Facto :

(Supercell) gerou lucros antes de impostos e outras rubricas de mil milhões de dólares, em comparação com 897 milhões de dólares um ano antes. É um lucro enorme para uma empresa com apenas 213 funcionários e apenas quatro jogos no mercado.

Primeiro, um pouco de leitura de fundo: Circuito de Compulsão (na concepção de jogos) Porquê os Jogos Móveis Fazem de Si o Seu Escravo e Você Paga pelo Privilégio Cinco dicas para vencer o vício dos jogos de vídeo

. ..E claro, a famosa Candy Crush Saga: The Science Behind Our Addiction .

Oldskool video games eram apenas um pouco viciantes. Tomando o FPS online como exemplo, sair durante um jogo é rude mas os jogos são normalmente curtos, por isso tem a oportunidade de sair depois de cada jogo, e pode voltar sempre que quiser. Neste caso, continua a jogar porque é divertido, e o maior problema destes jogos é que são demasiado divertidos.

Free to play (ou seja, pagar para ganhar) os jogos para telemóvel funcionam num paradigma completamente diferente. São concebidos para criar dependência, de forma a transformar o jogador numa vaca a dinheiro. Deixar o jogador divertir-se é apenas uma das ferramentas na caixa de ferramentas para atingir este objectivo. A Candy Crush é ciência aplicada (neste caso, o conhecimento existente sobre o vício do jogo).

Uma pesquisa realizada pela Ask Your Target Market sondou 1.000 jogadores e descobriu que 32% deles ignoraram amigos ou família para jogar o jogo, 28% jogaram durante o trabalho, 10% entraram em discussões com outros jogadores significativos sobre quanto tempo jogaram, e 30% disseram que eram “viciados”.

Estes jogos criam vício por:

• Dar-lhe algum divertimento, depois tirá-lo. A parte da espera é essencial. Tens de esperar enquanto as tuas tropas treinam ou os teus edifícios melhoram, ou a tua energia recarrega. A espera cria desejo e ansiedade, aumenta a tensão, até que te seja _ permitido_ voltar a divertir-te (ou pagar).

• Criar um ritmo: por exemplo, a tua barra de energia enche-se em duas horas, e se não a usares então deixa de encher. Isto é concebido para te fazer abrir o jogo de 1 a 2 horas, para reforçar a compulsão. Clica nas tuas minas de ouro! Elas estão cheias! Estás a perder ouro! Quanto mais maléfico for o criador, menor será o atraso.

• Eventos aleatórios com notificações: Oh, não! Alguém está a atacar a tua aldeia! Abre o jogo agora!

• Saque aleatório: isto também é essencial (ver: RPGs). Se as máquinas com jackpot de casino devolvessem sempre 90% das moedas que colocaste, ninguém jogaria. É a aleatoriedade que o torna excitante. A máquina devolverá uma parte do que você colocar (em média), mas só o fará quando quiser. Por isso tem de continuar a jogar na esperança de ganhar da próxima vez. Talvez a próxima caixa de saque contenha um item raro?

• Sem fim: A maioria dos jogos (excepto as caixas de areia) têm um final. Em single player, é o fim da história, em multiplayer é o fim da partida. Os jogos sem fim (como o Clash of Clans) são construídos especificamente para o vício. Não há recompensa no final, e também nunca chegarás lá, pois ou precisas de jogar todos os dias durante 5 anos ou gastar $10k.

• Pressão social: este é o pior, como demonstrado pelos zombies WoW. Se não conseguires estar lá durante esse raid de 5 horas, os teus amigos vão guardar rancor!

Agora para responder à tua pergunta:

Qual é um bom plano para a fazer pelo menos reduzir a quantidade de horas gastas no jogo sem comprometer a nossa relação?

Reduzir as horas não vai resultar, o jogo foi concebido para ser viciante, por isso vai voltar a entrar. É necessário um corte completo.

Agora uma solução possível:

1) Trabalhar nas suas defesas

Ler o material e vê-la jogar, tomar nota dos loops compulsivos do jogo, compreender este jogo e descobrir o que o torna viciante, com o objectivo de encontrar as fraquezas do jogo de forma a dissuadi-la. Depois…

• Ask se ela está realmente a divertir-se enquanto joga o jogo. Muito provavelmente não. Estes jogos distribuem quantidades iguais de diversão e frustração, e você tem de pagar para alterar o equilíbrio a seu favor.

• Depois de fazer a sua pesquisa, explique os mecanismos de dependência incorporados nesse jogo (ver acima, é por isso que escrevi isto) e mostre-lhe como é concebido para a sugar para que desperdice o seu tempo e dinheiro.

• Explique como é que ela está a ser manipulada. O seu objectivo é ensiná-la ela própria a reconhecer estes mecanismos, para que ela pense por si própria e chegue à conclusão** que está a desperdiçar o seu tempo.

• Lembre-a que o jogo não tem fim, por isso é tudo inútil. Ela vai acabar por se aborrecer, e depois vai mudar para outro jogo. O ponto acima destina-se também a evitar isto.

• Tente fazê-la perceber que o seu vício é um problema. Pode haver provas em casa, como pilhas de pratos não lavados, grandes confusões por todo o lado, pilhas de pedidos de emprego não respondidos, ela estar vestida com pijama durante todo o dia, etc. Se ela ficar em casa o dia todo a brincar, pode também ter problemas de saúde. Quando chega a casa à noite, e lhe pergunta como correu o dia, e ela só fala do jogo, pode perguntar “sim, mas o que é que realmente fez?”

• Goza suavemente com ela (Está aí? Ainda tenho namorada?)

2) Engenharia social

Convidar pessoas (seus amigos) para jantar, jogos de tabuleiro, etc. Certifique-se de que é algo que ela gosta e gostaria de participar.

Se ela se diverte sem o telefone, então está no caminho certo.

Se ela passa a noite ao telefone, alguém vai inevitavelmente dizer alguma coisa. Assegure-se de que esse alguém não é você. Você terá mais sucesso em fazê-la perceber que o seu vício é um problema se várias pessoas confirmarem independentemente, além de que você não tem que ser o chato que lhe diz isso, pode ser outra pessoa. Se isto a faz pensar e ela lhe pergunta “acha mesmo que é um problema” então sim, deve ser sincero.

3) Não seja demasiado duro

Se ela entrar no jogo para fugir de algo (como stress) então não quer adicionar mais stress, o que a levaria a recuar mais no jogo. Além disso, quando está stressada, uma toxicodependente virar-se-á para a droga (é por isso que se chama droga de correcção), pelo que evitará o confronto , será (ou pelo menos sã) compreensiva, etc.

Exemplo: se falar de cancro a um fumador até ele se passar, ele terá um cigarro para se acalmar. Então isto não funciona.

Talvez a sua razão para fugir para um jogo seja o stress de não ter um emprego, ou o seu próximo casamento, ou tédio, infelicidade, falta de auto-estima, ou qualquer outra razão. Você deve tentar descobrir. Se ela tentar fugir da infelicidade, dar-lhe um ultimato é praticamente garantido para dar um tiro pela culatra.

Isto também significa que não há ultimatos, ou chantagem, etc.

Se esta abordagem suave falhar, escalar para a fase dois :

Organize uma caminhada de uma semana numa área sem cobertura celular. Ou um cruzeiro de barco, o que quiser, o que quiser. Tem que ser algo de que ela goste. Se não encontrar uma área sem cobertura, então faça disso uma condição para que ela não traga a sua cela.

Assim você dá-lhe uma enorme recompensa: ** a viagem com que ela sempre sonhou! ** (ela provavelmente tem falado contigo sobre algo assim…) e tu pagas por tudo! (se planeias casar com ela, certamente podes poupar alguns milhares na cura do seu vício)… em troca de um pequeno compromisso da parte dela: o telemóvel dela fica em casa. Esta é a versão melhorada da aconchegante noite social com amigos.

Se ela disser que sim e vocês passarem duas semanas juntos numa tenda e não se matarem um ao outro, então vão acabar muito mais próximos um do outro…

Se isto falhar (ou seja, ela prefere ficar com o telemóvel do que ir num cruzeiro convosco) então sejamos honestos, as perspectivas são sombrias, e vocês vão ter de passar à fase 3: Dread , também conhecido como Cheating Simulator.

O objectivo disto não é enganá-la, mas sim lembrar-lhe que deixá-la é uma possibilidade definitiva se ela continuar a namorar com o telefone mais do que contigo. É bastante simples de fazer: passe uma noite agradável com alguns amigos ou colegas, deixe a casa dela com o telefone e mencione de passagem que acha que a Stacy tem um fraquinho por si.

Isto é um pouco difícil, por isso use apenas como último recurso. Mas não tão mau como um ultimato.

Agora algumas pontas soltas:

ela joga este jogo de manhã à noite continuamente, ela não trabalha, por isso joga o dia todo.

… Ela está pelo menos à procura de trabalho…

Mesmo quando saímos juntos para algum tempo romântico em restaurantes e assim por diante ela tem sempre o smartphone com ela, com o jogo ligado.

Isso é uma total falta de respeito. Eu sairia, mesmo que dissesse para evitar o confronto antes. A razão é simples: não a podes ajudar se ela não te respeitar, e ela não te pode respeitar se não te respeitares a ti próprio, e se te respeitares a ti próprio, vais sair do restaurante.

Tínhamos o plano de casar nos próximos meses

Estás a usar o passado aqui, por isso parece que está cancelado, pelo menos na tua mente. Podes sempre reconsiderar se ela sair dele e te ganhar de volta.

Pensei dar-lhe um ultimato do tipo “pára com este jogo ou eu desisto”, mas sabendo que ela não aceitaria isto e só ficaria chateada e provavelmente iria embora.

Bem, se ela valoriza mais o jogo do que tu, então estás em apuros…

Tentei envolver-me na situação para a ajudar a tornar o jogo mais fácil, montei-lhe um bot para automatizar algumas acções extremamente demoradas, mas isso não ajudou…

Estás a validar o vício dela. Quando alguém tenta deixar de fumar, oferece-se para lhes comprar cigarros? Não! É muito melhorpara oferecer alternativas (ou seja, vida social, por exemplo).

EDIT: Rat Park - excelente banda desenhada sobre dependência da LinuxBlanket.

Concordo com um monte de respostas, mas aqui estão os meus dois cêntimos.

O meu dinheiro está no problema decorrente do facto de ela estar desempregada. Quando eu tinha uma forte dependência de videojogos (nomeadamente RuneScape ) eu era uma desistente da universidade e estava a usá-la como uma forma de lidar com o meu problema. Não tinha aspirações, nem desejos, estava socialmente isolado, deprimido e desempregado. Arrancar-me os jogos não teria resolvido os problemas; tê-los-ia exacerbado.

Agora que voltei à universidade, com objectivos e aspirações de vida, não preciso de jogos de vídeo na minha vida como costumava fazer (jogo cerca de 5% da quantidade que jogava, mas não tenho a satisfação a que estava habituado).

Encontrar a causa mais profunda:

Para ser franco, devia falar com um especialista em vícios ou com um conselheiro. Encontre a raiz do vício, depois resolva-a. Se realmente amas esta mulher, não lhe deixas cair um ultimato e vais-te embora.

Também, não confundas efeito e causalidade. Não penses que o jogo está a causar-lhe problemas com a vida, quando eles estão realmente a ajudá-la a lidar com isso. Mas também não pensem o contrário, sem qualquer prova.

Quando algo começa a interferir na sua vida, sem dúvida, é um vício insalubre. Existem várias possibilidades aqui e pode não ser tão grave como pensa.

Ela pode não se aperceber como isso está a afectar a sua (e a sua) vida.

Então comece pequeno. Diga-lhe apenas o que sente sobre isso. Talvez diga:

Já pensou no que esse jogo tem na sua vida? Parece que não consegue fazer mais nada durante muito tempo sem o verificar. Estou preocupada contigo. Acha que talvez esteja a ter um impacto negativo na sua vida?

Veja como ela reage. Não estás a fazer nenhum ultimato sobre ela aqui. Estás apenas a colocar a semente na mente dela que pode ser uma adição, e ela pode ter a força de vontade de a resolver sozinha.

Ela pode não ver isso como um problema

Então esta é a segunda possibilidade - ela _ sabe quanto tempo leva e como está viciada, mas não vê isso como um problema porque é “apenas um jogo” e ela não está viciada em crack. Você _pode ser capaz de raciocinar com ela e fazê-la ver isso de uma forma diferente. Talvez diga:

Estes jogos em que você paga para jogar são um roubo, não acha? As pessoas não têm de ganhar por habilidade, podem apenas pagar os aumentos e upgrades. Não há diversão a jogar assim e não vale a pena tentar competir com ele.

Novamente, estás a plantar uma semente na mente dela. Vê se ela própria o raciocina. Ela pode pensar que um dia o jogo vai acabar como muitos jogos acabam, mas pagar para jogar desta forma é não o mesmo que pagar adiantado por um jogo de consola. Estes chamados jogos “Freemium” são desenhados para manter as pessoas a jogar e* a pagar. Muitas vezes nunca acabam. Novos níveis e novos upgrades são adicionados a toda a hora. Eu tentei jogar jogos como este gratuitamente no passado e eventualmente chega um ponto em que nenhuma pessoa sã consegue lidar com os anúncios, ou com as probabilidades desesperançadas acumuladas contra si se não pagar pelos upgrades.

Pode naturalmente chegar ao fim.

Disse que os amigos dela estão a jogar e ela está a competir. Estão todos viciados? Irão todos jogar para sempre? Se eles pararem, ela pode perder o interesse. Se tentou as sugestões anteriores e ela continua, talvez não dure muito mais tempo.

Ou… ela está irremediavelmente viciada.

Penso que isto é improvável. A maioria das aplicações e jogos são apenas uma moda. Mas acredita-se agora que algumas pessoas estão geneticamente dispostas ao vício. Pode haver outras coisas no futuro em que ela fique viciada. Por isso tenta ajudá-la a ver como este jogo é estúpido, mas se não consegues mesmo lidar com o seu comportamento, afinal de contas, não lhe dizes como te sentes. Talvez diga:

Já tentei em algumas ocasiões dizer-lhe que acredito que este jogo está a ter um efeito negativo sobre si e sobre a nossa relação. Não quero passar a minha vida a tentar fazer-te desviar o olhar do teu jogo.

E espero que descubras o que ela considera mais importante. Você, e a sua vida real, ou o jogo.

O vício enraíza-se frequentemente em algo mais profundo. Talvez ela se sinta socialmente isolada. Talvez esteja desesperada por atenção, ou deprimida, ou sinta que a sua vida lhe falta sentido, sinta que não há nada melhor para fazer do que “esperar”, ou esteja apenas stressada. Mencionou que ela não trabalha - porquê? Será que ela tem dificuldade em encontrar trabalho? Será que ela acha o trabalho repulsivo? Há alguma coisa que ela queira fazer, mas sente-se fora do alcance? A maioria das pessoas que conheço estão completamente perdidas sem trabalhar. Deixa-nos vazios, e o vazio é algo que a dependência de todo o tipo explora prontamente.

Não nos concentremos no vício em si. O jogo pode ser parte do problema, mesmo uma grande parte do problema, mas também é possível que seja apenas o sintoma superficial de problemas mais profundos. Falam sobre os vossos sentimentos juntos? Visita amigos e familiares? Tem algum passatempo para além do “jogo”? Ela perdeu todo o interesse em coisas para além do jogo, ou ainda há coisas de que se possa falar ou fazer? Um livro que ela está a ler, um espectáculo que está a ver? Qualquer coisa que abra uma conversa ligeira pode ajudar. Se ela se sentir segura e confortável, talvez se abra sobre o que a incomoda.

Disse que ela começou a jogar este jogo há alguns meses atrás. Isso parece ser muito tempo para um simples “jogo viciante”. Ignorando tudo durante alguns dias, uma semana? Isso é “um jogo viciante”. Muitos meses? Provavelmente não é sobre o jogo. Se removessem o jogo juntos, provavelmente só abriria o caminho para algum outro vício ou problema. Agora, é claro que é por isso que temos “especialistas em saúde mental”; dependendo da sua cultura, apenas referi-la a um pode ser a melhor escolha. Mas se isso não parecer normal, tente descobrir quais são os seus problemas - não cavando violentamente até ao âmago, mas proporcionando um ambiente seguro para que vocês os dois falem de “coisas”. Você é alguém em quem ela confia? Se não tem a certeza, conhece alguém em quem ela confia? Não tente manipulá-la - apenas tente gentilmente permitir que ela se abra. Não há realmente nada que se possa fazer a force alguém para fazer alguma coisa - escalar é algo que se faz em guerra total, não com amigos e família :)

(Aviso: resposta anedótica a chegar)

Tenho sido “viciado” em muitos, muitos (oh meu Deus, demasiados) jogos. Runescape, Candy Crush, Madden Mobile, Clash of Clans… Se se lembrar de um jogo, provavelmente já tive uma relação pouco saudável com ele. Até o Cookie Clicker me fez jogar várias horas por dia durante alguns meses. Aqui estão alguns insights que aprendi do outro lado:

1) Isto não é sobre o jogo.

Sim, eu sei que o problema em questão é que ela está a jogar o seu jogo com demasiada frequência, mas imagina que ela desiste deste jogo e começa a jogar outro igual. Já resolveu mesmo alguma coisa? Não se preocupa que ela esteja a “perder o seu tempo”, preocupa-se que ela esteja a desperdiçar tanto (à custa da sua relação, também).

A minha mulher assiste ao The Bachelor. Na minha opinião, isso é uma enorme perda de tempo, mas se ela quiser passar uma hora por semana a observá-lo, o que quer que seja. Ela é adulta, gosta, deve poder observá-lo. Mas se ela assistisse a espectáculos como este 8 horas todos os dias, isso não seria bom. O que ela está a fazer essas 8 horas seria praticamente irrelevante; é pouco saudável passar tanto do seu dia a fazer algo que não o melhora em nada. Acho que é essa a questão aqui.

2) Estou plenamente consciente de que estou a ser manipulado. Não me interessa.

A Astralbee aborda esta questão na sua resposta, mas penso que falta um ponto-chave: sei que o jogo não requer perícia, mas ainda me estou a divertir a jogá-lo. Já me foi dada a resposta “nem sequer estás a fazer nada” muitas vezes; não é muito convincente.

A meu ver, nenhum jogo é realmente importante. Claro, alguns dão-te experiências mais gratificantes do que outros, mas no fim de contas, será que importa mesmo que eu tenha uma Câmara Municipal nível 8 em Clash of Clans, em vez de ser nível 40 em Skyrim? Se dizes que sim, fico com a impressão de que achas que alguns jogos são “reais” e outros não são, e essa não é uma posição facilmente defensável. Ainda mais difícil é convencer alguém de que o seu jogo não é “real”.

Honestamente, tentar fazê-la parar de jogar o jogo tentando convencê-la de que é “um jogo tão estúpido e inútil” nunca vai funcionar, e na verdade é um pouco rude. Sempre ouvi dizer que “as coisas em que se passa o tempo não importam tanto como as coisas em que penso que se deve passar o tempo”. Isso faria-me querer descontar a tua opinião, o que te deixa a travar uma batalha difícil.

3) Como eu abordaria isso

• Endereçar o assunto em questão.

O problema é que estás incomodado por ela estar a gastar ** tanto tempo** absorvida numa actividade tão anti-social. Essa é a parte que você pode abordar. Não mencione que pensa que ela está a perder o seu tempo, mencione que ela já não está a passar tempo consigo. Ou se é uma preocupação maior para si o facto de ela não estar a perder tempo a fazer mais nada, fale nisso! Só não digas “esse jogo é burro e estás a desperdiçar a tua vida ”**. A menos que ela tenha uma súbita mudança de opinião depois de ouvir isto (ela não vai), ela vai assumir que vocês apenas têm uma opinião diferente sobre isso. Se isso acontecer, vocês vão perder muita credibilidade sobre o assunto aos olhos dela, e não podem realmente ajudar depois disso.

• Não tentem cortá-la completamente.

Estou em desacordo com a resposta máxima aqui. Passar de um jogo de 40 horas por semana para nada é… bem, na maioria das vezes é impossível. Está a abordá-la da perspectiva de alguém que percebe que o jogo não tem qualquer valor; não é essa a perspectiva dela. Para ela, esse jogo tem proporcionado uma fonte (deliberadamente) constante de realização e entretenimento. Abandoná-lo completamente é uma tarefa assustadora que é difícil de abordar.

• A abordagem é um caso de cada vez.

A minha mulher é tão viciada nas redes sociais como eu sou nos jogos. No entanto, nenhuma destas tendências é prejudicial para a nossa relação, porque apontamos rapidamente os momentos específicos que nos incomodam. Nunca disse “quem me dera que não passasse tanto tempo na Instagram”, porque não me incomoda muito que ela instaure programas. O que me pode incomodar é se estivermos a ver um filme e ela passar o tempo todo ao telefone.

Nesse caso, eu não lhe pediria para sair da Instagram, pediria para baixar o telefone enquanto vemos um filme, e ela faria o mesmo se eu estivesse ao telefone. É muito mais fácil para alguém deixar de jogar o seu jogo durante um filme do que completamente*. Não estás a pedir compromissos a longo prazo ou mudanças de hábitos, estás a pedir um pequeno adiamento temporário.

“Mas Lord Farquaad, eu do quero uma mudança de hábito!”

Sim, isso é verdade. E tenho boas notícias para ti: provavelmente vais ver uma de qualquer maneira! Se conseguires que ela guarde o telemóvel em todos os filmes, ela acabará por deixar de tentar estar nele durante os filmes. Se lhe pedires que guarde o telemóvel enquanto comemos juntos, ela vai parar a tentar tirar-lhe o telefone enquanto comem juntos. É possível que ela lute convosco por estas coisas, mas essas conversas sangram fora do âmbito desta pergunta. Em vez disso, eu dirijo-vos aqui: [ Como posso educadamente pedir ao meu par para não usar o telefone dela desnecessariamente durante o jantar, sem estragar a noite fora? Isto leva-me ao meu último ponto: se ela parar de jogar o seu jogo durante as horas que te incomodam, então já não há problema; não podes mesmo exigir mais nada dela. Mesmo que penses que o jogo é estúpido, não podes dizer “jogar esse jogo já não tem impacto na nossa relação, mas mesmo assim deves parar”. Além disso, pessoalmente descubro que quando começo a espaçar o meu tempo em jogos livres, perco a imersão a que estava viciado. Eles simplesmente não são tão divertidos quando se joga uma quantidade responsável; ela pode perder o interesse de qualquer maneira.

TL; DR:

• Abordar o problema real: Não é que ela esteja a jogar um jogo “estúpido”, mas que não esteja a passar tempo contigo (eu nem sequer mencionaria o jogo, mas isso sou só eu).

• Comportamento de forma, não o exijas: Evite grandes pedidos. Não lhe peças para guardar o telefone durante todos os filmes para sempre, pede-lhe para guardar o telefone durante cada filme. Pedidos grandes são assustadores.

• Escolha as suas batalhas: Nunca falei disto, mas se estás a fazer as tuas próprias coisas e percebes que ela está a jogar o seu jogo, deixa-a. Dizer-lhe para parar sempre que ela está a jogar é o mesmo que dizer-lhe para desistir. Limitar os seus pedidos a quando isso a incomoda será mais eficaz.

A sua noiva está a preencher as suas necessidades com o jogo. O seu cérebro descobriu que é fácil e fiável preenchê-los com ele.

Estas necessidades são:

• Certeza
• Variedade
• Significado
• Amor/Ligação
• Crescimento
• Contribuição

Expliquei-as com mais detalhe aqui . Pode não ser o fim de tudo e ser todos modelos, mas até agora tem funcionado bastante bem.

Assim, para tirar essa fonte fiável, é melhor que o seu cérebro consiga algo para usar em vez disso ou o jogo (ou outros jogos) permanece atractivo. Criar um vácuo transforma-o numa batalha difícil.

Algumas pessoas descobriram que o hábito é um bom substituto, mas também pode inventar facilmente as suas próprias missões e missões e recompensas. É a ideia de substituir um mau vício por um bom (usando o termo vagamente). Uma vida mais atraente e mais excitante do que um jogo é normalmente um bom caminho a seguir. Neste momento o jogo ganha. Lembre-se: o cérebro dela faz as regras sobre o que é excitante e o que não é, não o seu. Estuda-as, segue-as.

Outro truque é perguntar-lhe se consegues filmá-la a jogar o jogo. Ela não faz ideia do quão aborrecida ela aparece no exterior enquanto está a jogar. Ela só sabe como é imersiva quando está no seu mundo de fantasia.

Uma forma arriscada de conseguir a atenção dela (e tu devias ter um plano sobre como usar a atenção dela de uma forma positiva assim que a tiveres) seria espelhá-la. Jogue um jogo sempre que ela estiver interessada em si. Se ela quiser alguma coisa, você começa a jogar um jogo online. Escolhe um de que não gostes ou podes juntar-te à sua miséria. Além disso, é difícil não fazer com que isso pareça brincadeira, por isso tem cuidado.

Concordo plenamente com alguns dos outros: fazer com que ela se engane não vai funcionar bem. É preciso influenciar a opinião dela para que ela decida que há coisas melhores a fazer com o seu tempo do que afundar o tempo. Nunca a obrigue a fazer algo quando a pode obrigar a fazê-lo.

Passe duas ou três horas por semana para descobrir o que ambos realmente precisam um do outro. Se ela realmente conseguir o que precisa, o jogo vai sentir-se fraco em comparação. E para lhe dar perpetuamente o que ela precisa, você precisa de obter o que precisa. Conceba uma vida que supere o jogo em atractividade. Não acontece na noite de opver, mas é possível e as melhorias contínuas somam-se.

Esta sugestão não é uma solução rápida, concordo, mas é estratégica e ataca o problema pela raiz.

Uma última palavra de aviso: o recurso mais precioso da sua noiva não é o dinheiro. É a vida inteira. Nunca o recuperamos depois de o gastar. Joga 1000 horas de jogos e não recebes nada de volta a não ser memórias artificiais. Compare isso com aulas de canto, prática de desenho, dança, treino de músculos, qualquer capacitação. O tempo que passas a jogar raramente cria mais liberdade ou torna o teu futuro mais brilhante. Digo isto porque mencionou o aspecto do jogo relacionado com o dinheiro. É minúsculo em comparação com a perda de capacidade, liberdade ou, se passarmos o tempo a aumentar o rendimento, o dinheiro deixado na mesa, que poderia ter sido ganho na mesma quantidade de tempo.

Os jogos são viciantes e isso é mau, qualquer jogador com mais de 13 anos deve saber isso. Mas se fores honesto contigo mesmo, como reagirias se alguém te dissesse: “Parem este jogo, eu não gosto dele e estão a gastar muito tempo nele”, independentemente da forma como o terminam. Não foi assim que a tua mãe te fez parar de jogar quando eras mais novo.

Penso que o problema é que tu queres que ela pare imediatamente de jogar este jogo. Devias começar com algo menos ultimato. Deixa-a pousar o telefone durante algum tempo como 2 ou 3 horas e depois sugere fazer algo romântico. A próxima coisa que podes fazer numa situação como esta é: dar muita atenção ao jogo não importa se é positivo ou negativo, o melhor é ignorar o jogo e concentrares-te na pessoa.

Uma boa abordagem poderia ser “recompensá-la” por não jogar o jogo ou melhor por passar tempo contigo (como disse @XtremeBaumer). Eu sei que é basicamente assim que se treina cães, mas bem é assim que a minha mãe me fez passar mais tempo lá fora na minha idade mais nova.

Não importa como acabas por abordar isto: mantém-te positivo, não fiques negativo com as tuas acções, ou pelo menos tenta.

Sugira-lhe um Tech Sabbath _ a ela, um dia por semana em que ambos concordam em desligar toda a tecnologia e fazer algumas actividades em conjunto.

Pode parecer-lhe menos hostil e unilateral se ambos concordarem em fazer isto juntos pela vossa relação. E se as actividades no dia de folga forem suficientemente agradáveis, pode encorajá-la a baixar mais o jogo.

Por outro lado, se ela não conseguir passar sequer um dia por semana sem o jogo, pode ajudá-la a perceber a extensão do seu vício.

Se ela tem realmente um vício, deve procurar ajuda profissional. O vício é uma doença muito grave, não pode ser corrigida com um poder de vontade ou qualquer tipo de “distração”, meditação, etc. (Mas certamente estas coisas podem ajudar, se usadas juntamente com psicoterapia)

Talvez existam alguns grupos de auto-ajuda para viciados em jogos, semelhantes aos que usam o programa de 12 passos de Alcoólicos Anónimos, ou outra coisa qualquer.

Como poderia abordá-la sobre este problema, tornando-a consciente do mesmo e potencialmente encontrando uma solução em conjunto?

Há um processo chamado intervenção :

1. Aprenda você mesma sobre a doença da dependência: sintomas, possíveis causas, efeitos negativos, etc. Consultar um psicólogo é a melhor forma.

2. Decida-se se ela é verdadeiramente viciada, com base no que aprendeu.

3. Durante um determinado período de tempo (por exemplo, 1 mês), recolha as provas de que ela tem um vício. Normalmente, no caso do vício do jogo, seria o tempo que ela passa a jogar todos os dias, a quantidade de dinheiro que gasta, as consequências negativas disso (por exemplo, “Era suposto fazeres X, mas jogaste o dia todo, e agora temos de lidar com um problema Y causado por isso”). Não te esqueças dos teus próprios danos emocionais, porque te magoa quando ela passa mais tempo no jogo do que contigo. Escreva tudo cuidadosamente, conte o tempo total, dinheiro, etc.

4. Confronte-a com as provas recolhidas. É aqui que um psicólogo deve ajudá-lo. Convencer a sua outra pessoa significativa pode ser muito complicado, mas tem que se lembrar de um princípio chamado amor duro : não importa o que ela sente sobre isso, você deve fazer o que é direito para ela, e não o que ela aprecia.

5. Depois de a convencer com sucesso que ela tem um problema, você precisa de a convencer a procurar ajuda profissional.

Depois de conseguir fazer isso, começa a sua jornada de recuperação, para ambos.

O meu objectivo seria, pelo menos, reduzir a quantidade de horas passadas no jogo

Pessoalmente, não acredito na moderação. Claro que para problemas como a bulimia a moderação é a única opção (porque se tem de comer), mas nos casos em que se pode parar completamente a actividade (drogas, álcool, jogo, jogos de vídeo), penso que 100% de abstinência é o caminho a seguir, sugiro isso como opção por defeito.

Para mim, quanto mais recentemente joguei videojogos, mais rapidamente pensarei em voltar a jogá-los quando estiver aborrecido. Faça isso algumas vezes seguidas e isso está a tornar-se um hábito. Não sei como quebrar um vício, mas só demora cerca de um mês a quebrar um hábito. Quando já não tinha tantos grandes blocos de tempo para jogar videojogos, o meu desejo de jogar videojogos diminuiu. Tentem falar com ela para que vocês os dois possam inventar algo que a mantenha ocupada durante um mês e que quebre o hábito. Penso que é muito mais fácil planear um horário que vos mantenha ocupados todos os dias durante um mês e depois deixar de fazer alguma coisa.

No entanto, antes de mais nada: lembrem-se que têm de arranjar um plano em conjunto. As pessoas têm muito, muito mais probabilidades de sucesso com um plano de merda em que acreditam plenamente do que com o melhor plano do mundo que lhes é imposto. Faço mediação em disputas de custódia e o nosso princípio orientador é que os nossos participantes têm sempre uma oportunidade de serem ouvidos e nunca são obrigados a chegar a acordo sobre nada. A melhor maneira de compreender os sentimentos e os desejos de alguém é prestar-lhes*.