Como desviar educadamente as perguntas sobre cicatrizes incómodas?

Recentemente, numa festa, alguém perguntou em voz alta “O que são essas marcas no antebraço?”, antes de virar um tom profundo de vermelho e parecer mortificado. A sala calou-se prontamente, fiz uma espécie de piada embaraçosa, e as conversas recomeçaram. Foi, no mínimo, embaraçoso.

Sim, isso foi certamente embaraçoso. Em tais situações, gosto de desviar a pergunta com humor, tal como o senhor fez. Diz que fez uma piada embaraçosa e que as conversas foram retomadas de novo.

Facto importante sobre esse cenário: as conversas foram retomadas_. O embaraço veio do facto de Bob (aquele que lhe fez essa pergunta) lhe ter feito uma pergunta tão pessoal num ambiente público, e não de você a ter desviado. De facto, foi embaraçoso antes mesmo de você ter tido a oportunidade de lidar com a situação.

Normalmente, as pessoas são suficientemente decentes para perceberem que uma pergunta como a de Bob é inadequada e que não é necessária uma resposta honesta. Desviar essa pergunta com qualquer tipo de humor é perfeitamente bom e pode até ajudar a mudar o humor de incómodo para engraçado.

Novamente: não é culpa sua que a situação tenha ficado embaraçosa; a culpa é do Bob. Deflectir o Q com humor ajuda a eliminar o embaraço.

Então o que estou a dizer é o seguinte: estiveste bem! Penso que até se poderia reduzir um pouco o embaraço, preparando um desvio humorístico de antemão. Desta forma, tem uma resposta espirituosa imediatamente à mão, e não parece envergonhado, envergonhado, chateado, ou aborrecido.

Aqui estão dois exemplos de uma resposta humorística:

Bob: “O que são essas marcas no seu antebraço?”
& > Você: “Estou a tentar beber menos, por isso estou a contar as minhas bebidas esta noite”.

& > Bob: “O que são essas marcas no seu antebraço?”
& > Vós: “Eu era um tigre numa vida passada, as riscas só vieram com”

& o segundo exemplo foi sugerido por @Anoplexian. Eles afirmam que esta resposta fará Bob sentir-se inapropriado para perguntar. Discordo; penso que por ser tão engraçado, remove a tensão incómoda na sala e deixa o Bob fora do gancho (Bob acabou de fazer uma pergunta muito inapropriada). Além disso, Bob já se sente envergonhado_ por perguntar isso!

Eu desafiaria aqui uma premissa: perguntar alto num grupo “o que se passa com os teus braços?” é uma pobre habilidade social. Essa pergunta deve ser feita silenciosamente, numa situação de um para um, onde se pode responder de uma forma que se considere apropriada.

Mas a sua pergunta não é sobre o ensino de melhores competências sociais a alguns rústicos, mas sim sobre a forma como responde a ela. Presumo que não queira dar a história da sua vida nessa situação. Eu sei que não o faria.

A sua suposição básica - que o humor aliviará a tensão - está correcta.

Sugiro dizer “É uma longa história” e agir como se estivesse aborrecido a falar sobre ela. Isso não deixará os outros desconfortáveis e mostra que não se importa de responder agora mesmo. Caso contrário, fazer uma piada sobre isso é também uma resposta apropriada - algo como “Shh! Os lagartos vão ouvir-te” ou “Foi uma noite estranha em Tijuana - nunca mais vou comprar tequila barata” ou “Aquele kit de "aprender cirurgia plástica em casa” não valeu $10,99" ou algo igualmente absurdo irá muito provavelmente quebrar a cadeia de pensamento que se está a passar. Sugiro ter um par de respostas, por isso nem sempre é a mesma coisa.

Agradeço a sua abordagem a isto - é óbvio que não quer embaraçar ninguém enquanto ainda está a desviar.

Em primeiro lugar, parabéns pela sua vitória sobre a autoflagelação. Eu sei que não é fácil e que pode ser uma luta.

Com base na experiência, a pessoa que fez a pergunta publicamente tornou-a embaraçosa para o grupo.

“…alguém perguntou alto "O que são essas marcas no seu antebraço?”, antes de _ virar um tom profundo de vermelho e parecer mortificado._“

& Esta pessoa soube imediatamente que tinha feito uma pergunta incómoda e pessoal.

"A sala silenciou imediatamente…”

Todos estavam à espera da sua reacção para seguir a sua pista. Alguns estavam possivelmente a pensar como foi rude perguntar ou alguns perguntavam se estava bem. A saúde mental ainda é um assunto sobre o qual não há muitas pessoas que se sintam à vontade para falar. Alguns não sabem como lidar com essas questões ou outros querem ser sensíveis e olhar para si sobre como proceder.

Independentemente de como se difunde a situação, as pessoas podem ainda reagir de forma desajeitada se não estiverem conscientes de que a sua automutilação acabou. Ninguém tem direito à sua vida privada e você parece bastante adiantado para poder tentar a honestidade.

Depois da sua piada (uma vez que parece funcionar bem), poderia seguir com uma variação de:

Não se sinta embaraçado em perguntar. É uma situação que conquistei e já não é um problema com o qual lutei.

& > Não se preocupe com isso. Está no passado e eu estou muito mais feliz agora.

& > Parece envergonhado por perguntar sobre a minha saúde mental. Como podem ver, está no passado e eu estou a ir bem.

Isto aborda rapidamente como fazer a pessoa não se sentir mal por perguntar, reconhece que está a ir bem, e possivelmente alivia mais a tensão que silenciosamente questiona a sua saúde mental.

Esta pode ser uma situação difícil, e é uma questão pessoal sua. Pode escolher o que revelar ou não revelar absolutamente nada. Portanto, é melhor desviar as perguntas sobre automutilação com uma resposta educada de que não quer falar sobre isso e mudar o tópico imediatamente.

Na minha opinião, foi bom que tenha desviado a pergunta com uma piada e tentado fazer o mesmo, mas mesmo assim pode tentar algo como seguir se quiser.

A sua resposta poderia ser como,

É uma longa história, e agora pode não ser uma boa altura para contar. Leu isso inserir nome do livro

ou

Agradecia que não falássemos sobre isso. [mudar o tópico aqui]

Se eles aceitarem o que disse, então é bom. Embora, como disse @avazula, isto possa levar a um silêncio embaraçoso, ou as pessoas possam acabar por ter pena de si, mas a declinação e a mudança de tópico desviarão a conversa, para que isso não aconteça.

Contudo, esta abordagem pode não funcionar com as pessoas que ainda querem saber e insistem em contar. Nesse caso, conte uma breve história sobre o assunto. Não entre nos pormenores.

Aconteceu quando eu estava perturbado (ou deprimido), mas agora estou a fazer muito melhor.

Tente mudar de assunto depois disso.

Tenho várias grandes cicatrizes visíveis nos meus braços, não devido ao resultado de danos próprios mas sim de operações. Nem sequer reparo em tê-las, mas acho que as pessoas são embaraçosas para mim em relação a elas. Parecem ter medo de que se me apontarem cicatrizes, eu fique ofendido ou fique chateado. Não poderia estar mais longe da verdade, embora não esteja orgulhoso deles, também não estou exactamente aborrecido por eles. Eles fazem parte de mim, uma medalha se quiserem, de uma época em que tive alguns acidentes que fecharam uma parte da minha vida, mas abriram novos caminhos.

Orgulhe-se das suas cicatrizes, elas fazem de si quem você é. Tiveste os teus maus momentos, passaste por eles, mas como todos os acontecimentos da vida, eles marcam-te física ou mentalmente.

O que eu faço é que sou o dono da situação. De facto, digo-lhes o que aconteceu e como acabaram em mim. Dá-lhe a propriedade das cicatrizes, dá-lhe a propriedade da conversa. Eu pensaria que se o fizesse, as pessoas não pensariam menos de si ou tornar-se-iam embaraçosas. Brincar sobre isso diminui a importância delas para si, e para a pessoa que faz a pergunta.

As pessoas raramente estão cientes de atravessar fronteiras.
Penso que o humor é um maravilhoso desanuviar uma situação, mas nem sempre apropriado para o cenário em que se encontra, ocasiões mais solenes, durante uma reunião de negócios, ou quando simplesmente não quer gozar com isso.

Algumas outras formas:

• Sorriso e Nod* Não é indelicado sorrir e acenar com a cabeça e depois voltar à discussão que estava à mão. A sua resposta não-verbal é uma resposta.

• Uma resposta verbal* exemplo: um-hum ou obrigado.
  Cada uma delas está apenas ligeiramente fora do contexto social para permitir que essa pessoa salve a cara evitando qualquer humilhação ou embaraço a alguém.

Depois voltar à discussão anterior, a sua resposta não verbal ou de uma palavra é uma resposta.

Se tiver a oportunidade de falar com eles em privado e de lhes dizer gentilmente como a pergunta inocente o fez sentir. Isto pode ser feito educadamente e não impedirá o seu momento embaraçoso, mas pode impedir muitos outros de se sentirem desconfortáveis.

Eu sei que não quis ofender ninguém ao fazer uma pergunta inocente em público, no entanto, para mim é profundamente privado. Muito obrigado pela compreensão.

Lembre-se, tem sempre o direito de não responder a perguntas em público ou em privado.

Como outros, penso que tem estado no caminho certo para usar o humor, e é muito generoso da sua parte querer evitar que a pessoa que pede se sinta embaraçada ou como se tivesse cometido um enorme falso-passo.

Uma vez que disse que não se importa de falar sobre isso, é apenas que o cenário tem de ser apropriado, talvez a coisa a fazer seja comunicar isso de uma forma resumida e factual. Existem vários métodos para o fazer, desde o muito simples:

Ei, dê-me um toque quando não estiver no meio da multidão e eu ponho-o ao corrente.

o que permite a qualquer pessoa que possa ouvir saber que não se importa de falar com a pessoa sobre isso, só que não é a altura certa. Sugere mesmo vagamente que a maioria das pessoas sabe e não quer aborrecê-las com o facto de voltarem a ouvir falar sobre o assunto.

ao ligeiramente críptico:

Spoilers…

que, pelo menos no Reino Unido, seria muito facilmente entendido como um tipo de resposta “agora não é o momento”, mas poderia colocar mais do ónus de os procurar mais tarde para os explicar.

Não me parece que fazer piadas seja uma boa resposta. O que há de engraçado nas doenças mentais que enganam a sua mente a pensar que danificar permanentemente o seu próprio corpo é uma boa/aceitável escolha a fazer?

Como não se opõe a falar das suas cicatrizes na situação certa, se quisesse algo que ainda é bastante leve mas reconhece a seriedade da sua doença mental passada, algo como isto poderia ser uma opção:

São cicatrizes do meu passado, quando a minha mente estava em guerra consigo mesma.

& Obviamente, nem todos os que passaram por uma doença mental o descreveriam desta forma, mas uma frase curta começando com algo como “são cicatrizes do meu passado” e depois dando como caracterizaria a sua saúde passada mental, penso que encontraria o equilíbrio entre difundir uma troca incómoda, mantendo-se honesto e sem vergonha.

Embora possa ser embaraçoso, não há nada intrinsecamente inapropriado em perguntar sobre cicatrizes, e penso que uma resposta como esta mostra mais respeito pela pessoa que pergunta do que uma resposta a brincar. Também se poderia pensar nisto como um pequeno momento de normalização falando sobre questões de saúde mental; parte da normalização da saúde mental como tema de conversa inclui que não há problema em ter conversas muito curtas sobre o assunto, e não apenas profundas e significativas. E a partir da sua reacção poderá avaliar se uma conversa mais profunda poderá ser apropriada noutra altura.

Eu gostaria,

“Oh vá lá, meu, todos os belos bens que tenho, tu encontraste o menos interessante. Como é que o faz?

Duas coisas aconteceram aqui:

• Está a desviar a sua atenção das cicatrizes e para a natureza da própria questão.
• Está também a expressar passivamente que não está interessado em discuti-la.

Se eles insistem,

& - "Bem, estás a fazê-lo novamente, deixa-me dizer-te como um gato se apaixonou pelos meus olhos” (Ou qualquer coisa aleatória que te venha à cabeça).

A maioria dos homens pararia neste momento, a não ser que ele realmente te quisesse apanhar para uma guerra de pirralhos. Na maioria dos casos, isto é desconfortável para todos, alguém provavelmente começa com outro tópico.

Se forem persistentes, não pode fazer muito mais do que desculpar-se por uma “visita rápida à casa de banho” ou “vai tomar outra bebida, volte já”.