Como lidar com a mãe do meu namorado sem afectar a minha relação com ele?

Não sou obrigado a suportar a sua mãe, pois estou numa relação com ele, não com a sua família

Acertou aí mesmo com essa frase. Não pode obrigá-lo a escolher entre a sua família e você - isso não vai funcionar bem para si. VOCÊ, no entanto, pode fazer a escolha. Explique-a em termos claros para o seu namorado: você já teve o suficiente e não se vai associar mais com a família dele. Ele é perfeitamente livre para falar com eles, passar tempo com eles, visitá-los, o que quiser fazer. Você não vai dizer nada nem fazer nada para evitar isso.

Você, no entanto, não vai. Não gostas da forma como o irmão dele te trata e não gostas da forma como a mãe dele trata alguém. Você sente-se desconfortável e não vê razões para piorar as coisas para si próprio.

Não pode mudar o comportamento de outra pessoa. Você pode influenciá-lo em pequena medida, mas só a pessoa que o faz pode mudá-lo. Por isso, não gaste muita frustração em tentar. Em vez disso, mude a sua reacção a isso. Ele passa tempo com a sua família? Passa esse tempo com os seus amigos. A mãe telefona? Vá para outra sala e leia; deixe-o lidar com ela. Ele quer visitá-la? Tenha uma boa viagem; estarei aqui quando regressar.

Edição em resposta ao comentário da OP: a sua BF quer mesmo que venha a um evento que será desconfortável para si. Antes de mais, eu certifico-me que ele sabe porquê não quero estar presente e o que acontece. Depois explico-lhe o que espero: que eu receba o seu apoio quando as coisas se tornarem embaraçosas e que ele não faça disto um caso de “eu contra a sua família”. Eu colocava com ele uma frase que lhe dizia: “Espero o seu apoio aqui e agora mesmo”. Se ele não puder concordar com isso, então penso que tem outros problemas para resolver. O grande problema para si é: não lute com a família dele. Será visto como um chato, e eles dir-lhe-ão isso.

Penso que isto se resumirá realmente ao facto de o seu namorado partilhar a sua opinião - ou estar mesmo consciente - das questões que aqui destacou. Por outras palavras, se ele não as vê como invulgares ou de mau comportamento, não há maneira de ele fazer alguma coisa a esse respeito. Ele é a pessoa que tem o poder de mudar a situação.

Na minha opinião, não acredito em tentar mudar as pessoas, e aqui refiro-me ao seu namorado e à sua mãe. O melhor que pode fazer é ter uma conversa sincera com o seu namorado, explicar-lhe todas as suas preocupações e permitir que ele decida o que deve fazer. Vocês estão juntos há 5 anos, o que é muito tempo, por isso tenho a certeza que ele não se afastaria simplesmente da relação, mas é possível que você tenha de escolher entre a relação ficar como está, ou passar para outra coisa se ele não tomar medidas para impedir a mãe de se comportar dessa maneira.

Os comportamentos que enumera para a mãe dele soam como se ela fosse uma Narcisista. Você deveria dar uma olhada no Distúrbio de Personalidade Narcisista para ter uma idéia melhor de se isso é verdade ou não, mas é altamente manipulador e não há nada que você ou seu namorado possam fazer para ajudá-la/fixá-la, se for o caso.

Enquanto você está tecnicamente correto que você está namorando com ele e não com sua família, família é bagagem que vem junto com a relação. Mesmo assim, é justo para si insistir que o seu namorado lide com a sua própria mãe e que ele não permita que ela o trate mal.

Dito isto, há algumas questões que você enumera que não chegam ao nível de rudeza que parece estar a tentar comunicar. Por exemplo, falar enquanto se está a ver televisão. A minha mulher tem várias tarefas muito boas, por isso não a incomoda falar através de um programa na televisão. Ela tenta lembrar-se de não o fazer enquanto eu estou a ver, mas é natural para ela.

Alguns dos seus problemas parecem baseados na sua própria maturidade, mas parece que a relação familiar do seu namorado é disfuncional. Sugiro que se sente para ter uma conversa sobre isso. Escreva os seus sentimentos e questões específicas (tal como já fez aqui). Organize os seus pensamentos e tente escolher as questões que são realmente um problema específico.

Em última análise, isto pode ser a sua própria mente a tentar dizer-lhe que está na altura de seguir em frente e encontrar um namorado com um passado familiar mais estável.

Tenho lido Respect-Me Rules por Shelly Marshall, Michael J. Marshall (e recomendo-o vivamente). Penso que algumas das ferramentas que o livro descreve para situações abusivas podem ser aplicadas aqui:

Primeiro, admitiu que estas acções da parte dela e o tratamento que ela dá às suas não são apropriadas. Por isso, precisa de comunicar isso claramente a todos eles. Respeitar-se a si próprio significa que, se os outros não o tratarem bem, você chama-os para isso. Por isso, se o seu namorado não estiver totalmente consciente, tem de se certificar de que ele compreende o que você sente. Se a mãe ou o irmão dele a tratam dessa maneira novamente, você precisa dizer-lhes _ quando isso acontecer_ que não será tolerado, então responda com uma consequência, tal como dar um passeio por uma hora. Deves avisar o teu namorado com antecedência que esperas respeito, e se eles não o fizerem, então ele precisa de te defender. Se ele não estiver disposto a defender-te quando gritares o seu mau comportamento, tens de deixar os teus sentimentos claros e tomar uma decisão sobre ficar ou sair da relação.

Ela desempenha o papel da vítima, por exemplo, se não lhe responderes porque estás ocupado ou o que quer que seja, ela diria que não te importas com ela ou que não a amas o suficiente.

Eu quero deixar claro que a descrição acima é algo destinado a manipular as tuas emoções, permitindo que ela continue o seu mau comportamento. Quando começar a impor os seus limites e a respeitar-se a si próprio, eles responderão com o seu comportamento habitual. Você tem que ser firme em manter as suas expectativas, porque se você ceder às suas exigências abusivas, isso mostra-lhes que eles podem manipulá-lo com sucesso.

Segundo, ** você declara que está numa relação com o seu namorado e não com a sua família. Isso não é inteiramente verdade.** Uma relação de namoro é geralmente com o propósito de encontrar alguém com quem se casar, ou pelo menos para passar pela vida. Ele está numa relação com a sua família, e essas relações são algo que lhe interessa e afectam a sua vida. Se você continuar a ter relações negativas com a sua família, você irá afetar negativamente a sua relação com ele, ou a sua relação com a sua família, ou ambas. Se o casamento é o objectivo da relação, então isso seria a união de duas famílias. A família dele tornar-se-á sua, e as relações serão importantes.

Se a relação entre você e a família dele não puder ser resolvida para onde o tratam com respeito básico, especialmente se ele não o defender, então você não deve continuar na relação. Gostes ou não, mas quando estás numa relação ou casamento sério, as suas dinâmicas familiares são algo com que terás de viver.

Parece-me que a mãe do teu namorado pode ter ciúmes da tua relação com o teu namorado. Eu não digo que você não deve considerar a possibilidade de ela ser uma narcisista, como sugerido em outra resposta, mas a teoria dos ciúmes também vale a pena tentar.

Há muito tempo que você não está com o seu namorado. Você diz que tudo é perfeito entre nós os dois, por isso acho que gostaria de prosseguir uma relação com ele. Tendo isto em conta, Eu sugeriria ser directa e honesta com ela e perguntar-lhe sobre os seus sentimentos para contigo , porque para mim, ela age como alguém que tem ciúmes ou se sente ameaçado. Sei que é difícil adoptar tal abordagem, mas dadas as circunstâncias, seria óptimo que vocês os dois pudessem melhorar a vossa relação se passassem os próximos anos/décadas/séculos com o vosso namorado. Neste caso, não há muito a fazer, apesar de ser educada e simpática , mas infelizmente nem todos têm uma família carinhosa. Mas é essencial permanecer educado com os familiares da sua BF.

Se esta abordagem não for a que melhor lhe convier, sugiro que espere pela próxima vez que ela faça algo que o deixe desconfortável. Logo a seguir, inspire (discretamente, ela não vai pensar que o incomoda), adopte um tom calmo, e expresse o seu problema de acordo com a comunicação não violenta teoria*. Pegando num exemplo de situação da sua pergunta (ver séries/filmes e a sua vinda e falar com ambos), pode parecer o seguinte:

Amanda, sinto-me desconfortável quando entra na sala e fala enquanto estamos a ver filmes com o Bryan. Isto aborrece-me porque não é uma boa altura para uma conversa, uma vez que não podemos proporcionar as melhores condições possíveis para conversarmos juntos. Importa-se que voltemos a falar consigo logo após o filme ter terminado?

Disclaimer: esta não é suposta ser uma abordagem amigável. A comunicação não violenta visa expressar a sua preocupação da forma mais gentil e educada possível, de modo a obter o que deseja (quando possível. Caso contrário, abriria a discórdia para encontrar um compromisso que se adequasse melhor a ambas as partes). Ao dizer isto, diz à mãe da sua BF que o seu comportamento actual não é apropriado para a situação, mas que continua aberta para ouvir o que ela tem para lhe dizer. Isto mantém a delicadeza e a gentileza para com ela e deixa espaço para encontrar um compromisso, por exemplo, se ela precisa absolutamente de falar contigo agora mesmo, então

Ok, vamos apenas fazer uma pausa no filme, e somos todos ouvidos.

Isto lembra-lhe que ela o está a interromper e pode desencorajá-la a incomodá-lo por coisas “não-mor” durante o seu tempo com o seu BF da próxima vez.

** Poderá ter de repetir esta abordagem várias vezes** , até que ela compreenda que interfere na sua relação. Seja paciente, mantenha-se calmo e educado.

Tem todo o meu apoio, e espero que isto ajude.

Vindo de uma cultura semelhante de Portugal e mesmo sendo de uma geração mais velha, posso afirmar perfeitamente que o comportamento descrito é bastante abusivo e aterrador mesmo pelos nossos padrões ibéricos relaxados.

Não toleraria que as pessoas pusessem em risco a minha integridade física com um cão, ou que na verdade dessem muito mais importância a um cão do que a mim, e certamente que não vasculhassem os meus pertences pessoais, muito menos na minha própria casa (por favor, digam-me que ela não tem uma chave do vosso apartamento). Também não é de todo kosher que não tem quaisquer direitos, porque “não é da família”. Eu arrumaria as minhas coisas e iria.

Além disso, o maior problema aqui é que o seu namorado nunca estabeleceu limites com a sua família e se afirmou, e como tal ele não é respeitado [como adulto].

Eu tive muitas brigas com a minha família desde os meus 16 anos para estabelecer limites pessoais. Mesmo nos meus 30 anos passei 6 meses sem falar com os meus pais, porque eles começaram a ser abusivos depois de eu ter acabado uma relação com alguém de quem gostavam, e comecei uma nova relação com outra pessoa, e eu sabia que eles podem ser maus quando não gostam de alguém, seja quando estão certos ou errados.

IMO, para além de ti, cabe ao teu namorado ser um homem e defender-te _ se ele for um parceiro digno_.

Como outros conselhos, eu manteria a minha distância da família dele, mas também teria uma conversa muito séria com ele. Ele precisa de deixar de ser um rapaz e começar a comportar-se como um homem.

Por último, quanto às pessoas que muitas vezes tentam enervar-te usando os outros como um substituto (por exemplo, o teu namorado), é bastante fácil de resolver. “Se não estão a falar directamente comigo, não quero saber”. Usou muito eficazmente esta linha ao longo dos anos, tanto em situações familiares como de trabalho.

O seu bf também deve ter a sabedoria de reduzir ser o mensageiro de tal mesquinhez, ou mesmo dizer à mãe dele que ele não está realmente muito interessado em ouvir maus comentários sobre si.

Eu provavelmente manteria a minha distância até ao Natal, mas isso sou apenas eu.

Quanto a resolver o problema, terá de ser o seu namorado a lidar com o mau comportamento da mãe dele e não você, se não quiser afectar a sua relação. Se ele realmente te ama e quer manter ambos a lidar com a sua família, terá de fazer esse esforço.

PS/comentário: Quando eu era mais novo, deixei uma relação com alguém principalmente porque ela escolheu estar o tempo todo com o pai em vez de estar comigo quando não estava ocupado.

Se eu pudesse me arrepender de alguma coisa, seriam as oportunidades de relacionamento que perdi e o tempo que estive sozinho nos fins de semana e nas férias de verão durante os 10 anos que namoramos.

Ela me diria que se casássemos as coisas seriam diferentes, eu nunca acreditei.

Eu não passaria todos os fins de semana presos na casa da mãe dele - a vida é curta. A juventude sem muitas responsabilidades passa muito depressa, aproveite enquanto pode. Reserve umas pequenas férias durante vários fins-de-semana - aproveite para dar uma volta fora da cidade.

Há muito com que trabalhar neste cargo, e há muitas respostas perspicazes. Gostaria de desenvolver a resposta de Will Appleby.

Na minha opinião, existem dois indivíduos problemáticos nesta situação:

A mãe

Isto é bastante óbvio. Acredito que esta questão pode ser tratada através de um processo de dois passos (aplica-se também ao irmão).

Primeiro : quando ela te maltratar a seguir, diz com calma e clareza que essas acções não foram aceitáveis e afasta-se. É importante que você faça somente isto. Não explique porque é que elas não são aceitáveis: ela é adulta e sabe o que está a fazer. Não a envolva depois, a menos que deseje aceitar as suas desculpas (se lhe for oferecido um). Isto é tudo o que pode fazer para tentar mudar o comportamento dela para consigo.

Segundo : se a conclusão do primeiro passo não tiver qualquer efeito na forma como a mãe o trata, é claro que ela não se preocupa consigo ou com o que sente (penso que já sabe isto, no entanto). Como tal, a única forma de a fazer parar de o tratar mal é não lhe dar a oportunidade de limitar o contacto com ela. A primeira fase de limitar o contacto é reduzir as interacções verbais/textuais/meios de comunicação social que tens: basicamente, ignora-a. O segundo passo é retirar-se da presença física dela: não esteja onde ela está.

Neste momento, pode estar a pensar: “se eu tirar a mãe do meu namorado da minha vida, isso vai causar problemas na minha relação”. Tem razão, o que nos leva ao segundo indivíduo problemático da equação:

O namorado

Este ponto é um pouco mais subtil. Você diz que

Eu gostaria de ter uma maneira de fazer o meu namorado perceber que a maneira como a mãe dele me está a tratar me magoa

Se você have tell him, então ele realize, ele só está a escolher ignorar as suas preocupações. Tem de lhe dizer claramente que já não se vai expor ao mau comportamento da mãe dele para consigo. Explica-lhe que já disseste à mãe dele que não gostas da forma como ela te trata. Eu também lhe explicaria as razões que indicou no seu posto onde o comportamento da mãe é estritamente em si, como quando ela olhou para a sua roupa interior. É imperativo que fale tudo isto sem ser interrompido, e que não discuta com ele depois do facto. Estás a dizer a tua verdade simplesmente para que ele saiba, não para que ele possa tentar mudar a tua opinião.

Na minha mente, e o compromisso ideal é algo do género: só visitas a casa dele depois de ele explicar explicitamente à mãe dele como ela te está a magoar, como é inaceitável a ele, e pedir-lhe que peça desculpa. Se tal procedimento não for aceitável para o seu namorado, é claro para mim que ele prefere deixar que a mãe a magoe a si do que a penalize na sua relação com a mãe, castigando-a. Eu recomendaria encontrar um namorado que realmente respeite os seus sentimentos.

Os sete princípios para fazer um casamento funcionar por John Gottman tem uma secção sobre conflitos entre a esposa e a sogra.

Os conflitos são sempre a MIL a ultrapassar os seus limites, e a TL:DR é que o marido precisa de apoiar a sua esposa a 100%.

Esta posição permite à esposa saber que ela está em primeiro lugar na vida dele, impõe limites com a mãe, e embora ela possa bufar e bufar, será preciso muito mais do que isso para prejudicar realmente a relação mãe-filho.

Eu sugeria que você e o seu namorado o lessem por si próprios. Diga-lhe as coisas que descreveu aqui e diga-lhe que é um problema real e que espera o seu apoio a 100% da próxima vez que a visitar. Como ele claramente nunca fez isto antes, pode ser preciso algumas tentativas.

Eu não sugeriria um ultimato, pois vocês deveriam trabalhar juntos para resolver este problema. Mas digo-vos que lidar com uma sogra desagradável não é o vosso trabalho, o vosso namorado precisa de a manter sob controlo, ou ela precisa de ser excluída da vossa vida futura juntos.

O problema é que a família do seu namorado faz parte da alcateia. Não se pode evitá-lo. Além disso, você sabe que nós espanhóis somos normalmente muito próximos das nossas famílias, talvez mais do que em outros países.

Adicionalmente, ele não pode escolher ter uma família diferente e não quer cortar a sua relação com a sua família, apesar dos seus defeitos, como você também não quer fazer com a sua. Você também não pode pedir-lhe isso.

Parece que você não precisa de ver a família do seu namorado com muita frequência, esta é uma vantagem para si que torna as coisas muito mais fáceis. No entanto, você deve tentar fazer isso às vezes, mesmo que não goste, porque provavelmente é importante para o seu namorado. Como se sentiria se ele se recusasse sempre a visitar a sua família?

No entanto, o tratamento que lhe dão não é aceitável e é algo que não precisaria de parar sozinha. Penso que deve falar com o seu namorado muito claramente e dizer-lhe tudo isto:

1. explicar-lhe como se sente quando lhe fazem este tipo de coisas (e dar-lhe uma lista de exemplos)
2. pedir-lhe que o defenda sempre que este tipo de situações aconteça no futuro (ver abaixo)
3. Se ele disser que estás a exagerar, diz-lhe que não te importas que ele pense assim. Se ele não se queixar com o ponto 2, você nunca visitará a sua família. Explique-lhe que está aberto a visitar a família dele porque é importante para ele, por isso faça o esforço mas só se ele o ajudar desta forma.
4. 4. Observe que não está aberto a raciocinar nem a negociar este ponto. Ele defende-o ou não visitará a sua família.

Como é que ele o deve defender? Quando eles fazem algo que não lhe convém, ele deve AUTOMATICAMENTE dizer-lhes para pararem de o fazer, sem que você tenha de pedir a sua ajuda ou que você tenha de dizer à sua família para parar. Parece que eles não se importam muito se ficares chateada, mas podem importar-se se o teu namorado o fizer. E ele deve dizer-lhes muito claramente que não se importa se eles estavam a brincar, ou o que quer que seja, eles devem deixar-te em paz.

Apesar de tudo isto, existem 2 grupos diferentes de problemas:

• Comportamentos da família do teu namorado que te afectam: por exemplo, a questão do cão. Este é um caso em que o teu namorado te deve defender.
• Comportamentos que não te afectam: por exemplo, quando a mãe dele diz que ele te ama mais do que ela, ou que ela está muito sozinha. Simplesmente ignore este tipo de coisas e deixe o seu namorado lidar com elas (a menos que comecem a afectá-la de alguma forma). Mesmo que a mãe dele fique zangada contigo porque lhe enviaste uma mensagem em vez de lhe ligares, porque te importas? Ela não é sua amiga, vocês não gostam um do outro, ignorem-na (nem se dê ao trabalho de a contar ao seu namorado, não vale a pena, vocês só podem começar uma discussão com ele sem nada para ganhar).

Mas no final, lembre-se que terá de lidar com a família dele, não pode evitá-los para sempre se ficar com o seu namorado durante décadas.

EDIT: você também deve ser compreensiva com o seu namorado. Provavelmente ele não está nada confortável com a situação, mas não sabe como lidar com isto porque não quer ter conflitos com nenhum de vocês.

Num casamento, o cônjuge deve ter prioridade absoluta sobre as pessoas da família. Se uma pessoa não pode fazer isso, não deve casar. Portanto, se o seu namorado de cinco anos não pode fazer do seu bem-estar a sua prioridade sobre a família dele, então você tem um problema.

Você não vai mudar a família dele. A mãe vai ser sempre manipuladora e segurar o filho sob o seu polegar, e agir da forma mais dolorosa possível em relação a si. O irmão mais velho será sempre um imaturo idiota. Não vai mudar. Por isso, ou_ o teu namorado te dá um apoio real e te defende, ou ambos se afastam da família dele. É isso que tens de deixar claro ao teu namorado.

Se ele não pode aceitar isto - bem, tu não queres afectar a tua relação com ele, mas terias de considerar o que queres a longo prazo.

Então fala com ele. Deixe absolutamente claro que a família dele está a comportar-se de uma forma inaceitável e repugnante para consigo, e que ou ele a defende e põe um fim a este comportamento, ou você vai parar qualquer contacto com a família dele.

Duro, não é? Mas eu consegui.

Há algumas tácticas que podem funcionar.

Em primeiro lugar, devias acalmar-te. Eis o que eu penso: se o seu namorado e você se casarem e não viverem com a mãe ou com a família dele, então trate a mãe dele como se fosse uma amiga. Cartões de férias e refeições, textos carinhosos não são assim tão difíceis.

Em segundo lugar, uma boa volta merece outra. Se você mostrar respeito e carinho suficiente pela mãe dele, ela o aceita e o trata bem. Então é perfeito. Se não, então o seu namorado não a pode culpar.

Lembre-se que ela ama tanto o seu filho e se ela atingir o seu limite, tente falar com ela pacificamente, em vez de obrigar o seu namorado a escolher um dos lados.