Tenho estado do outro lado disto e concordo que mentir não é uma grande ideia. Ela saberá que estás a mentir e isso vai fazer com que pareça pior do que provavelmente é. O que ela quer é ter a certeza de que ainda a achas atraente. Aqui estão algumas opções que não incluem mentir ou insultá-la, e incluem tranquilidade.

• Diz que o corte antigo era o teu favorito, mas ela é sempre atraente em geral (“Long era o meu favorito, mas tu és sempre bonita para mim”)
• Escolhe uma coisa sobre este corte que seja lisonjeira e concentra-te nisso. (“Gosto muito da franja - mostra os teus olhos”)

Lembra-te que a escolha do corte de cabelo foi baseada no seu próprio gosto e estilo de vida, tal como o teu. Quanto a pedir-lhe para ter um corte específico (como sugerido acima), eu pisaria levemente. Não faz mal dizer “Adoro o teu aspecto quando…”. - mas veja a reacção dela e considere o que lhe está a pedir. Gostaria que alguém fizesse um nível semelhante de mudança na sua aparência ou despesa ou esforço? Se não, não o faça!

Também não perguntaria “gostas?” como substituto para responder. Isso deixa bem claro que não gostas. Mais vale responderes.

Em relação à informação que ela não perguntou - se ainda gostas dela e queres que ela continue a gostar de ti, experimenta estes:

• Pergunta se ela cortou o cabelo, depois segue o conselho acima depois de reagir.

• Não digas nada sobre o corte, apenas comenta as coisas que realmente gostas.

Se são apenas amigos e ela não perguntou directamente, apenas não digas nada. Não é necessário. Se são amigos muito próximos e sentem que ela ficaria ofendida se não dissessem nada, podem seguir os conselhos acima.

Resposta curta: Você não

Você não é de forma alguma responsável ou tem alguma palavra a dizer sobre as decisões das mulheres em relação ao seu cabelo, unhas, ou qualquer outra coisa. Se ela quisesse a sua opinião, ter-lhe-ia pedido antes de isso acontecer. Se ela lhe perguntar o que pensa sobre isso agora, não está a pedir a sua opinião, está a pedir um elogio.

Não há absolutamente nenhuma razão para forçar a sua opinião negativa sobre ela se ela não pedir explicitamente a sua opinião. Se não gostar, o melhor cenário seria ignorá-la, mas se ela lhe perguntar explicitamente o que pensa do seu corte de cabelo, penso que uma boa resposta seria:

Penso que parece (Insira aqui um adjectivo lisonjeiro), como sempre.

porque não tens de lhe dizer explicitamente que gostas do corte de cabelo (o que não gostas), mas também não vais magoá-la ao dizer-lhe que não gostas das suas escolhas de estilo.

Se acabares por ter uma relação, ou um papel igualmente importante na vida dela, então podes considerar pedir-lhe que a faça crescer, se é isso que preferes. Mas tenha em mente que a decisão é sempre 100% dela.

Portanto, para dar uma resposta que não seja “mentir, ou andar à volta do assunto”, aqui está a minha versão: be honest.

Se não gostas, não comeces com isso, mas quando ela fala no assunto estás totalmente bem para dizer a verdade. Não tens de dizer que achas o novo estilo dela o pior do mundo, mas não há nada de errado em admitir que preferiste o seu estilo anterior.

Se ela te perguntar o que pensas sobre o assunto, quer a tua opinião. Não alguma mentira ou resposta evasiva (e cuidado, ela vai perceber que não gostas se ignorares a sua verdadeira pergunta). É melhor ser honesto do que fingir que você realmente gosta, quando ela descobre que isso piora ainda mais a situação.

Sinto que o problema com tais perguntas, mais ainda com as mulheres, é que elas podem ter muitos significados, desde “Realmente apenas a tua opinião honesta sobre o meu cabelo” até “Achas que sou geralmente atraente?” até mesmo “Tu (ainda) gostas de mim?”. É preciso conhecer a pessoa para compreender a pergunta que está a ser feita, e responder a isso.

Não faz mal dizer honestamente se não gostar do novo penteado, mesmo que a outra pessoa esteja um pouco magoada - uma pessoa sã deve ser capaz de aceitar que as outras pessoas têm pontos de vista diferentes, especialmente se as pedirem. Mas pode ainda assim transformar a situação numa situação positiva, abordando as questões e sentimentos subjacentes.

Como pessoa directa, também é justo se não quiser jogar esse jogo. Em muitas situações, eu provavelmente gostaria de ter uma resposta de língua em bochecha que fosse mais longa, por isso é mais fácil de puxar. De certa forma, damos uma resposta “masculina” a uma pergunta “feminina” para deixar claro que não estamos interessados em jogar segundo as regras de outra pessoa e que não queremos ser arrastados para essa conversa.

Mentir é uma escolha socialmente aceitável nestas situações. A pessoa que teve o seu corte de cabelo teve uma mudança visível na sua vida que ela própria notou e pode estar a sentir-se consciente de si própria. Perguntando-se o que as pessoas pensam ou sentem, o que dizem nas suas costas.

Se perguntarem, “o que acham do meu cabelo? Então o que elas podem estar realmente a dizer é: "Ainda não comentaram o meu cabelo, e até o fazerem acreditarei que pensam mal de mim”

As pessoas têm tendência a preencher a falta de informação em seu próprio prejuízo em muitos casos.

Portanto, dizer “gosto” e depois talvez seguir com uma pergunta (boa prática de elogio… ) de “Onde é que o fez?” é dizer-lhes que notou, reconheceu a mudança na sua aparência e trouxe a sua amizade de volta a um estado em que não se preocupam com a falta de informação.

Dizer que gosta do cabelo delas quando na realidade não gosta, mas não muda a sua opinião sobre elas como pessoa, não é necessariamente prejudicial. Se a sua aparência afecta a sua opinião sobre eles como pessoa, então a sua amizade tem questões diferentes.

Portanto, para resumir. Nas interacções, o que as pessoas dizem ou perguntam e o que significam podem ser coisas diferentes. Elas não lhe perguntam se gostam do seu cabelo, apenas querem que você o reconheça. Então você deve cumprir a sua parte desse contrato social com um reforço positivo para que a amizade normal possa ser retomada.

Gostar do cabelo dela é o teu problema e a tua perspectiva sobre a tua atracção física pelas mulheres.

Eu normalmente responderia a “Gostas do meu cabelo?” com:

Gostas?

se eles responderem com “Sim”, então eu normalmente diria:

Isso é tudo o que importa, o que eu acho que não importa, tu és espectacular de qualquer maneira (se achares que ela é espectacular isso é).

Desta forma, não estás a mentir dizendo que não gostas do cabelo dela, por isso não vais reviver experiências negativas anteriores, mas continuas a dar-lhes uma resposta honesta dizendo-lhes que gostas eles, além do mais do cabelo deles.

mas se eles persistirem e disserem “Mas a sério, gostas?” ou se preferires não dizer o que sugeri anteriormente, então vai directamente para a abordagem honesta abaixo:

Eu preferia quando era um pouco mais longo.

Ela não pode esperar que todos gostem do cabelo dela, mas não estás a dizer que não gostas, mas não devias ter de mentir , a tua amizade devia ser mais forte do que um elogio ao cabelo dela, ou ela esperar que tu lhe mintas.

ou ainda melhor de @JMac nos comentários (se ainda os achares atraentes, mas pela pergunta que não és assim tão superficial), podias dizer:

Eu preferia quando era um pouco mais longo, mas estás a conseguir.

“Estás a conseguir” podia ser traduzido para “fica-te bem” ou “fica-te bem” ou o que eu gosto de dizer é “Estás a abanar” (mas isso pode ser derivado principalmente dos EUA/Reino Unido).

Se eu não souber o que dizer imediatamente quando a pessoa perguntar, não vou (branco) mentir de qualquer maneira. Vou olhar cuidadosamente para a pessoa, até mesmo recuar um pouco, pedir-lhe para se torcer. Não só presta atenção ao que ela/ele fez, como também tem mais tempo para pensar em como pode dizer coisas.

** É realmente diferente. Deixe-me ver, dê-me alguns segundos, por favor.**

Para que eu possa identificar o que é realmente diferente e porquê. Só então, quando me decidi, só enfatizaria as coisas “novas” que o novo corte de cabelo fez, e lhe diria o que eu vejo e gosto:

• já adorei a forma como sorri, e por causa da [diferença A], torna o seu sorriso ainda mais brilhante e bonito.
• gosto do [azul / castanho / verde] dos seus olhos, e por causa da [diferença B], esta cor tem mais profundidade, e o seu olhar é realçado.
• Gosto da forma como se pode ver os seus brincos agora, boa escolha para pôr o cabelo atrás das orelhas.

** Seja positivo sobre o novo corte de cabelo e o novo estilo.** Se você não gosta mesmo, outros podem gostar, e o seu amigo DO* gosta a maior parte do tempo, assim seja… :)

Há outra opção: Pode dizer

Eu gosto de si independentemente do corte de cabelo que tenha!

(já que disse que é verdade) e pode acrescentar

Você é a sua própria pessoa e o importante é que você se sinta bem com o novo cabelo. Portanto, se me permite perguntar: como se sente?

Pode ser apenas uma pergunta sobre o cabelo, mas também pode ser uma pergunta sobre si próprio. Se tiveres a sensação de que a verdadeira pergunta é “Gostas de mim?”, tenta responder com honestidade e entusiasmo (já que disseste que gostas deles).

Dependendo da sua origem, a resposta pode variar muito devido a diferenças culturais, por isso tome o que eu digo como uma tomada de posição britânica.

Comente sobre o corte de cabelo, mas não diga se gosta ou não inicialmente. Por exemplo: “Isso é um novo corte de cabelo?” Permita que ela faça o primeiro comentário, pois possivelmente dirão “Sim, estava a ficar cansada de [característica do estilo anterior]” ou possivelmente digam que não é exactamente o que eles queriam.

Se eles disserem o primeiro, pode começar por dizer “Gostei de [característica do estilo anterior]” e depois continuar a dizer como eles se parecem com uma pessoa totalmente diferente sem eles.

Ou, você pode sempre optar por algo genérico, alguns exemplos (mudança de estilo | resposta):

• Cabelo longo para cabelo curto | Pareces mais maduro
• Cor de cabelo mudada | Faz-te parecer como [celebridade que eles gostam]
• Cabelo curto para cabelo longo | Faz-te parecer mais jovem

No final do dia, quando se trata de estilos e moda, ou gostas, mentes, ou te dás bem o suficiente para insultar o estilo da pessoa sem que ela se ofenda.

Responda ao tópico, não à pergunta

Não leve a pergunta muito à letra. As pessoas dizem muitas vezes coisas que precisam de ser traduzidas, por assim dizer. Um exemplo simples é:

Pergunta literal: “Bom dia. Como está?”

Resposta literal (má): “Tenho uma dor de cabeça e a minha mãe está a morrer de cancro.”

Em vez de responder à pergunta literal, tente entender o propósito da afirmação.

Pergunta subjacente: “Por favor reconheça a minha presença e dê-me uma indicação geral do seu estado de espírito para que eu possa interagir consigo.”

Resposta adequada: “Eu sou bom! Como é que estás?”

Esperemos que isto seja claro, é muito básico para as capacidades sociais - responder literalmente quase nunca é uma boa ideia com agradáveis como esta.

Sobre o seu cabelo

Pergunta literal: “O que acha do meu novo cabelo?”

Resposta literal (má): “Eu odeio isso. Gosto de cabelo comprido”

Resposta literal (má): “Gosto de cabelo comprido”

Resposta literal (má): “Gosto de cabelo comprido”

Resposta literal (má): “Gosto de cabelo comprido”

Resposta literal (má): “Gosto de cabelo comprido”

Resposta literal (má): “Gosto de cabelo comprido”

Resposta literal (má): “Gosto de cabelo comprido Eis como eu o interpretaria:

Pergunta subjacente: "Por favor reconheça que reparou no meu cabelo, e que é socialmente apropriado, por isso não preciso de ser inseguro.”

Resposta apropriada: “Fixe, parece que estás a fazer a cena da Emma Watson. Puxando…it…off!!!”

Isto não é realmente mentira, e honestamente, também não estás a fugir à pergunta (real).

Aqui estão mais alguns exemplos:

“Parece muito afiado!”

“Bem, isso deve chamar a atenção de {nome do potencial companheiro que ela está interessada}!”

“Parece que vai ser muito mais confortável com este calor! Ufa! Sabia que ontem estavam 108 graus?”

O bom deste último exemplo é que também muda o assunto, tirando-te de uma conversa potencialmente embaraçosa.

E se ela quiser mesmo a tua opinião pessoal?

Isto é realmente raro, mas por vezes surge, por exemplo, se ela tiver uma entrevista importante ou outro evento e precisar de um verdadeiro feedback.

Deve de qualquer forma verificar se é este o caso:

Quer mesmo a minha resposta honesta?

E deve sempre suavizar o golpe. A forma de suavizar o golpe com críticas é atribuir a causa a algo que é externo ou global, por oposição a algo que é especificamente sempre culpa dela. Por exemplo:

Muita gente gosta, mas não é o meu estilo

(isto é, sou eu, não tu)

É decente, mas já te vi com cortes de cabelo melhores de certeza

(isto é, é este corte específico, não é o teu sentido de estilo em geral)

Bem, se não lhe foi pedido (directa ou indirectamente), não é necessário dar a sua opinião.

Mas, se interagir com essa pessoa e quiser dar-lhe uma coisa que não lhe vai custar nada e que a vai fazer sentir-se bem. então vá lá e diga algo simpático sobre o novo corte de cabelo. Excepto em poucos casos, ela escolheu o novo penteado, apesar de ficar bem ou óptimo, e pode estar à espera de ter reacções (positivas) que irão melhorar o seu humor.

Então, diz algo como “o teu novo corte de cabelo é bom”, “gosto do teu novo corte de cabelo”, “oh, vejo que acabaste de mudar o teu cabelo”, e sorri.

Em primeiro lugar, se lhe perguntarem “Como é que gosta da minha aparência?”, na maioria das vezes não é sequer uma pergunta, mas sim a pesca de elogios. Mesmo que não seja a pesca de elogios, então asker está à procura do seu apoio à decisão, para validá-la, e não de um julgamento justo.

Se você realmente acha essa pessoa bonita e pode expressá-la, então concentre-se nisso. Frases como “uma pessoa bonita fica bonita em cada corte de cabelo” para que elogies a pessoa (qual poderia ser o objectivo) e evitem a característica de que não gostam. Nunca expresse aversão, mesmo quando for mais pressionado. No máximo, diga “Gostei mesmo do anterior”. Isto evita dizer a coisa má, e substitui-a por uma coisa boa. Mesmo que a coisa boa já não seja, ainda assim era uma coisa boa.

Atractividade é uma coisa muito complicada. Os nossos cérebros enganam-nos para acreditar que o objectivo principal de manter a própria imagem é “exprimir-se”, enquanto não tem outro objectivo senão o de atrair potenciais parceiros. Quando você está dando a sua opinião honesta, você está basicamente pedindo para sacrificar o seu olhar “personalizado” apenas para atender às necessidades de uma única pessoa - você. É por isso que a sua opinião pessoal raramente importa aqui.

Por esta razão, deve também tentar pôr as suas preferências pessoais de lado, e tentar objectivamente encontrar coisas boas. Por exemplo, aquele cabelo curto faz parecer mais novo ou as unhas falsas vão bem com os olhos de quem as usa. Se não tem nada de bom para dizer, pode pelo menos dizer que a mudança foi “refrescante”. Se tiver tempo para se preparar, pode fazer um curso intensivo sobre a moda recente, para preparar argumentos sólidos sobre o porquê deste novo corte de cabelo estar tão quente neste momento. Você pode sair como um guru da moda : )

Diz: “O melhor penteado de sempre.” Depois ela diz: “A sério?” “Sim, é bom.” Ela vai saber se gostas ou não. Confie em mim.

Quando você se casa com ela e ela cozinha e diz: “Você gosta?” Tu dizes: “É a minha preferida.” Dizes sempre isso. Diz aos teus filhos que todas as refeições que ela faz são as suas preferidas

Ou, nunca podes casar e nunca podes ser feliz.

Deves ser capaz de encontrar algo redentor sobre o que eles fizeram. Não é assim tão difícil estar por perto, pois não?

Oh, a propósito, quem se importa com o que você gosta? Não se trata de ti.

Fonte: Casado há muito tempo. Trabalhou e esteve com mulheres durante muito tempo.

Muito dependeria da sua vontade de ser insincero. Vamos assumir que não és um mentiroso convincente e ela vai descobrir-te se mentires sobre isso.

Solução A: mentes e dizes que gostas do novo “atalho” - ela pensa que és insincero. Se mais tarde lhe disseres algo verdadeiro, ela pode optar por não acreditar em ti.

Solução B: és honesto e dizes-lhe que não gostas do novo corte de cabelo (por muito simpático que o digas, como aconselhado nas respostas anteriores) – ela faz não* pensar que és insincero, o que quer que else ela possa pensar. É um passo para estabelecer a sua credibilidade geral, mas tem de ser sempre honesto para manter a impressão.

Agora é uma questão de saber se quer ser visto por ela como honesto ou insincero.

Se não se importa de ser visto por ela como insincero, pode ir em frente e mentir e dizer-lhe que gosta. (Isto é o que eu faria com alguém que não me é próximo e que não é importante para mim, para evitar o incómodo.) No entanto, não devo mentir a ninguém que seja muito importante para mim. Na minha experiência, ser compreendido como sendo perfeito, mesmo dolorosamente honesto é de longe preferível a ser considerado insincero, a longo prazo.

Mas se ela não pedir a sua opinião é melhor não trazer o assunto à baila.

Pode dizer-lhe desta forma: Se há dois tipos de corte de cabelo, diga A e B e ela tem o A agora mas você gosta do B, então diga-lhe desta forma:

Você está muito bonita. Acho que vais ficar extraordinária (ou qualquer adjectivo fixe para a beleza feminina) se tiveres um corte de cabelo B.

** Tentei mais de três vezes a uma amiga e colega de trabalho. Sempre que funcionou mais do que eu esperava.** Ela reagiu de tal forma que apreciou a minha opinião. Porque a minha forma de lhe dizer sobre mudar o seu corte de cabelo expressa que me preocupo com ela. Se uma rapariga pensa que algo a está a impedir de ter boa aparência, tem de mudar essa coisa.