Com o intuito de dar uma resposta de @apaul, pensei em dar uma perspectiva de mulher aqui :)

Segundo a minha resposta no Workplace.SE sobre olhos errantes , a maioria das mulheres estão bastante habituadas ao olhar ocasional e involuntário dos homens para o nosso peito. Isso acontece. No entanto, quando chega a um ponto em que “não consegue tirar os olhos”, então salta rapidamente para território assustador.

A menos que o seu jogador esteja a usar algo que é flagrantemente inapropriado para vestir em público, então o problema é mesmo seu. Tente concentrar-se na cara dela quando estiver a falar com ela (sim, sei que terá olhares involuntários de vez em quando), mas desde que fique claro que está a tentar fazer o correcto, é provável que ela não fique excessivamente ofendida.

Com a sua pergunta “Devo pedir desculpa?”, a resposta é não, deixe estar. Vai ser embaraçoso. Tomemos o facto de ela se ter inscrito novamente como uma indicação positiva de que quer continuar e de que não se arrepiou completamente. No entanto. Você pode achar que desta vez ela vai se encarregar de usar algo menos revelador, mas mesmo que ela não o faça, o ónus é você controlar o seu comportamento, não o dela.

Tem razão, usar ferramentas mod para a retirar da lista de inscritos seria errado e o problema é seu. Respire fundo, lembre-se porque está lá e seja um adulto.

Este tipo de coisa é uma grande parte da razão pela qual as mulheres abandonaram largamente a cultura do jogo… Os rapazes serão rapazes, e na maioria das vezes, os homens serão rapazes. É… Decepcionante.

Sou um homem, sei o que é ser um pouco distraído por uma pessoa atraente, mas sei que é a mim que compete controlar-me. Por vezes pode ser mais desafiante, mas com a prática tenho a certeza que você também pode.

Muitas vezes acho que ajuda conhecer um pouco mais a pessoa. Eu sei que isto vai parecer duro, mas lembrando que eles são uma pessoa de pleno direito com gostos e aversões e não apenas um conjunto de partes simpáticas vai ajudar-te a manter a cabeça no jogo.

Lembra-te sempre que a maioria das pessoas não gosta de ser enganada. É certo que há quem goste, mas isso é uma história para outro dia… Se quiseres ter alguma hipótese com esta pessoa, TUDO, trata-a como uma pessoa. Não olhe para as suas partes.

Se não fosse já dolorosamente óbvio, não comente a sua linha de camisa, decote, etc. Ela é uma pessoa, é completamente capaz de se vestir sem a sua contribuição. Também é uma pessoa, e é completamente capaz de controlar o seu olhar.

Este é o tipo de coisa em que ajuda a conhecer a pessoa. Na minha experiência, quando estou mais familiarizado com uma pessoa, os seus atributos físicos tornam-se menos importantes que a sua personalidade.

Aqui está a minha sugestão:

1. Use o seu poder de vontade para não olhar fixamente, e trate-a como trataria qualquer outra pessoa. Após 5-6 sessões, saberá que tipo de roupa ela veste.

2. Se ela está sempre a usar roupa que é obviamente demasiado reveladora, e você habitua-se, não faça nada.

3. Se ela está sempre a usar roupa que é obviamente demasiado reveladora, e isto distrai-o, diga-lhe algo simples:

Posso fazer um pedido? Pode usar algo um pouco menos revelador?

Não faz mal se corar enquanto diz isto.

Fonte:

Fui salva-vidas durante muitos anos, e gostei de dar aulas de natação. Ensinei muitos adultos de todas as idades e sexos. Uma das minhas alunas era uma mulher fisicamente bonita que usava um biquíni minúsculo. Era tão pequeno que me deixava desconfortável. Depois de várias aulas, e tínhamos desenvolvido uma relação, no final da aula perguntei-lhe se podia mudar para um fato de banho de uma só peça. Ela corou por um segundo e disse ok. Na lição seguinte, ela teve cobertura suficiente para que eu me sentisse muito mais confortável. Penso que o importante foi que, depois de algumas lições, tínhamos desenvolvido uma relação suficiente que não me pareceu tão crítica, mas apenas comunicar o meu desejo de ter uma atmosfera mais profissional.

Ponto Um: Outras respostas sugerem que você nem sequer menciona este assunto. Esse pode ser o melhor conselho, e não quero contradizer isso, especialmente para a sua próxima reunião. No entanto, também sei que as infracções tendem a ser menos horríveis depois de envelhecerem, mas mesmo falar nisto no futuro pode fazer com que se sinta em mais água quente do que pensa.

Se sente que tem de falar nisto, agora ou no futuro, não diga as coisas desta maneira. Pode dizer-se: “Senti-me mal porque inadvertidamente cometi o acto de fazer olhares inapropriados… várias vezes”. Qualquer pessoa a quem se possa dizer isto deveria ser capaz de insinuar precisamente o que se pretende. A questão é que, em parte alguma dessa citação, fiz uma referência directa ao seu peito. Certifique-se de que também não o faz, porque qualquer menção desse tipo (por mais inocente que seja o objectivo) aumentará a probabilidade de alguém sentir que está a transgredir onde não pertence. (Exemplo: A sua pergunta fez menção a esta característica física precisa pelo menos duas vezes, como citei. Certifique-se de que não o faça novamente, e terá muito menos probabilidades de ser responsabilizado por atravessar a linha)

** Ponto Dois:** Parece que seria ideal para si se pudesse simplesmente desabafar, e se ela até reconhecesse o perdão de qualquer ligeiro não intencional, e depois podia ir-se embora sabendo que o pó assentou e que está livre e limpo. Não permita que a sua fantasia com essa resolução superdesejável o leve a pensar que é isso que deve fazer. Pode parecer super-decente pedir desculpa, mas pelo contrário, isso pode traumatizar de novo (ou, se ela não reparar no que estás a fazer, inicialmente traumatizar).

Ponto Três: Agora, em vez de apenas um monte de “não não faça não faça não”, vou dar alguns conselhos positivos sobre o que pode fazer.

Outra forma de lidar com isto é fazer uma declaração universal.

Idealmente antes não só do evento, mas também das inscrições. (Ok, então ela inscreveu-se, então desta vez, você não o conseguiu na altura ideal. Mas, se fizer isto novamente, pode ajustar os parâmetros para a próxima vez)

Algo como, “Dress Code”: Roupa amiga da família para tornar este ambiente seguro e confortável para todos"

Muitas mulheres compreenderão que “amiga da família” é uma palavra de código que significa “não-tantalizante”/“não-provocativo”. Claro que essa mesma frase pode não funcionar se sentir que as tatuagens não são necessariamente “amigas da família” e quiser deixar o Big Joe entrar na sua camisola e mostrar as suas últimas tatuagens. Qualquer que seja a linha que decida desenhar, certifique-se que é algo que pode ser aplicado universalmente.

Nota lateral: Acabou de sair. Se ela não o escolheu, talvez tenha sido incomodada por alguém else.

Apanhei-me a olhar para o peito dela.

hey, desculpe por estar a olhar para o seu decote no último jogo,

Sob nenhuma circunstância deve permitir qualquer referência ao peito dela. Isto é simplesmente atravessar uma linha.

De acordo com a sugestão de @Bilkokuya, estou a escrever uma nova resposta que responde à minha preocupação com a resposta actualmente votada por Jane S e visa fornecer uma perspectiva diferente.

[TL:DR] A transparência é fundamental (como é habitual em qualquer cenário social). A razão pela qual se sente mal é porque

1. lhe falta transparência sobre o que causou o seu comportamento (sendo a causa potencial de si)
2. ambos lhe faltam transparência sobre o que a outra parte pensa ser apropriado

A única forma de abordar esta questão é proporcionando um fórum para que cada parte expresse as suas preocupações para obter transparência e depois negociar uma boa solução.

Como esta frase abstracta pode ser transformada em realidade é muito dependente da situação e da personalidade, talvez a minha resposta mais longa abaixo ajude.

[Devo] enviar-lhe uma mensagem antes do evento e dizer: [Qualquer uma das duas mensagens]

Não. Pedir desculpa porque se sente mal e quer sentir-se mais à vontade versus aceitar genuinamente um erro que sabe que fez são coisas diferentes. Não se pode pedir desculpa antecipadamente por algo que não se sabe que se fez mal. [Isso não conta ;D]

Também, que resposta você espera obter? Geralmente você a coloca em uma situação embaraçosa. Ou ela ficou ofendida e agora tem de lhe dizer (é sempre difícil dizer às pessoas que fizeram mal). Ou ela não ficou ofendida e você cria uma situação estranha onde não há nenhuma.

É um pouco tentador usar ferramentas de moderador para a remover silenciosamente da minha lista de inscritos, para que eu não tenha de lidar com o embaraço à mesa.

Também não. Está a fugir ao problema fingindo que ele não existe. Por cima está a ser rude e alguém pode argumentar que é discriminatório.

Olhar para o decote feminino é um problema geral. O que me aborrece é que a perspectiva de um homem é frequentemente ignorada e ele é simplesmente culpado. Ponto final.

Eu entendo o argumento que ouço frequentemente da perspectiva das mulheres. É algo assim:

Faz-me sentir bem usar estas roupas. Sinto-me mal porque aquele tipo está a olhar para o meu peito (atenção indesejada). Eu não consigo controlar as suas acções. Não posso dizer nada sobre isso, porque não quero causar uma grande cena e fazê-lo sentir-se mal (ainda mais atenção indesejada). Isso faria com que me sentisse ainda mais mal. Não vejo outra forma de lhe comunicar que ele deva parar.

e resulta em sentir-se desconfortável e escolher entre duas más opções: a) suportar o olhar do tipo ou b) arriscar-se a causar “uma grande cena”.

Para um tipo a discussão é algo do género:

Sinto uma constante, (literalmente) vontade natural de olhar para o peito de uma mulher. Não ceder a este impulso tem um custo mental que é cansativo. Sentir-se exausto faz-me sentir mal. Não posso simplesmente olhar fixamente porque isso pode fazê-la sentir-se mal. Fazê-la sentir-se mal ainda me faria sentir mais mal.

Isto, mais uma vez, resulta em sentir-me desconfortável e ter de escolher entre duas más opções: a) combater um conflito interior constante contra a biologia, que só se pode perder b) arriscar-se a ofender as mulheres. Isto não faz com que fique bem ou não está bem ficar a olhar. Só mostra o inevitável conflito com que nós lidamos].

Quem é o culpado? As mulheres por usarem o seu direito de usar aquilo em que se sentem confortáveis? O tipo por não ter uma solidão perfeita contra o instinto biológico? A resposta de Janne S parece sugerir este último, uma vez que ela aconselha “O problema é seu”, com o qual discordo completamente. Na verdade, não há uma única pessoa a quem culpar (apesar de adorarmos isso. Estou a ver porque é que os rapazes levam um murro aqui).

O problema é que não se pode agir adequadamente devido à falta de transparência em: a) perceber que a outra pessoa está em perigo e b) transmitir a nossa opinião sobre o assunto à outra pessoa de tal forma que ninguém se magoa.

Uma boa forma de agir, na minha opinião, é criar um fórum onde a) possamos assinalar esse conflito e b) possamos trocar opiniões para que a outra pessoa possa tomar as medidas adequadas.

[Editar : Reescrevi a secção abaixo, espero evitar múltiplas interpretações desta vez]

Para isso, o que achei que funciona bem é optar por um ambiente divertido e descontraído, porque o que é “inapropriado” muda. É a mesma ideia de brincadeira, em que se “insulta” alguém de forma brincalhona mas não com intenção de o fazer. Provavelmente estás a fazer muito isso com os teus amigos e sabes o que quero dizer, apesar de eu potencialmente não o conseguir descrever aqui concisamente.

Da perspectiva de um tipo a ideia é pintar um quadro de “vamos jogar um jogo”: Vou fingir que fico a olhar para o teu peito e a ser um idiota, o que vais fazer. Depois, vamos comparar as minhas expectativas e ver em que pé estamos". [Vejo agora como isto pode parecer estranho se o leres com seriedade. Pense nisso de uma forma satírica]. A ideia é que se crie um situação vantajosa para ambas as partes. Ela pode expressar os seus sentimentos reais sobre este assunto num ambiente seguro e você pode expressar as suas preocupações. Se mais tarde se depararem com a verdadeira situação de olhar fixo, ambos sabem em que pé estão e o que está a acontecer. A situação será mais transparente.

Claro que, se ela já estiver irritada ou se você fizer isto imediatamente após ser “apanhado” a olhar fixamente, é provável que ela não queira jogar este jogo em particular consigo. Neste caso, penso que é melhor voltar a ser honesto, sem rodeios, e perguntar se a ofendeste. Potencialmente com um pouco de humor misturado (que nunca dói). Abster-me-ei de dar exemplos, porque até agora só têm saído pela culatra [parece ser muito mais difícil comunicar via texto do que se esperava].

No entanto, se não tiveres de responder no local, é muito provável que estejas disposto a jogar isto ou um jogo semelhante contigo. Pela minha experiência, não conheci uma pessoa que não goste de jogos “e se”. Bolas, ela vem para jogar um RPG que é um grande jogo multijogador “e se”. Porque não quereria ela jogar um jogo “e se” mais pequeno também contigo?

O ónus de resolver a sua situação recai inteiramente sobre si. Só precisa de um pouco de prática no controlo da sua mente. Mantenha o contacto visual e não se comporte de forma diferente do que se fosse um homem. Estritamente empresarial.

Uma vez atingido esse estado de autocontrolo, talvez possa recuar um pouco, uma vez que se encontra numa situação social. Então, nas palavras de Seinfeld, lembre-se sempre “Olhar para o decote é como olhar para o sol”. Não se olha fixamente para ele. Tens a sensação de que estás a olhar para o lado".

(Devido às votações negativas, considero necessário salientar que a PO está a escrever “muito baixo decote”, o que interpreto como sendo muito revelador. É nisto que se baseia a minha resposta. Eu acho que a escolha de roupa das mulheres não está de acordo com as normas sociais)

Está a fazer a pergunta errada

Imho isto é um clássico XY problema , isto é, está a atribuir-lhe o erro por completo enquanto ela também é “culpada”, por isso não pode resolver esta situação apenas focando em si.

She is probalby not offended

Como sugerido nos comentários do PO, você está provavelmente a sofrer de um erro de atribuição, ou seja, a razão pela qual ela saiu sem dizer nada é talvez devido à sua timidez ou talvez apenas devido a ser uma pessoa socialmente incapaz. Por que outra razão voltaria a inscrever-se num evento voluntário, de lazer, se não gostasse?

A culpa também é dela

Não há razão para ela ter um “_ decote muito baixo” a não ser para ser mais atraente, ou seja, para ter um maior apelo sexual para os homens. Ela pode não ter consciência disso por causa da cultura em que cresceu (“todos o fazem”). Mesmo que ela pense “Quero apenas ficar bonita para mim_”, a beleza que resulta de mostrar o seu corpo está fundamentada na atracção sexual gerada nos cérebros dos homens. Porque não existem outras razões além da atracção sexual?

Não é a única solução para roupa confortável

O decote não cobre uma área de partes do corpo que têm de ser movimentadas por isso um “_ decote muito baixo_” não diminui o movimento do corpo apertado.

Não é a única solução para a perda de calor

Usar roupa mais fina ou respirável pode ajudar na perda de calor corporal e um “muito decote baixo” não é necessário para o fazer.

Não é simplesmente a sua liberdade para se vestir como quer

Este argumento popular não faz sentido. Existem vários atributos geneticamente inerentes aos machos que fazem com que a maioria deles seja atraída pelos seios. Isto não é “culpa deles”, tem as suas razões biológicas e não os torna automaticamente arrepios chauvinistas.

Simplesmente ignorar este facto e exigir “vestir o que eu quero” é estúpido e desonesto. Não se pode fazer algo para maximizar o X e depois ficar ofendido por o X acontecer.

Isto obviamente não significa que se possa simplesmente agarrar os seios de todos os ossos ou olhar descaradamente para eles de perto. Os humanos desenvolveram uma cultura que proíbe isto, para facilitar uma sociedade não violenta, mas não se deve sentir que este é um impulso é uma doença ou resultado de uma má educação.

É também da responsabilidade das mulheres reduzir a atracção sexual se esta não for desejada. Não se pode deitar gasolina no fogo e depois ofender-se por o fogo arder mais forte.

Conselhos

“Quero evitar ser distraída pelo peito dela”

Se ela voltar a chegar vestida com roupas muito reveladoras, pode acrescentar algo ao seu anúncio ou convidar a não usar roupas reveladoras, mas penso que isto pode dar às pessoas a ideia errada sobre o que se passa durante a encenação.

Penso que não vai conseguir falar com ela pessoalmente. Ela está obviamente alheia às normas sociais e não sabe o efeito que tem.

Seja factual e evite qualquer insinuação:

Hey X, tenho um favor a pedir. Quando vos conto a história que me surgiu, preciso da minha total concentração. Podem não ter reparado, mas descobri que o tipo de roupa reveladora que usam, atrai a atenção de mim e possivelmente de outros homens e desloca o foco do jogo para vocês. Sei que esta é uma conversa embaraçosa, mas será que da próxima vez poderia usar roupas que cubram mais o seu corpo? Isto ajudar-nos-ia realmente a concentrar mais a atenção e o jogo e tornaria a noite mais divertida e imersiva. Obrigado e espero que compreenda o meu raciocínio!

Não lhe faça nenhum elogio ao seu corpo, isto pode parecer assustador.

Isto ainda será embaraçoso, mas penso que não há maneira de o contornar. Ela pode até estar grata por lhe ter chamado a atenção para isto. Algumas pessoas estão apenas a ignorar certas normas sociais.

“e eu quero que ela não se sinta desconfortável com o meu olhar”

Não sabe que ela está. Mas mesmo que ela esteja. A culpa é dela, principalmente. Ela causou isto, mas ou não tendo conhecimento das normas sociais ou provocando deliberadamente a sua atenção.

“Como posso abordar esta situação da forma menos embaraçosa ou menos ofensiva”

Veja o exemplo acima,

…mas como tem muito pouca informação sobre a razão pela qual ela se comportou da forma como se comportou, penso que é melhor esperar e ver como corre a próxima reunião. Pode ser que ela simplesmente não soubesse quando se despedir e qual era a etiqueta desta reunião (-> ela tem falta de inteligência social). Ou talvez ela tenha tido um conflito com uma das outras pessoas presentes que você não notou. Ou ela é apenas indelicada. e/ou toma o seu esforço por garantido e não se sente necessário para se despedir. Nós não sabemos.