O meu objectivo é ganhar estes argumentos se eles ocorrerem ou impedir que aconteçam por completo. Tudo menos perder o argumento, basicamente. Como posso fazer isso?

** Você precisa modificar a sua definição de “ganhar” uma discussão com o seu pai. O seu objectivo é entrar numa discussão_. Se você pode evitar essa discussão, então você “ganhou”.**

A melhor maneira de fazer isso é aprender a arte de * rocking cinza **.

A idéia é encontrar uma resposta neutra, chata que não dê ao seu pai nada mais para discutir. Por exemplo:

Pai: “O teu carro não pode ter mais de 2m de largura!”

Tu:

Isto pode parecer como perder a discussão, mas não é. Não é uma concessão, é uma manobra artística. Avance com o jantar ou com discussões não relacionadas.

Continue a repetir a sua frase chata:

Pai: “Não há nenhum restaurante debaixo da estação!”

Você:

Mais uma vez, não está a admitir que ele tem razão, está simplesmente a confirmar que ele expressou a sua opinião da forma mais aborrecida possível.

É difícil prever como é que ele vai reagir, isso vai certamente apanhá-lo desprevenido. Ele pode escalar, apenas continuar a responder da mesma forma:

Pai: “Estou a dizer-te, não podes ter comprado uma sandes lá!”

Tu:

Se achas que “ok” é muito conflituoso, podias usar algo como “tens razão, pai”. Usa-o da mesma forma, repetido o mais aborrecido e neutro possível, para encerrar os argumentos à medida que surgem.

Estás a admitir a derrota? Não*. Mais uma vez, o objectivo do teu pai não é “ganhar”, o objectivo do teu pai é enterrar uma discussão.

Ao evitar a discussão, tu “ganhas”, mesmo que estejas literalmente a dizer “ganhaste, pai”.

Outras frases semelhantes sugeridas nos comentários:

• “oh”
• “huh”
• “hmm”
• “se assim o dizes”
• “vou pensar nisso” (óptimo para sugestões/ideias. Vós _ pensareis na sua ideia, depois da qual a rejeitareis)
• “Roger” ou “Roger that”
• “I see”
• “Vós fazeis uma boa observação” (…que eu não tenho intenção de seguir…)

Você parece ser uma maçã que não caiu longe da árvore. Quando há duas pessoas numa discussão que preferem “tudo menos perder a discussão”, é isso que vai acontecer. As pessoas vão gritar, pegar nos seus telefones, provar factos, dizer que esses não importam, dizer que se deve ter lembrado mal e, em geral, ficar chateado.

Eu sei que é perturbador ter as coisas a explodir do guião na cabeça. Viu um sinal tolo e sentiu-se um pouco esperto porque sabia que era tolo. Contaste a história ao jantar e esperavas que todos se divertissem um pouco. Em vez disso, alguém disse que estavas errado e que não era a largura do teu carro. De repente, você estava numa discussão e não conseguia sair dela. Quem sabe porque é que ele teve de dizer que estavas enganado? Talvez ele também se quisesse sentir inteligente. Talvez ele pense que quem for pago para colocar sinais nunca colocaria um sinal idiota, por isso tem de estar errado. Pode ser interessante para si pensar nas motivações dele, mas não no meio de uma discussão.

Você diz que tem de discutir com ele e não pode perder. Não quer sentir-se estúpido, quer que se reconheça que também sabe coisas. Perder estes argumentos faz-nos intimidar e discutir com outras pessoas. Isso não é bom. Mas olha para a tua mãe e para a tua irmã. Elas são estúpidas? Será que elas sabem coisas? Porque não têm de discutir com ele? Será que eles talvez se dêem um ao outro (ou a si) “esse olhar” quando ele começa, e mudam de assunto? Quando o fazem, pensas para ti “uau, a minha irmã é tão estúpida e não sabe nada”? Aposto que não sabes. O que aconteceria se você pudesse dar a si mesmo um “passe livre” da mesma forma que dá a eles? Sabes que quando ele lhes diz que o esparguete cresce nas árvores e eles decidem que é uma boa ideia discutir um programa de televisão neste momento, não são estúpidos e sabem do esparguete. O mesmo não pode ser verdade para ti?

Se tens confiança nos teus próprios conhecimentos e capacidades, podes deixar alguém dizer que estás errado, e não tens de discutir, empurrar, provar e ganhar. Porque um homem mais velho a dizer que não há lugar para comprar uma sanduíche não pode estabelecer ou mudar o verdadeiro facto de comprar uma sanduíche. O senhor sabe disso. Então, porquê discutir? O que é que isso vai mudar? É assim que quer passar o seu tempo de jantar? É assim que queres ser?

Não discutir é provavelmente novidade para ti. Aposto que o fazes com ele há anos. Cuida da tua irmã e da tua mãe. Como é que elas o fazem? Será que mudam de assunto sem ceder? Dizem uma pequena frase como “se tu o dizes” ou “oh suponho que sabes tudo sobre isto” que indicam que não vão discutir mais? Será que param de falar e comem a sua comida? Viram-se e falam com outra pessoa sobre outra coisa? Eu poderia argumentar a favor de uma ou outra destas estratégias e por que razão elas poderiam funcionar, mas não há necessidade disso, porque você tem exemplos sólidos delas em uso provavelmente todos os dias dentro da sua família. Observe.

Da próxima vez que o seu pai o contradizer e começar a falar de algo em que ele está totalmente errado, faça o que quer que tenha observado a sua mãe e irmã a fazer. Depois, se você se sentir como uma criança pequena, ou se sentir estúpido, ou que o seu conhecimento foi injustamente caracterizado, você pode falar com um deles sozinho. Diga-lhes que o seu carro tem mais de 2m de largura, ou que existe mesmo uma loja de sanduíches ou o que quer que seja. Eles provavelmente dirão “lá, lá” ou “eu sei” ou “tu sabes como o pai é”. Passado algum tempo podes saltar este passo porque vais ter confiança em ti próprio e não vais precisar de o obter externamente. E podes orgulhar-te da tua habilidade em evitar estas discussões inúteis com o teu pai.

Concede que podes estar errado

Mesmo quando sabes que estás certo, diz a tua posição, mas inclui a possibilidade de estares errado, e depois volta ao ponto que estavas a tentar fazer e afasta-te da discussão. “Talvez eu tenha lido mal a largura do meu carro quando o verifiquei na oficina. Mesmo assim, se o meu carro tiver 4mm de largura a mais é engraçado, certo? Consegues imaginar um polícia com uma fita métrica a chatear-me?!”

Concentre-se na história ou informação que estava a tentar transmitir e tente não se deixar arrastar para uma discussão sobre os pormenores. Se ele está morto numa discussão, e tem a certeza que tem razão, fazer uma aposta pode, por vezes, difundir a discussão (se for facilmente resolúvel). “A Sanduíche que comprei no {shopname} era bastante saborosa. Tenho quase a certeza que estava em Roterdão Central, mas também estava com fome, por isso talvez me tenha lembrado mal… que tal isto, na próxima semana vamos almoçar juntos a {shopname}. Se estiver debaixo da estação você compra o meu almoço, e se não estiver, eu compro o seu”. Isto dá uma aposta imediata, ao mesmo tempo que, entretanto, deixa de ser necessário discutir sobre isso.

Nem todos os argumentos precisam de ser “The Hill you die on” e, mostrando que está disposto a admitir a possibilidade de derrota, esperemos que o faça pensar na possibilidade de ele estar errado. É claro que ele pode apenas duplicar e tentar tirar partido das suas concessões, caso em que será necessário tentar uma abordagem diferente (ver outras respostas nesse caso).

tl;dr-* Dado que se trata de um pai com quem se vive, provavelmente quer falar com eles como uma estratégia de solução a longo prazo. Depois, antes de toda a comunicação funcionar, pode desviar-se com disparates humorísticos, apatia ou qualquer outra coisa que funcione.

Passo 1: Fale com ele sobre o que se passa

Se ele é um pai com quem vive, é provavelmente melhor ter uma conversa honesta. Quer dizer, podes tentar geri-lo usando estratégias discutidas noutras respostas e abaixo nesta, mas a tua relação é demasiado próxima para não falares algo assim.

Podes esperar “até uma boa altura quando estiveres sozinho e eles não tiverem demasiado stress para dizer algo como:

Ei, só queria conversar contigo por um minuto se estiveres disposto a isso. Temos estado a ter algumas conversas à mesa e só quero ter a certeza de que estamos na mesma página do que se passa.

Depois, se ele está disposto a isso, fantástico: tempo de conversa! Caso contrário, sem pressão, tente verificar mais tarde.

Uma vez que é hora de conversa, algo como:

Então o que eu queria conversar era sobre algumas das discordâncias quando estamos a contar histórias à mesa de jantar. Por exemplo, houve aquela altura em que eu estava a falar de um sinal que vi na estrada, e vocês foram bastante insistentes sobre algumas coisas como o facto de o meu carro não poder ser tão largo como o que eu sei ser do manual do proprietário [ou seja lá o que for].

Como uma coisa única, teria sido um pouco estranho, mas quando estas coisas continuam a acontecer, não tenho a certeza do que se está a passar. Poderia ajudar-me a entender o que quer dizer quando diz que algo que aconteceu não aconteceu?

A partir daí, muita coisa dependeria da sua resposta. Por exemplo, se ele se ri e diz que só gosta de brincar consigo, então essa é uma discussão. Ou se ele disser que acredita que você é um mentiroso compulsivo, então essa é uma discussão muito diferente. Talvez queiras analisar antecipadamente algumas das possibilidades para que estejas preparado para as diferentes respostas que achas que ele pode dar.

Os truques aqui incluem:

1. É uma conversa sobre um problema interpessoal, por isso definitivamente queres mantê-lo leve e evitar linguagem que possa ser confundida com acusações.

2. Embora evitando acusações, é importante expor claramente as suas preocupações. Por exemplo, no seu lugar eu estaria um pouco preocupada com o bem-estar mental de alguém que argumenta compulsivamente pontos ilógicos, mesmo que o faça apenas para ser contrária, por isso eu seria alguém a dizer algo no sentido de:

3. Se a conversa começar a aquecer, pode recuar e tentar novamente mais tarde; não é preciso fazer tudo de uma só vez.

4. Ele pode não ter a certeza porque é que está a fazer estas coisas sozinho. Ir devagar, manter a pressão mínima e permitir tempo para pensar durante a discussão pode ajudar a torná-la mais reflexiva.

O objectivo final aqui é descobrir mutuamente o que está realmente a acontecer. Muitas vezes, isso é suficiente para adultos maduros resolverem um problema.

Passo 2: Gerir contínuos sintomas~ incidentes

@Resposta de BradC sugeriu gray rocking , i.e. deflectir argumentos contrários com desrespeito apático. Esta parece ser uma abordagem possível.

Como variante, sugiro que se reconheça humoristicamente o seu argumento. Se o conseguir fazer, pode parecer menos duro e ao mesmo tempo divertido (se gostar deste tipo de coisas!).

Por exemplo:

• You: Então eu estava a conduzir na estrada e vi este sinal que dizia carros que são mais de 2. 0m de largura não consegue conduzir na faixa da esquerda, o que foi um problema para mim desde que o meu carro tem 2004mm de largura…

• Him: O seu carro não pode ter essa largura!

• You: Ok, então eu pesquisei que o manual do proprietário dizia que o meu carro tinha 2004mm de largura, então…

• Him: Não podias ter visto um sinal assim, porque isso seria um sinal ilegal!

• Você: Ok, então eu pensei ter visto um sinal ilegal que dizia[…]

• Him: Não podias ter visto um sinal ilegal porque és cego!

• Você: Ok, então eu alucinei que eu podia ver um sinal ilegal…

• Ele: Você está drogado agora?!

• Você: Sim, mas é legal, eu só pego as coisas hardcore quando quero alucinar que estou dirigindo em algum lugar. E, quero dizer, aquele sinal ilegal imaginário na auto-estrada foi mesmo uma porcaria! Mas preocupou-me, porque pensei que o manual do meu dono dizia que o meu carro era demasiado largo…

E, sim - sim, se ele começasse a falar sobre como ia chamar a polícia para usar drogas, eu começaria a gritar sobre como eles estão nos sinais imaginários em primeiro lugar e como é isso que os Illuminati querem que ele faça, porque a Big Oil precisava dele para esconder trilhas de química [mais disparates malucos].

Dito isto, eu gosto de disparates humorísticos e de aparecer com histórias em situações como essa. Por outro lado, eu gosto de fazer disparates humorísticos e de inventar histórias malucas em muitas situações; isso ajuda-me a manter a discrição para que a CIA não suspeite que eu saiba das suas câmaras secretas. Mas se essa não é a sua velocidade, a estratégia apática - ”ok“ está em cima da mesa, ou pode encontrar algum meio termo entre elas.

O seu objectivo é difundir a situação através da descida e desvio da conversa.

Em relação a:

O meu pai disse então que o meu carro não pode ter a largura de 2004 milímetros, uma vez que “não pode ser tão grande”.

Podias, erradamente, ter respondido:

Tens provavelmente razão, como foi o teu dia?

Compreendo o teu desejo de estar “certo”, mas viste muito claramente para onde é que isso te leva.

Vai beneficiar muito ao ser capaz de identificar Xadrez dos Pombos :

Refere-se a ter um debate inútil com alguém completamente ignorante do assunto, mas numa posição dogmática que não pode ser movida com qualquer quantidade de educação ou lógica, mas que proclama sempre a vitória.

Já há algumas grandes respostas a esta pergunta que espero que funcionem bem para si. No entanto, gostaria de oferecer uma possibilidade alternativa que funcionasse bem para mim numa situação algo semelhante.

Considere a possibilidade de se distanciar

Eu cresci e vivi numa situação semelhante de discutir constantemente com a minha mãe, embora as razões para o fazer fossem diferentes.

A minha mãe é uma pessoa incrivelmente altruísta e amorosa, no entanto ela tentou micro-gerir cada pequeno detalhe da minha vida, e nunca tomaria não* por uma resposta.

Por exemplo, uma simples pergunta, “Queres queijo nos teus ovos?”, à qual eu responderia, “Não obrigado”, transformar-se-ia numa discussão de 30 minutos. Agora, compreendo que ela estava a fazer algo por mim, e, olhando para trás, nem sempre respondi com maturidade a tais actos. Não quero aprofundar demasiado a situação, pois não é particularmente relevante para a sua pergunta; resumindo, estávamos constantemente a discutir, sem que nenhum dos lados estivesse disposto a recuar.

À medida que fui crescendo, aprendi a lidar com estas situações com mais maturidade e a evitá-las o melhor possível. No entanto, para além de permitir à minha mãe micro-gerir a minha vida, não havia forma de resolver completamente esta situação enquanto vivia em casa dela.

Mudar-me para a minha própria casa e ganhar independência resolveu-me a situação.

Ganhar alguma distância da minha mãe permitiu o seguinte:

• Primeiro e acima de tudo, não havia quase tantas oportunidades para discutir. Quando se vive com alguém, interage-se constantemente com ele, directa e indirectamente. Passou de dezenas de interacções por dia, todas com potencial para conflito, para um telefonema de dois em dois dias.
• Senti-me melhor. Parte da questão era o quão cansada e frustrada eu estava com a discussão. Agora que tinha reduzido o número de argumentos em 90%, estava disposto a ser mais aberto e a perdoar os restantes 10% de conflitos que surgiam. Se as coisas se tornassem frustrantes, eu tinha um lugar seguro para ir embora (a minha nova casa).
• Forçou-nos a escolher o que era importante na nossa relação. Mais uma vez, agora que o nosso tempo juntos era tão limitado, e ambos sentimos a falta um do outro, tivemos de dar prioridade à forma como passávamos esse tempo. Nenhum de nós queria perder tempo a discutir.
• A distância permitiu-nos a ambos ver a nossa relação numa nova perspectiva. Creio que uma grande razão pela qual discutimos tão constantemente, foi porque tínhamos sido sempre assim. Tínhamos desenvolvido hábitos tão profundos ao longo dos 20 anos que tínhamos passado juntos. Mudar a natureza da nossa relação permitiu-nos quebrar esses hábitos.

Não tenho a certeza se a vossa situação está a este nível, e tenho esperança de que se aplicarem as outras respostas, possam melhorar a situação. No entanto, se achar que nada parece ajudar a situação, conseguir alguma distância pode ser a forma mais eficaz de o fazer.

Cobrir apenas um pouco de espaço:

Note que “conseguir alguma distância” não significa _a sair de casa, embora sair de casa e ganhar independência possa ser a forma mais eficaz de o fazer. Se estiver cansado e frustrado com discussões, existem outras formas de conseguir algum espaço. Você pode considerar passar menos tempo em casa (ou seja, mais tempo na escola, com amigos, ou praticando hobbies). Talvez você possa encontrar algum arranjo parcial, como ficar na casa de um amigo alguns dias por semana. Poderia até ser tão simples como passar mais tempo numa área separada do seu pai, como o seu quarto.

Mesmo que estes métodos não concedam todos os efeitos listados acima, ter apenas algum espaço para respirar e descansar, e menos interacções potencialmente conflituosas com o seu pai, poderia ajudar a situação.

A minha resposta numa situação como esta pode não ser a mais educada, e certamente não vai funcionar com todos os instigadores, mas funciona suficientemente bem para mim. Só não reconheceria o que foi dito com mais do que uma sobrancelha levantada ou um rolar de olhos ou um sarcástico, “certo” ou “certo”. Isto mostra que não sou acobardado pelo arguer, mas também que não vejo a necessidade de validar a sua afirmação, envolvendo-me com ela.

…Mas esteja preparado para que isto se transforme num tiro pela culatra. Alguém que está a falar para se ouvir a si próprio falar, ou para dominar a conversa, pode ficar satisfeito com isto. Alguém que está a tentar abater os outros ou a sentir um sentimento de superioridade sobre si - e parece que pode estar neste último caso - pode responder com uma escalada. Se eles tentassem uma escalada, a minha resposta seria dizer clara e concisamente: “Não estou interessado em discutir sobre isto, isto acontece com demasiada frequência”. Tenho a certeza que já tentaram isso antes de chegarem ao ponto em que se encontram e, para além disso, não tenho nenhum bom conselho para além de “tentar encontrar uma forma de evitar o envolvimento”.

TL:DR

Você precisa mudar a sua definição de ‘win’. Como não se importa de criar uma discussão sobre factos que não pode saber, como a loja da estação, o seu objectivo não é estar certo, mas sim algo mais.

Long Version

Se a discussão já começou, a solução simples é concordar com ele e continuar. Se quiser evitar estas situações, talvez tenha de considerar o que ele possa estar a fazer para que as suas acções aparentemente ilógicas se tornem realidade. Abaixo está a minha explicação do porquê de eu pensar que as motivações do seu pai são demasiado humanas e isso pode ajudar a lidar com ele.

Enquanto lia a resposta de acidnbass ia comentar mas depois apercebi-me que eu próprio poderia ter uma resposta útil.

Considerando o comportamento do seu pai, comecei a perguntar-me, “o que é que ele está a ganhar com o seu comportamento, qual é a recompensa? Embora essa possa ser uma boa pergunta para apresentar directamente ao teu pai, como em

Você : Vi um sinal tolo sobre carros com mais de 2.0m de largura Pai* : Isso não pode estar certo! Você* : Ok, talvez eu esteja errado, como é que isso é importante?

ou uma variação se quiser evitar um confronto

Você* : Podemos verificar mais tarde, continuando com a minha história …

Os outros exemplos que deu têm uma oportunidade semelhante neles, como a loja por baixo da estação. Embora seja desconcertante para si que ele o esteja a desafiar sobre um facto óbvio, ele pode estar a revelar inadvertidamente algo sobre a forma como vê o mundo ou mesmo o seu lugar nele. Talvez ele não goste da mudança e na sua cabeça a estação vai ficar para sempre como estava durante a sua última visita.

Mas ao levar isto mais longe, ocorreu-me que o seu pai pode estar a lutar com duas coisas opostas que o têm (sim, VOCÊ) no centro. Primeiro, à medida que fores crescendo, ele terá de enfrentar a inevitabilidade de que o seu papel de fornecedor (de informação, neste caso) na tua vida irá mudar; ele não seria o primeiro pai a não lidar com isto graciosamente. Em segundo lugar, à medida que se torna mais evidente para ele que você vai sair em breve, ele pode perceber que vai sentir falta de interagir consigo e as suas reacções actuais são um sintoma de querer essa interacção, o seu problema é que ele sabe que pode obtê-la desta forma negativa; um pouco como uma criança a agir para chamar a atenção. Embora o seu pai não seja uma criança, é claro que não devemos ignorar o facto de que, como humanos, por vezes não somos totalmente honestos connosco próprios, incluindo querer esconder as nossas próprias motivações assumindo que estas são conscientes, quando esses desejos estão inconscientes podem conduzir comportamentos que são difíceis de decifrar, o que parece encaixar na conta aqui, mas vou deixá-lo ser o juiz disso.

Penso que tem razão quanto ao facto de as lutas serem sobre outra coisa, não sobre aquilo que ostensivamente são. Demonstrou-o com o comentário sobre “Os gatos estão extintos!”. Parece que a questão é mais dele do que tua. Será isto novo? Ele está com problemas noutras áreas?

Na maioria dos casos as suas discordâncias com os meus comentários estão fora de tópico. Parecem resultar de uma necessidade psicológica de ter razão.

As questões que se colocam são: consegue perceber o que são estas lutas e como deve lidar com elas? Existe alguma questão sobre o “Elefante na Sala”? Qual é a dinâmica geral? Sente-se desconfortável contigo a crescer e a tornares-te independente? Etc. Vai querer eventualmente lidar com os seus próprios problemas.

Se tem um terapeuta falante disponível na escola ou no trabalho, talvez queira falar com eles. Ou, como vive num país com um verdadeiro sistema de saúde, fale com alguém relacionado com isso. Não precisa de ser in extremis para beneficiar de ajuda para falar de problemas.

Em primeiro lugar, não assumiria a malícia, e tentaria ter uma conversa com ele onde o senhor afirma que este comportamento o está a incomodar e ver de onde pode estar a vir. Você pode descobrir que ele está reagindo a um comportamento similar ou prejudicial vindo de você, seja intencional ou não (que você poderia resolver modificando seu próprio comportamento), ou que ele está completamente alheio ao seu comportamento. Por vezes, comportamentos como este podem ser reconhecidos mutuamente, mas de uma forma pouco falada, e o expositor está à espera que o observador reconheça directamente o comportamento como uma forma de suscitar algum tipo de comunicação sobre um tópico que o expositor não sabe ou não quer expressar directamente (as crianças por vezes fazem isto fazendo coisas que lhes foram ditas e sabem que estão erradas para chamar a atenção dos seus pais). Este jogo de espera é como um showdown que pode durar para sempre ou até que uma das partes se canse de o tolerar (que seja você). Faças o que fizeres, não o antagonizes nesta conversa - não queres sombrear o resultado desta conversa, dando-lhe a impressão de que ele já está a ser apalpado na tua mente, e se ele é ter tais problemas de comunicação, é muito útil que ele seja recebido calorosamente.

Se essa conversa não resultar, então pode assumir que ele não está disposto a desistir porque está a receber algum tipo de recompensa ao comportar-se desta forma e o seu desejo por esta recompensa é de alguma forma mais forte do que o seu desejo de evitar que se sinta desconfortável (peço desculpa). Do ponto de vista do treino, pode tentar reduzir ou eliminar a recompensa que ele procura quando interage com estes comentários. Comportamentos como este (quando se sabe que está a causar desconforto aos outros) podem ser vistos como um desejo de ganhar atenção ou reconhecimento por medo de ser ignorado ou deposto de uma posição de autoridade (por exemplo, o Sr. Smartypants). Pegue no seu medo e dê-lho em vez da recompensa que procura, ignorando ou rejeitando os seus comentários (pode ignorar agindo como se ele nunca falasse ou dizendo algo do género “hmm, interessante”. De qualquer forma…“ e siga em frente).

Esta abordagem pode ajudá-lo de duas maneiras: Ao ignorar os comentários, você não permite que as interjeições descarrilem o ponto da sua conversa (que todos apreciarão) e você contorna o seu sistema de recompensa (o desvio do argumento tangencial). Além disso, mostra que os seus comentários, de facto, recuam e afastam-no ainda mais de uma posição de autoridade e fazem com que os seus comentários pareçam completamente desinteressantes. Se ele está de facto à procura de oportunidades para afirmar o seu intelecto, terá de encontrar uma nova forma que não envolva afirmar aleatoriamente que as suas afirmações são falsas (esperemos que, em vez disso, respondendo aos seus comentários com afirmações interessantes e de apoio). No início, ele pode eventualmente ficar chateado por ser ignorado, mas ignorar isso também (é indevido, de qualquer forma). Eventualmente pode esperar que ele se aborreça de ser ignorado e comece a encontrar uma nova forma de participar na conversa.

Se não gosta de argumentos, mate-os, como sugeriu BradC. “Se o dizes” acaba com a alegria e a história acaba.

Se gostas de argumentos, estás prestes a mudar a estratégia.

Eu consigo ver os argumentos do teu pai apenas desafiando os teus argumentos. Nada mais. No argumento é você que deve provar a opinião deles. Tente contrariar isto. Passe-lhe as provas, obrigue-o a provar que está errado em vez de provar que está certo.

Você: Havia um cartaz a dizer carros com 2,0 m e mais na linha da esquerda. Eu não podia usá-lo, o meu carro tem 2.004m de largura.

Pai: O teu carro não é assim tão grande!

Tu: Você apostava nisso? $1?

A aposta está feita, as regras são claras. Vai medir o carro, procura as informações do carro, etc. Esteja pronto para aceitar perder a aposta! E quando um novo argumento (não havia nenhum sinal desse tipo) trate-o como um novo argumento e decida se o vai abandonar (“Se assim o diz”) ou desafiá-lo.

Jus um ponto, não seja um espertalhão; desafie algumas apostas, mesmo que esteja prestes a perder. E torne a aposta divertida para os dois (e para os espectadores).

**Se uma pessoa gosta de discutir sobre tudo, uma alternativa é simplesmente parar de falar sobre tópicos que são susceptíveis de desencadear uma discussão quando estão presentes (se isto é a maioria das coisas, então terá de se manter em grande parte em silêncio).

Se eles lhe perguntarem porquê, então vai querer mencionar que não está interessado em argumentos e, portanto, não sente que pode discutir maduramente tópicos com eles (eles provavelmente irão então discutir - o que pode apontar como auto-demonstração e continuar a evitar falar).

Eles terão de ponderar o que preferem mais: falar consigo sem discutir, ou silêncio e sem argumentos.

Não é perfeito, e nem sempre poderá evitar discussões, mas o primeiro passo para evitar discussões é não lhes dar qualquer combustível em primeiro lugar.

Estou a compreender o problema que enfrentam. É muito difícil quando alguém muito próximo de nós tende a fazer algo de que não gostamos nada, como no seu caso, apontar todas as suas opiniões.

Eu uma vez enfrentei o mesmo problema com um dos meus. É preciso compreender que nem todas as disputas se destinam a ser vencidas, quando se ama alguém, aceita-se como ele é. E não podes ganhar nenhum argumento porque se perderes o argumento acabas por perder, mas mesmo que ganhes o argumento perdes a pessoa.

E especificamente com o teu concerto sobre o teu respeitado pai, ele está a envelhecer. Tens de admitir que o cérebro dele não é tão novo como o teu. Ele não está a viver num mundo onde se possa fazer perguntas online e encontrar soluções. Ele é de um tempo mais velho onde as pessoas têm uma ética própria, para ele é completamente bom discutir, ele não tem mais nada para fazer de acordo com a sua percepção. Mas, na visão mais ampla da situação, é preciso compreender que algo que realmente importa, é a alegria, o amor e a felicidade. E o seu pai precisa disso, por isso, seja educado, sorria de volta. Diga “Sim pai você tem razão, você é mais experiente da minha parte, você sabe melhor do que eu”, obviamente num tom educado.

E entenda isso que para você o mundo é grande e amplo mas para ele o mundo é estreito para você e família não é tão amplo quanto a sua percepção. Portanto, dê-lhe o amor que ele merece do seu próprio filho. Mesmo que você esteja errado aos olhos do seu próprio pai, não é grande coisa, mas apenas espalhe boas vibrações.

Eu espero que isto possa ajudar um pouco.

Apoio a resposta do BradC (dê uma resposta fixa e enfadonha a cada declaração que não quer começar a discutir), no sentido de que é a forma mais fácil de encerrar uma conversa improdutiva. No entanto, se estiver aborrecido e quiser brincar, pode tentar responder de uma forma que concorde mas que pareça ridícula, ao mesmo tempo:

“Estava a caminho de casa do trabalho…”

“Não, não estava, não tem pés!”

“Muito bem. Devo ter voltado do trabalho”

“E vi um gato…”

“Impossível, os gatos estão extintos!”

“Talvez extinto nesta casa, acho eu”

Se conseguir continuar a fazer isto, nomeadamente não contestar directamente nada mas torná-lo ainda mais ridículo do que começou, eventualmente a conversa acabará por perder força, mas tem de estar preparado para demorar algum tempo a chegar a esse ponto. Mas se ele nunca parar, poderá ter de recuar e recorrer à abordagem do BradC.

O meu pai é literalmente o mesmo.

A resposta aceite é correcta: é preciso ganhar, fazendo-o perder. Perder na resposta do Brad não é discutir.

Perder bem para o meu pai sou eu a discutir ao ponto de ele começar a usar argumentos de merda contra mim. Nessa altura aprendi ao longo dos anos, que ele percebe que perdeu a discussão, mas continuaria a discutir para parecer que não perdeu.

Argumenta até o teu pai começar a tagarelar e é óbvio que ganhaste, e depois difusa qualquer tentativa futura da parte dele para continuar a discutir.

Por exemplo, no teu argumento “sem loja”:

U:Comprei esta fantástica sanduíche na Central Station! F:Não, não há lá lojas U:Claro que sim, estive lá há duas semanas F:Deves ter ficado confuso com outro sítio U:Ok, aqui está uma foto que tirei mesmo à frente de todas as dezenas de lojas / aqui está uma foto de google images (Acabaste de ganhar a discussão aqui) F: Ermmm, sim, isso é photoshoped U:Sim, claro ;) como queiras ;)

Neste ponto, onde eu divulgo a discussão como ganhei e ele sabe que eu não ganhei e não há mais nada que ele possa dizer, muito provavelmente serei um grande idiota só porque para ele porque não!