Como comunicar educadamente a um amigo que já não quero receber na minha casa?

Vou adoptar uma abordagem diferente da resposta de Onyz. Tem a certeza que o seu convidado está realmente a ser malicioso?

Cappuccino ao pequeno-almoço não é assim tão especial para as pessoas habituadas a beber café, eu certificar-me-ia de que você não tem claramente a capacidade de fazer café em sua casa e não está disposto a fazê-lo, tenho a sensação de que ainda não teve uma conversa sobre o que sente em relação a isto. Eu também não bebo café, mas também já me pediram isso antes e aprendi a mencionar que não tenho mantimentos para fazer café antes de convidar convidados para a minha casa. É também bastante simples que os seus convidados possam comprar a sua própria máquina para fazer café se quiserem.

Para a TV eu assumiria que estou bem a ver o que quer que eu queira a não ser que alguém ** me diga o contrário. Parece que você simplesmente não transmitiu o seu interesse em ver outra coisa na TV. Como é a tua casa, tens o controlo final sobre o que lá se passa, por isso quando o teu convidado está a ver televisão e sabes que vais ver o programa X, ou vais fazer Y coisa com a televisão (mesmo que não esteja programado) devias dizer ao teu convidado: “Ei, eu vou ver/fazer este X neste momento, só para te avisar”. Certifique-se de que não pergunte , é a sua casa, você define as regras. Isto é tipicamente o que eu fiz e o que outros anfitriões fizeram por mim, e nunca me senti pessoalmente insultado ou zangado com isto.

Para as chaves eu veria isso como sendo educado, mas claramente você não sabe se estará realmente disponível e não quer necessariamente ser responsável por as deixar entrar sempre que não estiver lá. Em vez de ficar zangado com isto, eu simplesmente diria os factos: “Pode ser que não vás sair, mas não posso garantir que estarei aqui sempre que precisares de entrar, por isso preferia que tivesses estas chaves” e que as entregasses com uma resposta negativa. Recusei itens semelhantes no passado e foi assim que as pessoas me trataram, e isso deixou claro que era necessário para mim que o item fosse devolvido à discussão.

Se ainda assim não quiser continuar a recebê-lo pelas razões que referiu, se eles são um amigo relativamente próximo eu mencionaria como se sentiu na sua estadia, em vez de lhes mentir efectivamente primeiro sobre o quão neutra foi a sua experiência com eles. Na minha experiência, não abordar estas questões resulta numa má vontade permanente para com o amigo em questão, mesmo quando nunca mais o recebe. O conflito que percebeu nunca foi resolvido e eles provavelmente não se aperceberam que pensava que algo de mau estava a acontecer. Se quiser mencionar como se sentiu em relação a certas acções, certifique-se de que você está aberto à forma como possivelmente percebeu que as intenções de outro indivíduo não estavam correctas. Depois de teres passado a compreender as intenções positivas ou negativas, se ainda sentires o mesmo que sentias antes, então podes continuar a falar sobre como achas que seria melhor que eles não ficassem, mas ainda assim estás bem para ficar por aqui.

Em geral para este tipo de situações é melhor permanecer positivo e gentil, mas firme e resoluto.

Certifique-se de lhe dizer todas as coisas que gostou da sua visita, que o considera um amigo bom e dedicado, e tantas outras coisas positivas que possa pensar. Deixe claro que a sua mensagem não vem de um lugar de raiva ou irritação, mas sim de um amigo que informa outro amigo de uma mudança importante.

Pode concentrar-se em si mesmo na parte da conversa em que o está a informar de que já não se sente à vontade com ele a viver consigo, enquadrando as coisas como simplesmente “Viver juntos tem estado realmente a mexer comigo”. Espero que me possa perdoar, mas…“ e depois dizer-lhe que ele já não é bem-vindo para situações de vida partilhada.

Na minha experiência, descobri que enquanto as pessoas não sentirem que estão a ser atacadas, visadas ou repreendidas, responderão de uma forma civilizada a quase tudo. Quando falo com as pessoas sobre tais coisas, elas lembram-se muitas vezes que lhes estava a fazer um favor, e desde que se retratem desse favor educadamente, elas não têm motivos para ficarem demasiado perturbadas. Também já estive em ambos os lados desta situação, e é compreensível que assim seja.

É importante, penso eu, centrar-me na natureza "inevitável” da situação. Mesmo que pensem o contrário, tentem dizê-lo como se não fosse culpa dele, nem culpa vossa, tal como as coisas estão, e não resultaram, mas é claro que continuam ambos amigos, e estão felizes por estarem juntos. Apenas não partilham o mesmo espaço de vida.

O facto de perguntar como fazer isto indica que quer manter esta pessoa como amiga. Recomendo-lhe que reflicta também um pouco sobre essa decisão. A minha vida melhorou muito quando comecei a rodear-me de pessoas que me tratam bem e a permitir que as pessoas que me tratam mal continuem à deriva.

Há aqui duas coisas em jogo.

1. A forma como os seus amigos o fazem sentir.

2. O que você está a fazer em relação a isso.

Se você partilha o que sente antes de saltar para o que fazer em relação a isso, o processo parece mais colaborativo e é menos ofensivo. Também tem a vantagem de eliminar qualquer confusão sobre o que o levou a fazer. Esta táctica é super importante nas relações de cuidado a longo prazo. Tem de se expressar como se sente para que a outra pessoa possa tentar evitar que se sinta mal.

“Quando se pede repetidamente bebidas de café chiques que eu não estou equipado para fazer, faz-me sentir como um mau anfitrião. Também me faz sentir como se me tratasse como um empregado de hotel, não como um amigo”

“Acho o seu comportamento em relação à televisão indelicado. Esta é a minha casa, você é um hóspede”. Um hóspede cortês faria um esforço para acomodar primeiro o meu uso da televisão e, no pior dos casos, não a monopolizaria sempre"

“Quando não aceita um conjunto de chaves, está a colocar-me a responsabilidade de acomodar a sua agenda. Isso reforça a sensação de que me está a tratar como um hotel e não como um amigo e anfitrião”

“Agora é o ponto em que envolve o seu amigo na conversa, eles começam a perceber como as suas acções o fazem sentir. Você faz-lhes a cortesia de lhes permitir pedir desculpa, se eles quiserem. Eles podem optar por modificar o seu comportamento ou podem tomar isso como uma lição para o futuro. Agora eles nunca precisam de se perguntar "Caramba, porque é que já ninguém me convida para ser seu convidado?”

E dependendo de como isso acontece a próxima fase pode ser menos ofensiva: “Ouvi dizer que estás arrependido, acho mesmo que serias mais feliz num hotel ou Airbnb que possa realmente satisfazer as tuas necessidades. A partir de agora, deve fazer isso”.

“Olá [amigo]! Tem sido bom ter-te comigo quando estás na cidade, mas queria dizer-te que, por razões pessoais, vou fazer uma pausa de ter visitas regulares, para além dos meus filhos. Há um óptimo hotel [aqui] e [aqui] que é realmente acessível, devia dar uma vista de olhos neles. Adoraria encontrar-me consigo para uma bebida ou uma refeição sempre que estiver na cidade, por isso não se esqueça de me ligar quando estiver aqui a seguir, ficarei ansioso por isso”

Isto funcionou para mim no passado. Se for questionado sobre os motivos, basta repetir educadamente que é por razões pessoais.