Gosto muito da sua pergunta, sobretudo porque se relaciona um pouco com a nossa situação (eu e a minha namorada, agora esposa).

Eu era semelhante ao seu namorado. Eu era limpo, mas simples. Demasiado simples. Em ocasiões muito raras eu me preparava, ou me vestia de alguma forma especial. E eu não precisava: Vivia muito perto da minha faculdade (5 min) por isso acordava 5 min antes de ir, para poder dormir mais. Eu estava usando sapatos feios, roupas dobradas, e a maior parte do tempo eu tinha o cabelo estragado. Sabe porquê? De alguma forma, foi conveniente para mim - menos esforço.

Então, há algumas razões pelas quais o teu namorado pode não estar a fazer o que esperas; talvez nem todas se apliquem a ele, mas com certeza que algumas se aplicam.

1. Ele é conveniente. Tal como eu era, e quanto a mim pareceu-me de pouca importância passar tempo a fim de parecer bem ou cuidar de mim, poderia ser o mesmo para ele.

2. Ele poderia considerar a sua hobbies* mais importante. Mais uma vez, eu estava aqui. Por exemplo, quando estava a jogar jogos de vídeo, mas sabia que tinha de sair em mais de uma hora, estava a preparar-me nos últimos 5 minutos, enquanto os outros 55 minutos eu estava a jogar.

3. Ele não vê vestir-se para o seu encontro tão importante como você. Prepara-te porque para ti esse momento é algo especial. Para ele também é especial, mas não na mesma medida… porque provavelmente tem alguns momentos em que se está a preparar, ou alguns eventos. Mais uma vez… Eu estava aqui.

O que deve ser feito?

A minha mulher ajudou-me muito nisso, e fê-lo ao dizer-me (exactamente o que faz agora), mostrando-me (fazendo essas coisas por ela própria) e por vezes fazendo-o por mim. Depois de algum tempo comecei a pensar como ela: antes de sair de casa, devo verificar se a minha roupa está bem, se cheiro bem, etc.

Mas tem de dar os primeiros passos por ele. Lembro-me de quando a minha mulher me comprou uns sapatos muito bonitos e confortáveis: Eu tinha discutido com ela, recusado, e talvez até gritado que não os queria (sim, como uma criança…). Isso foi porque eu estava confortável com quem eu era e com o meu estilo, com as minhas roupas, os meus sapatos; eu estava habituado a isso e não queria mudá-los. Ela ainda me comprou os sapatos… passados alguns dias atrevi-me a admitir que era uma óptima escolha e agradeci. Mas ela fez um esforço, ou dois… ela simplesmente me tirou da minha zona de conforto.

Outra coisa (Mafii mencionado na sua resposta) é incluí-lo nas suas actividades. Use ambos: devíamos fazer e você devia fazer*. Peça a sua ajuda em algumas das coisas que você precisa fazer por si mesmo e quando terminar, pode acrescentar: “agora, vamos prepará-lo!”

Outra coisa: estas linhas têm de ser ditas com um tom quente , talvez até de uma forma brincalhona, mas comece a fazer enquanto fala, para que ele possa ver ao mesmo tempo que você realmente o quer fazer.

EDIT:

Como disse Criggie no seu comentário, o reforço positivo faz maravilhas:

Ficas bem com essa camisa!

ou

Adoro o teu cheiro!

Incluam-no nestas actividades. Tomar a iniciativa. Peça-lhe para ir escovar os dentes juntos. E depois ambos escovem os dentes na mesma sala.

Sobre roupa, pergunte-lhe se quer roupa fresca que lhe sirva melhor e seja mais confortável, e depois proponha-lhe um centro comercial onde vão juntos, e mostre-lhe coisas que ache que vão ficar fantásticas. Empurre-o suavemente para comprar estas.

Faça-o em conjunto, não ele. A maioria das pessoas com má higiene não se preocupa o suficiente ou não tem muita auto-disciplina e -iniciativa. Ajudá-las a ultrapassar isso muitas vezes não as fará pensar e desfrutar do que fazem juntas…

Há alguns anos atrás, saímos para jantar e um grupo de Prom Kids (ick) entrou. As meninas tinham claramente gasto horas e um lot de dinheiro nisto. Os meninos estavam usando ternos enrugados e bonés de malha de malha de bolas esportivas, virados para trás (claro).

Não é legal.

Muitos de nós, meninos sem noção, às vezes não percebemos que não estamos colocando o mesmo (ou apropriado) nível de preparação que o nosso parceiro. Não se trata tanto de não cuidar, mas sim de ser esquecido.

Já que você tem sido bastante passivo no passado - não é uma crítica, posso me relacionar totalmente com isso - pode ser preciso uma declaração real, na sua cara (mas não má), não-possivel-de-disposta-ou-misinterpretar como:

“Eu gasto muito esforço para me preparar para sair, e significaria muito para mim se você fizesse o mesmo. Sei que estas coisas não vêm naturalmente para ti, mas são importantes para mim”

No meu caso, há muito tempo, isso foi o suficiente para me acordar. Se viverem juntos, escolham algumas roupas para ele e deitem-nas na cama (sei que não deviam ter de o fazer, mas se quiserem sair com uma modelo que já sabe como isto funciona, então avancem e encontrem uma)

Quanto a escovar os dentes - bem, nem todos escovam os dentes três vezes por dia. No entanto, não esperaria que a minha mulher me beijasse se eu cheirasse como a cerveja que bebi há 30 horas.

Com base em informações muito limitadas, parece que ele é apenas um pouco alheio, não intencionalmente desdenhoso ou apático. Fazendo a sua observação, com gentileza, mas de forma clara e firme, pode contribuir muito para melhorar a situação.

Como posso ser mais assertivo ao convencê-lo a cuidar melhor da sua higiene?

Prepare-se para o fracasso (parece que você é) e a regressão. Você pode estar a travar estas batalhas para sempre. Se o seu parceiro está disposto a ceder mas regressa habitualmente, está disposto a empurrá-las perpetuamente?

Pergunte a si mesmo e ao seu parceiro porquê. Pergunte a si mesmo e ao seu parceiro porquê. Pergunte novamente porquê. Encontre a causa raiz deste comportamento. Ataque essa causa raiz.

Um diálogo de exemplo…

Porquê usar roupa velha? Odeio fazer compras.

Porquê odiar fazer compras? Demora muito tempo.

Porquê acha que demora muito tempo? Depois de trabalhar 10 horas por dia, não tenho energia e só quero brincar à fortuna.

Por que está a trabalhar 60 horas? Estou a pagar $83.000 em empréstimos estudantis.

Por que não aceitar um adiamento por dificuldades económicas? É uma dívida sem garantia através de um banco privado.

Por que é que isso importa? Eles não permitem adiamentos. Se eu não pagar, eles recebem uma sentença contra mim e ganham o meu salário. Se eu trabalhar menos, não posso comer.

A partir deste ponto, pode encontrar uma forma de fazer com que as compras de roupa demorem menos tempo ou fazer um plano financeiro para libertar algum do tempo do seu parceiro. Talvez o exercício diário aumente o seu nível de energia para que eles queiram fazer mais coisas. Talvez você possa analisar a questão dos adiamentos. Alice e Bob repetem este processo em 5 anos quando compram uma casa de 240.000 dólares com um rendimento de 65.000 dólares e regressam. Depois, em mais 16 anos, quando fizerem empréstimos para a faculdade de crianças.

Em última análise, aprenda mais sobre o seu parceiro, aprenda a ajudar e esteja preparado para retrocessos. Continue a perguntar porquê, mesmo depois de encontrar uma forma de ajudar. Prepare-se para repetir esta batalha perpetuamente.

Estas coisas não são importantes para ele. Se fossem, ele as faria. Pode tentar convencê-lo de que estas coisas são importantes, mas esse é um caminho difícil que pode facilmente levá-lo a desistir.

Em vez disso, e eu sei que isto é muito difícil, tem de deixar claro que estas coisas são importantes para si. Estes são valores higiénicos e de aparência fundamentais (pelo menos na América do Norte, segundo a minha experiência) e muitas pessoas partilham estes valores convosco. Não é injusto esperá-los. Finalmente, não se concentre no comportamento (precisa de lavar os dentes) mas sim no resultado (a sua respiração é terrível).

• Se se vestir bem para um encontro e ele aparecer com roupas com buracos, então ou se recusa a ir ao encontro ou afirma claramente que é embaraçoso estar num lugar chique com ele quando ele está vestido como está.
• Se o seu apartamento está uma confusão, então recusa-se a visitá-lo no seu apartamento.
• Se ele não escova os dentes recusa-se a beijar (como você está a fazer) e nota o facto de o seu hálito ser terrível.

Depois de apontar estas coisas você pode sempre oferecer-se para ajudar. Também pode tentar ser amigável, mas é importante que a mensagem seja clara e não confusa. As relações são difíceis, mas se cair na armadilha de capacitar em vez de capacitar, então não está realmente a resolver o problema e ele acabará por se erguer.

Sugiro que fale claramente com ele antes de tomar quaisquer medidas. A higiene é importante, mas não tão importante como o amor da sua vida, por isso, antes de tomar qualquer grande decisão, fale apenas com ele.

1. Encontre-se com ele e partilhe com ele o assunto que tem (apenas assuntos necessários). Não lhe diga para mudar todo o seu estilo de vida
2. Diga a ele para ser mais limpo. Não use roupa de marca, mas pelo menos limpa
3. Sinto que isso será também um problema para ele no seu futuro, por isso tente fazê-lo compreender também a partir de aspectos futuros, porque no mundo exterior as pessoas só o julgam a partir da sua roupa à primeira vista
4. Se ele não tem uma boa situação financeira, então você também tem de compreender os seus problemas porque não pode esperar que ele use roupas bonitas o tempo todo se ele não for financeiramente estável
5. Sobre escovar, tente dizer-lhe as desvantagens (em termos de saúde) de não escovar os seus dentes
6. Mesmo que ele só esteja pronto para mudar algumas coisas sobre si mesmo, então ainda é o início da mudança. Não espere que ele mude completamente num dia; essas coisas levam tempo, por isso tem de ser paciente E tente mudar as coisas uma a uma, não tente mudar tudo de uma vez
7. Alguns conselhos pessoais: não desista facilmente porque parece que o ama muito, por isso não desista

A melhor das sortes, querida. Espero que tudo esteja bem para si. Aproveite

Usar economia.

Tudo tem custos e benefícios, e as pessoas (embora não sejam perfeitas Homo Economicus), muitas vezes se não sempre escolhem fazer o que lhes dá mais “ganhar” (benefício-custo). A parte complicada é que esses dois não são universais, e cada pessoa tem custos e benefícios diferentes, calculados usando a sua própria função de utilidade pessoal - muitas vezes, nem mesmo conscientemente.

Assim, a resposta genérica é: ou aumentar o custo do que se quer parar, ou aumentar o benefício do comportamento oposto.

Isto pode ser conseguido ou alterando os custos/benefícios explícitos, OU, alterando o cálculo da sua função de utilidade.

O problema é que, mesmo dentro dos limites da sua pergunta específica (e grande), a resposta específica será “depende”.

Vamos olhar para ambas as situações.

1. Higiene pessoal real - dentes.

A menos que o seu bf seja de alguma forma profundamente especial, não há um grande custo explícito para escovar os dentes (como é habitual no IPS, deve perguntar, não assumir - talvez ele seja uma das pessoas bastante raras com um problema de gengiva que torna a escovagem dos dentes extra dolorosa. Mas vamos assumir que ele é normal). O principal custo é lembrar de o fazer.

Então, o problema neste caso específico é com a função de utilidade - ele simplesmente não atribui quase um valor alto o suficiente para escovar os dentes.

A forma de abordar esta questão é a comunicação - outras respostas geralmente abordam as formas exactas de comunicação para o fazer em detalhe - pode explicar-lhe os benefícios de dentes limpos (torna agradável o beijo), ou desvantagens para os dentes não escovados (torna grosseiro o beijo; além disso, a longo prazo irá custar toneladas de gastos dentários se os dois forem suficientemente sérios para se preocuparem com as finanças comuns).

Francamente, se ele está a ser obstinado, considerando o baixo custo para ele, eu iria de facto para uma Guerra Comercial (yay! Referência temática moderna sobre IPS!). Diz-lhe que não o beijas mais, a menos que os dentes dele estejam limpos, pois isso enoja-te. Se ele perguntar por que nunca lhe disseste antes, explica honestamente que não estavas disposto a iniciar um confronto, uma vez que gostas tanto dele. Conheço muito poucos homens que aceitariam de bom grado uma troca de menos escova de dentes à custa de menos beijos.

Esta abordagem aplica-se a quase todos os itens de verdadeira higiene pessoal como esta, que são geralmente de baixo custo para a pessoa (tomar banho, usar roupas mal cheirosas por lavar, escovar o cabelo minimamente).

Também, esperemos que não precise de ser dito, mas certifique-se de que comunica suavemente e não enfia o pé na boca. Talvez escova frequentemente, mas tem uma doença gengival ou alguma outra razão para ter mau hálito que está em grande parte fora do seu controlo. Não é a explicação mais provável, mas vale a pena discutir suavemente antes de entrar no modo “escovar mais”.

2. Aspecto superficial - roupas velhas.

OK, esta é definitivamente uma situação diferente, com abordagens diferentes. Aqui, o problema é que esta é verdadeiramente duas funções de utilidade subjectiva totalmente diferentes.

Para ele, o valor de estar vestido é mínimo. Para si (baseado em “2 horas para se preparar”) é um grande valor.

Como tal, mesmo que o custo para ambos seja aproximadamente o mesmo (pelo menos por ordem de grandeza), avalia-o como “deve, vale a pena” e ele “nem remotamente vale a pena”.

O problema aqui é que, ao contrário da situação #1, onde o custo é objectivamente mínimo, E a função utilidade - quando devidamente explicada - é razoavelmente objectiva - aqui a função utilidade é verdadeiramente, honestamente subjectiva.

Ele pode muito bem ter um bom argumento - ele gosta de si por ser VOCÊ, e a sua aparência por ser a sua aparência. NÃO porque você se tornou mais bonito ao adicionar roupas mais bonitas (e, francamente, ele pode ser uma das pessoas Aspergers como eu que, honestamente, normaliza automaticamente a aparência para se ajustar a roupas bonificadas).

Não só possivelmente ele não vê nenhum valor em você estar vestida, como pode até ficar ofendida ou perturbada com a sua abordagem - algo que você pode não ter considerado antes.

1. Se você se importa que ele se vista bem, você não gosta da sua aparência naturalmente, o que significa que vocês não têm futuro juntos, já que os casais não se vêem todos os dias no seu melhor aspecto, mas no seu pior).

2. Se se preocupa tanto com um visual mais bonito, é provável que o despeje por um homem do tipo GQ.

Agora, nenhum destes pode ser verdade (ou pode ser, mas não se apercebe disso), mas são, de facto, preocupações genuínas - seja consciente ou subconsciente. Sem as abordar, as suas funções e as dele não têm esperança de se reconciliarem.

Então, para discutir isto e resolvê-lo:

• Primeiro, tente avaliar honestamente porque é que isto é tão importante para si. Incluindo o difícil de paladar mas necessário auto-reflexo do porquê de se preocupar tanto com a sua aparência e a dele. Pode muito bem ser que você se vista de forma a fazer com que o TUDO se sinta melhor, e isto tem nada a ver com ele. Ou pode ser que se preocupe tanto com aquilo que os outros na sociedade têm que se envergonhar de ser vistos com ele. Ou um monte de outras razões. Seja honesto consigo mesmo.

• Segundo, quando conhecer a sua própria motivação, discuta-a com ele e explique-lhe porque é que isto é importante para si.

• Terceiro, tente ver as coisas à sua maneira.

• Quarto, finalmente, tente negociar.

Espero que esta resposta seja útil porque vai ser muito mais curta do que outras.

O que tem funcionado para mim é ** ter mais empatia***. Não quero sugerir que lhe falte, mas não vejo qualquer informação sobre o que se passa com ele que o torne preguiçoso em relação à sua higiene. Na minha experiência, a forma como lhe comunica as suas queixas sobre a sua higiene depende inteiramente do quanto compreende o seu raciocínio sobre o seu estilo de vida. Talvez ele goste de ser assim, o que significa que o facto de o trazer à baila sob qualquer forma pode significar uma discussão. Mas talvez ele seja apenas esquecido ou preguiçoso por estar cansado ou pedrado (talvez? não queira ficar demasiado pessoal, mas fuma erva ou bebe muito?), pode haver muitas razões. Mas neste momento não parece estar concentrado no “porquê?” e, em vez disso, está mais concentrado no “tem de resolver agora” e penso que isso tende a causar este tipo de tensões interpessoais.

Muita coisa vai depender de ele concordar fundamentalmente que coisas como ter roupas decentes e higiene são importantes, e ele é apenas preguiçoso, e não se esforça no momento de as fazer, ou se realmente se revolta contra o exercício de qualquer tempo ou dinheiro para estar apresentável.

Se for o primeiro, provavelmente conseguirá pô-lo em bons hábitos. Se lhe disser “não entre na cama até escovar”, é provável que o consiga habituar ao fim de algumas semanas. Se lhe disseres “vamos jantar fora no meu aniversário e precisas de ter algo decente para vestir” e ele souber que não ter roupa só significa que o jantar é substituído por compras de roupa, ele provavelmente vai esforçar-se para o fazer.

Basicamente, se ele te vê como uma oportunidade para o obrigar a fazer o que sabe ser bom para ele, é provável que ele se reforme.

Se ele vai ser uma criança, e insistir que o seu comportamento é totalmente bom, e tu és um grande meano por não gostares dele…provavelmente não há muito que possas fazer, e pode não haver muito futuro a longo prazo com ele.

Além das respostas acima, eu acrescentaria duas abordagens:

• Primeiro, use um tom que não faça “grande coisa”, ou seja, em vez de (diga) “eww, seus dentes são nojentos”, tente “aconchegar-se depois dos dentes! Vai lá!”, num tom leve. A vantagem é que o stress emocional é baixo e não se torna cansativo ou irritante se tiver de o fazer um pouco.

• Em segundo lugar, esteja ciente de que isso pode significar outras coisas. Por exemplo, pode não o ver como importante. Ele pode ter um mau olfacto e não ter o lembrete que o faz correr de cada vez. Ele pode não ter crescido num grupo de colegas ou com amigos onde aprendeu as lições que você aprendeu, por isso podem não estar na sua mente como estão para a maioria das pessoas. Ele pode ver o seu bem-estar como bom, e que não precisa de fazer mais. Ele pode não se identificar facilmente com a forma como o vê. Por tudo o que alguém sabe, ele pode ter algum tipo de deficiência escondida que ele, você e o mundo não conhecem (improvável mas pode acontecer), o que torna invulgarmente difícil fazer algumas coisas.

Mas um bom parceiro e amigo não é assim tão fácil de encontrar. Se o preço é um breve “dentes antes de dormir, rapagão!” ou “Estas roupas!”, e ele conseguir apanhar outras coisas boas, isso pode ser um pequeno compromisso para uma relação de outra forma muito boa.

Mas em qualquer caso, leia sobre “trabalho emocional”, um conceito estreitamente relacionado com o que descreve, e em algum momento futuro, mostre-lhe e veja se ele consegue apanhar a ideia. Porque tens razão, não queres ser pai para ele, e isso ajudar-te-á a ter consciência dos limites, e a evitar isso.

Pode-se ser assertivo, mas de uma forma que tem mais probabilidades de produzir resultados desejáveis. Pedir a alguém para escovar os dentes é um processo fácil de 1 passo. Mas pedir a alguém para melhorar a sua moda, limpeza e higiene é um pouco mais complexo. E talvez ainda esteja a explorar o quão sofisticado é o seu pensamento.

A melhor forma de o descrever é como um pai. Se disser a uma criança “arrume o seu quarto”, essas 3 palavras podem não fazer sentido. Se disser “vamos arrumar o seu quarto” e demonstrar que apanha a roupa suja, coloca a cabra na caixa da cabra, etc., é mais provável que eles saibam o que fazer no futuro.

Neste caso de calças de cabedal, talvez tenha de ser explícito com as instruções. Decida o que são, por exemplo,

Nada de roupa com buracos ou manchas ou cheiros.

Nada de vir para a cama sem tomar banho e escovar os dentes.

Só comento a natureza elementar e explícita das instruções. Não sei como revesti-lo com açúcar. Talvez alguns digam coisas como “Acho muito excitante beijar-te depois de escovares os dentes” ou “Gosto de explorar o teu corpo com o meu nariz/ língua e por isso toma um duche antes de ires para a cama… Vou fazer valer a pena”

Se ele não responder, então remova a cobertura de açúcar. Se ele ainda não responder, então talvez seja altura de seguir em frente.