Como usar a Teoria da Penetração Social para aumentar a proximidade com alguém que normalmente não fala dos seus sentimentos

Em primeiro lugar, penso que entendeu mal a parte ‘teórica’ da teoria da penetração social. É uma teoria que os investigadores usam para descrever o desenvolvimento de amizades , em vez de um método a seguir para fazer amizades:

A Teoria da Penetração Social explica estas diferenças na comunicação em relação à profundidade das relações interpessoais. Desenvolvida em 1973 pelos psicólogos Irwin Altman e Dalmas Taylor, a teoria afirma que as relações começam e aprofundam-se através da auto-divulgação.

Por isso, fique avisado que o SPT não é uma forma segura de fazer amigos, mas sim uma teoria que teoriza a forma como as amizades são formadas. Isso, na minha opinião, não exclui o facto de poder usar conscientemente a auto-divulgação numa tentativa de aprofundar as suas relações com as pessoas.

Agora, a partir do seu comentário:

no entanto, a introdução de falar sobre os meus sentimentos foi do nada. (com o meu amigo, estivemos a falar de filmes durante algum tempo e depois passei de falar sobre o medíocre CGI ou grande diálogo de um filme, para outro filme e desta vez falei sobre o impacto que teve em mim e o que me fez sentir)

Combinado com o facto de serem apenas amigos há seis meses, penso que têm feito a auto-divulgação ‘errada’, e isso pode ter resultado de uma má interpretação da parte ‘partilhar os vossos sentimentos’. Acabou de ir a todo o vapor, enquanto estas coisas devem levar o seu tempo. Da wikipedia ](https://en.wikipedia.org/wiki/Self-disclosure):

& > A reciprocidade deve ser gradual e corresponder à intimidade das revelações do outro.

& > Uma revelação demasiado rápida e demasiado pessoal cria um desequilíbrio numa relação que pode ser desconcertante.

& Agora, quanto tempo demorará a revelação será diferente de pessoa para pessoa, há algumas provas de que género também desempenha um papel na frequência e quando as pessoas decidem auto-divulgação.

A auto-divulgação pode ser uma habilidade muito útil, mas apenas se empregada correctamente. De acordo com esta fonte a auto-divulgação é aparentemente mais uma ferramenta para dizer às pessoas ‘Eu relaciono-me com o que estás a passar neste momento’, em vez de o fazer sobre ti próprio:

Os conselheiros devem ser muito cuidadosos ao usar a auto-divulgação. Caso contrário, a sessão pode tornar-se mais sobre o conselheiro do que sobre o cliente, e isso não serve as necessidades dos clientes.

Se os seus amigos não estiverem habituados a que partilhe os seus sentimentos com eles, fazê-lo de repente pode muito bem despistá-los. A sua própria fonte menciona isto também:

& > A hora, o lugar e a informação são apropriados e/ou relevantes? (mina de ênfase)

A partir da primeira fonte novamente, um grande exemplo de como divulgar eficazmente:

& > Por exemplo, se um cliente estiver perturbado por causa do seu divórcio, o terapeuta pode revelar que também ele sobreviveu a um divórcio.

Eu sei que isto está centrado nos terapeutas, mas o mesmo se aplica às amizades. Vamos fazer uma pequena revelação, porque eu já vi isto acontecer na vida real.

Lembra-te Alice ? Ela está no espectro do autismo. O que significa que a Alice tem problemas “relacionados” comigo. Se eu estivesse a falar de um problema ou dos meus sentimentos, Alice não revelaria, porque ela não se podia relacionar. Se Alice fez alguma auto-divulgação, foi nas alturas mais aleatórias. O que, passado algum tempo, se torna bastante cansativo e perturbador: Tenta-se estar presente para alguém quando este passa por um momento difícil, mas uma vez que um remendo nos atinge, nunca há qualquer reciprocidade.

Uma das outras raparigas do mesmo grupo que mencionei nessa pergunta é o que eu chamaria agora a minha melhor amiga. Porquê? Porque se eu lhe dissesse que estava a lutar com coisas pessoais, ela estaria lá por mim. Ela seria capaz de revelar que tinha passado pela mesma coisa, ou algo semelhante, e de me tranquilizar que eu sobreviveria. Ela partilhava os seus sentimentos sobre os meus problemas, e não se referia aos seus sentimentos sobre os seus problemas. Claro que o mesmo se passa, se ela me dissesse que se sentia mal por ter tido um dia mau, eu perguntar-lhe-ia porquê e partilharia os meus sentimentos ou percepções, mas concentrar-se-ia nos seus problemas. Ao longo de ** cerca de 8 anos** , a nossa amizade tornou-se cada vez mais íntima, ao ponto de, recentemente, ela se ter sentido suficientemente confortável para me revelar alguns problemas com uma relação sexual.

Resumindo, parece que foi a todo o vapor e começou a revelar os seus próprios sentimentos, enquanto que, se quiser alcançar este tipo de intimidade com os seus amigos, talvez seja melhor concentrar-se em relacionar-se com eles e assim levá-los a falar sobre os seus sentimentos. Fazer-lhes perguntas não invasivas sobre si próprios, poderia começar com coisas simples como “como estás”. Se eles reciprocarem, pode aumentar lentamente a invasividade das suas perguntas ao longo do tempo, como ‘Você disse-me que tinha um encontro, como é que correu’? Pode usá-los falando de si próprio para revelar coisas sobre si próprio, encontrando analogias e trazer à tona algo semelhante na sua própria vida (como o exemplo do terapeuta-divórcio acima). Faça-o sobre eles, não sobre si._

Mesmo que se tenha a melhor intenção do mundo, a utilização de estratégias sociais de teorias pode causar um revés, pois as pessoas podem estar cientes do que se está a fazer. Pense na sanduíche das críticas. As pessoas que sabem o que isto é (manipulação) não caem nessa. O mesmo se aplica à Teoria da Penetração Social. É sempre melhor medir a relação e a pessoa e tratá-la como um indivíduo, não como um “jogo” ou uma “técnica” que ambos fazem. O seu OP saiu assim, apesar de todos sabermos que não era essa a sua intenção.

Uma das características da auto-divulgação é que ela “estimula o feedback”, o que ajudaria ao meu objectivo de aumentar a “norma da reciprocidade”, no entanto parecia ter o efeito oposto no meu cenário, porque a auto-divulgação ultrapassou um limite na nossa relação. Eu diria que existem muitas relações como esta; relações em que se assume que as pessoas envolvidas não falam dos seus sentimentos pessoais.

Assumir que a pessoa não tem consciência do que está a fazer (se tiver, esta “técnica” pode falhar). A auto-divulgação pode ser um sinal de problemas porque:

• Significa que tem os lábios soltos.
• Pode não ser de confiança se está a violar a sua própria privacidade ao revelar algo que não devia.
• Talvez a pessoa não quisesse saber, o que significa que violou o seu espaço ao dizer-lhe algo que ela não queria ouvir.
• Se duas pessoas não são próximas, talvez não sejam próximas porque uma já não confia na outra. Pode ser que isto só tenha confirmado uma suspeita que as fez distanciarem-se.

Mais uma vez, as teorias soam bem. Mas sempre se deparará com pessoas que não encaixam nesse molde. Aprender a adaptar-se _ à pessoa_ é muito melhor.

Como posso usar a Teoria da Penetração Social para aumentar a proximidade da minha relação com alguém que já classificou a nossa relação como uma relação em que a auto-divulgação não é normal?

De acordo com a teoria, pode aumentar a intimidade expressando mais o seu verdadeiro eu com alguém. Mas isto não é garantido.

Lamento dizer que se partilha a vulnerabilidade com uma pessoa que não está aberta consigo, essa pessoa não é obrigada a retribuir. De facto, posso pensar em cenários em que essa pessoa tem obrigações de não retribuir. Por exemplo, suponha que estava a ficar vulnerável com um gestor, cliente ou funcionário do governo, e demasiada proximidade era proibida pela política de conflito de interesses.

Em vez de aumentar a intimidade ou aconfidencialidade, focalize no aumento da amizade. * Aristóteles disse que na verdadeira amizade, você faz coisas para o seu amigo para o seu próprio bem, em vez de receber qualquer reciprocidade: O seu novo amigo parece triste hoje

Digamos que a cara do seu amigo revela algo que ele ou ela está a engarrafar, e você está convencido que o melhor para os interesses do seu amigo seria partilhar este fardo consigo (porque está disposto a ajudar de alguma forma real: emocionalmente, financeiramente, ou fazendo algo). Então vá em frente e pergunte o que se passa!_

Mas só porque você perguntou, isso não o obriga a abrir-se consigo. Pelo contrário, se ele ou ela não quiser falar sobre isso, é seu trabalho* mudar de assunto para que o resto da sua conversa não seja embaraçosa; e mais importante: não se zangue com isso!

Se se zangar com o seu amigo por não se abrir consigo, perde uma oportunidade de estabelecer confiança de que é o tipo de pessoa que vai apoiar as decisões do seu amigo. E ** a confiança é mais importante para aumentar a sua amizade do que o que quer que esta coisa seja** que eles não vão partilhar. Além disso, pode estar errado: talvez não seja do interesse do seu amigo dizer-lhe o que se passa… ou talvez não seja do seu interesse ouvir falar disso!

Esteja preparado, no entanto: o seu amigo pode partilhar algo que é difícil de ouvir, como “Não tenho dinheiro para este jantar” ou “Preciso de um sítio para viver depois da próxima semana”. Mas pense no quão perto ele ou ela se sentirá se você passar e ajudar!

** Algumas referências sobre Amizade:**

The Lancet identificou a loneliness como uma condição com um risco de 26% de mortalidade prematura, que afecta um terço das pessoas nas nações industrializadas e uma em cada 12 gravemente. leia mais aqui - The Lancet e também aqui - Harvard Business Review )

Aristóteles escreveu que a amizade é onde você faz bem ao seu amigo para o seu próprio bem, não porque você pensa que pode beneficiar de alguma forma. leia mais aqui - Medium.com )

Jesus disse que “Ninguém tem mais amor do que este, que alguém dá a sua vida pelos seus amigos”. João 15:13, NASB )

Afinal, o Snape não era um verdadeiro amigo do Harry? artigo de 2017 no telegraph.co.uk ](https://www.telegraph.co.uk/books/what-to-read/jk-rowling-apologises-killing-snape/))

Penso que consigo ver uma razão pela qual a sua abordagem não funcionou:

** Marcou uma mudança significativa do seu comportamento normal em relação a essa pessoa**

Qualquer pessoa vai ficar céptica se a atitude de um amigo mudar repentina e drasticamente. Podem sentir que estão a ser jogados com eles, independentemente das suas verdadeiras intenções. Isto é susceptível de desfazer qualquer efeito positivo que a sua nova abordagem possa ter tido.

Agora, não estou a acusá-lo de tentar manipular o seu amigo. Também não estou a dizer que não deves usar uma teoria académica para tentar melhorar a ti próprio e a tua interacção com os outros.

Mas a questão aqui é que, neste caso, as tuas intenções não importam, a percepção do teu amigo sim.

Posso dizer isto a partir de uma longa e dolorosa história de experiência, se estás a tentar melhorar a tua interacção social, é muito fácil e possível ser visto como manipulador. Não precisa de ser, apenas apareça para ser, o que já provoca uma reacção negativa muitas vezes forte (basta olhar para os comentários e outras respostas a esta pergunta!)

Portanto, a minha recomendação para si é que introduza mais gradualmente estas mudanças nas suas interacções com o seu amigo. Faça com que se sinta natural, leve o tempo necessário e, acima de tudo, não se policie com elas. Tem de ser você mesmo ou a outra pessoa, e se isso acontecer, independentemente da sua intenção, é provável que a reacção seja negativa.

A resposta à sua pergunta é que não pode utilizar a teoria, na sua situação. Na verdade, penso que a sua própria experiência social ** expõe as limitações da Teoria da Penetração Social**. Na verdade, há uma grande ênfase no uso da auto-divulgação, quando no caso geral pode não ter essa revelação-reciprocidade. Além disso, o modelo para os TSC é linear - descreve o desenvolvimento relacional de forma incremental e contínua, utilizando a auto-divulgação mútua como ferramenta principal. Mas, na vida real, o desenvolvimento relacional é duramente sempre incremental e linear ao longo do tempo.

Em vez disso, recomendo que tente estudar um modelo revisto para o SPT [1] . Tal modelo deve ter em conta o facto de existir um efeito de “empurrar e puxar” da auto-divulgação. Isto é, ao longo do tempo, à medida que uma relação progride, poderá haver momentos de auto-divulgação e momentos em que há necessidade de privacidade e retirada. Utilizando um modelo revisto para o SPT, tente validá-lo com as suas próprias experiências; se tiver acesso a uma biblioteca universitária, veja se existem artigos publicados que testam modelos revistos para o SPT - se existirem, veja quais foram os seus principais resultados. Veja também quais são os aspectos inacabados (se houver).

[1] Altman, Vinsel, & Brown, 1981

Como posso usar a Teoria da Penetração Social para aumentar a proximidade da minha relação com alguém que ** já classificou** a nossa relação como uma relação em que a auto-divulgação não é normal?

Você não (pelo menos, nem neste momento). Em vez disso, faz crescer o teu círculo de amigos.

Com alguns, vais poder partilhar muito. Com outros, não poderás partilhar tanto.

Isto é especialmente verdade se estiveres a experimentar novos traços de comportamento, não consistentes com a tua personalidade anterior. Vai ver que vai ter mais facilidade em experimentar socialmente com pessoas que ainda não o conhecem muito bem.

E assim que sentir que integrou o novo comportamento na sua personalidade e este se tornou uma segunda natureza para si, poderá querer experimentar de novo com os seus amigos mais velhos e com os membros da sua própria família. E pode até ter melhor sorte, mas não há garantias.

Em última análise, haverá sempre pessoas com as quais será mais fácil relacionar-se do que outras.

Peça autorização. É realmente assim tão simples. Se você prefaciar algo que você vai dizer e a pessoa não está em estado de espírito para ouvi-lo, não vá lá.

Diga - Ei, eu sei que normalmente falamos apenas sobre canos de snowboarding, mas eu gostaria de falar sobre o que você pensou sobre a forma como crescemos (ou seja lá o que for).

Eu sei que você tem muitas respostas, mas elas parecem falhar o alvo. Não importa quem é o seu público, ou o que eles são, deve sempre procurar a sua adesão.