Relações interpessoais
2018-04-30 15:43:10 +0000
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Como convencer a minha mãe de que não estou a convidar o meu irmão para a despedida de solteiro de outra pessoa?

O meu amigo vai casar e outro amigo em comum está a planear a sua despedida de solteiro, para a qual fui convidado (estamos todos na casa dos 30). Inicialmente, a minha mãe queria que eu me encarregasse de convidar o meu irmão mais novo (meados dos 20 anos), mas rapidamente consegui convencê-la de que modificar unilateralmente a lista de convidados seria inadequado. No entanto, ela ainda pensa que eu deveria contactar o padrinho para que o meu irmão fosse oficialmente convidado. Não quero colocar o meu amigo nessa posição e, de qualquer forma, o plano é conseguir um lugar na Airbnb, o que foi reservado tendo em mente a actual lista de convidados. Eu disse-lhe que perguntar me iria deixar desconfortável, mas ela insiste que "vai correr tudo bem". Eu não penso que ela se encarregaria de contactar directamente o padrinho, mas eu quero resolver isto.

Há alguns factores que tornam a insistência da minha mãe menos louca do que parece.

  1. Todos os principais actores se conhecem há muitos anos. Tenho sido bom amigo do noivo desde a escola primária e o padrinho desde o liceu. Ambos passaram muito tempo na casa dos meus pais ao longo dos anos, e conhecem o meu irmão bastante bem de lá. Além disso, todos nós estivemos envolvidos nos programas de teatro da minha escola secundária e da comunidade nos bastidores, incluindo a minha mãe, que se voluntariaria como amante dos adereços e/ou dos fatos. Também utilizei a minha posição na hierarquia do clube de teatro para criar um programa que permitisse aos alunos do liceu trabalharem nos bastidores dos espectáculos do liceu (uma vez que os alunos do liceu da zona não tinham programas de teatro), o que significava que o meu irmão passava um tempo considerável a trabalhar connosco. Finalmente, o padrinho, o meu irmão e eu estávamos todos na mesma tropa de escuteiros (que o meu pai era o chefe dos escuteiros) até nos formarmos.
  2. Devido ao acima exposto, tenho a certeza que o padrinho não poderia rejeitar qualquer sugestão de convidar o meu irmão fora de controlo. Ele poderia até sentir-se obrigado a convidá-lo ou pelo menos passar o dinheiro para o noivo, o que eu definitivamente não quero.
  3. A minha única reserva é que não quero colocar os meus amigos na posição de ter de dizer "ele não pode vir". O meu irmão é bastante radical, e certamente que não arruinaria a festa. Ele conhece alguns dos outros convidados melhor do que eu, e os únicos que ele não conhece, eu também não sei.

Outras informações diversas que podem ser relevantes:

  • Estou actualmente a viver com os meus pais enquanto frequento a universidade onde o meu pai trabalha, e eles recusam-se a aceitar a renda. É difícil até convencê-los a deixar-me comprar mercearias ou pizzas ocasionais.
  • O noivo está totalmente informado sobre a festa e a lista de convidados.
  • Tanto quanto sei, o meu irmão não sabe da festa e acho que ele não ficaria chateado por saber que não foi convidado. Ficaria chateado se descobrisse que alguém o tentou convidar depois do facto (embora a mãe não concorde).

Resolução editar: Ontem à noite jantei com o noivo e alguns outros amigos que também vão à despedida de solteiro, e a festa surgiu organicamente. Basicamente, algumas das actividades que estão planeadas têm um limite de 12 pessoas, e por isso é esse o limite da festa. O noivo queria que um dos seus suplentes soubesse se algum de nós não pode ir à festa.

Quando eu disse à minha mãe que há um limite de 12 pessoas e ele já tinha de cortar pessoas, ela disse "oh, bem, isso faz sentido". Pensei que só irias a um bar ou ter uma festa em casa ou assim"

Edit edit: Aparentemente há alguma confusão. Eu não sou avesso a conflitos. Fui fuzileiro naval durante 9 anos. Injecto-me rotineiramente em situações sociais em que alguma forma de desigualdade parece estar a ocorrer, tais como clientes mal-educados a atraírem pessoal ou homens que obviamente incomodam as mulheres (ou, ocasionalmente, o contrário). O problema aqui era que se eu tivesse fechado a minha mãe ao frio, ela teria ido nas minhas costas ou falar directamente com o meu irmão ou com o padrinho. O que teria explodido na cara dela.

Respostas [4]

101
2018-04-30 15:52:24 +0000

A resposta que eu daria à mãe é: "A festa não é minha". Eu não lhe daria desculpas nem lhe diria mais nada além disso. Sim, ela pode querer que o teu irmão, por alguma razão, seja convidado para a despedida de solteiro. Mas não é a festa dela. Nem é a sua. Ou a do seu irmão. Quem quer que esteja a organizar a festa decidiu a lista de convidados, há algumas despesas associadas a ela, e estas são as pessoas que são convidadas.

Se você tentar argumentar com ela, o mais provável é que ela tente superar essas objecções. Por isso, fico-me pelos factos. "Mãe, eu não sou o responsável pela festa. Alguém está a organizar a festa e está a decidir a lista de convidados". "Não, eu não vou contactá-los. É quem eles decidiram convidar; podemos encontrar-nos depois do casamento e divertir-nos com o noivo". "Se achamos que vai correr bem ou não é irrelevante; é a lista de convidados. isso já foi decidido e não sou eu que decido se vai correr bem ou não"

Basta ficarmo-nos pelos factos e não oferecer desculpas ou outros cursos de acção. Eventualmente, ela vai perceber que não se trata da sua família; trata-se do noivo e do seu evento.

101
23
2018-04-30 20:46:13 +0000

O senhor parece sugerir que a sua relação com o seu irmão é boa. Assumo também que ambos têm uma boa relação com a vossa mãe.

Tendo estado numa situação semelhante, ** Discuti esta questão com o meu irmão** e juntos descobrimos uma forma de a fazer compreender que a presença dele não era uma boa ideia e que ele estava muito bem com isto (a minha situação era exactamente diferente da vossa e a solução real irrelevante - mas queríamos "preservar" a nossa mãe tanto quanto possível para que ela ficasse satisfeita com o resultado)

23
16
2018-04-30 16:48:57 +0000

How I See Things:

Weddings are carefully planned events, with the guest list being one of the most carefully considered pieces of the puzzle. Ao planear uma despedida de solteiro, o padrinho procura optimizar a experiência do noivo, convidando as pessoas que ele considera mais próximas_ do noivo. Como afirma no seu primeiro ponto:

Sou bom amigo do noivo desde a escola primária e o padrinho desde o liceu.

Como tal, parece que esta despedida de solteiro em particular é para um grupo de amigos que já conhecem há muito tempo, tendo partilhado experiências de desenvolvimento (assumo que as relações entre o padrinho, noivo e outros convidados têm um peso semelhante). Se estas são as qualificações para ser convidado para a despedida de solteiro, o seu irmão está tangencialmente relacionado e não as conhece.

What I Think Your Mother Sees:

No seu primeiro ponto, menciona que o seu irmão passou um tempo considerável com algum do grupo da despedida de solteiro. Creio que a sua mãe está a interpretar mal o papel do seu irmão neste grupo, devido a esta observação passada. Ver o seu filho mais velho e os amigos dele a sair com o filho mais novo foi provavelmente algo que a deixou muito feliz. À luz disto, faz sentido que ela pudesse vê-lo não ser convidado como excludente, fazendo-a insistir no seu convite.

How to Proceed:

A sua mãe percebe esta situação de forma diferente da sua, mas convencer as pessoas a verem as coisas à sua maneira é bastante difícil e muitas vezes impossível.

A simples verdade da questão é que a festa não é sobre o seu irmão. A sua mãe está atenta ao que ela percebe para ser o interesse do seu filho, mas _ a festa é sobre o noivo se divertir muito_! Recomendo que se sente com a sua mãe, declarando ternamente que não vai pedir que o seu irmão seja convidado, e reiterando o ponto acima. Talvez aplacá-la sabendo que o seu irmão será convidado para o casamento ajude a ajustar a sua avaliação sobre a importância do seu irmão no grupo. Se ela continuar insistindo, é hora de começar a encerrar os seus avanços com declarações directas como "Mãe, não vou pedir". "

Tl;dr

  • As despedidas de solteiro são elevada exclusividade de eventos adaptados (ao grau de conhecimento e pesquisa do padrinho) para se adequarem ao prazer do noivo
  • A relação entre o noivo e o seu irmão foi considerada como não satisfazendo certos padrões de profundidade
  • A exclusão da despedida de solteiro não significa que o seu irmão esteja a ser rejeitado de qualquer grupo em particular do qual ele fazia parte
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2018-04-30 19:12:28 +0000

"Menos é mais" nesta situação. Diz-lhe "Não, e não vamos discutir mais isto"

A tua mãe está muito enganada por se ter inserido nisto. Os filhos dela são adultos, ela não consegue ditar o que eles fazem, ela não deveria estar a organizar a vida social de nenhum de vocês, ela não recebe nenhum contributo para a festa de uma pessoa totalmente desconectada.

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