Tenho 24 anos e tenho um filho de 4 anos. Como lidar com perguntas incómodas de pessoas?

Normalmente, a forma de lidar com perguntas demasiado intrusivas e rudes é olhar um pouco e depois dizer

Desculpe?

Caso voltem a repetir a pergunta, pode então perguntar

Está a perguntar-me seriamente porque tenho um filho?

E depois basta olhar fixamente até eles pedirem desculpa. Não está a responder à pergunta, na verdade está a questionar a pergunta, o que, na maioria dos casos, fará com que o autor da pergunta a “retire”. Mas mesmo que não respondam, você não está a responder e “fecha” esse caminho da conversa.

No entanto, não quer que se sintam desconfortáveis. Por isso, experimente isto:

Tenho a certeza que sabe de onde vêm os bebés. Ah, isso foi há anos atrás, o que importa agora é que ele está aqui e eu adoro ser seu pai.

E depois mudar de assunto com firmeza. Você viu o jogo ontem à noite? Você tem filhos? Estas pequenas tarteletes não são deliciosas? Espero que não chova hoje à noite. Meu Deus, hoje há muito trânsito automóvel, não há? Sabes o nome da canção que está a tocar neste momento? Onde arranjaste esses sapatos?

Mais uma vez, não estás a responder à pergunta (não queres, por isso não tens de o fazer) e estás a mudar de assunto para que a pessoa não continue a perguntar-te esse tipo de coisas. A melhor maneira de lidar com uma pergunta que você acha rude e intrusiva é não respondê-la. Aqui, você respondeu tecnicamente lembrando ao questionador de onde vêm os bebês (quero dizer, realmente, como você chegou a ter um filho?_ acho que podemos descobrir isso), mas depois uma frase de seguimento que você não vai discutir mais e depois uma mudança firme de assunto.

Costumava fazer muito isso quando andava com os meus filhos. As pessoas são um pouco rudes às vezes, mas quando se trata dos seus filhos, elas realmente deveriam saber melhor. O meu filho mais velho tem 16 anos, eu tenho 33. As pessoas tiveram dificuldade em embrulhar a cabeça por causa disso. Algumas ainda o fazem, mas ficar cinzento numa idade precoce parece ter ajudado.

Eu normalmente deixo-os ficar desconfortáveis com isso. Diziam a estupidez, e eu olhava para eles como se fossem estúpidos, até perceberem que acabaram de dizer algo incrivelmente rude e seguiram em frente. Eu sei que isso é provavelmente mais confrontativo do que você quer ser, mas quando se trata da sua relação com o seu filho você tem todo o direito de ser.

É bom ser simpático, obviamente, mas nem todas as situações exigem ser simpático. Por vezes está no seu direito de deixar as pessoas um pouco desconfortáveis quando elas ultrapassam uma linha.

Se é uma situação em que realmente _ tem de ser simpático_ , como lidar com o novo professor da escola do seu filho, por vezes o desvio com humor funciona igualmente bem:

Porquê tem um filho?
Ya'know I’ve been asked myself the same thing…

Porquê* tem um filho? A cegonha tem uma política de retorno implacável.

Porquê* tem um filho? Não sei? Ele apenas me seguiu até casa um dia.

Porquê* tem um filho? Aww eu sei que sou bonita, mas será que pareço assim tão jovem?

A questão de fundo é, essa é uma pergunta muito rude, e você tem o direito de recuar um pouco. Fazê-los sentir um pouco estúpidos por perguntarem, é-te permitido.

Antes de mais, as suas perguntas são apresentadas de uma forma completamente grosseira e provavelmente retórica. São perguntas muito carregadas e parecem querer iludir uma emoção. As pessoas que fazem este tipo de perguntas costumam querer fazer alguém sentir-se mal em vez de obter uma resposta honesta, mas aqui vai nada…

Quando lhe perguntam “Porque é que tem um filho?” ou “Porque é que tem um filho?”. Eu diria muito educadamente algo como:

Como assim?

É muito importante dizer isto num tom de voz muito educado e receptivo para que a pessoa que pergunta possa realmente dizer-lhe o que lhe vai na cabeça ou mudar o seu curso de acção.

Ao perguntar isto está a forçá-los a dar um passo atrás e a avaliar se eles realmente desejam elaborar a sua pequena observação e expor a sua predisposição fanática.

A forma como esta conversa continua depende da etiqueta e da consciência do interlocutor.

A pessoa escolherá explicar a sua incompreensão ou tomará a dica e orientará a conversa para uma direcção mais positiva.

É uma pergunta rude, mas não me parece que a solução seja retribuir com rudeza. Especialmente se for tão comum como diz, não quer ter a reputação de ser irritável.

Penso que a maioria deles são provavelmente apenas genuinamente curiosos. Eles não estão a fazer a pergunta de uma forma táctil (se isso for sequer possível) mas nunca atribuam à malícia aquilo que é adequadamente explicado pela estupidez .

Eu responderia com uma piada. Ela “responde” à pergunta, ao mesmo tempo que deixa claro que não quer realmente responder à pergunta. Não os envergonha nem os faz sentir mal por perguntarem algo rude, nem o faz parecer rude na sua resposta.

Algo do género:

Ahhh, não se preocupe. Quando fores mais velho os teus pais vão-te contar tudo sobre os pássaros e as abelhas

Pode ser prudente mudar de assunto (“Ele é óptimo, mas é um miúdo tão esperto. No outro dia ele…”) para que não lhes dês a oportunidade de fazer a pergunta de uma forma diferente. Você teria que ser bastante inepto para não perceber a dica da primeira vez, mas às vezes as pessoas podem ser bastante ignorantes.

**Quando a minha mãe anunciou a gravidez, o meu avô estava apreensivo porque não estava planeada. A resposta dela foi simples: “Não planeado não é o mesmo que indesejado.” Isso terminou a conversa porque ele tinha de concordar com a distinção.

Tem aqui opções semelhantes:

• Não planeado não é o mesmo que indesejado.
• Independentemente da idade, eu estava pronto para uma criança.
• Eu fiz uma decisão, e foi a decisão certa.

Não se trata de os envolver na discussão, trata-se de explicar rapidamente porque é que a discussão pode não ser relevante para começar a discutir. As três respostas rapidamente encerram a conversa, apontando que a suposição (demasiado jovem, não pronta, desinformada) simplesmente não é correcta para começar.

** Lidar com sabonetes subtis.**

Mas não me sinto confortável quando as perguntas são sobre eu ter um filho. Como: “Como é que tu tens um filho?”. E uma vez perguntaram-me directamente: “Porque tens um filho?”.

Estas perguntas são feitas com uma agenda escondida: sugerindo que [a tua idade presumida] é demasiado nova para ter filhos.

Ter essa opinião é bom (para cada um deles). Não me importo com um debate aberto sobre esse tema. Talvez não, e isso também é bom. Mas isso é uma questão de contornar abertamente a discussão e sugerir que concorda em discordar.

No entanto, há aqui uma coisa secundária: declarações de liderança. Ao fazer a pergunta, eles estão implicitamente a acrescentar a sua opinião e o pressuposto de que está correcto. Um exemplo clássico é perguntar a alguém “já deixou de bater na sua mulher? Responder "sim” ou “não” fará sempre parecer que você concorda implicitamente que bateu na sua mulher.

** Se os envolver numa discussão sobre pais jovens, você mesmo implicou que se sente demasiado jovem para ser pai** (“se o sapato lhe servir”). Se é você quem cria os jovens, então eles tecnicamente não lhe disseram que você é demasiado novo, por isso não podem ser culpados por depois mencionarem a sua opinião.

A solução aqui é não responder à implicação subtil, e responder à pergunta tal como foi feita - não fazendo quaisquer inferências.

Isto é efectivamente combater o fogo com fogo (manipulando a conversa para longe de onde foi manipulada), mas de uma forma bastante inofensiva. Permite que o tópico seja evitado sem fricção se escolher uma resposta engraçada em vez de combativa.

“Porque é que tens um filho?”

• Oh. Os teus pais não tiveram “a conversa” contigo?

• Relações sexuais.

• Ordem da Amazónia.

“Porque é que tens um filho?”

As perguntas “porquê” sem sentido geralmente merecem uma resposta “porque não? Termina rapidamente as discussões em que o autor da pergunta não tinha uma pergunta específica em mente e está mais numa expedição de pesca para encontrar coisas contra as quais argumentar.

Uma alternativa seria rotular a pergunta como filosófica e explicitamente contornar completamente a discussão.

Outras respostas são possíveis, mas são geralmente consideradas mais combativas.

Eu tentaria mudar o assunto o mais rapidamente possível, respondendo com algo como:

Ser pai jovem não fazia parte do meu “grande plano”, mas estou muito contente por ter acontecido, porque é a melhor coisa que aconteceu na minha vida.

Depois passamos a falar dos aspectos positivos que resultaram.

A minha filha deu à luz aos 17 anos a um rapaz prematuro de 12 semanas. Ela é agora mais forte, mais responsável, mais equilibrada e mais amorosa do que qualquer criança de 20 anos que eu conheça. Ela recebe perguntas semelhantes, mas tende a responder com “Acontece”. E eu não mudaria isso para o mundo". E como avô de 50 anos de uma lenda de quase 3 anos de um neto, não podia estar mais de acordo.

Tenho 26 anos e vou ter o meu filho dentro de 2 a 3 semanas. Quando disse aos meus colegas (que são 5-7 anos mais velhos e não têm filhos), a situação era bastante semelhante.

Na sua situação eu iria para 2 possíveis respostas à pergunta “Porque é que tem um filho?”.

Penso que está tudo dito, se lhes perguntar de volta: “Porquê fazer/não fazer você”?“ Dá ao questionador tempo suficiente para pensar na sua pergunta e perceber que poderia ter sido uma má ideia fazê-la. Também este tipo de "contra-question” bloqueia mais perguntas sobre si.

No seu caso específico também pode dizer que terminou a sua educação e que quer ter uma família/filho agora. Na minha opinião, essa é uma razão muito boa e simples.

Contrariamente às opiniões mais populares, não vejo estas questões como rudes ou ofensivas. Talvez não devesse também?

Os humanos são, em geral, criaturas curiosas, interessadas em qualquer coisa fora do comum. Certamente que, na Europa, ser pai solteiro na sua idade não é vulgar, pelo que não é de admirar que V. Exa. chame a atenção para isso. Não há nada de malicioso nisto, em si mesmo.

Então porque não partilhar os pontos principais da Tua história? É positivo e caloroso, um “bom fim” para uma situação de resto triste. Na era dos pais hiperprotectores, das empresas multinacionais gananciosas, do terrorismo e dos governos corruptos e fracos, penso que todos ficariam felizes por ouvir falar de um jovem que enfrentou o desafio e fez um bom trabalho.

E se alguém pensa menos em Vós, então Vós sabeis o valor dessa pessoa e, portanto, não há necessidade de se preocupar com essa opinião em particular.

A abertura e a honestidade são esquecidas, mas as armas poderosas. Você não fez nada de errado e não há razão para se esconder.

Companheiro espanhol aqui, caso isso importe.

Na maioria das vezes que as pessoas me fazem este tipo de perguntas, eu descubro que a melhor resposta é virar a pergunta contra eles :

P: -Como é que você tem um filho? / Porque tem um filho? R: - *E porque não haveria de ter um? *

Isto é normalmente seguido por um estranho “Bem… hum… porque, sabe…” da parte deles, esperando que você termine a frase com a razão “óbvia” (para as suas mentes julgadoras).
É claro, você deveria ignorar este grito silencioso de ajuda e esperar pacientemente pela resposta deles, talvez adicionar alguma pressão (“Não, sério, por quê?”), até que eles “entendam” e mudem de assunto – esperemos que para sempre.

Com isto, você está essencialmente indo tudo e dizendo: Eu sei o que estás a pensar, mas vais ter de fazer crescer um par e dizê-lo em voz alta na minha cara; ou então cala-te.

Eles normalmente calam-se.

Dizer coisas más cara a cara é difícil, e é por isso que isto funciona.

De vez em quando, no entanto, podes obter uma resposta real, como “porque és demasiado jovem / és demasiado pobre / ainda és inexperiente / não sabes nada, John Nieve”. Bom! Agora você tem uma opinião específica que pode encerrar com uma resposta específica. Por esta altura, tenho a certeza que já ouviu cada uma dessas afirmações uma dúzia de vezes e sabe como responder a elas, mas outras respostas neste tópico podem ajudá-lo a fazê-lo se não o fizer. Algumas opções possíveis:

• Demasiado jovem? Muita gente da minha idade tem filhos sem problemas. / Prefiro ser um pai jovem e feliz do que ter de lidar com um adolescente na casa dos 50 anos.
• Demasiado pobre? Eu trabalho muito e sou solteiro, por isso posso salvar mais do que a maioria das pessoas.
• Demasiado inexperiente? Ninguém nasce sabendo tudo, é melhor começar já. / Com certeza 4 anos à frente da maioria das pessoas sem filhos a falar do rabo…
• Sabe o que é knothing? Eu sou o pai dos dragões, e o 4yo está a dar cabo do canastro!

Claro, podes sempre desarmar tais comentários com um simples e directo “Bem, essa é a tua opinião”.

Pessoalmente, consideraria esta pergunta indelicada. A minha vida pessoal não lhes diz respeito, a menos que eu queira que assim seja. A minha resposta a estas perguntas seria uma reprimenda suave, feita sob a forma de uma piada. Um exemplo específico de como eu o faria é: “Bem, quando uma mamã e um papá se amam muito…”. Isto ajudaria (esperançosamente) a pessoa que pede para entender que não vou dar uma resposta directa. As palavras específicas ditas teriam de mudar com base na cultura e eu não posso dar uma sugestão firme para a Europa ou Espanha.

Este tipo de resposta permite à pessoa saber que ouviu a pergunta. Permite-lhes saber que não está preparado para dar uma resposta séria à pergunta que fizeram. Responder à pergunta de uma forma que se possa dirigir a uma criança parece ser muito rude à superfície. No entanto, é uma forma relativamente gentil de assinalar que acha que a pergunta que está a ser feita não é apropriada. Se a pessoa que faz a pergunta pressiona a questão, não há problema em fazer algo mais directo como: “Essa é uma pergunta bastante pessoal. Não lhe vou responder”.

Há duas partes que queremos realizar, fazê-los compreender que a sua pergunta é inapropriada e não os deixa desconfortáveis.

Na minha experiência pessoal, isto pode ser feito reconhecendo que a sua pergunta teve um mérito, mas ao mesmo tempo não é da sua conta.

Portanto, ao longo destes tempos, eu diria:

Compreendo que não é muito comum alguém na minha idade ter um filho, mas esta pergunta é bastante pessoal.

Ao responder da forma anterior, apenas se supõe que a pergunta deles foi provocada por uma curiosidade súbita e não teve qualquer mal-entendido, mas ao mesmo tempo está fora dos limites. A curiosidade poderia ter sido um subproduto do facto de se ter um bom trabalho, de se estar a fazer um mestrado e, ao mesmo tempo, de se conseguir criar um filho, o que soa bastante impressionante, o que seria outra razão pela qual eu, pessoalmente, me absteria de assumir a malintendência.