Como responder a "elogios vazios" após muitos anos de brincadeira?

Talvez, em vez de responder despropositadamente, responda com cuidado? Muitas vezes, as pessoas apenas passam as moções com agradáveis sem considerar o conteúdo.

Considere a seguinte troca que já testemunhei mais de uma vez:

Amy: Betty, olá! Como estás?!

& > Betty: Bem, como estás? & > & > Amy: Bem, como estás? & > & > Betty: Bem. & > & > Amy: Bom!

& Betty e Amy estão tão condicionadas a responder a essa saudação com “Bom, como estás” que nenhuma das duas parece notar que foi perguntada 3 vezes numa conversa de 2 pessoas. Trata-se de uma comunicação sem sentido/pensamento. Não é useless, mas o objectivo da mesma não é envolver-se numa discussão significativa. Aqueles que não se importam muito com este tipo de conversa podem ser um pouco mais atenciosos nas suas respostas, e podem não sentir a necessidade de perguntar de forma reflectida em resposta, a menos que estejam genuinamente interessados na resposta. Quando se dá uma resposta atenciosa a uma pergunta/exposição irreflectida, pode-se desequilibrar a pergunta. Não tem de ser rude, apenas substancial o suficiente para ser notoriamente não estandardizado.

Quando ele diz:

& > você apenas melhora e melhora a cada semana

Você poderia dizer (enquanto sorridente e amigável):

Não tenho a certeza de que isso seja verdade; raramente toco outra coisa que não estas canções. Há algo específico que tenha notado que melhorou?

Agora ele é colocado na hora, mas não pode realmente acusá-lo de o corrigir ou de discordar dele. Ele está fora de ritmo, mas é apenas devido a uma resposta invulgarmente franca aos seus elogios irreflectidos. Esta conversa é agora mais difícil do que ele provavelmente está interessado. Mas não é externamente contraditória.

Quando ele diz:

você tem mais talento nos dedos do que eu tenho em todo o meu corpo

Você poderia responder (mais uma vez, sorridente e amigável):

É certamente possível; não tenho a certeza de quais são os seus talentos.

Aqui mais uma vez, não corrigiu, não discordou, ou de forma alguma lhe pediu para não lhe dizer coisas “simpáticas”. Mas respondeu de uma forma atenciosa a algo de que ele nada pensou quando falou.

Como advertência, notarei que respostas atenciosas como estas ao que se pretende que seja uma conversa mundana podem tornar-se enfadonhas para as pessoas se é só isso que faz. Por vezes, as pessoas só querem que se diga “bom dia” e é perfeitamente correcto fazê-lo. Mas quando o seu objectivo é fazer com que as pessoas pensem melhor sobre o que realmente dizem, pode ajudar se pensar melhor sobre a forma como está a responder.

Situações que envolvem elogios com as costas são complicadas porque se escalarmos as coisas, a outra parte pode fazer de vítima muito facilmente.

Por exemplo, se lhe dissermos para parar, ele pode simplesmente dizer:

& > Bem, tudo o que eu estava a fazer era elogiá-lo e ele transformou-o num grande negócio. Que idiota!

& E outras pessoas vão acreditar nele, pois não estavam lá para sentir a tensão, a acumulação e os sinais contraditórios que ele tem vindo a lançar.

Se quiser que ele pare, sem que você mesmo aumente as coisas, precisa de desviar esses elogios. Precisa de lhe mostrar que não se importa mesmo com o que sai da sua boca. Mas mais importante ainda, é preciso que o faça educadamente.

acredito que já estás a fazer isto, mas certifica-te que és consistente e que não te desvias.

Quando ele te “elogia”, com uma cara e um tom neutros, diz:

Obrigado

E quase tão depressa como lhe foi preciso para abrir a boca, direccione a sua atenção de volta para o que estava a fazer.

& Ele vai receber a mensagem, e ninguém pode culpá-lo por não fazer um grande negócio do nada. Se a situação se agravar, mantenha-se calmo e diga os factos. Ele elogiou-o, e você agradeceu.

Se ele continuar a fazê-lo, lamento, mas não há realmente nada que possa fazer. Apenas tenha frio. Se ele quer atirar palavras a uma parede de tijolos todos os dias, esse é o seu problema. Não pode deixar que isso lhe afecte, e por ser frio, ele sabe que não o faz.

Tambem, não deixe de estar muito grato por elogios e discussões genuínas. Ele aprenderá que você pode notar a diferença.

Se quiser que os complementos parem, dizer “obrigado” provavelmente não vai conseguir isso - a linguagem corporal e o tom de voz só o podem fazer - nem toda a gente é boa a perceber isso e continua, afinal de contas, a agradecer-lhe pelo complemento.

Poderia tentar:

• Responder com um “desculpe, o que foi isso?” (ou “huh?”, se quiser ser menos educado), porque ninguém gosta de se repetir. Depois disto, pode responder com “obrigado” ou com um dos seguintes.
• Responder com um “OK” mais indiferente ou
• Simplesmente dar-lhe um pequeno aceno de cabeça, idealmente com um olhar ligeiramente confuso ou irritado no seu rosto

Depois disto, simplesmente continua com o que estava a fazer.

Repita ad nauseam - fazê-lo uma ou duas vezes pode ser descontado por estar distraído ou de mau humor, por isso deve procurar fazê-lo cada vez que ele o complemente.

Isto dá um reconhecimento algo neutro do seu complemento, pelo que não deve ficar tão ofendido como se o tivesse ignorado ou respondido negativamente, e não é tão positivo como “Obrigado”.

Só para fazer de advogado do diabo, vendo as respostas mais “deflexivas” que já tem. Eu tentaria levá-lo mais a sério.

Até agora está a ter uma relação superficial (bem, obviamente - nem sequer gosta/respeita-o porque ele faz essas coisas estúpidas). Tente aprofundá-la e torná-la significativa.

Tente estabelecer uma discussão honesta com ele. Não sobre o facto de ele o elogiar ou sobre o seu comportamento facebook, mas apenas sobre os seus interesses comuns. Presumo que esteja fascinado pela sua própria música, ou pelas coisas que se passam na sua congregação, ou o que quer que seja.

Tente afastar todas aquelas imagens negativas que tem sobre ele, trate-o como qualquer pessoa que veja pela primeira vez, e converse com ele, desde que resulte. Afaste a discussão de qualquer assunto pessoal sobre si. Faça-o falar sobre ele ou sobre a sua mulher. Fale sobre a sua música preferida (ou a dele). Mostra-lhe algumas coisas que estás a tocar, em detalhe. Mostre-lhe como às vezes está aborrecido e toque uma peça com apenas um dedo (faça-o tocar com ele, o que quer que seja).

Todos estes são apenas exemplos, obviamente que tem de encontrar temas ou comportamentos adequados para si. Mas tente envolver-se mais.

No fim de contas, trata-se de ganhar respeito por ele como ser humano. Talvez compreendê-lo. Talvez descubra coisas sobre ele que o encham de verdadeira compreensão. Pode não o impedir de fazer comentários sem sentido sobre o seu jogo, mas pode apenas levar a um contacto mais harmonioso com ele.

Fonte: trabalhou para mim para mais pessoas difíceis. Não todas, claro, mas algumas. Mesmo que o seu comportamento não tenha mudado, simplesmente entendendo porque o fazem, torna-se mais fácil tolerar comportamentos desagradáveis.

Sei que esta já tem uma resposta aceite, mas sinto-me obrigado a oferecer a minha porque não estou 100% convencido de que a resposta aceite seja a melhor forma de lidar com isto.

Existe uma possibilidade real de que qualquer resposta negativa que dê ao antagonista neste caso seja virada contra si. Mas penso que “ser frio” em relação a ele é tão carregado como dizer algo de volta, porque você _mean para o fazer. Duvido muito que a intenção na resposta anterior seja dar um olhar frio a este tipo e depois admitir que era isso que estava a fazer. Imagino que a ideia por detrás da solução aceite é ser distante e depois, se puxado para ela, dizer que não era essa a sua intenção. Mas mentir de qualquer tipo não é aqui aceite como uma solução interpessoal (ou oficialmente aprovada pela igreja da última vez que verifiquei, mas tentando não trazer o pano de fundo religioso para a resposta!) Deve haver uma maneira melhor.

Parece-me que o antagonista neste caso pode estar a elogiá-lo por uma razão. Afinal, diz que ele acredita que pode “dizer o que quiser”, por isso, se ele quer insultá-lo, porque não o insulta simplesmente?

Diz que está ciente de que este homem disse a outros que acredita que a música na igreja é “uma perda de tempo”, por isso ele tem claramente alguns problemas com a forma como as coisas são geridas na sua igreja, talvez com indivíduos em autoridade, ou talvez o seu problema seja apenas com a autoridade em geral. Você não é a autoridade, por isso neste momento as suas questões são com outras pessoas.

Os meus melhores palpites sobre o porquê de ele o elogiar excessivamente e muito deliberadamente são (1) o seu problema com a música na igreja estende-se a si e ele está a tentar alimentar o seu ego para ver se vai fazer ou dizer algo com que ele possa encontrar falhas, ou (2) o seu problema é não consigo e os seus elogios são a sua forma de dizer que enquanto ele tem um problema com a autoridade por detrás da música que não tem a ver consigo. Seja como for, acredito que qualquer coisa que digas ou faças de forma diferente_ ele pode arrastar-te para os seus problemas, enquanto que neste momento não fazes estritamente parte dele.

A minha resposta seria que deve continuar como está - diga um simples “obrigado” e faça-o com um sorriso. Não seja distante, ou frio, ou qualquer coisa que possa ser interpretada como tal. Seja a melhor pessoa_ neste cenário. Parece um arruaceiro a tentar encontrar aliados, mas, mais cedo ou mais tarde, chegará à cabeça. Quando o fizer, não quer ser arrastado para ele de forma alguma.

Mal-entendido. As pessoas variam muito, e algumas têm vários distúrbios sociais e de comunicação.

Se uma interacção com um indivíduo durante anos é apenas uma interacção curta, então qualquer que seja essa interacção, se for positiva, óptima.

Eu aproveitaria a oportunidade com alguém que demonstre interesse em descobrir o seu interesse pela música e o que gostam nela. Alguns são apenas surdos, apreciam presentes musicais porque não têm nenhum, e apenas querem mostrar o seu apreço.

Portanto, tenha muito cuidado em julgar ou saber de onde as pessoas estão a vir e porquê. E encorajar a apreciação é uma coisa boa, não importa quão repetitiva seja. Demasiado facilmente desvalorizamos as coisas que nos são fáceis.

Portanto, dizer simplesmente: “Obrigado, eu aprecio o meu jogo, eu gosto de contribuir para o culto” funcionaria muito bem.

Penso ter encontrado a solução perfeita.

Você disse que esta pessoa não reage bem a ser contrariada e que está a ficar cansada do cenário repetitivo. Assim, poderia apimentar inofensivamente as coisas reforçando o seu elogio superficial com a sua própria apreciação de uma forma mais significativa, para consigo próprio

Sim, eu sou espectacular!

Ou algo semelhante com que se sinta confiante por ser verdadeiro, se for o tipo de homem humilde, como por exemplo:

& > Sou definitivamente melhor do que no ano passado.

& Vai divertir-se e vai sentir-se em melhor controlo sem racionalizar tudo, basta experimentar e compreenderá o que quero dizer.

Estará a dar-lhe um murro na cara, invocando Loki, um murro que faz as pessoas rir e não o segurar contra si.

Note: OP acabou de me ser revelado por comentários que desde o início deduzo que o homem tem poder na igreja. Assim, manterei a minha solução inicial em baixo para qualquer pessoa na web que a considere útil.

A estratégia política alternativa para derrubar este burocrata seria a seguinte: Se esta pessoa for vista como tendo um estatuto mais elevado do que o seu (como em, as pessoas tendem a ouvi-los e a valorizar a opinião deste indivíduo mais do que a sua) então a situação torna-se mais complicada.

Tem de se certificar de que existem pessoas com estatuto hierárquico superior que valorizam o que traz para a sua comunidade, se apreciarem o tempo e o esforço que lhes dedica, podem manifestar-lhes as suas preocupações e até pedir-lhes que falem em seu nome para mitigar a influência desta pessoa negativa.

Uma pessoa inteligente compreenderá que as vibrações positivas que traz para a sua congregação são mais valiosas do que a negatividade desta outra pessoa, se se resumir a escolher entre si ou essa outra pessoa, ela irá definitivamente escolhê-lo a si, e a outra pessoa irá encontrar-se na situação em que precisa de ajustar o seu comportamento ou partir, essa é a sua escolha a fazer.

A propósito, “escolher-te” não significa que esta pessoa seria expulsa, significa simplesmente que as pessoas a quem pede apoio tomarão o seu partido sempre que for pertinente, por exemplo, se essa pessoa continuar a exprimir-se contra a música, pelo que esta pessoa que enfrenta uma forte autoridade apoiando o valor da sua participação terá de sair do tema sozinha, e poderá mesmo parar de se aproximar de si para apurar o seu domínio sobre si com falsos elogios/complimentos, por vergonha.

Se quiser confrontar essa pessoa, e sentir que não tem muito a perder se ela tem alguma influência(poder) sobre a sua igreja ou não, pode simplesmente dizer:

Não aprecio a sua lisonja

E simplesmente vá falar com outra pessoa, deixando essa pessoa sem a opção de lhe responder. E terá de aceitar esta estratégia, o que provavelmente fará com que essa pessoa não goste de si, dado o tipo de personalidade que descreveu.

No entanto, talvez queira evitar o confronto directo porque, de acordo com o que descreveu no seu texto, esta pessoa does tem influência, pelo menos não menciona que as pessoas rejeitam os seus comentários sobre a música ser uma perda de tempo. Uma pessoa que exprime as suas opiniões enquanto o resto permanece calado, certamente mostra que tem poder e influência através do silêncio.

Se não estiver a avaliar correctamente a situação, por favor forneça mais detalhes.

Sei que esta é uma questão de “aversão ao conflito”, mas por vezes um pequeno conflito é o que é necessário. Tal como uma borbulha, penso que isto precisa de ser levado à cabeça e rebentado. (BTW, de acordo com a minha irmã enfermeira registada com mais de 20 anos de experiência, estalar uma borbulha é melhor do que deixá-la crescer fora de controlo).

A minha sugestão é escolher uma sessão completa de música complicada, tal como o “Coro Aleluia” do Messias de Handel. Beethoven escreveu música complicada para a Missa Católica, por isso tenho a certeza que pode encontrar música apropriada. Isto não tem de ser música de nível de concerto, apenas o que quer que se consiga fazer enquanto ainda soa muito bem.

Depois, no domingo seguinte, escolha uma carga completa de música simples, algo na ordem de uma versão para principiantes de Ode à Alegria (também de Beethoven).

Quando o Sr. Compliments aparecer e fizer os seus “comentários habituais” sobre a música simples de domingo, diga algo como “Acha mesmo que isto é melhor do que na semana passada? Interessante….”.

Por vezes tudo o que é necessário é uma óbvia inversão de papéis para que o Id-10-T perceba que sabe o que eles estão a fazer. Muitas vezes, apanhá-los em flagrante fará com que o seu comportamento pare imediatamente. Felizmente, eles não vão gostar mais do que o senhor.

Não funciona em todas as situações, mas descobri que funciona decentemente bem em algo tão “simples” como isto.

Mesmo que esta pessoa faça alguns comentários maliciosos nas suas costas sobre o seu comentário, deverá ser capaz de resistir a esse pequeno golpe de volta por pessoas que se apercebem do tipo de duas caras.