Como dizer a um casal trans que o seu comportamento excessivamente romântico o deixa desconfortável, sem se deparar com o transfóbico?

Por um lado, o facto de uma ou ambas estas pessoas serem trans é totalmente irrelevante. (Vou acreditar na sua palavra de que a sua objecção é a manifestações públicas de afecto, seja com casais do sexo oposto que sejam ambos cis, casais do mesmo sexo que sejam ambos cis, ou casais do mesmo sexo que incluam uma ou duas pessoas trans). Pessoas diferentes têm um nível de conforto diferente com os PDA. Uma vez que as vêem muito, podem apenas expressar o vosso problema com os seus PDA no local

Ei, vocês os dois, posso apenas [ler o meu jornal]/[terminar de lavar estes pratos]/[o que quer que seja] sem a demonstração pública de afecto? Ou, pelo menos, diminuir um pouco o tom?

_[Nota: chamar a outra pessoa de docinho ao cumprimentá-la, ou segui-la até onde começou uma tarefa para perguntar como vai a tarefa não conta como um PDA nos meus livros, mas longos beijos, sentados em voltas, e longas discussões que envolvem apenas os dois e ignoram todos os outros na sala, especialmente se o tópico é do tipo “I-love-you-more-no-I-love-you-more” - esse é o comportamento ao qual você vai reagir. Se eles disserem algo sobre você ser transfóbico ou algo parecido, você pode responder

Isso é injusto e falso. Eu diria o mesmo de qualquer casal que seja tão descaradamente afectuoso à frente de outras pessoas a toda a hora. [Opcionalmente: Se insistirem que não, a vossa objecção é transfóbica, podem ir mais longe:

Alguma vez deixo passar um comentário transfóbico de outra pessoa, tratar-vos de forma diferente de qualquer outro dos meus amigos? Acho que mereço mais do que ser chamado de transfóbico se por acaso alguma vez discordar de si sobre alguma coisa. És um homem, és uma mulher, e eu preferia que os dois se aconchegassem e se abraçassem menos à minha frente. Lamento que isto se tenha transformado numa coisa completa, foi apenas um pequeno pedido para atenuar as demonstrações públicas de afecto, se puder.

Agora, porque é que comecei com “por um lado”? Porque, dependendo de quanto tempo passou desde a sua transição, um ou ambos podem estar na sua primeira relação. As pessoas estão sempre “exageradas” e egocêntricas e “numa bolha” quando isso acontece. Já ouvi pessoas que fizeram a transição como adultos falarem em ser “como um adolescente” e “ter uma segunda puberdade” - não sei que idade têm essas pessoas, ou quando fizeram a transição, ou quantas hormonas estão a tomar, mas é possível que algumas dessas pessoas, tanto emocional como fisicamente, sejam mais do que podem controlar. Não digo isto com certeza, mas algo a considerar. Não quer dizer que não lhes peçam para não se tonificarem, mas tentem imaginar que é a primeira vez que conseguem estar com um namorado ou namorada num ambiente de aceitação e fazer as coisas que vêem outras pessoas a fazer de tempos a tempos. Por isso podem estar a fazer essas coisas demasiadas vezes, ou à frente de demasiadas pessoas, por pura exuberância de serem capazes de abrir este capítulo nas suas vidas. Tenha essa emoção em mente quando escolher as suas palavras.

É claro que estar confortável na sua própria casa é importante. Por isso, vá em frente e pergunte. Mas tenha em mente que eles não são exactamente como qualquer outro casal, por isso o que está a pedir pode ser mais difícil para eles.

A resposta curta:

** A resposta longa:**

O facto de este ser um casal trans não importa, ou pelo menos não deveria importar. O facto de pensar que importa é um pouco revelador… Não vou espancá-lo por isso, mas sentir a necessidade de fazer essa distinção na sua pergunta diz-me que há um pouco de preconceito ou desconforto adicional na situação porque está a lidar com um casal trans em vez de um casal cis.

As pessoas referem-se por vezes a isto como uma “micro-aggressão”. Antes que alguém se passe com o uso do termo, deixe-me explicar que… Uma microagressão não significa necessariamente que se seja um bigot horrível e odioso. Significa apenas que provavelmente foste criado num ambiente onde não tinhas muita exposição, neste caso a pessoas trans, e não tens bem a certeza de como lidar com isso, e isso pode levar a estas pequenas falhas. A maioria das pessoas está ligeiramente insegura sobre como lidar com pessoas e situações que são novas para elas, essa parte está bem, apenas faça um esforço para reconhecê-la e superá-la quando as situações surgem.

Neste caso a maneira mais fácil de evitar micro agressões é fazer uma simples pergunta a si próprio. Como lidaria com a situação se fosse um casal cisgénero, heterossexual?

Não é vergonha nenhuma tirar algum tempo para fazer uma pequena auto-avaliação. A maioria das pessoas tem preconceitos subconscientes, que nós achamos que não temos, até que eles venham à tona. Não é necessariamente o primeiro pensamento que nos torna transfóbicos, sexistas, racistas, ou o que temos; é o que decidimos fazer acerca desse primeiro pensamento.

Se fossem os meus companheiros de quarto a serem todos emocionados e doces um para o outro, eu ficaria feliz por eles. Não há pessoas suficientes para ter esse tipo de amor nas suas vidas, e ainda menos pessoas o conseguem experimentar durante muito tempo. Se conseguirmos ser honestamente felizes por eles, essa é provavelmente a melhor maneira de o fazer. Se, em geral, se sente desconfortável com demonstrações públicas de afecto, use a resposta curta acima.

Se responder mal a um pedido geral de “arranjar um quarto” e alegar que é transfóbico por dizer alguma coisa:

Antes de mais nada, não fique na defensiva. Uma resposta defensiva forte irá provavelmente solidificar a sua impressão de que você é simplesmente fóbico. A resposta de Kate Gregory é bastante sólida até esse ponto. Ficar na defensiva, na minha experiência, tende a soar como:

Alguns dos meus melhores amigos são… Conhece-me melhor do que isso. Alguma vez disse alguma coisa sobre… antes?

Este tipo de respostas não fazem muito para dissipar a sensação de que alguém está desconfortável consigo por causa de ‘razões’. Honestamente, eles costumam aparecer como aquilo que realmente são; afirmações defensivas que cavam um buraco mais fundo, alterando ainda mais a pessoa a quem são dirigidos.

O que você provavelmente deveria fazer em vez disso é aquele auto-exame mencionado acima, e depois sentar-se com eles e falar sobre isso honestamente, da mesma forma que você fez na sua pergunta. Explique como as demonstrações públicas de afecto o fazem sentir desconfortável, e que hesitou em dizer alguma coisa porque não queria ser mal interpretado.

Eu começaria com o simples:

Ei, vocês dois, arranjem um quarto.

Se eles responderem dizendo que você só está incomodado porque tem fobia:

Não, eu só estou geralmente desconfortável com demonstrações públicas de afecto. Faz-me sentir como uma terceira roda e não tenho a certeza de como responder a isso. Podemos talvez chegar a um acordo?

Terminar uma pergunta convidando-os a trabalhar consigo é provavelmente uma abordagem muito melhor do que insistir com raiva que você não é transfóbico. Oferece algum espaço para uma solução mais colaborativa com a qual todos se podem sentir confortáveis, em vez de simplesmente deitar fora uma procura e uma réplica zangada quando a procura não é bem recebida.

DON’T*

Se é um problema, é um problema deles. Se não se importar com pessoas que não sabe que não há razão para se importar também com elas - veja a minha lista de pontos.

1. Se o fizerem em público, certifique-se de que estão cientes de que há pessoas envolvidas e posso apostar que alguém já gritou “Vá buscar um quarto” mais de uma vez.

2. Mesmo depois de 1. Eles não param, por isso é improvável que você os pare.

3. Algumas pessoas fazem-no de propósito. Eu chamo-lhe o “efeito Primavera”. Quando algum grupo ou comportamento foi severamente “pressionado” e essa pressão é libertada, obtém-se uma reacção exagerada dessas pessoas (quem pode culpá-los?).

4. Algumas pessoas não só o fazem de propósito como esperam que a primeira reacção ingénua comece a tropeçar. Não digo que seja este o caso, mas esteja ciente de que o tipo de pessoa realmente existe e não quer discutir com elas.

EDIT

A partir da secção de ajuda do IPS SE Como faço uma boa pergunta página

Conte com uma mente aberta A resposta à sua pergunta pode não ser sempre a que queria, mas isso não significa que esteja errada. Uma resposta conclusiva nem sempre é possível. Quando em dúvida, peça às pessoas para citarem as suas fontes, ou para explicarem como/onde aprenderam alguma coisa. Mesmo que não concordemos consigo, ou lhe digamos exactamente o que queria ouvir, lembre-se: estamos apenas a tentar ajudar.

Esta resposta recebe muitas UPVOTES e DOWNVOTES e para esclarecer sei que a OP quer encontrar uma maneira fácil de dizer algo sem causar conflitos. Também não posso prever o resultado de qualquer acção do OP nem a reacção do casal (não sou um clairvoyant) a única coisa que estou a salientar aqui é a possibilidade de não haver uma forma fácil de o fazer e até mesmo a impossibilidade de evitar conflitos. Além disso, convido a OP a julgar o risco de causar conflito. Não simplesmente ignorando o problema, mas percebendo onde reside o verdadeiro problema. Se é o problema dos casais, não cabe à OP intrometer-se. Se é problema da OP, isto significa que o casal não está consciente nem disposto a resolvê-lo, pelo que a OP terá de resolver o seu problema, neste caso não se trata de uma questão interpessoal.