Como evitar uma pergunta sobre as mulheres serem donas de casa leais?

Uma coisa que se pode fazer é realçar as qualidades positivas das mulheres, evitando contradizê-lo directamente

Acho que as mulheres aqui presentes estão muito motivadas. Aquelas que escolhem um estilo de vida doméstico são muito bem sucedidas nisso. Mas também há muitas mulheres que escolhem outros caminhos, e são muito bem sucedidas também nessas áreas!

Algo como isto evita ofendê-lo, pois à primeira vista não está em desacordo com o facto de as mulheres poderem ter uma certa qualidade sem as limitar a esse papel em geral. Uma resposta como esta evitaria conflitos, ao mesmo tempo que criaria a possibilidade de uma conversa saudável e não humilhante sobre aquilo de que as mulheres são capazes.

Se alguma vez sentir que alguém o está a tentar arrastar para uma conversa potencialmente desconfortável, pode sempre parecer um pouco confuso e perguntar algo como:

O que quer dizer?

Isto permite-lhe adiar qualquer confronto, mas também obriga a outra pessoa a expor a sua opinião com mais detalhe. Esperemos que a sua opinião seja de facto razoável, eles apenas escolheram mal as suas palavras. Isto dá-lhes a oportunidade de esclarecerem tudo isso. No entanto, há também a possibilidade de falarem correctamente e de duplicarem o seu comentário original.

Agora, felizmente, a maioria das pessoas tem bússolas morais razoáveis. O facto de ter estado aqui com um grupo de pessoas ajuda. Se está a tentar exprimir uma opinião ofensiva, acrescentar pormenores só vai tornar isso mais óbvio para as pessoas à sua volta. Há até uma hipótese de um deles saltar para dentro e o deixar sair do gancho. No entanto, se houver algum confronto incómodo a seguir, esperemos que seja um pouco mais claro em que ponto se encontram os dois (também têm aqui uma oportunidade única de avaliar um pouco mais se quiserem juntar-se ao grupo deles. Presumo que se esse homem expusesse uma visão desagradável das mulheres e o grupo concordasse, vocês estariam menos inclinados a aderir).

Realmente, vocês poderiam continuar a pedir-lhe que esclarecesse depois disto. Algumas pessoas têm momentos de sobriedade quando são obrigadas a explicar uma postura ofensiva em público. Contudo, isto também torna mais provável que essa pessoa o veja como a fonte do seu desconforto (afinal, você é) e isso parece ser algo que está a tentar evitar.

Uma vez que esteja pronto para lhe dar uma resposta… Bem, eu acho que essa parte é na verdade perfeitamente respondida por Link0352 . Tenho tentado escrever esta parte de forma independente, mas eles disseram exactamente o que eu gostaria de dizer (por isso, se gostar desta resposta, elevoque também a deles). Não responda discordando dele; escolha um atributo positivo e concentre-se nisso em vez disso. Se possível, termine mesmo o seu pensamento com uma pergunta de seguimento própria para tentar orientar a conversa por um caminho melhor. Na verdade, se você quer muito desesperadamente evitar falar com ele, tente direcionar esse seguimento para outra pessoa do grupo.

Não sei exactamente de que país está a falar, ou de onde é, por isso não posso comentar as normas sociais. Mas o senhor diz que este homem é dos EUA, e essa é uma cultura com a qual posso falar.

Em termos simples, a sua atitude está rapidamente a cair fora de moda nos EUA. Um comentário como este deixaria muitas pessoas bastante desconfortáveis nos dias de hoje, embora alguém da sua geração tenha crescido quando isso teria sido perfeitamente aceitável. Proponho duas maneiras diferentes de lidar com isso.

Primeiro, um método que provavelmente redireccionaria esse pouco de conversa de uma forma bastante não conflituosa mas ainda assim razoavelmente clara:

Tenho a certeza que seriam igualmente bons em qualquer outra coisa que pudessem fazer.

Simples, directo, respeitoso. Pode sentir-se tentado a qualificar isso com alguma afirmação sobre eles parecendo inteligentes ou tendo ambição, mas isso é igualmente sexista _ na direcção oposta. O que muitas pessoas parecem estar a perder hoje em dia é que _não há nada de mal em ser “apenas uma dona de casa”. Isso pode facilmente ser um trabalho a tempo inteiro em si mesmo, e não mostra falta de inteligência ou ambição. Esta afirmação deve ser suficiente para desviar o comentário e deixá-lo mudar de assunto.

Uma forma um pouco menos passiva que lhe permitiria desafiar o seu pensamento sem ofender seria:

Oh? Porque é que acha isso?

Quando encontra algo de que discorda frontalmente, pode facilmente descobrir porque alguém pensa da forma como pensa e ou o compreende um pouco melhor ou o deixa a esforçar-se para se justificar. Seja como for, está a sinalizar que não partilha da opinião deles e a pedir-lhes que justifiquem as suas declarações, mas fazendo-o de uma forma educada e atenta. A menos que mergulhem agressivamente num debate sobre o assunto, isso também lhe permitirá mudar facilmente o assunto um momento depois, se não quiser continuar a falar sobre o assunto. Mas pelo menos dá-lhes a oportunidade de falar o que pensam, o que é tão importante como dar a conhecer a sua opinião.

Seja como for, pode facilmente assinalar a sua desaprovação sem ser ofensivo ou soar como um “SJW”. Pessoalmente recomendo o segundo método, porque também mostra que não tem medo de temas desconfortáveis e não concorda com tudo o que alguém diz.

Além disso, não comente a parte “bonita”. Mais uma vez, nos EUA, esse é um comportamento que se está a tornar tabu, porque é considerado por muitos como sendo superficial ou sexista.

Eu poderia responder assim:

“Não estou interessado nessa pergunta. Por favor encontre outra pessoa com quem falar sobre isso”

No entanto, talvez isso (acima) seja uma resposta um pouco “zangada”? Um pouco como “Afaste-se de mim!”

Outra abordagem, mais amigável?, poderia ser simplesmente ignorar a pergunta. Eu poderia fazer uma pausa de dois segundos, em silêncio, e depois, em vez disso, dizer ou perguntar algo diferente, sobre algo de que eu estava realmente interessado em falar.

Explicação:

Penso que fazer uma pausa e ignorar a pergunta, é um pouco amigável porque eu não o confronto directamente. Não lhe digo directamente que foi uma pergunta “má”.

Também, fazendo uma pausa curta, e depois não respondendo mas dizendo outra coisa em vez disso, penso que lhe estou a indicar que não queria falar sobre as coisas que ele mencionou. Partindo do princípio de que era óbvio que ouvi o que ele disse pela primeira vez. … E depois, parecendo amigável e perguntando-lhe sobre outra coisa, ele vai perceber que não estou “zangada” com ele e que ainda podemos ter uma conversa interessante sobre… outra coisa.

Por vezes encontro pessoas com ideias tão mesquinhas. Alguns não procuram realmente discutir ideias e parecem ter prazer em dizer as suas ideias de uma só vez. Outros simplesmente não fazem ideia do quão chocante é o que dizem, um exemplo recente de um jovem japonês que provavelmente não fazia ideia: “Oh você vem de [algum país]! Fui lá no ano passado, é tão bonito mas há demasiadas [alguma etnia]”.

Nestes casos, escolho sempre entre estas duas alternativas, dependendo se tentar fazer com que a pessoa reconsidere ou não a sua opinião vale ou não o meu tempo e energia:

• Se motivado, digo-lhes que o seu comentário é limitado, e explico-lhes porquê, em pormenor. Explico também que o seu comentário seria considerado chocante/misoginista/racista/etc pela maioria das pessoas.
• Se não, finjo apenas que não estavam a falar comigo, viro a cabeça para o outro lado e junto-me à conversa que lá se está a passar, ou começo uma nova conversa se não estiver a decorrer nenhuma. Dessa forma, a conversa estranha morre e junta-se a uma conversa mais interessante.

A melhor resposta polite a um gambit conversacional que tenta inscrevê-lo em algo ofensivo é tipicamente

Eu não saberia.

Preferencialmente dito sem um sorriso ou qualquer outra linguagem corporal encorajadora. Esta pergunta no site de Língua e Utilização Inglesa vai além das nuances exactas desta frase. Aqui está um excerto da segunda resposta:

“I would not know” também é por vezes usado em contextos em que o orador quer enfatizar que não é um assunto com o qual não tenha qualquer conhecimento. Com efeito, diz “Não sei isso e não sou o tipo de pessoa que conhece esse tipo de coisas”. Há um distanciamento do orador em relação a informações desse tipo. É frequentemente utilizado desta forma na cultura popular.

Uma pessoa educada pegaria na dica e deixaria cair o assunto. Uma pessoa impolítica pode tomá-la como um convite para esclarecê-lo, mas pelo menos você estabeleceu que não irá participar activamente neste tópico. Eu próprio já usei isto dentro dos EUA com racistas, e é bastante eficaz, e pelo menos distancia-o do racista quando não o é.

Eu partilho a sua enrascada.

É útil ter em mente que ele pode não se referir necessariamente às mulheres, mas à cultura. Se uma cultura enfatiza os valores familiares (como fazem as culturas da Europa de Leste), então o papel de uma empregada doméstica surgirá.

Da mesma forma, espera-se que os homens dessas culturas também sejam bons maridos e fornecedores. Não é necessariamente sexista apontar isso. Portanto, uma resposta alternativa ao cavalheiro poderia ter sido

Só se eles tiverem bons maridos!

Se preferir não se envolver de todo, poderia evitar responder com algo como

Oh, não penso muito nesses termos.

Na verdade, já ouvi o acima mencionado usado numa conversa semelhante. Pode então orientar a discussão para um tópico com o qual se sinta mais confortável. Se quiser, ainda pode morder aqui, referindo-se, por exemplo, aos homens: Eu acho que um bom marido vai inspirar uma boa esposa em todo o lado - ou simplesmente mudar de assunto.

Não gostei dessa pergunta, porque

Sugestão de resposta: “Eu própria sou mais feminista, mas como isto é um clube de debate, porque não tenta convencer-me?”

Use um tom amigável. Isto anuncia que tem a mente aberta e interessada no diálogo, mas também o obriga a colocar o seu dinheiro onde está a sua boca. Basta esperar que ele decida que os seus argumentos não seriam assim tão convincentes, e mudar de assunto… Por outro lado, se ele decidir argumentar sobre isso, então discuta. Uma vez que ganhou o respeito dele dando-lhe algum respeito, então pode perguntar-lhe o que pensa ele que as outras mulheres à sua volta pensariam da sua opinião.

Como posso responder-lhe de uma forma que o faça parar abruptamente de falar sobre isso? E isso não o ofende?

Bem, há aqui uma pequena contradição. Quer que ele se cale porque tem vergonha, como diz na sua pergunta. Ele só fará o que você quer se se preocupar o suficiente com os seus sentimentos… mas você propõe antagonizá-lo, o que o fará querer ignorar tudo o que você diz e ofendê-lo ainda mais… isso é contraproducente.

Além disso, senti-me envergonhada, porque havia lá bastantes mulheres (membros do grupo), e eu não queria, aparentemente, participar numa discussão sobre elas serem donas de casa.

Porque não pedes a opinião dessas mulheres em vez de decidires o que elas pensam?

Se ele se ofende, eu ficaria um pouco preocupada se ele começasse a ridicularizar-me à frente dos outros.

Algo me diz que és muito mais nova do que ele (dizes que ele tem 65 anos) por isso se tentares dizer-lhe o que ele pode ou não dizer, espera reacções negativas. Os idosos reagem frequentemente assim, na verdade acontece entre cada geração, basta pensar nos gostos musicais, por exemplo… essa é outra razão pela qual escolhi a abordagem “tentar convencer-me”.

Ele referia-se a um dos seus filhos como um guerreiro da justiça social

Bem, se queres que ele te respeite, não agir como um SJW seria uma escolha sábia então!

Estou bastante chocado que outra resposta sugira que ele seja expulso do grupo por crimes de pensamento. Se seguir essa abordagem, tente pensar no seguinte: porque é que ele não lhe faria o mesmo a si?

Não se pode de modo algum evitar tal pergunta. Na verdade, pode - evitar qualquer conversa com qualquer pessoa.

A única coisa que pode fazer é tentar difusar a tensão causada por uma pergunta tão grosseira. Das suas outras dicas é claro que ele não merece de todo a sua preocupação com os seus sentimentos.

Você pode “responder” com zumbido irritado, ou “sim, o que quer que seja” e focá-lo num tópico muito mais interessante. Isso diz claramente com quem se preocupa.

Também pode responder apenas a uma parte do seu comentário: Sim, as mulheres aqui são lindas. E inteligentes, se estiverem dispostas a ouvir. Esta aceitação parcial deve impedi-lo de se ofender (muito) enquanto a outra parte afirma claramente a sua desaprovação da parte ofensiva. Se quiser falar com ele, pergunte-lhe sobre um tema completamente diferente (seja lá o que for, livre de fobia).