um carro da polícia ou ambulância pode ser entendida como um Safeword que significa “Dire situation, make way!”
• No programa da BBC “Sherlock” John Watson usa o Safeword “um pouco inoportuno” para sinalizar ao Sherlock que o seu comportamento é socialmente inaceitável.
• Algumas famílias ou amigos próximos desenvolvem um Safeword por si próprios, como se estivessem de mãos atadas, de uma certa forma sinalizando “Preciso do vosso apoio” ou referindo-se a uma situação embaraçosa do passado para dizer “não se envergonhe novamente”.

O artigo da Wikipedia em inglês não é muito elaborado, por isso vou resumir o conceito nas minhas próprias palavras.

• Todas as partes têm de concordar previamente o que é um Safeword e o que significa
• Todas as partes têm de honrar o Safeword. Pode ser usado por todas as partes.
• Todas as partes devem ser capazes de lembrar e usar o Safeword. O “ácido desoxirribonucleico” é um mau Safeword porque as hipóteses de o lembrar e de o vocalizar numa situação stressante são escassas. Assobiar é um mau safeword se tiver problemas em produzir um apito numa situação stressante.
• O Safewordnão deve ser utilizado para situações em que não é necessário. Por conseguinte, a Safeword não deve ser uma frase comum que possa surgir em conversas do dia-a-dia. Não deve ser um som produzido regularmente (como bater palmas) ou não intencionalmente (como uma campainha a tocar ao mais pequeno movimento).

Eu assumiria uma posição ligeiramente diferente. A sua filha bateu em alguém e deve ser punida por o ter feito, como se afirma nas outras respostas.

Gostaria, no entanto, de dar seguimento e dizer que a outra criança deve ser punida por intimidação; e perguntar o que a escola planeia fazer em relação a isso. Desta forma, a sua filha é ensinada que não é aceitável bater nas pessoas, mas também o agressor não o é.

Bater em alguém é tão prejudicial como outras formas de intimidação - ou melhor, outras formas de intimidação são tão prejudiciais como ser atingido, e enquanto uma é visível, a outra não o é.

Protesto que ambas as crianças devem sofrer o mesmo castigo da escola, não que o seu filho tenha sido castigado.

Vou dar uma resposta que me vai fazer baixar a voz, mas aqui vamos nós.

A sua filha estava “correcta”.

Ela usou as suas palavras, depois respondeu com uma resposta ponderada, embora física. Eu ensinei isto aos meus filhos. Use as suas palavras, mas se tem medo, então não só tem a minha permissão para bater, como nunca o castigarei por isso.

Eu sei que “bater” não é uma boa primeira resposta, e não é a resposta correcta, mas o facto é que se a minha filha está com medo ou pensa que está em perigo, tem permissão geral para fazer QUALQUER coisa para mudar a sua situação.

Agora, nas suas circunstâncias, gostaria de assegurar à sua filha que ela fez a coisa certa, usando primeiro as suas palavras. Depois diga-lhe que não faz mal que ela bata (ou empurre ou o que quer que seja), mas pergunte-lhe se havia mais alguma coisa que ela pudesse ter tentado primeiro. É claro, concentrando-se em chamar a atenção dos professores. Tenha em mente que responder fisicamente quando está assustada ou em perigo (tenha em mente que é uma perspectiva) é 100% ok.

Então eu não acrescentaria nenhum castigo em casa, e em vez disso teria uma conversa sobre como ela estava a fazer a coisa certa usando as suas palavras, e depois batendo, que ainda há um preço para isso. Porque ela usou as mãos em vez das suas palavras, não pode voltar ao acampamento. Que ela ainda pode estar certa e ter de “pagar um preço”. Essa culpa e essa responsabilidade não são as mesmas coisas. Não é culpa dela, mas ela ainda tem a responsabilidade. Isso pode ser complicado, mas é uma lição importante e, na minha opinião, muito melhor do que ensinar ao seu filho que bater é sempre 100% errado.

Lidar com os professores vai ser um pouco estranho.

Primeiro, responda às preocupações deles e depois diga as suas. Não se esqueça de usar as suas declarações. Tenha sempre em mente que a outra criança e os seus pais também têm preocupações.

Eu faria algo como:

Eu sei que está preocupado com a segurança de todas as crianças ao seu cuidado, mas sinto que isto está a afectar injustamente a minha filha. Ela usou as suas palavras antes de agir fisicamente. Sim, ela poderia ter agido melhor e feito uma escolha diferente, mas sinto que, como prestadores de cuidados, o senhor poderia ter estado mais consciente da sua situação quando ela estava a usar as suas palavras para pedir ajuda. Na minha opinião, ela estava assustada e reagiu como qualquer pessoa assustada o faria. Estamos a trabalhar com ela para garantir que está menos tensa neste tipo de situações, e gostaria que estivesse mais consciente das suas limitações nesta área.

• enumerou as suas preocupações,
• declarou as suas,
• enumerou claramente o que espera que eles façam no futuro, mas sem os acusar de fazerem algo de errado, pelo menos não directamente.

• declarou também o que está a fazer para corrigir o “problema” do lado da sua filha.

• é realmente tudo o que pode fazer.