Relações interpessoais
2018-03-07 09:10:40 +0000
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Como melhorar a minha forma de ensinar a minha mulher

A minha mulher estudou programação de nível básico a médio (por padrões escolares) no ensino secundário, mas depois não foi mais longe do que isso, e lentamente perdeu o controlo e não pensou nisso durante anos. Alguns meses depois de começarmos a namorar, ela disse que gostaria que eu a ensinasse (sou uma desenvolvedora profissional), e eu fiquei feliz em dizer que sim.

Um pouco de background: Tenho um mestrado em Engenharia Electrónica, e estou habituada a estudar e aprender coisas em diversas áreas. Estou longe do que se poderia chamar de workaholic ("study-holic", talvez?), pois a minha vontade não é suficientemente forte para me fazer estudar e trabalhar ao ponto do cansaço; mas sempre o compensei com o dom natural da curiosidade. Se algo é interessante ou me intriga, então eu fico absorvido por ele, e não vou parar de trabalhar nele (ou pensar nele) até estar satisfeito com os meus resultados.

Por outro lado, a minha mulher praticamente parou de estudar depois do ensino secundário. Ela começou a universidade, depois mudou para outra no ano seguinte, mas desistiu de ambas. Ela tinha um namorado muito pouco apoiante na altura, que lhe dizia que ela não ia conseguir e que não era importante de qualquer forma (também tinha algumas ideias muito retrógradas sobre o papel das mulheres na família), o que, juntamente com o desânimo semelhante de alguns dos seus professores da escola, a levou a sérios problemas de confiança. Trabalhei arduamente para a ajudar a ultrapassar isso nos quatro anos em que estivemos juntas, e os resultados aparecem definitivamente, mas ela ainda não é o que se poderia chamar uma mulher forte e confiante. Ela tem definitivamente grandes qualidades, mas não consegue aceitar totalmente a ideia de que "ela consegue".

Mais informações de fundo: Sempre fui uma aprendiz rápida, e muitas vezes fui eu quem "ensinava" os colegas de escola quando estudavam juntos. Isto passou pela universidade, mesmo oficialmente durante pouco tempo (fui assistente de um professor num curso depois de ter obtido o meu diploma), e quando comecei a trabalhar (nunca na academia), tenho ocasionalmente dado explicações a estudantes universitários. Tive resultados decrescentes com os meus "alunos"; no entanto, nunca recebi formação formal em educação e a única razão pela qual eu diria que sou professora (o que realmente não sou) é porque "ensinei pessoas" no passado.

Passemos agora à questão principal. O nosso curso de programação feito em casa não está a correr muito bem. A minha mulher fez definitivamente progressos, e conseguiu compreender conceitos bastante avançados, mas tem muita dificuldade em pô-los em prática. Ela é fraca, mesmo nas habilidades básicas de escrita de código, o que torna inútil, em última análise, que ela entenda conceitos mais avançados. O que me incomoda é que o que ela facilmente consegue hoje, amanhã pode estragar completamente tudo, sem qualquer razão aparente. Além disso, ela já não está habituada a estudar (ambos temos 34 anos e estamos fora da escola/universidade há mais de dez anos), e quando surgem dificuldades a sua falta de auto-confiança aparece e leva-a a uma espiral descendente.

Percebi mais de uma vez que estava a cometer erros no meu ensino. Sou uma desenvolvedora bastante avançada e tento sempre aprender novas técnicas, o que significa que estou habituada a ultrapassar curvas de aprendizagem; no entanto, isto também significa que me tinha desligado bastante da realidade de uma principiante, que pode ter dificuldade em trabalhar com conceitos que eu chamaria extremamente básicos. Fiz o meu melhor para "reiniciar" algumas vezes, para recomeçar do básico, para não dar nada por garantido, e para a deixar levar o seu tempo a aceitar conceitos.

No entanto, as coisas não estão realmente a correr como esperado. Por exemplo, tivemos boas "lições" nas últimas duas semanas, ela parecia realmente avançar, eu decidi não avançar e sugerir exercícios que são um pouco "mais do mesmo", para a ajudar a construir confiança. Ontem à noite, ela ficou presa, por isso guiei-a durante algum tempo, mas ela perdeu-a rapidamente, disse que não compreendia, continuou a interromper as minhas explicações e concluiu "podia ser você a escrevê-la".

O meu maior problema é que não sei como lidar com uma situação destas. Ela entra em pânico, volta a culpar-se a si própria "não consigo compreender" e a autodespreender-se, o que, por sua vez, me deixa nervosa e gradualmente mais zangada, ao ponto de a perder também e acabarmos por lutar. Estou consciente de que é uma questão pessoal para mim: Já dei aulas tanto a rapazes como a raparigas que ocasionalmente seguiram esse mesmo caminho, mas parei sempre com isso antes de chegar a um ponto crítico. Não consigo fazer isso com a minha mulher: Levo isso a peito, tanto porque ela não consegue parar de entrar em pânico e deixar que a sua mente assuma novamente o controlo, como porque ela não está a ouvir me (ou, dito de outra forma, I sou ineficaz em ajudá-la).

Quando isso acontece, especialmente quando é algo do tipo "fizeste ontem, porque não o consegues fazer agora", acabo por dizer que ela não está a ser comprometida, que talvez isso A noite não é uma boa noite para ela, que ela devia parar e pegar nela quando se sente mais disposta a fazer esforços; ela responde que estou a ser dura, que estava a ensinar mal naquela noite, e que a tenho repreendido demasiado "por cada erro".

Para esclarecer: eu amo-a muito, ela ama-me muito: nós lutamos, mas nunca questionamos os nossos sentimentos um pelo outro. Sei que isto parece cliché, mas fico zangado porque a amo e só quero vê-la feliz consigo mesma, para lhe mostrar que pode fazer muito mais do que pensa.

Então, para resumir um longo post (desculpem lá isso, mas achei que a situação precisava de ser bem explicada): O que posso fazer para lidar com uma situação em que ela aparentemente se recusa a ouvir enquanto eu tento ensiná-la e ajudá-la?

Por favor, não sugira coisas como "você deveria ser mais paciente", "ela deveria ser mais empenhada". Nós sabemos que é verdade: estamos a tentar, mas não está a funcionar. Gostaria muito de conselhos práticos, como "tente fazer isto" ou "evite fazer aquilo". Obrigado pela vossa compreensão.

UPDATE

Muito obrigado a todos vós. Recebi muitos conselhos úteis; eu e a minha mulher ainda não tivemos outra lição, mas falámos sobre o assunto e estamos dispostos a retomá-lo na próxima semana com nova energia e melhor compreensão. Deram-me grandes dicas em muitos aspectos diferentes: ensino em geral, programação de ensino em particular, e um pouco de psicologia muito necessária (e de verificação da realidade, também). Vou fazer o meu melhor para dar bom uso a tudo isto.

Não sei bem como lidar com o lado SE desta questão. Provavelmente, eu escolhi uma dúzia de respostas, porque elas são perspicazes e úteis, mas não posso escolher uma para o cobiçado carrapato verde. Estarei em meta para ver o que fazer :)

Respostas [19]

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2018-03-07 16:44:21 +0000

(dica: não foi "ser gritado").

A aprendizagem não pode acontecer sem que se queram e a capacidade. Deve admitir que há uma certa maravilha em como as coisas funcionavam e como podia ter tanto efeito com apenas alguns comandos (deixar o computador iterar em vez de si). Essa maravilha é essencial.

Pode também estar a esquecer-se da velocidade a que aprendeu. Did você aprende essa rapidez? Não conte em meses, conte em horas na tarefa. Se a estás a ensinar durante 30 minutos por dia, não podes esperar que ela absorva naquela janela de 30 minutos conceitos que te levaram uma semana a ruminar e a compreender totalmente.

Qual é a sua motivação principal para querer aprender?

Muitas vezes, a razão padrão é "passar tempo contigo ". É sobre a ligação humana, e esta motivação muitas vezes cega os nerds. (se você quer ver alguém que não entende, veja Doc Martin. ) Essa razão à parte...

Obviamente, gritar e lutar totalmente derrota esse valor. Espero que possamos estabelecer que qualquer tipo de tensão destrói totalmente toda a inspiração, e por isso qualquer fricção adicional está simplesmente fora de questão.

Um programador sem razo para programar nunca se envolverá. A peça que falta aqui é um razoon para o fazer:

  • querer montar "cenas" no seu sistema de iluminação inteligente (Insteon, WeMo, etc.)
  • querer fazer macros em jogos MMO (ex. LUA no World of Warcraft)
  • querer brincar com robótica de consumo
  • querer moda de software com Arduino, Raspberry Pi, etc.

Parte da estratégia aqui pode ser introduzir as razões em casa. Portanto, se ela é uma jogadora MMO, use isso. Se tem andado a abanar a cabeça para ir com engenhocas inteligentes em casa, escolha uma com oportunidades de programação. Se pensou em jogar com gadgets tecnológicos, vá em frente.

Você é super, super chato no ensino

Ou talvez não, mas estou a dizer que não é para ser mau , mas para remodelar a sua relação com a tarefa de ensinar. Porque é que estás a gritar? Porque é frustrante. Porque é frustrante? Porque é frustrante. Por que é que parece falhar? Porque te apetece ser um bom professor e não está a funcionar.

Ultrapassa isso. Este é o seu ponto fraco. (talvez seja apenas o seu ponto fraco _ com ela_ - e a sua falta de confiança é um factor). E eu não pretendo diminuir a sua própria confiança no ensino, mas quero que faça uma pausa constante para pensar na abordagem que está a adoptar.

Treat teaching itself as an real craft that is a new craft for you. E explore ensino com a mesma inocência e maravilha que você trouxe originalmente para a programação. Não é um fracasso quando eles não o conseguem, é uma vitória quando o conseguem.

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2018-03-07 13:49:11 +0000

Programador autodidacta aqui.

Pelo som das coisas, ambos estão a ficar frustrados por estarem em diferentes pontos da sua carreira de codificação. Além disso, pelas frases que escreveu como:

o fez ontem, porque não o pode fazer agora?

** Parece que a sua linguagem é mais acusadora do que útil.**

Você compreende como implementar a maioria das coisas e ela não, por isso (por experiência) é fácil ficar frustrado com pessoas na fase inicial que não compreendem o que são tarefas simples para nós.

Não dizer que a sua mulher não é parcialmente culpada pelo argumento (pois provavelmente saltam um para o outro) mas só é preciso uma pessoa para tentar difundir um.

Temperamento

Aqui estão algumas coisas que eu tentaria para evitar que uma discussão se agrave.

  • Dê um passo atrás quando se sentir zangado, lembre-se onde ela está na sua carreira e tente não dizer o que lhe vai na cabeça.
  • Lembre-se dos momentos em que se debateu com tarefas de codificação e de como as superou, alguma se aplica aqui? Talvez tente contar-lhe esta história.
  • Se as coisas aquecerem muito, basta dizer algo como "Acho que as coisas estão a aquecer, vamos tirar cinco e voltar a isto". Depois faz um intervalo de cinco minutos e volta a isto. Mesmo quando se faz isto com trabalho, ajuda-nos a voltar à tarefa com uma mente clara e uma nova perspectiva a maior parte do tempo.
  • Se nada disto está a ajudar, chamem-lhe desistir por esta noite. Certifique-se apenas de dizer antecipadamente à sua mulher que se as coisas aquecerem demasiado, gostaria de evitar uma discussão, parando.

Método de ensino

A partir de um comentário que fez parece que é para que ela possa cumprir uma tarefa tão bem como melhorar na codificação:

Ela tem um objectivo a longo prazo de remodelar o site da loja da sua mãe

*Tentaria fazer a tutoria menos como uma relação professor-estudante e mais como se estivesse a consultar para ela. *

Aprendi a codificar em várias línguas sozinho e ** a melhor maneira de aprender foi no trabalho através da aplicação prática***. Ler através da teoria é bastante fácil mas implementar o código de forma limpa (e saber quando o fazer) só pode ser adquirido através da experiência...

Deixe-a construir as suas aplicações e programas sozinha, depois deixe-a explicar como funciona o código e dar-lhe indicações sobre como pode optimizar/aperfeiçoar o que fez. Dê aqui uma explicação básica e onde procurar, mas deixe-a fazê-lo por si própria.

Também seja útil para ajudar em certos aspectos do código, fazer coisas que ela acha difícil de uma forma grosseira e depois deixe-a arrumar e integrá-lo.

** Esta abordagem pode funcionar melhor, uma vez que não estão muito próximos um do outro, mas ainda estão lá para a ajudar e guiar através do processo.**

Também define um objectivo final para estes conceitos que a ajuda a visualizá-lo numa aplicação que faça sentido para ela.

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2018-03-07 16:24:40 +0000

Preamble:

Você, meu amigo, é um homem muito corajoso. Ao tentar ensinar a sua mulher a programar, você está a assumir dois papéis. Um como marido, que é uma relação de parceria igualitária. O outro como professor, que é uma relação desigual de mentor-aluno.

Tentar assumir as duas relações ao mesmo tempo complica muito as duas. Para começar, a sua mulher não vai gostar de se sentir inferior a si quando a estiver a ensinar. Isto é normal numa relação mentor-aluno, mas não é nada saudável numa relação matrimonial. Isto é muito provavelmente uma grande causa subjacente (subconsciente) para ela ficar com raiva de você quando as coisas não estão indo bem, especialmente quando combinado com as outras inseguranças que você descreve.

Presumo que você perceba que é natural ter sentimentos negativos (como frustração) quando o seu progresso em direção a um objetivo está sendo bloqueado. Na maioria dos casos (excluindo coisas como o PTSD e a depressão clínica) não são os sentimentos negativos que são o problema, é o nosso comportamento e a forma como escolhemos lidar com esses sentimentos.

Como desenvolvedor que voltou à escola comunitária aos 28 anos para aprender a programar, e como tenho a certeza que também pode atestar, ficar aturdido por um bug ou algum outro problema que não consigo perceber é frustrante. E expresso a minha frustração, frequentemente em voz alta.

A chave para expressar essa frustração sem prejudicar a sua relação é nunca dirigir a sua frustração para a outra pessoa. Isto significa que, quando se sente frustrado, não se pode queixar da outra pessoa. Na verdade, ao expressar a sua frustração provavelmente não deve mencionar a outra pessoa.

Resposta:

Pergunta-se:

o que posso fazer para lidar com uma situação em que ela aparentemente se recusa a ouvir enquanto eu tento ensiná-la e ajudá-la?

  1. Tente evitar a escalada dos sentimentos. Pausa antes de falar para respirar fundo. Deixe os seus músculos relaxarem, isto vai ajudá-lo a manter a calma. Quando se sentir a começar a usar um tom mais "apaixonado" (alto, zangado, frustrado), baixe o seu vazio.

  2. Não há acusações. Coloca as pessoas na defensiva, e quando as pessoas estão na defensiva o desempenho cai. Isto é verdade quando ela acusa (directa ou implicitamente) de não ser uma professora boa ou paciente.

  3. Expresse a sua confiança nela. Assim, em vez de dizer "isto não é assim tão difícil" ou "é simples", pode dizer "pode fazer amor" ou "sei que consegue perceber isto, já o vi perceber coisas difíceis antes". Ter alguém que realmente acredita em ti é muito mais poderoso do que a maioria de nós imagina.

  4. Comende-a quando não estiver a fazer programação. Certifique-se que os elogios são genuínos e específicos, ou seja, "A sua cómoda é sempre tão arrumada e organizada. Gosto disso em si". O seu objectivo com esta é ajudá-la a ganhar confiança em si própria em geral.

  5. Jesus disse "não lance as suas pérolas diante dos porcos, para que não se virem de novo e não o rendam" (parafraseado). Não estou a chamar nomes aqui, já fui certamente aquele que rejeitou pérolas de sabedoria antes. Quando algum de vocês chegar a esse lugar zangado, parem de ensinar. Digam algo como "Eu te amo e não quero ter esses ressentimentos entre nós". Vamos fazer uma pausa de uma hora (ou do dia), e tentar novamente então "

Boa sorte!

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2018-03-07 13:24:18 +0000

Posso relacionar-me muito de perto consigo. Aprendi programação sozinha, por paixão, e aprendi muito mais depressa do que a maioria dos cursos. Isso não é gabarolice, é apenas, como disse, eu estar completamente imerso nisso, deixando-me perder em cada novo conceito que peguei. No entanto, aos poucos fui percebendo que não é o caso de toda a gente. Embora nunca tenha dado aulas de programação, fi-lo para alguns outros assuntos, embora tenha sido de curta duração. Por vezes pode ser um pouco frustrante porque, obviamente, nem toda a gente tinha o passado que eu tinha, ou os conhecimentos que tinha, ou mesmo as mesmas capacidades de aprendizagem. Algumas pessoas aprendem de forma diferente, e é assim mesmo que as coisas são. Algumas são realmente boas a passar por longos livros, outras aprendem melhor tentando e falhando, e algumas a dar exemplos.

Em geral, penso que poderia ** tentar mudar o seu método/abordagem de ensino**.

Pessoalmente, aconselho a abordagem "experimental" em primeiro lugar (no caso de ainda não o estar a tentar). Dê-lhe um conceito - ou conjunto de conceitos - e diga-lhe o básico. Por exemplo:

Este é um laço para o loop. Executa este bloco de código tantas vezes quantas definir.

Mas a partir daí, tente cimentar o novo conhecimento deixando her dizer-lhe you o que ela pensa que pode ser feito com o novo conhecimento. De facto, se tem alguns dos seus "trabalhos de casa" anteriores guardados, talvez seja ainda melhor revê-los, e talvez encontrar uma nova forma de os melhorar ou implementar algo nele, de modo a incluir a habilidade recém-aprendida. Deixem-na fazer algumas reflexões "outside-the-box", orientando-a com tudo o que precisa e ainda a instruindo, mas sobretudo deixando-a ter uma peça de teatro, de forma prática. Em vez de lhe perguntar:

Lembra-se como escrever a sintaxe para este caso particular de loop?

Tente perguntar-lhe:

O que acha que se pode fazer com um loop? Em que cenários acha que seria benéfico?

Se ela não consegue pensar em muitos cenários, pense em alguns dos seus, mas não lhe diga. Em vez disso, espreite à volta deles e veja se ela consegue assimilar o conceito recém aprendido por si própria. Esta é uma opinião pessoal, mas eu acho os conceitos de aprendizagem muito mais importantes do que as regras de aprendizagem ou as aplicações de um conceito. Sugiro que ela pense numa abordagem a um problema que lhe tenha surgido. Também não tem de lhe dizer para usar o conceito de recém-aprendizagem. Se ela inventar uma abordagem diferente, não a repreenda por isso. Em vez disso, felicite-a por assimilar aquele conceito, enquanto continua a empurrar o novo:

Essa é realmente uma abordagem interessante e aplicável! Mas não acha que poderia ter sido alcançado de outra forma? Talvez haja uma forma mais fácil de imprimir os números 1 a 50 que não exija 50 linhas de código "impressas"? E se tivéssemos uma forma de contar números assim, passo a passo, enquanto executamos o mesmo tipo de código?

Se ela fizer o habitual "não consigo fazer" ou "não sei", não tente empurrá-lo. Em vez disso, simplifique-o mais, de preferência comparando com um conceito previamente aprendido. Dar exemplos práticos também ajuda. Ensinei a uma criança uma álgebra básica, onde tive de a comparar constantemente com cálculos regulares antes de introduzir as variáveis desconhecidas. Quando ele afirmou que era demasiado difícil de compreender, apliquei exemplos práticos, baseados na vida real, onde é utilizado, e tentei ajudá-lo a alcançar essa abordagem.

Se essas abordagens não funcionarem, pode tentar outras como uma baseada no exercício, onde a repetição cimenta o conhecimento, ou uma baseada no livro, onde a leitura e a releitura a ajuda a compreender o conceito. Pode tentar mais alguns exemplos visuais, onde pode - mesmo literalmente - desenhar-lhe alguns exemplos do conceito na prática. A chave aqui é que a sua abordagem não parece estar a funcionar, por isso explorar outros locais pode ser uma mudança para sempre.


Em última análise, o acima exposto é mais uma abordagem prática do que uma abordagem interpessoal. Hora de voltar ao bom caminho: precisa de ter uma conversa com ela. Não o faça enquanto ensina, imediatamente antes, ou depois. Escolha uma altura em que ambos estejam calmos e possam sentar-se para discutir. Incluam-na nos vossos métodos de ensino: não são uma instituição com regras e regulamentos, por isso podem deixar que o seu contributo defina a direcção a seguir. Certifique-se de esclarecer que quer ajudá-la a aprender de uma forma mais fácil e prática/aplicável, mas que, de momento, não é produtivo:

Sinto que a minha abordagem actual à programação não está a levar a melhor sobre a aprendizagem dos conceitos. Quero ajudar-vos a aprender melhor, mas não sei como fazê-lo. O que gostariam que eu fizesse para melhorar as nossas aulas?

Ao dizer-lhe que querem a sua opinião sobre os métodos de ensino, estão também a dizer-lhe que se preocupam em torná-la o mais confortável possível para aprender. Vale a pena notar que esta abordagem pode ou não dar-lhe a impressão de que você nãopensar que ela está a fazer um esforço suficiente ou que está a ser burra, por isso uma redacção melhor pode ser útil. Destacar a questão e pedir alternativas também pode ser bem-vindo:

Eu tentei [método de ensino], mas acaba por nos levar à luta. Como acha que o podemos mudar para que seja mais confortável para nós?

Mais uma vez, a redacção pode usar algum trabalho, mas a ideia central é envolvê-la no seu problema. Diga-lhe que também está preocupado com o seu bem-estar e que gostaria que ela ajudasse a melhorar a situação para vocês os dois. Enfatize o seu conforto na aprendizagem, não nas suas lutas: você quer fazê-la sentir-se à vontade com a aprendizagem de um conceito de difícil compreensão quando ela já determinou que a culpa é dela, por isso mudar a "culpa" para o método de ensino, se feito correctamente, pode ajudá-la a sentir-se mais confiante. No entanto, isto não é uma garantia. Ela pode ainda sentir-se insegura, mas no final das contas, é o seu trabalho _ como um casal_, não como indivíduos, trabalhar em conjunto, encontrando uma forma de fazer ambas as partes felizes - ou, no mínimo, um compromisso justo.

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2018-03-07 13:00:23 +0000

Também tentei ensinar o meu parceiro na programação no Verão passado. Não correu bem...até talvez ao último mês de aulas de reforço. Ensinar alguém de quem se está demasiado próximo é muito difícil, pois a intimidade funciona contra si: eles não pagam as lições, não se sentem obrigados a ouvir tudo o que você diz, pois não há formalidade na situação, eles podem distrair-se com qualquer coisa realmente - incluindo você.

O que me ajudou foi que as lições DAD a serem feitas. O meu parceiro DAD para aprender estas coisas, por causa dos exames que tiveram lugar em Setembro. A sua namorada ainda precisa/quer fazer estas lições? Ou será que insiste em provar-lhe que ela o pode fazer? Se for este o caso, então é melhor desistirem e passarem o tempo juntos de uma forma mais construtiva. No entanto, se ela quiser continuar, você poderia tentar alguns métodos que eu próprio usei.

  1. Faça um plano melhor de quando as aulas acontecem. Faça-as com menos frequência/durabilidade se o plano actual for cansativo para ela. Estabeleça dias/horas muito específicos. Adiciona formalidade e dá-lhe tempo para se preparar (por exemplo, ler as suas notas, ver ponto 3 ou fazer os seus trabalhos de casa).

    1. Recompensá-la. Não faça da lição uma experiência negativa. Não a empurre se ela já estiver cansada - em vez disso, ensine algo fácil. Deixe as difíceis para quando ela estiver cansada. Felicite-a quando ela faz algo bem e não seja rígida quando não faz.
  2. Pergunte-lhe frequentemente se ela entendeu ou faça perguntas para verificar se ela entendeu o conceito completo do que acabou de lhe ensinar. Ela pode ter percebido a maior parte, mas os detalhes são importantes. Diga-lhe para tomar notas para que se possa lembrar do significado da maior parte da próxima vez. É natural que ela não seja capaz de absorver/entender/lembrar tudo o que lhe é ensinado. Ela é uma novata.

  3. Se ela está relutante em escrever código, basta ler exactamente o que escrever. Ela vai ganhar mais confiança só por escrever e ler código e eventualmente começar a escrever sozinha.

  4. não a ajude com os seus "trabalhos de casa". Você irá rever e corrigir os seus programas na próxima lição. Desta forma, ela vai-se esforçar mais sozinha. Mas não faça uma cena se houver erros.

Tenha em mente que se isto continuar a fazer com que você lute por ela, talvez não valha a pena. Devias parar de levar isto a peito - de qualquer forma, dificilmente se trata de ti. Podias antes encorajá-la a ver/ler tutoriais na Internet (o meu parceiro faz isto actualmente e é muito bem sucedido - são muito mais explicativos do que eu).

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2018-03-07 22:01:23 +0000

Como programador de software com formação profissional, sugiro que confie nos materiais produzidos por profissionais para instruir a sua esposa.

Como amador experiente, deve investigar primeiro o material. Esta abordagem tem quatro objectivos fundamentais

  • Não terá de criar a estrutura para ela. Não é um profissional nisto.

  • Aprenderá primeiro o material para que o possa levar até ela como tutor em vez de professor, o que parece estar mais em linha com a sua experiência e nível de conforto.

  • Será capaz de se mover através do material mais rapidamente do que ela pode, para que possa filtrar o ruído nos materiais que é inconsistente com os seus objectivos e concentrar os seus esforços no trabalho produtivo.

  • Vai tornar-se um melhor programador no processo, o que deverá fazer de si um melhor tutor para a sua mulher.

Provavelmente também irá beneficiar da investigação do conceito do Código Katas.

Como mencionei anteriormente, sou um programador profissional. Faço isto todos os dias e se a minha mulher me abordasse com um pedido para a ensinar, eu comprava-lhe uma subscrição PluralSight e depois punha-me à disposição para discutir quaisquer conceitos que ela quisesse aprofundar.

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2018-03-08 13:14:48 +0000

Gostaria de contribuir com uma perspectiva diferente.

No. NO. NO ! Pelo amor de Deus, não seja seu professor. Você é o seu parceiro e seu amante. Concentre-se em ser um bom parceiro, em ser o homem que você é. Você NÃO PODE ser ao mesmo tempo um parceiro e um professor. Está a criar stress na sua relação, como é óbvio na sua resposta.

Ela tem claramente alguma motivação e algumas capacidades. Sugira que ela faça um curso, online ou no colégio local. Ajude-a a escolher um curso (mas a escolha final deve ser dela), leve-a até lá, apoie-a com os trabalhos de casa, aceite a sua decisão se ela decidir desistir ou mudar para outro curso, etc.

Fonte: O Partner e eu somos especialistas em áreas muito diferentes e aprendemos de formas muito diferentes. Tentámos ensinar um ao outro, não correu bem, causou stress, etc. O nosso acordo agora é que só oferecemos ajuda quando a outra pessoa a pede - e a pessoa que pede ajuda tem de estar em total controlo de quanta ajuda é dada, a que horas, quando parar, etc.

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2018-03-07 16:27:38 +0000

Se ela tiver o básico: Ensina-a a ajudar-se a si própria.

(Estou a desenvolver uma coisa arduino neste momento para que os meus exemplos sejam arduino realted)

O que eu quero dizer com isto é: mostrar-lhe como "google" as respostas para as coisas. Apresente-a ao SE, sente-se com ela e faça uma pergunta no google. Por exemplo, se ela quiser guardar algo para um arduino, diga-lhe que aprender como funciona a EEPROM deve ajudar. Depois, inicialmente, sente-se com ela e guie-a na sua pesquisa de informação. Pesquisar "EEPROM, save, arduino". [...] Leia um com ela (talvez alguém tenha feito uma pergunta num fórum) - se levar a mais perguntas ou tiver ligações úteis - abra-as noutro separador.

Pronto, mas não a dite nem a guie. Esteja lá para responder a perguntas, mas não fique a pairar, etc. [...] Se tiver dificuldade em descobrir o código "padrão" usado para fazer algo (por exemplo, guardar algo numa EEPROM ou mostrar texto num ecrã OLED), mostre-lhe onde se pode encontrar um exemplo (se for útil) e como executá-lo, observá-lo, modificá-lo e testá-lo. [...] [...] [...] [...] [...] [...] [...] [...] [...] [...] [...] [...] [...] [...] [...] [...] [...] [...]

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2018-03-07 13:10:33 +0000

Também sou uma pessoa que fica em pânico quando não consigo entender alguma coisa. Estranhamente não me afecta em todas as esferas, mas afecta-me certamente com os computadores, e particularmente quando me parece que a pessoa que me tenta ensinar simplesmente não compreende o que é que eu não compreendo. Isto parece-lhe familiar?

Muitas vezes sugiro nas minhas respostas que tente colocar-se no lugar da outra pessoa, mas penso que isso poderá ser difícil para si se nunca teve dificuldades em compreender coisas novas. Mas vale a pena pensar nisso.

Há algum assunto ou aspecto da vida em que a sua mulher seja melhor do que você? Ela está mais à vontade na companhia dela, ou melhor na leitura de mapas... qualquer coisa em que ela seja boa e que não clique consigo? Se houver, tente imaginar como se sentiria se tivesse "aulas" nesta noite após noite e a sua mulher estivesse a explicar de formas que lhe passavam pela cabeça até que acabou por lutar. Será que a inevitabilidade da sua falta de compreensão descer para uma luta o faria sentir-se relaxado e confortável sobre a aprendizagem, ou não?

Você disse que não quer que lhe digam para 'ser mais paciente' e eu vou assumir isso como já está a compreender isso, em vez de pensar que impaciência está a ajudar.

O que pode ajudar é que isto seja mais um processo de dois sentidos. Não se pode simplesmente dar informação a alguém e fazer com que a compreensão venha como parte do pacote. Para algumas pessoas que podem funcionar, (yay! Sorte a delas). Para a maioria de nós a parte da compreensão demora mais tempo a criar raízes e a crescer.

Nada faz com que uma compreensão frágil/tenuosa se desfaça mais rapidamente do que o stress. Saber que não compreender vai causar uma luta é um grande factor de stress.

Portanto, considere sentar-se com a sua mulher e trabalhar em conjunto na definição de algumas regras básicas para o ensino, que visam torná-lo menos stressante para ambos. Coisas a considerar podem incluir:

  • Divida-o. Quando algo se tornou tão esmagador como isto agora aparentemente é para a sua esposa, essa escala do que se espera de si pode ser completamente assustadora. Juntos, trabalhem em conjunto objectivos do tamanho de uma dentada e elaborem um calendário. Ouça a contribuição da sua mulher e não tente convencê-la de que as coisas que ela pensa que vão demorar muito tempo devem ser mais rápidas. é her aprender e não vale a pena tentar fazer com que seja como a sua. No calendário, fazer disponibilidades de tempo engenhosas , alcançar um objectivo mais cedo é muito mais um aumento de confiança do que alcançá-lo a tempo ou tarde.
  • Mantenha as sessões curtas. Planeie os horários de início e fim das sessões e mantenha-se fiel a isso. Defina um cronómetro. Não se sinta tentado a continuar a avançar porque as coisas estão a correr bem, ou mesmo porque não estão. Quando o temporizador deixar de ser professor e aluno e voltar a ser marido e mulher. se a sua mulher quiser continuar a trabalhar, tudo bem, mas esse é o seu tempo de estudo, não o seu tempo de ensino.
  • Faça turnos para falar e ouvir. Quando a sua mulher não entende alguma coisa, em vez de repetir nos mesmos termos, explique novamente de uma forma diferente. Mas não continue a bater-lhe se não conseguiu explicar de uma forma que faça sentido para ela. Depois de algumas tentativas, sente-se e peça-lhe que explique a sua compreensão, mesmo que isso signifique dar alguns passos até ao ponto em que se conseguiu explicar com sucesso pela última vez. Ouça a sua lógica até ao fim, em vez de interromper no ponto em que vê que ela corre mal. Perceba o quadro completo, então pode dizer algo como, 'Ah, vejo onde nos separámos disso agora' em vez de interromper o seu fluxo para lhe dizer 'não, você está errado'.
  • Na verdade, faça um pacto para minimizar a interrupção um do outro. Eu daria mais margem de manobra a ela do que a si, se está a construir uma torre de explicação quando ela não tem os alicerces ordenados, nenhum dos dois beneficia, mas se pretende manter as suas explicações ** mais curtas** , parando para verificar se ela ainda está consigo e planeando essas interrupções no seu próprio fluxo, é menos provável que ela precise de interromper.

Já identificou que reage de forma diferente a ensinar a sua mulher do que a ensinar os outros, por isso faz sentido que precise de adaptar o seu estilo de ensino para reflectir isso.

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2018-03-08 14:42:00 +0000

Parece que está a fazer um trabalho decente de ensino de teoria e conceitos de nível superior, mas se ela está a lutar para o pôr em prática talvez seja altura de fazer uma pausa.

Encontre algo em que esteja interessada e deixe-a construí-lo. Talvez seja uma ferramenta simples que ela possa usar ou algo relacionado com um passatempo. **Soa simples, mas isto fará uma enorme diferença na sua capacidade de compreender estes conceitos.

Isto também lhe deverá permitir ganhar alguma confiança e cultivar a paixão criando ela própria algo que não existia antes. É importante que lhe dê muito espaço e tempo durante esta fase, ajudando-a apenas com as suas perguntas específicas. Tenha em mente que a maioria de nós leva anos para se tornar até mesmo engenheiros de software decentes. Não a obrigue a pensar noutras coisas que inevitavelmente notará no seu código, não é útil neste momento.

À medida que o tempo passa, deverá ser capaz de adicionar em algumas sessões de revisão, onde poderá aprofundar tópicos mais avançados e mostrar-lhe alguns conceitos de engenharia que podem tornar os seus problemas mais fáceis. A principal diferença aqui, mais uma vez, é que ela pode ver como estes conceitos se aplicam a problemas reais que encontrou.

Quando começar a rever o seu código, tenha o cuidado de trazer à baila apenas um ou dois conceitos de cada vez. Não tente abordar todos os problemas que encontrar numa única revisão do código, pois isso irá sobrecarregá-la.

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2018-03-07 15:59:03 +0000

Respeito, paciência e motivação*

O facto de estarem juntos significa que não têm a mesma abordagem de respeito que teriam com um estranho, já se encontram na zona de conforto um do outro e "tomados como garantidos". Porque é que estou a apontar isto? Porque com uma pessoa que você não conhece pessoalmente (um professor normal, por exemplo), você geralmente permanece calmo mesmo quando irritado e isso não irrompe numa luta.

Tente estimulá-la também, mostrar-lhe programas/projectos realmente fixes para mantê-la motivada a fazer o mesmo e pressioná-la a aprender como se desenvolver.

Learning curve

Ela pode NÃO ser tão rápida como um aprendiz como você é, e você tem que se colocar como um novato novamente, o fato de que você poderia contornar a fase regular da curva de aprendizagem significa que você tem uma clara desvantagem em ensinar aqui, como você mencionou.

Prática

Ela pode precisar de mais prática básica, dar-lhe exercícios básicos simples para fazer, como iterar através de um loop, através de uma lista, os conceitos mais básicos, fazê-la repeti-los durante uma semana inteira, se necessário, para que se torne solid na sua cabeça, e se ela precisar, ajudá-la. Lembro-me de ter de praticar muito mais do que uma pessoa normal faria, é como algumas pessoas são.

Uma só precisará de criar um laço para o compreender uma vez, enquanto outras poderão ter de o fazer 10 vezes de uma forma diferente para o compreenderem completamente. Aprender a programar e codificar é baixo e pode demorar anos a ficar bom em , certifique-se de explicar-lhe que a paciência é KEY* , não basta "Tornar-se um Machine Learning Data Scientist com este curso com desconto de 20h", simplesmente não é possível ou exequível. Há tantos conceitos e coisas subjacentes que é preciso agarrar antes de se tornar um desenvolvedor de software correcto.

Goals and autonomy

É importante que ela saiba exactamente qual é o seu objectivo, por exemplo, diga-lhe que quer que ela faça uma coisa precisa ou exercício enquanto ainda a supervisiona mais como "manager" do que como professora :

Quero que itere através de uma lista de Strings, e imprima no ecrã qualquer coisa que seja igual a "foobar".

Se precisar de ajuda -> consulte o StackOverflow ou w3school ou Quroa qualquer outro tutorial Q&A website.

Se não encontrar nada, venha ter comigo e eu tentarei explicar-lhe em detalhe

Isto poderá ajudá-la a identificar como fazer as coisas que lhe é pedido.

Ensine-a também a ser autónoma, e não a faça confiar demasiado em si para aprender, lembre-a que existem sites como StackOverflow ou StackExchange::SoftwareEngineering que fornecem muitas respostas a basicamente tudo e também orientação para as melhores práticas.

O objectivo não é deixá-la na sua própria bolha de ensino autónomo e tornar-se mais um "você" autodidacta, mas sim supervisioná-la e geri-la minuciosamente através de cada passo básico da língua que ela está a tentar aprender. Faça questionários semanais também, eles podem ser uma boa maneira de ver a sua progressão e o que precisa de ser mais minuciosamente praticado.

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2018-03-08 02:15:10 +0000

Uma vez li algo sobre a necessidade de adaptar o método de ensino e a disciplina à fase de aprendizagem dos alunos. Vindo de alguém que cresceu com um físico para um pai, isto tocou um sino comigo.

A ideia básica é que as pessoas desenvolvam o domínio das competências de acordo com o modelo Dreyfus . Você precisa entender onde uma pessoa está nesse modelo e ajustar o seu ensino a esse nível.

Como exemplo, se alguém ainda está se acostumando a manipulação de ponteiro, loops, passar por valor vs passar por referência, etc. uma lição abstrata sobre padrões vai se perder completamente neles.

Não é apenas uma questão de quão avançado é o tópico. Uma visão simplista do estilo de ensino abordaria os níveis de domínio um pouco assim:

  1. competências/regras básicas para resolver problemas simples de uma forma roteada. por exemplo: começar com funções simples e parâmetros nomeados.
  2. quando essas regras começam a falhar, ou o aluno vê melhores formas, introduz a opcionalidade. Por exemplo: substituir parâmetros nomeados por estruturas de dados digitadas
  3. o aluno começa a antecipar problemas com base na experiência. introduzir OO/classes com acessores/mutadores e loops vs recursividade, programação defensiva
  4. domínio -> padrões
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2018-03-07 17:04:24 +0000

Dê a si mesmo uma imagem dela que você possa amar ou ter compaixão por ela. Talvez ela como uma garotinha de joelhos raspados, chorando. O que quer que funcione para ti. A imagem deve fazer-te querer ajudá-la e estar lá para ela, abraçá-la para o seu bem. A imagem também deve ser suficientemente forte para que deixes de estar contigo próprio. Porque é isso que se faz quando se leva as coisas para o lado pessoal. E as mulheres são surpreendentes ao detectar uma falta de presença.

Quando ela diz: Não posso, ela está a tentar justificar o seu medo, incerteza e sobrecarga. A última linha de defesa antes do reactor começar a derreter. Porque, se não consegue, não tem uma palavra a dizer na matéria e por isso não precisa de se sentir tão inadequada. Não é verdade, mas "não consigo" é mais fácil do que "não consigo". Por outro lado, se o medo toma conta dela, "não consigo" pode muito bem sentir-se muito real para ela. O medo tem de ir antes de lhe tentarmos meter mais conhecimento.

É sobre os dois medos psicológicos mais profundos: "Não sou suficiente" e como consequência "não serei amada"

Então, comece a treinar. Cerca de 5 minutos por dia, imaginem-na a puxar do seu mecanismo de defesa e vejam-na como a mulher amável e vulnerável ferida. Treine a ideia de que não tem nada, realmente nada a ver consigo, é apenas a sua dor. E depois imagine-se a fazer a coisa certa. Sem culpas, sem julgamentos, apenas estar lá para ela. Nesses momentos, ela precisa muito mais do seu amor e presença plena do que das suas capacidades de codificação, porque quando ela se sente incerta, o tema é irrelevante e não a solução.

Não é o que acontece que decide se o leva a peito, mas sim como o interpreta. Treinar para reenquadrar significativamente a situação antes de ela acontecer é a chave para ser capaz de fazer a coisa certa quando normalmente você faria a coisa que lhe parece certa: levá-la pessoalmente, sentir-se incapaz de a ajudar, estar em total reacção, etc. Eu chamo-lhe piloto automático. Reacção sem estratégia sólida.

"Normalmente levo mais de três semanas a preparar um bom discurso improvisado". Mark Twain

O mesmo conceito.

É tudo uma questão de apoio emocional. Quando ela fica incerta, precisa de parar de pensar em si como um tutor e começar a ser um parceiro fiável e de confiança a 100%.

Assim que a espiral descendente der sinais de aparecer, precisa de mudar de foco. Verifique cuidadosamente qualquer coisa que a possa fazer sentir menos certa ou menos significativa. A incerteza é veneno. A escala vai de 0 a 10 e ela está perto de 0. Nesses momentos, ela fica sem sumo de confiança. O cérebro odeia isso. Corrigindo-a, fazendo-a tentar novamente quando sente que "não consegue", tudo isso terá de esperar um pouco.

Afinal, a capacidade de codificação deve ser um benefício secundário. O que ela realmente precisa de aprender e treinar é voltar a confiar em si própria. A certeza é treinável como um músculo.

Todas as semanas, ela recebe algumas horas de psicologia prática durante algum tempo. Livros, vídeos. Depois treina o que faz sentido, mais importante, treina o que funciona. As mulheres têm abordagens diferentes dos homens. É inato e é bom, mas é preciso aprender a jogar de acordo com as regras. As regras do seu cérebro. E elas não ensinam essas regras na escola.

Cuidado para que tenhas o objectivo certo.

Nota lateral: Quantas vezes por hora é que o teu ensino faz rir as pessoas?

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2018-03-08 13:49:00 +0000

Estaria errado se lhe dissesse que existe uma abordagem única nestes casos, o melhor que posso fazer é dizer-lhe como o fiz no meu próprio caso. Lembre-se sempre que todas as situações e todas as situações têm um elemento de diferença e seria muito errado assumir duas situações iguais só porque os seus elementos-chave são os mesmos.

No nosso tempo juntos, tive de ensinar coisas diferentes à minha namorada. Desde a APA referenciando a computação básica ao Cálculo durante os dias de faculdade. Todas elas foram matérias diferentes mas a abordagem foi sempre a mesma - ser menos professor, por melhor que seja a sua capacidade de ensino e mais um guia severo mas compreensivo.

Isto pode parecer frio e não muito importante mas digo isto porque tive de a _ensinar certas coisas que ela já aprendeu na escola, e foi só quando finalmente a deixei ocupar o lugar de condução que ela ficou presa. Por outras palavras, ensine-a a conduzir, não a deixe conduzir à sua maneira 'boa'.

Importante, lembre-se que não está numa sala de aula, por isso as mesmas regras não se aplicam. Na medida em que vamos à escola para aprender, as pessoas que fazem qualquer aprendizagem ainda são as que teriam aprendido sem sequer terem vindo à escola. São aquelas que basicamente só precisavam de algum tipo de orientação do currículo e/ou do professor. Continuam a ser auto-aprendizes. Agora, numa situação de aprendizagem individual, o professor é visto como a única fonte de toda e qualquer informação sobre o material ou disciplina que está a ser aprendida e é por isso que se tem de assumir o papel de guia em vez do professor. Só quando o aluno o vê simplesmente como um guia, é que tenta voar por si próprio.

Como é que se faz isto, como é que se faz emergir essa auto-confiança do aluno? Em termos simples, Resultados.

De volta à analogia com a minha namorada. Eu costumava perguntar-me porque é que ela não sabia algumas coisas básicas e, para ser honesto, isso perturbou-me um pouco. Mas eu percebi, ela não sabia porque ou não precisava de saber antes ou não se preocupava em aprender (note-se que ela não se preocupava em aprender, não que provavelmente não tivesse sido ensinada antes). A minha primeira linha de acção foi melhorar a sua confiança no Google. Sim Google. Essa foi provavelmente uma jogada chave que nos ajudou a ambos até à data. Não subestime a importância e eficiência de um indivíduo ser capaz de pesquisar os seus problemas no Google a maior parte das vezes. Tive de ser rígido no que se refere ao google . Se ela pedia alguma informação geral e eu reparava que estava perto de um computador ou tinha o telefone com ela, lembrava-a sempre de pesquisar no Google, embora fosse algo tão simples como verificar uma ortografia ou algo que ela estava cem por cento certa de que eu sabia. Não foi fácil no início, por vezes caí sob os seus encantos quando ela disse algo como "Só quero ouvir a sua versão pessoal, já que é a melhor versão". No entanto, na maioria das vezes, eu era firme. Agora sinto falta das suas pequenas perguntas, mas estou muito orgulhoso do googler que ela se tornou.

Toda esta coisa do googling foi serendipitous, mas percebi que era mais provável que ela fizesse coisas e se sobressaísse nessa coisa se ela o fizesse sozinha com o mínimo de contributo meu. Uma vez descobri que comecei a ser menos professora e mais orientadora. Sempre que eu tinha que explicar algo complexo eu sempre me certificava, depois de uma explicação completa da minha parte, ela ia em frente e lia outra coisa que não de mim, inteiramente por conta própria. Inicialmente eu fazia sempre algo tão mundano como copiar ou mover muitos ficheiros para ela. Eu parei e decidi explicar-lhe como se faz. Tudo isso trouxe a nossa fase básica de tutoria de informática, e enquanto ela franziu o sobrolho inicialmente, (sou uma engenheira mecânica que se tornou desenvolvedora web, por isso, de acordo com as suas coisas técnicas, não é da minha competência) ela disse-me no outro dia como os seus amigos pensam que ela é uma ninja da informática. Usei imediatamente essa oportunidade para lhe lembrar como ela conseguiu tudo isso sozinha e como não teria sido possível se eu tivesse continuado a ajudá-la.

Agora tudo isto de ser um guia funcionou por causa de resultados*. Ela finalmente viu o que significava chegar lá sozinha e como isso a tornava melhor, por isso, enquanto ainda se queixa por vezes, lembra-se de como é importante fazê-lo sozinha na sua maior parte.

Lembra-se de como eu falei da importância dos resultados? Algo também importante é o sucesso incremental. À medida que as pessoas experimentam pequenas vitórias, elas tornam-se juizadas para o próximo nível de dificuldade. Isto anda de mãos dadas com os resultados que têm vindo a ver para reforçar a atitude de "eu consigo fazer-me a mim próprio". Por isso tem de começar por algo pequeno e ganhar nessa coisa, e depois avançar a partir daí.

Agora como se aplica isto à sua situação?

Você é um programador profissional, a sua mulher tem alguns conhecimentos informáticos e quer pô-la a par da situação. Ambos se amam, mas o que é óbvio é o facto de nunca terem partilhado uma tutoria. relação, e a primeira vez que o faz, é com uma programação que pode ser tão assustadora. Eu diria que ela precisa de aprender a confiar no seu julgamento e que você precisa de aprender a ensinar através da orientação, especialmente porque estamos a lidar com programação. Todos os programadores são autodidactas, alguns apenas têm outros professores para além deles próprios. Se for sincero consigo mesmo, lembrar-se-á que ninguém lhe ensinou realmente programação. Claro que teve de aprender na sala de aula, ler livros, ver vídeos, pesquisar em pilha, construir projectos, etc. Mas tudo isso você fez por conta própria em algum momento. Agora podes aprender quase tudo lendo os documentos e talvez vendo alguns casos de uso. Esse nível é o que você deve procurar no caso da sua esposa.

Esqueça a programação por um tempo, escolha algo muito simples e guie-a através da aprendizagem. Ao ser um guia, quero dizer apresentá-la, mostrando-lhe como se faz, mostrando-lhe mais informação e como ela a pode obter e certificando-se de que consome alguma dessa informação inteiramente sozinha.

Uma lista de coisas que pode considerar

  • Tal como eu, lembre-a de pesquisar sempre no Google os seus problemas
  • Pode mostrar-lhe como refinar as suas pesquisas no Google para mostrar as suas entradas mais recentes
  • Considere ensiná-la a descarregar os seus vídeos favoritos do Youtube
  • Apresente-a às extensões do browser e como algumas delas realmente salvam vidas (esteja preparado para ser questionado se existe uma extensão para isto ou aquilo. Nesse caso, basta que a consulte no google ;) )
  • Considere introduzi-la ao lado educativo do Youtube se ela ainda não sabe
  • Apresente-a aos inúmeros MOOCs gratuitos mas bons que a internet tem para oferecer. (Este é o primeiro passo para aprender a aprender)
  • Deixa-a saber que ela pode ver xvideos sem que tu saibas, simplesmente incógnita (ela gostaria ainda mais de ti por isto)

Seja como for, desenvolve apenas uma história de a guiar através de coisas, para que quando a estiveres a guiar através de coisas difíceis como programação, ela confie inteiramente no teu julgamento e, mais importante ainda, ela compreenda o seu próprio interesse quando a obrigares a fazer coisas sozinha.

Isto é bastante longo, mas não havia outra forma de eu poder passar isto. Em resumo, desenvolva uma história de bons resultados orientando-a através de uma viagem de aprendizagem e mostrando-lhe as suas indicações sobre como aprender. É provavelmente através desta forma que ela aprenderia o que quer que fosse e amá-la-ia ainda mais. Pontos duplos!!!

Muito importante: Por favor, use de discrição e perceba que ela é apenas humana, por vezes ajude-a apenas a corrigir o seu código, mesmo que lhe tenha ensinado a mesma coisa no minuto anterior. Ela provavelmente estava a babar-se por cima de si enquanto falava :)

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2018-03-08 10:22:41 +0000

Gostaria de acrescentar um tipo de resposta diferente. Todos os aspectos acima focados no ensino e nas suas relações são brilhantes, mas na sua pergunta menciona como ela por vezes volta ao seu antigo e inconfidente eu.

Gostaria de salientar que este é um obstáculo em si, que deve ser tratado separadamente e não apenas quando a codificação é mais alta e as emoções podem correr alto.

Ela é vítima de um trauma menor/maior (namorado a esmagar a sua auto-estima, desistindo da união duas vezes). Este é o tipo de coisa que cria bloqueios emocionais inconscientes. Toda a sua linguagem é muito sugestiva disto: ela reverte, entra em pânico, sente-se julgada e repreendida em demasia. Arrisco-me a adivinhar que a razão, no fundo, para ela esquecer como fazer algo é que entre recordar e fazê-lo ela sente que não pode e isso é suficiente para desencadear algum mecanismo de defesa que aprendeu (por exemplo, desistir, para que pelo menos o seu ex-namorado cessasse o ataque à auto-estima).

O melhor é se ela fez um pouco de terapia sobre isso. Sublinho que embora isto possa parecer extremo para ambos, na verdade é a forma mais simples de abordar a questão central. Além disso, só de pensar nisso muda o foco de "ela tem problemas com a codificação/você tem problemas com o ensino".

Aqui está a parte dos ips.

Isto pode ou não ser fácil de quebrar para ela. Você provavelmente vai querer começar a discutir o tema da auto-estima com ela primeiro. Pergunte-lhe o que ela sente sobre a situação e ouça a maior parte do tempo. Veja se há um tópico lá (os problemas de auto-estima do passado) ou o que quer que saia dele. Depois, quando vocês dois estiverem convencidos de que há uma questão mais profunda a ser tratada, podem sugerir uma terapia. Esteja preparado para reiterar os seus conselhos algumas vezes com algum atraso. Não é vergonha nenhuma ver um terapeuta, no entanto, muitas vezes temos vergonha e demora um pouco de tempo a aceitar.

O meu conselho pessoal é psicanálise, mas a sua quilometragem pode variar e ela deve procurar um terapeuta que ela pensa que é o que procura.

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2018-03-08 18:06:51 +0000

Bem, não posso dar uma resposta completa, mas talvez eu possa ajudar com alguma informação. Posso ver duas possibilidades:

  • Ela está a ter dificuldade em cimentar essa informação no seu cérebro, talvez porque não aprendeu realmente e apenas copiou e colou o que lhe foi ensinado. ( Adoro estudar história mas tenho realmente dificuldade em recordar correctamente datas e a ordem correcta dos factos) Talvez ela precise de muito mais exercícios e, por vezes, só ela própria é que codifica livremente.

  • Ela está a ter um dia bom e mau com algo que tem dificuldade em compreender e mal foi capaz de completar o seu exercício. Eu vou explicar, há dias em que está na sua melhor forma no trabalho e é capaz de encontrar muitas soluções para diferentes problemas e alguns dias em que simplesmente faz asneira e deveria ter ficado em casa. Portanto, pensemos que tudo é difícil para ela compreender, num dia bom ela é capaz de completar os exercícios, num dia mau ela é incapaz de fazer nada porque já é suficientemente difícil.

Em vez de me concentrar em soluções que são como disparar no escuro, eu tentaria compreender cada vez mais porque é que é tão difícil para ela. Se ela não está auto-confiante, esqueça um pouco a programação. Tente ver algo em que ela é boa, como cozinhar, chame alguns amigos e deixe-a cozinhar o melhor prato que puder. Deixe que outras pessoas que não você a elogiem pelo seu bom trabalho. Receber elogios de outras pessoas que não a sua parceira faz milagres para a auto-estima.

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2018-03-07 19:40:09 +0000

O que me incomoda é que o que ela facilmente consegue hoje, pode estragar completamente o amanhã, sem razões aparentes.

sugere que ela aprendeu mal alguma coisa e precisa de passar pelo difícil processo de desaprender e reaprender. Concentrar-me-ia nisto, descobriria onde é que ela errou e salientaria o quão difícil pode ser o desaprendizado para não ser demasiado dura consigo mesma. Fui derrotada por isto quando tentei dar aulas de cálculo e programação a um sogro.

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2018-03-08 09:50:53 +0000

Você está a ensinar-lhe PHP e, presumo, MySQL numa pilha WAMP/LAMP.

Você também é um programador bastante avançado.

Uma simples sugestão. Ambos se tornam iniciantes e aprendem juntos!

Aprenda um novo stack. MEAN (MongoDB, ExpressJS, AngularJS, NodeJS).

Você é provavelmente adepto de aprender novos conceitos, portanto, torne-se um principiante como ela, e seja o seu companheiro, não o seu professor.

A sua mulher será energizada pela companhia far mais do que você faria, e você deve tentar...

Eu me agarrei à ideia de um principiante a aprender PHP/MySQL, para além do facto do NoSQL ser simplesmente um esquema de DB muito mais útil do que os DBs relacionais na maioria dos casos. Além disso o frontend e backend é JS, por isso não é necessário alternar entre HTML, PHP e SQL.

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2018-03-10 13:08:55 +0000

Penso que o problema aqui é que se focou primeiro nas abstracções de alto nível, em vez de começar no fundo com o tedioso baixo nível.

A maioria dos programadores experientes passa a maior parte do seu tempo a pensar nas abstracções de alto nível porque os detalhes do baixo nível já são de segunda natureza, mas quando se aprende a programar primeiro, é preciso aproximar-se do outro lado - que primeiro ensina o baixo nível e depois passa para as abstracções.

Sem a capacidade de compreender e gerir os detalhes de implementação de baixo nível, a capacidade de trabalhar com abstracções é efectivamente inútil, tudo o que acaba com diagramas e placas de caldeira. De facto é quase impossível compreender correctamente as abstracções se não conseguir visualizar os detalhes, para ser capaz de generalizar deve primeiro compreender os problemas que surgem com a criação de um exemplo específico, caso contrário corre o risco de criar uma abstracção defeituosa ou fraca. É por isso que é frequentemente aconselhado pensar em classes concretas e exemplos específicos antes de tentar criar classes abstractas ou genéricas .


Comece com o nível baixo com o básico absoluto. O computador é uma máquina que segue instruções, faz aritmética, pode repetir coisas (iteração), trata de entradas e saídas. *Ponha-a a escrever programas monolíticos simples e feios de função única**. Para um especialista tais programas não servem para nada, mas para um principiante eles são a simplificação que é necessária. Quando tudo isso for compreendido, passe para as funções.

Quando as funções forem compreendidas, pare e comece a trabalhar em alguns desafios práticos*. Escreva uma definição da entrada e saída esperada de um programa e faça com que ela escreva um programa que cumpra esses constrangimentos. Talvez olhar para alguns dos desafios em code golf para inspiração, ou simplesmente reimplementar alguns programas unix comuns como cat .

Só então quando estiver satisfeito que os detalhes mais baixos são entendidos é que deve passar para classes, funções de ordem superior, genéricos e outros conceitos mais abstractos.


Especificamente endereçando a "você poderia fazer isto ontem", quando tal situação surgir relacione-a com o caso anterior. Diga "quando fez X ontem, como conseguiu essa solução", numa tentativa de conseguir os pontos de ligação. Muitas vezes programar é conectar diferentes ideias de uma forma que faz sentido - a capacidade de pegar em ideias antigas e reaplicá-las em novas situações*. Algumas pessoas são inerentemente melhores nisso do que outras, mas é algo que pode ser encorajado.


Também, conseguir que ela resolva puzzles. Por exemplo, encontre alguns jogos de vídeo que são orientados para puzzles (por exemplo Professor Layton , Legend Of Zelda , Portal 2 , 2048 ) e faça-a jogá-los. Programar é um exercício de resolução de puzzles e praticar com outros puzzles pode muito bem ser benéfico para resolver problemas de programação.

E, por último, certifique-se de que ela vê as tarefas como puzzles a resolver e não algum tipo de exame ou teste escolar. A maioria dos programadores são autodidatas e gostam de programação porque a vêem como um exercício (na sua maioria) divertido de resolução de problemas. Se ela está a encarar isto como uma espécie de teste académico, então está a pensar incorrectamente e é provável que fique mais stressada com o insucesso.

Diga-lhe que a maioria dos programadores passa por um grande número de soluções reprovadas antes de chegar a uma correcta. Os bons programadores não são definidos pela sua capacidade de obter imediatamente a solução correcta, os bons programadores são aqueles que não param de tentar até terem uma solução ou até compreenderem completamente um problema.

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