Como informar os meus pais de que não gostei da sua resposta menos que desejável às minhas boas notícias?

Tenho apenas 21 anos, e a minha cultura é australiana, mas penso que lidar com pais que estão muito relutantes em aceitar o seu crescimento pessoal é uma questão bastante universal que qualquer pessoa pode ter e eu tenho muita experiência em lidar com isso.

Para mim, de longe a melhor forma de comunicar aos meus pais que “pensei em algo em profundidade, e que eles deviam parar de me tratar como se eu não soubesse o que estou a fazer” seria exportá-los.

Com isto quero dizer para evitar pedir as suas opiniões e essencialmente apenas fazê-lo. Eu faço não* significa cortá-los, apenas que ao abordar o tema com eles tente concentrar-se em mostrar e explicar a pesquisa que fez e os planos que fez, em vez de os incitar a darem o seu contributo.

Parece muito que isto é apenas um desejo dos seus pais, e é provável que eles estejam a tentar convencer obstinadamente os próprios de que não sabem o que estão a fazer e precisam da ajuda deles tanto quanto eles estão a tentar convencê-lo. Devido a isto, entrar numa discussão nestes casos pode ser ineficaz ou mesmo ter o efeito oposto. Em vez disso, a solução mais bem sucedida que encontrei para fazer os vossos pais enfrentarem a realidade é mostrá-la a eles. Está a forçá-los a ver as coisas como elas são, e não é ingrato ou rude de forma alguma, pode até dar-lhes a oportunidade de ter aquele momento agridoce sempre tão comovente de realização de que o seu filho está “todo crescido”.

Caveat: perspectiva americana.

Dont’ diga-lhes. Você não pode.

De facto, o próprio facto de estar a descrever a sua relação nestes termos indica que ainda orbita a estrela deles. Será a sua bênção realmente tão necessária? Quer dizer, claro, seria nice e tudo, mas você é uma pessoa adulta que vive a sua própria vida. Basta ir do it. Eles vão voltar. Ou não: esse é o risco que correm. É provavelmente preferível a viver na sua sombra para sempre, mas YMMV.

Quanto à diferença em relação ao teu irmão, se fores o mais novo e os teus pais estiverem a envelhecer, eles vão ter alguma ansiedade de separação e possivelmente uma crise de identidade. Um dos papéis mais importantes nas suas vidas nos últimos ~30 anos tem sido o de pai, e de repente é muito menos central do que era. Provavelmente ao mesmo tempo, a(s) sua(s) carreira(s?) está(ão) a ser reduzida(s) (outro pilar central da identidade). Deves ser empático e respeitoso (um dia estarás no lugar deles) mas isso não é razão para acobardar o teu crescimento e desenvolvimento pessoal.

Eu também sou asiático, e acho que os pais tendem a ser mais cépticos e deveriam estar constantemente preocupados com os seus filhos.

Tendo isso em mente, precisarão de algum tipo de garantia*. Portanto, deixe-os saber da sua determinação e dos seus planos a esse respeito.

Olá pai, mãe. Esta universidade é algo que eu realmente queria entrar. Diga a sua razão pela qual está a escolher esta universidade para as outras]. Tendo tentado 3 vezes e agora sou capaz de entrar (mostrei a tua determinação). Definitivamente, estudar no estrangeiro será difícil e um desafio (reconhecer as suas preocupações), mas é também exactamente por isso que eu queria tentar - ser melhor e mais independente (responder às suas preocupações). E uma vez formado, gostaria de encontrar algo _[…continuar com os vossos planos futuros]. Portanto, espero que ambos compreendam e respeitem a minha decisão de ir estudar para o estrangeiro. Dêem-me a oportunidade de provar não só a todos vós, mas também a mim próprio.

O meu inglês não é assim tão bom, por isso mudem apenas de acordo com algo que vai nesse sentido.

Sim, eu concordei com Jesse que a melhor solução seria na realidade expô-los através de acções*. Mas só o poderá fazer quando lhe for concedido um estudo no estrangeiro, que creio que dado na sua fase actual, ainda precisará de algum apoio financeiro por parte deles? Se não, então poderá seguir totalmente a sugestão de Jesse e mostrar-lhes que o pode fazer.

É provável que só estejam preocupados consigo. Não consigo explicar porque podem ter tratado o seu irmão de forma diferente (embora isso possa ser apenas a sua percepção porque está agora no lado receptor), mas os pais preocupados com os seus filhos, embora irritantes, são uma prova do seu amor.

O que descreveu não é uma oposição directa - eles felicitaram-no (embora sem convicção), mas estão agora a tentar mudar a sua opinião de uma forma não tão subtil. Com base nisto, não parece haver qualquer preocupação real de que eles farão alguma coisa para o pararde parar_.

O meu método preferido para lidar com isto seria o de pôr a tempestade, ou seja, prosseguir com os seus planos de frequentar a universidade, ser absolutamente inabalável na sua decisão, manter-se positivo, e sempre que possível transformar a sua negatividade em positividade. Isto exigirá esforço - a sua falta de apoio está claramente a fazer com que se sinta em baixo. Mas se os desafiarem abertamente, terão um desacordo e cairão em desgraça.

Apenas responda a tudo o que eles lhe atiram com uma resposta positiva e inabalável. Se eles disserem vocês ficarão sem dinheiro então responda de-me para eu conseguir um emprego. Se eles disserem _é perigoso lá responda então serei extra cuidadoso.

Vê, não acredito que eles queiram cortar-te o caminho. Eles parecem querer que você esteja por perto, talvez devido a preocupações de segurança, ou porque vão sentir a sua falta se você for para o estrangeiro. Se apenas perseguires este objectivo como um comboio em fuga, acredito que os teus pais se aperceberão rapidamente que ao serem negativos _ estás a deixá-los para trás_. Mostra-lhes que o vais fazer com ou sem o apoio deles, e se eles te amam e cuidam de ti o que eles certamente fazem, então eles precisam de te apanhar.

Talvez os seus pais, especialmente se for o mais novo ou o último a sair de casa, estejam a ter dificuldades em lidar com as suas emoções em relação à sua partida e à sua ida para tão longe. Algumas pessoas que têm dificuldade em comunicar como se sentem gozarão com o que está a causar essas emoções, num esforço para desviar a sua própria atenção. Se você é o mais novo, eles provavelmente não teriam agido dessa forma com os irmãos mais velhos porque ainda tinham filhos (você) que não estavam a sair do ninho tão cedo. Eles teriam todo o gosto em prolongar o tratamento da tristeza que poderiam estar a sentir até que tivessem absolutamente de o fazer. Espero que isso ajude de alguma forma. Parabéns pela vossa realização e boa sorte.

Tente ir além do nível de expectativas (espera que eles estejam entusiasmados com a sua escolha, eles esperam outra coisa) e tente alcançar o nível de ligações. Primeiro, acalme-se e deixe-se sentir o quanto elas significam para si. Eles têm-no ajudado a tornar-se alguém que perseverou face à rejeição.

E depois, agarrando-se conscientemente a esse sentimento de amor e gratidão, pergunte-lhes o que os preocupa. Será que têm medo de perder o contacto consigo? Estarão preocupados com a forma como irá lidar consigo? Não comece a discutir ou a defender-se, apenas continue a sentir a sua ligação com eles e ouça-os. Reconheça que tem pontos fracos e fortes e reconheça que viver e estudar tão longe pode ser mais difícil do que pode imaginar. Mas assegure-lhes também que está a aprender a encontrar soluções e que quer o seu apoio à medida que cresce para o seu futuro.

Forjar o seu próprio caminho enquanto se mantém ligado às pessoas à sua volta é uma das competências mais importantes que alguma vez irá aprender. Veja isto como uma boa oportunidade para praticar esta habilidade com pessoas que, mais do que ninguém neste mundo, têm no seu coração o seu melhor interesse.

Esperemos que isto ponha alguma coisa em perspectiva. Quando me formei na escola de enfermagem e depois comecei a trabalhar na minha área tornando-se realizado e respeitado por aqueles com quem trabalhei, NUNCA ouvi nada, de qualquer forma, de alguém da minha família, a reconhecer a minha realização.

Penso que os vossos pais sabem como é importante para vós, mas pode haver ambivalência para vos entusiasmar por causa de como isso muda quem eles são, uma vez afastado o seu foco de ser pai é mudado para sempre. Eu sei de onde se encontra a sua aprovação entusiástica é o que gostaria de ouvir e merece reconhecimento. Mas, pode ser mais complicado deixá-lo ir mesmo que fosse a poucos quilómetros de distância, para eles representa uma mudança na fase da vida tal como ir para esta universidade é uma mudança na fase da vida para si.

Agora, estou na posição dos vossos pais e quando o meu filho mais velho se mudou sozinho, fiquei orgulhoso dele por ter dado este grande passo. Mas, honestamente, com o meu filho mais novo as emoções foram muito mais tristes.

É mais difícil para um pai ver o trabalho que cometeram ao longo de 24 anos terminar tão abruptamente como se fosse para tão longe. Nem interessa até onde se vai, para eles não é longe geograficamente, mas sim emocionalmente. Não importa o quanto pensem que se prepararam, ainda não é o mesmo que quando é uma realidade iminente. É provável que estejam a experimentar muitas emoções mistas, e não têm a certeza do que vem a seguir.

Para alguns pais, a razão pela qual a relação permanece é o trabalho combinado de criar os filhos. Eles podem estar a questionar a natureza da sua relação e o que sentem um pelo outro. Muitos assuntos que eles puseram em segundo plano durante anos enquanto se mantiveram ocupados consigo e com o seu irmão, vão vir para a frente quando há tanta tranquilidade em casa. Não é só o facto de lá ter estado, mas provavelmente também os seus amigos. Havia actividade, barulho, e idas e vindas, então serão apenas os dois. É muito mais difícil para nós, gente de meia-idade, adaptarmo-nos a este tipo de mudança, se todo o nosso foco tiver sido criar os nossos filhos, então olhamos à nossa volta e dizemos “E agora???

sei de onde estás, trabalhaste arduamente….a grandes felicitações são devidas. A sua vida está a estender-se num vasto horizonte de possibilidades. Talvez tenha de sair dos seus sapatos por um segundo e entrar na deles no segundo seguinte. O seu horizonte pode parecer muito diferente e eles ainda estão a tentar envolver as suas mentes em torno de como a vida será diferente, pode até ser um processo de luto para eles. Sei que é difícil ver isso, mas mantenha-se optimista, dê-lhes algum tempo para trabalharem nos seus novos papéis. Boa Sorte.

Há dois aspectos nesta questão que seria útil para si diferenciar. (Não me refiro, no sentido habitual de troca de pilha, a colocar como perguntas separadas; quero dizer que ajudaria a lidar com a situação para reconhecer estes dois aspectos distintos).

Um é a aceitação dos seus pais da sua escolha da universidade.

O outro é a resposta dos vossos pais a uma conquista importante na vossa vida.

Também ajudaria os vossos pais se eles mantivessem estes dois factores separados. Se eles quiserem que as suas preocupações sejam realmente consideradas por si, fariam melhor em não as trazer à tona no momento exacto em que deveriam estar a felicitá-lo pelo que é um grande feito ** para si.**

Se pudesse ter de novo essa conversa inicial, sugeriria que respondesse a algo como isto:

Olhe, compreendo que tenha argumentos contra. Tente falar comigo sobre isso mais tarde, mas neste momento isso é apenas terrible timing, a menos que esteja intencionalmente a tentar “chover no meu desfile”. Tenho trabalhado muito para conseguir esta aceitação e estou muito feliz com isso! O mínimo que podiam fazer era dar-me os parabéns, só porque estou feliz com isso, mesmo que mais tarde queiram tentar persuadir-me a ir a outro lado.

O mesmo núcleo de uma ideia ainda pode ajudar, independentemente de quando a mencione.

Acima de tentar convencê-los de que esta é a universidade certa para si, primeiro procure obter deles um reconhecimento da sua realização em obter aceitação.

Isto não se trata de just melhorar o seu bom manejo da comunicação, o que inclui o reconhecimento das origens feitas a um. Tem outros benefícios:

Ao reconhecer o feito, eles também reconhecerão o feito e poderão compreender melhor o quanto significa para si. Para eles, a acção de simplesmente comunicar as suas felicitações irá provavelmente levar este ponto para casa melhor do que qualquer outra coisa você poderia dizer para os persuadir disso. Por outras palavras, não tem de ser o caso de eles reconhecerem o feito e portanto reconhecê-lo; pode acontecer que sejam persuadidos a conhecer o seu feito simplesmente para lidar melhor com a comunicação, e então, devido a esse reconhecimento, percebem que é realmente é um feito.

E do outro lado da moeda, quando tiver sido reconhecido por eles pelo seu feito, estará mais disposto a ouvir quaisquer preocupações que eles mai ainda tenham sobre a sua escolha de escola.

Toda a gente ganha. A compreensão pode ser alcançada.

E a propósito, bem feito em ser aceite na sua universidade alvo!!

É o último filho dos seus pais a sair de casa? Em caso afirmativo, por favor tenha em mente a grande mudança que é para eles. Eles deram algumas décadas das suas vidas aos pais, e agora esse trabalho está a chegar ao fim. Para o exagerar, a sua estrela está a subir e a deles está a fixar-se. É possível que eles não desaprovem os seus planos, mas apenas não querem que se afaste muito. Seja gentil com eles.

Caveat: perspectiva dos pais dos EUA

Sugiro que não perca tempo a dizer aos seus pais o quanto não gostou da resposta deles. Não vejo um lado positivo nisto, para si ou para eles. Se eles não se meterem no caminho e disserem “Não podes ir”, então faz os teus planos e vai, quer eles gostem ou não.

Aceitou a resposta de “basta fazê-lo”. SIM, está bem.

Agora, vou dar-lhe o próximo desafio: pode ter uma grande relação de vida, como adulto, amando os seus pais… mesmo que eles possam nunca concordar com a escolha que fez?

Porque pergunto: Não tenho a certeza se ainda está a ver isto de uma perspectiva verdadeiramente adulta / “pais”. (Estou a escrever como um antigo denizen da “rede”, cujo pai era como os vossos pais, e agora sou pai e avô… ;) )

Fatos:

• Você é um adulto independente: tomar medidas pró-activas, financiando-as você mesmo. Já sabe que os seus pais não concordam com a sua escolha.
• Os seus pais dão-lhe os parabéns pelo sucesso do seu esforço (“um aperto de mão curto, um bom trabalho”)

Pergunto-me: _por que ficou surpreendido por eles não lhe darem mais apoio? _ Eles não concordam com a sua escolha. É assim tão simples.

A sua pergunta indicava que esperava que eles mudassem de ideias? Porquê? Não vai controlar a perspectiva deles. É importante compreender isto para muito mais do que a sua escolha de escola.

Uma das minhas observações sobre as culturas asiática e ocidental: uma vez que as pessoas tenham tomado medidas (incluindo declarar a sua perspectiva!) sobre um tópico, é MUITO difícil para elas inverterem o rumo. Muitas vezes, na melhor das hipóteses, calam-se, com uma atitude de “vamos esquecer o assunto”. Na melhor das hipóteses.

A sua perspectiva inicial sobre o seu desacordo foi “tratarem-me como se eu não soubesse o que estou a fazer e ainda sou uma criança”. Realidade provável: _ por qualquer razão, eles discordam da sua escolha._

Agora, a sua perspectiva sobre a interacção deles consigo é: “eles amadureceram nas suas opiniões e tornaram-se mais compreensivos”. Realidade provável: eles ainda discordam da sua escolha mas já não discutem consigo sobre isso.

tive o privilégio de conhecer vários líderes espantosos, pessoas bem sucedidas em vários campos. Em todo o planeta. No início fiquei chocado ao descobrir que vários deles tiveram - e continuam a ter - o mesmo desafio que vocês enfrentam com os vossos pais. Já não é uma surpresa. As pessoas simplesmente nem sempre concordam em tudo! E sim, por causa disso, perdem frequentemente uma bênção muito real.

Um tipo espantoso liderou dezenas de milhares, influenciou centenas de milhões. No entanto, os seus pais não compreenderam, recusaram-se até a vê-lo falar, etc. Reuniram-se para eventos familiares, mas a sua vocação para o trabalho e a vida era basicamente um assunto tabu. Isto continuou durante muitas décadas (!) AFAIK, na sua velhice assistiram finalmente a um dos seus discursos.

O que é preciso para que as pessoas cheguem a acordo sobre algo?

A maneira fácil: concordem por ignorância (“vão-se dar bem”)

Mas este é um tema de importância para si. Tal como um casamento, ou talvez política ou o que quer que seja.

Para alcançar a unidade, é necessário mudar o coração. Para isso:

• Precisam de compreender o seu coração
• Precisam de compreender o seu coração

• Precisam de viver uma vida que supere a experiência (de dor ou alegria!) que os levou a preferir uma escolha diferente. & - Pode exigir um pouco de milagre :)

• Um pouco de sabedoria: As pessoas não têm de ser racionais e lógicas sobre tudo._

:-D