Se o que disse sobre a sua namorada está correcto, não creio que lhe possa dizer sem lhe causar perturbação. Então…

Não lhe diga.

Os sonhos são coisas complicadas e inconscientes, e a AFAIK, não é entendida com precisão nem mesmo por profissionais. Claro que pode ser revelador de alguma parte da sua personalidade (interesses, stress, …), mas a menos que se torne recorrente/obsessivo e desagradável, eu não daria grande importância a isso. Não fez nada de mal, apenas sonhou.

Além disso, os sonhos, como a sua mente, é uma das últimas vedações do seu jardim privado. Podes pensar, sonhar, querer, esperar, acreditar no que queres sem seres julgado pelo resto do mundo. Puxe essa cerca para baixo e a sua vida em breve será uma confusão ansiosa.

Qualquer palavra que use para lhe dizer esta “não história” apenas fará com que pareça suspeito e colocará em risco tanto as suas relações com a sua namorada como com o seu amigo D&D.

Uma forma útil de considerar como fazer algumas interacções potencialmente embaraçosas é imaginar como gostaria que elas fossem se os papéis fossem invertidos.

Então imagine que é a sua namorada de longa distância que começou a “fazer” num grupo de passatempo, digamos de taxidermia, que envolve homens que ficam em casa dela até às pequenas horas a fazer algo com que todos ficam muito entusiasmados, mas que não compreende o apelo de. Lembre-se também de imaginar que está inseguro quanto à sua própria atracção pela sua namorada, e provavelmente que a natureza de longa distância da sua relação aumenta um pouco essa insegurança.

Como poderia ela contar você* sobre um sonho sexy estrelando um desses homens, que fica em casa dela até às primeiras horas da manhã, partilhando sessões de recheio de animais mortos profundamente agradáveis, de uma forma que não lhe daria um toque de preocupação? Não necessariamente uma preocupação com as suas intenções desperto, mas uma preocupação que o seu subconsciente possa pensar que o homem convenientemente local que partilha o seu fascínio por estilizar dormitórios mortos é uma aposta melhor, romanticamente falando, do que o namorado remotamente localizado que não vê o objectivo de preservar as doninhas postmortem?

Seria melhor se ela o fizesse por telefone, quando se encontrava, durante uma boa refeição, à frente dos seus amigos… muito casualmente de passagem ou como um momento “tenho algo para lhe dizer”? Pense qual deles, se é que algum, se prestaria a introduzir o assunto de forma casual. Prefere ouvir que ela sonhou que ela o beijou ou que ela sonhou que ele o beijou?

Se estivesse descontraído com os sonhos bajuladores sobre o Taxidermy Ted, porque afinal nenhum de nós pode ajudar nos nossos sonhos, ainda se poderia questionar porque é que ela o tinha dito a si sobre isso. Como é que ela poderia levantar esse assunto para si, com a sua insegurança, sem que pareça que possa conter informação sobre o que ela sente sobre você? Talvez não te importasses se ela dissesse que a Dream-Ted a tinha beijado, mas rapaz, não foi um remendo sobre como a beijaste!

Se te sentisses magoado com a história e lhe perguntasses porque é que ela te tinha contado, ficarias feliz por ela te ter dito para te fazeres sentir melhor sobre a transparência, ou poderias pensar que ela tinha acabado de transformar a sua carga de sentimentos de culpa na tua carga de preocupações?

Esteja ciente de que pode ser difícil imaginar como uma pessoa experimenta insegurança se você mesmo não for propenso a tais sentimentos. Pode ser fácil observar uma reacção, que não se partilha, e a algum nível questionar a sua validade ou a força com que é vivida e considerá-la trivial ou exasperante. A insegurança pode ser tão difícil, e frustrante, estar por perto (e digo isto como uma pessoa com tendência para a insegurança que demorou muito tempo a aperceber-se do quão pesada isso pode ser para aqueles que nos são próximos) como estar a experimentar.

Ser sensível à insegurança não significa ser-se a favor dela para que a verdade e a realidade saiam da janela. Não tem de esconder a existência de outras mulheres do seu parceiro, mas significa (se optar por uma relação construtiva com uma pessoa insegura) escolher as suas batalhas. Vale a pena considerar onde reside esse equilíbrio entre o seu desejo de “transparência” e os potenciais efeitos negativos para o seu parceiro, e como as coisas podem ser apresentadas de modo a não provocarem activamente insegurança.

Os seus sonhos são privados e não tem qualquer obrigação de partilhar nenhum deles. Nem aos seus amigos, nem à sua SO, nem à sua família.

Esqueça os sonhos como base para qualquer acção, penso que a maioria das pessoas aqui presentes encontrou pelo menos um sonho muito estranho em que está a agir completamente fora do seu carácter (especialmente se ficou muito tempo acordado, comeu demasiado ou esteve doente). Isto é normal_ e não precisa de se sentir culpado pelas acções que “cometeu” no seu sonho. Os sonhos são dez por cêntimo.

Os sonhos só devem ser partilhados com os outros com cautela. Por exemplo, se você tem um sonho feliz com o seu SO e quer contá-lo. Ou se teve um pesadelo e sente vontade de o contar.

Em geral, só começa a preocupar-se com um sonho quando ele volta continuamente (especialmente pesadelos) ou sente vontade de o seguir.

** No seu caso específico não conte o sonho, nada de bom pode sair dele. ** Se tiver vontade de contar o sonho, conte-o a alguém que não tenha absolutamente nenhuma ligação com a sua SO (um profissional, um conselheiro, uma pessoa distante que viva longe onde tem uma ligação, por exemplo, um irmão/irmã no estrangeiro).

Numa tentativa de responder à pergunta:

A forma mais fácil de trazer à tona sonhos embaraçosos é iniciar uma conversa sobre eles.

“Tive o sonho mais estranho ontem à noite, estava a fazer ‘X’. Tiveste algum?”

Ao fazer isto, gostaria de salientar que é um sonho muito estranho para ti por causa das razões listadas acima, talvez dizer algo sobre como a campanha de D&D pode ter influenciado isto. “Crazy how brains work” etc. etc.

Se fizeres com que pareça engraçado, tens uma pequena hipótese de isto não voltar atrás.

A minha opinião pessoal é que não precisas e não lhe devias contar.

Os sonhos não têm sentido e isto é provável que a faça sentir-se insegura pois é uma ligação mútua** por isso não devias fazer isto. Não há nenhuma história engraçada ou anedota neste caso, por isso *só recomendaria fazer o acima descrito se sentisse que tinha absolutamente de o fazer.

Não há absolutamente nenhuma maneira de poder contar à sua GF este sonho sem ** magoar os seus sentimentos***. Nunca, mas nunca vai acontecer.

Se ela estivesse segura, poderia rir-se disso. Mas dar este tipo de informação a uma pessoa que já sofre de sentimentos de insegurança vai sem dúvida afetar esses sentimentos.

O que está a fazer é servir-se a si próprio, e não ao seu GF. O seu desejo de ser transparente é louvável, mas, neste caso, quer libertar-se a si próprio, à custa dela. Não há vantagem para ela em saber isto, mas vai sentir-se melhor.

Embora exista uma filosofia de honestidade radical (Brad Branton escreveu alguns livros sobre isso), a maioria de nós subscreve uma versão menos extrema, porque a verdade pode doer, e por vezes dói sem propósito.

Compreendo que esteja a perguntar “como” e não “se”, mas quando está a perguntar “como posso saltar 100m directamente para o ar”, a resposta verdadeira é que não pode.

Concordo com as respostas que não lhe deve dar. Os teus sonhos, emoções, pensamentos, etc. são completamente teus, e mais ninguém tem o direito de exigir acesso a eles

Claro que não estou a tentar insinuar que a tua namorada está a exigir saber com o que sonhas, estou simplesmente a tentar transmitir que estarias completamente no direito se não partilhasses voluntariamente o teu sonho.

Além disso, por experiência própria, posso dizer-lhe que partilhar esse sonho com a sua namorada irá muito provavelmente causar mais mal do que bem, porque se ela já está insegura sobre a sua aparência, isso irá automaticamente desencadear sentimentos de dúvida sobre si própria e sobre a relação e muito provavelmente reforçar o seu medo de você a deixar.

“Eu sabia que tinha razões para desconfiar que te ias embora, estás até a sonhar com outras raparigas”, ela pode pensar.

Nota também que não estou a sugerir que lhe mintas, na hipótese de ela por acaso perguntar o que sonhaste por mais noites que passasses. Se ela perguntar, acredito que a honestidade é a melhor política, mas pelo menos você tem uma plataforma a partir da qual pode discutir honestamente o sonho.

Antes de lhe dizeres alguma coisa, a primeira coisa que tens de fazer é descobrir o que o sonho significa para ti. Os sonhos são o meio do seu cérebro para lhe comunicar ideias subconscientes, então o que é que o seu subconsciente está a tentar dizer? Porquê esta rapariga, o que é que ela representa para o teu subconsciente? E porquê um beijo? Um beijo pode significar muitas coisas, não apenas intimidade romântica/sexual. Tem de ser honesto consigo mesmo antes de poder ser honesto com ela.

Se decidir que é apenas uma esquisitice aleatória e não significa nada, então concordo com o resto das respostas - não lhe diga.

Se indica alguma coisa, use o sonho como uma abertura para discutir o que pensa que significa. Nesse caso, quando lhe falares sobre isso, concentra-te mais no significado por detrás dos símbolos, em vez dos próprios símbolos. Por exemplo, talvez indique que a quer trazer para os seus interesses. Nesse caso, a conversa poderia ser: “Tive um sonho ontem à noite de que quero falar contigo. Penso que tem a ver com querer passar mais tempo contigo a partilhar interesses. O que pensa de se juntar a mim para uma sessão de D&D? E eu posso juntar-me a ti para uma das tuas aulas de esgrima de uniciclo (ou seja lá no que ela se interessa)”

Nem precisas de mencionar as especificidades do sonho, a menos que isso indique que tens realmente sentimentos ou que te sentes atraído por esta outra mulher. Nesse caso, eu não sei realmente o que sugerir. É toda uma outra lata de vermes.

Se queres contar-lhe o sonho, porquê mencionar o beijo? Pela sua descrição, o beijo parece superficial e não é uma parte importante do mesmo. Conta-lhe apenas que tiveste um sonho sobre a tua campanha de D&D e concentra-te nas partes de aventura da história, que são menos susceptíveis de desencadear inseguranças, dado que ela está bem contigo a jogar D&D.

Tive um sonho maluco ontem à noite! Acho que o D&D está a afectar-me, a equipa ia numa aventura, e nós fizemos (conta a história de sonho)…

Se ela tem perguntas ou quer saber mais, então podes responder, mas não há necessidade de encorajar as suas inseguranças contando-lhe os detalhes sangrentos. Se ela questionar o papel desta rapariga no sonho, não se esqueça de lhe explicar, como você aqui tem, que não é de todo como se sente, nem sequer é razoável, dado que ambos estão em relações felizes diferentes, e que parte do sonho o deixou desconfortável - assegure-lhe que está comprometido com ela e que também achou estranho.

Como outros já disseram, os sonhos são privados. Não são algo que se possa controlar, por isso não é algo de que se deva sentir culpado. Embora a transparência seja admirável, também não é obrigado a partilhar tudo o que é pequeno com o seu parceiro! Tenho a certeza que já há muitos pequenos segredos inofensivos que esconde dela (seja por embaraço ou simplesmente por não pensar em mencioná-lo), isto não é diferente.

Neste caso, onde o sonho não tem significado para si - ou seja, não reflecte quaisquer sentimentos reais que tenha - mas que provavelmente a magoaria, é mais gentil não partilhá-lo com ela. Se sente a necessidade de discutir o sonho, é mais apropriado falar sobre ele com uma amiga que não se magoará ao ouvir falar sobre ele.

Um ponto em que ninguém parece ter-se atirado: diz-se que se quer ser transparente. Tendo em conta a sua descrição do evento e os seus sentimentos, como é que este assistente de transparência?

Já lhe relatou todos os seus sonhos? Se não, como é que este sonho é diferente dos outros de que não lhe falou? Se a resposta é que decidiste não lhe contar, é provavelmente por isso que te lembras: porque o consideraste e decidiste não lhe contar. Se não tivesses pensado nisso, muito provavelmente teria desaparecido em poucos minutos e não te lembrarias de nada.

Estás a fazer uma montanha a partir de uma colina de toupeiras, e ao fazê-lo dás-lhe importância que ela não merece. Se continuar assim, acabará por ganhar alguma importância, altura em que escondê-la do seu gf se tornará um problema, especialmente se ela o descobrir.

Deixa-a ir enquanto não tem sentido…

Penso que estás a subestimar seriamente o risco que esta amizade representa para a tua relação.

Podes ter a mais nobre das intenções agora, mas vais_ enfrentar a tentação de deixar esta relação atravessar fronteiras que ela não deveria. Talvez comece pequeno: um dia, todos menos vocês dois no grupo estão ocupados e decidem encontrar-se sozinhos. Talvez confies nela sobre um problema que estás a ter com a tua actual namorada, porque ela é tua amiga e achas que talvez ela possa ajudar. Então isto torna-se um hábito e de repente dás por ti a queixar-te de tudo o que a tua namorada faz que te incomoda. E depois dás por ti a passar mais tempo sozinho com ela. Não há maneira de saber exactamente o que vai acontecer no futuro, mas enquanto houver outra mulher na tua vida de quem sejas próximo, há sempre um risco significativo de que a relação se torne lentamente, mais do que deveria e ameace a tua relação actual.

Esquece de contar o sonho a alguém. Não é mais que um sinal de aviso: entraste em território perigoso. Para bem da vossa relação actual, não sugiro mais do que deixar a zona de perigo. Isto pode significar abandonar o grupo D&D; não posso dizer exactamente qual é a melhor maneira de eliminar o risco. Mas não se deve subestimar o risco aqui. É exactamente assim que as pessoas começam a trair-se umas às outras. Os passos drásticos para proteger o seu actual compromisso não são descabidos.

Penso que, no fundo, você sabe isto. É por isso que estás hesitante em contar o sonho à tua namorada. Não é só porque ela está nervosa ou porque lhe falta confiança. É porque você _ sabe_ que ela não se sentiria confortável com esta relação que você tem com outra garota. E na verdade, como a tua namorada se sente deve ser razão suficiente para cortar esta amizade: se queres continuar comprometido com ela, então deves demonstrar o teu compromisso e a tua consideração com as tuas acções.

Tens de começar por ter a tua namorada como protagonista. Se ela rolar mais alto, deixa-a contar-te primeiro os seus sentimentos secretos. É provável que ela também tenha tido sonhos estranhos, e tem lutado com eles, tal como o mago do LVl 1 pode lutar para canalizar o poder eldritch do Antigo.

Certifique-se de descrever o sonho em detalhe: crie o mundo para ela. Conduza-a através dele. Mostra-lhe como as personagens reagem, como pensam. Se o fizeres suficientemente bem, ela saberá que não tens sentimentos por esta outra rapariga, mas que respeitas definitivamente esta rapariga como um grande NPC, mas nunca como membro do teu partido.

DnD piadas à parte: as relações envolvem abertura, confiança e contenção, que por vezes podem parecer contraditórias entre si. Você não deve ter que dizer ao seu parceiro cada pensamento na sua cabeça, especialmente os seus sonhos, que são por definição inconscientes: confiança de que vocês se amam/gostam um do outro, e o resto se seguirá.

Definitivamente concordo com as melhores respostas e comentários.

Os sonhos são uma área muito obscura da ciência, pois não os entendemos totalmente.

Além disso, quais são as suas intenções em relação à sua namorada? Sabe com certeza que a vai fazer sentir-se mal e preocupada de uma forma ou de outra, é certamente inevitável se estiver a dizer que lhe falta confiança em si mesma.

Como já foi dito, é apenas um sonho. Mesmo que seja seu hábito contar-lhe os seus sonhos excepcionais, acredito que há uma linha que talvez não queira atravessar aqui para bem da sua relação e da sanidade da sua namorada.

Mas será que a transparência e a honestidade valem o risco de magoar a sua amada e talvez até de estragar a sua relação?

Não creio que haja aqui uma habilidade interpessoal que possa justificar a transparência neste caso muito particular, pois pode muito bem acabar mal seja o que for que decida fazer.

Não lhe recomendaria definitivamente que lhe contasse este sonho. Quem é que nunca teve este tipo de sonho antes? Também não se deve sentir culpado ou mal por estar a “esconder” isto dela. Mais uma vez, É apenas um sonho aleatório que disseste não significar nada e se não tens intenções em relação à rapariga D&D (realmente não tens, certo? Disseste que vocês os dois clicaram), então não vale literalmente a pena contar-lhe.

Posso definitivamente atestar a honestidade e a transparência num casal, mas quando é construtivo e de assuntos importantes, contar-lhe que tiveste um sonho sobre beijar outra rapariga pode ser destrutivo e pode não melhorar a tua relação e não seria muito construtivo para ela. Pode revelar que o seu subconsciente tem interesse noutra mulher e isso não a tranquilizará definitivamente.

Só não lhe digas.

Estás a fazer isto sobre ti. Mas é sobre ela. Compreendo, completamente, que lhe queira dizer, que se sinta 100% transparente, etc. e etc.

Mas ela não quer saber. Ela não quer mesmo

Vamos tomar um exemplo, ela sonha com o George Clooney. Quer saber isso?

Ela não vai sair com o George. Ela não quer saber dele. Foi apenas um sonho. Literalmente não significou nada.

O melhor resultado que eu sugeriria é você rir e dizer “desculpe eu não pareço tão bem”, certo? Ou algo semelhante.

Mas não a culparia, certamente. É apenas um sonho.

Mas mesmo assim… Eu não pareço o George. O meu gf sonha com o George. Será que ela deseja de alguma forma que eu seja como ele? Vês o problema? :( É uma coisa menor mas negativa.

Se achas que é um problema? Possui-o. Sonhaste com outra rapariga. Então você é o dono - e não diz ao seu gf. É um pouco desconfortável (pessoalmente acho que estás a pensar demais em quanto - mas é a tua relação, estás em melhor posição para julgar) mas aceita o desconforto.

Mas na verdade o meu conselho é - se achas que seria desconfortável dizer-lhe, não o faças. Não é desonesto. É apenas gentil. Você não fez nada de errado.

Aqui vejo duas inseguranças:

• A insegurança dela invoca a vossa insegurança
• A vossa insegurança invoca a insegurança dela

Essa é a intrusão, a convolução, a complicação com que qualquer casal tem de lidar antes de poderem realmente “dois tornar-se um”.

Isto depende da especificação da situação, da singularidade dos indivíduos, que ambos têm de descobrir como resolver isto. Isto leva tempo, isto é difícil. Mas quando chegarem a esse ponto, podem partilhar um com o outro os vossos sonhos mais profundos, os vossos desejos mais selvagens que ambos têm.

Não se preocupem. Desde que possa ter a certeza de que a vai amar aconteça o que acontecer, então tudo correrá bem.

Concordo com o consenso generalizado. Não lhe digam. Tenho algumas razões que podem diferir um pouco das outras respostas.

Primeiro dou-lhe as minhas duas razões, e depois desenvolvo as duas.

1: Muitas outras pessoas (e incluindo o meu antigo eu) têm ideias/crenças sobre os sonhos e qual é o seu papel, e podem ser propensas a julgar os sonhos como tendo mais peso do que eu acredito que deveriam ter actualmente. Portanto, não se abra desnecessariamente ao julgamento por algo sobre o qual não tem controlo, especialmente quando não sabe quais são as atitudes da outra pessoa sobre os sonhos.

2: Você diz, Alice “disse em algumas ocasiões como ela está com medo que eu a deixe”. A vossa relação não está em terreno sólido. Há um aspecto instável nisto. Acho que algumas relações podem resistir muito bem a tais notícias. A vossa relação ainda não está lá. Talvez diga à Alice outro dia. Agora não.

Pronto. Essas são as minhas duas razões em poucas palavras. Em primeiro lugar, vou desenvolver brevemente o meu segundo ponto.

Por vezes falei, só para descobrir logo a seguir que essa partilha resultou em problemas desnecessários e sem benefícios significativos. Por vezes consegui manter-me calado sobre algumas coisas, esperando que isso fosse apenas temporário, só para descobrir rapidamente que se eu não tivesse mantido a boca fechada, a conversa teria ficado um pouco pior. Não conclua que lhe falta honestidade só porque não partilha informação. Por vezes pode haver alguma verdade na ideia de que não se está a ser totalmente honesto se não se está a ser totalmente revelador, mas isso nem sempre é verdade. Para citar resposta de Tom , um “desejo de ser transparente é louvável, mas neste caso você quer se desabafar, à custa dela”. Por vezes partilhar informação é mais prejudicial do que útil. Penso que seria esse o caso se tentasse partilhar este pormenor agora. Basta aprender a “morder a língua” nisto, pelo menos até que o momento seja mais oportuno (possivelmente anos depois). Dentro de algumas semanas, pode olhar para trás e ficar contente por não ter tagarelado. Ou, se você tagarelar, em alguns minutos ou semi-segundos você pode se encontrar rapidamente lamentando uma ação tão irreversível.

Are Dreams Legit?

E agora, minha longa justificativa para o meu primeiro ponto… Vou explicar porque acredito que os sonhos não devem ter tanto peso como eu pensava, e como muitas pessoas pensam actualmente.

Muitas pessoas não compreendem os sonhos. Mas ao longo dos meus anos, aprendi algumas coisas que não sabia depois das minhas primeiras décadas de sonho.

Lembro-me de ter cerca de 16 anos e de ter um sonho de que me lembrei de forma extremamente viva. Escrevi-o, várias páginas. Este sonho tinha um elemento eroticamente tentador, envolvendo uma pessoa que eu nunca soube que existia. Bem, eu devo ter sido subconscientemente exposto ao nome dessa pessoa de alguma forma, senão como é que consegui ter o nome dessa pessoa no meu sonho? Quando cheguei à escola, verifiquei e descobri que essa pessoa existia. No entanto, obviamente não tinha sentimentos conscientes sobre esta pessoa que não reconhecia de todo.

Quando eu tinha nove ou dez anos de idade, cometi suicídio. Faca ao coração. Literalmente. Tudo isto, num sonho, é claro. Uma vez morto no chão da cozinha, fiquei surpreendido por ainda sentir dor ao ser apunhalado por uma faca. (Antes eu pensava que não ia sentir nada quando morta.) Infelizmente, como estava morta, não conseguia tirar a faca do meu coração para parar a dor. Como estava morto, não podia gritar por ajuda aos meus pais que estavam a ver televisão numa sala, ainda sem saber o que eu fazia.

Qualquer sentimento de curiosidade que o meu eu de infância tinha sobre o que era morrer foi posto em causa por aquele incidente em particular.

Lembro-me durante algumas semanas que tive sonhos tão realistas que, a meio do meu dia, lembrei-me de acontecimentos recentes e só depois de pensar muito neles é que percebi que eram sonhos. Começou a preocupar-me se a minha memória não era fiável, mas felizmente essa fase passou.

Outros sonhos tinham um conteúdo notoriamente diferente na vida. Eu fiz outras coisas, e tive outras experiências, causando prazer extremo (voar pelo ar) e uma agitação notável. Mais do que um sonho envolveu a morte. Lembro-me que quando o meu pai morreu num sonho uma vez, chorei até acordar.

A componente sonhadora do meu cérebro não parece gostar de eu analisar as coisas. Muitas vezes quando eu queria analisar algum tema específico a meio do sonho, o sonho evoca uma espécie de outro tema que eu gostaria de focar.

No entanto, mais recentemente na minha vida, houve várias vezes em que a parte lógica do meu cérebro ganhou esta guerra por causa da atenção, pois recusava-me a distrair-me de todo ou por mais de alguns segundos antes de insistir em focar-me num tema de interesse que eu realmente quero que seja resolvido. O que aconteceu foi que qualquer parte do meu cérebro foi A criação do sonho respondeu tentando várias vezes introduzir alguma nova distracção, mas acabou por desistir, e o meu sonho acabou. Quando dei por mim, abri os olhos e verifiquei o meu relógio como de costume, e então percebi que o meu cenário tinha acabado de mudar drasticamente quando acordei de um sonho. (Muitas vezes consegui lembrar-me de alguns dos detalhes recentes o suficiente para tentar completar a minha análise da situação recente sem distracções recém-inventadas a tentar dissuadir-me)

As minhas crenças actuais são que os sonhos fazem parte de um ciclo de sono que realiza a manutenção/reparação do cérebro. Por vezes, o meu cérebro tem surgido com cenários ridículos de coisas que eu nunca faria na vida real. Eu acho que o cérebro está a tentar despertar alguma emoção específica. Quanto à razão pela qual o meu cérebro faz isto, não sei, porque não compreendo bem o sonho ou a biologia do cérebro humano. Tal como não entendo porque é que o cérebro é bastante propenso a esquecer o conteúdo dos sonhos numa questão de minutos (ou por vezes de horas). Mas se o processo do sono, incluindo o processo do sonho, é útil para a minha saúde, e especificamente algumas capacidades vitais cruciais como a memória de coisas vividas enquanto estou acordado, então sou a favor destes processos positivos (apesar de não os compreender totalmente).

Ser capaz de me “lograr” despertar é algo que só aconteceu depois de provavelmente mais de 30 anos de nunca ter conseguido focar-me numa tarefa da qual o meu sonhador me quis distrair. Acho que, na altura, eu provavelmente estava apenas a dormir ligeiramente. Durante o sono mais profundo, a componente de sonho do meu cérebro tem provavelmente mais liberdade para conseguir criar todo o tipo de fantasias tremendas, tanto agradáveis como terríveis, sem sucumbir à interferência da lógica irritante ou das componentes morais de decisão do meu cérebro que afectariam as minhas decisões durante as minhas horas de vigília.

Sei que esta análise tem sido um pouco longa e um pouco fora de tópico das especificidades do questin, mas partilho isto porque nunca me acordei com a lógica até mais tarde na vida (mais de 30 anos), e nunca ouvi falar disto de ninguém antes. Quando tinha 20 anos, acreditava muitas vezes que os sonhos podiam reflectir desejos inconscientes. No entanto, agora acredito que o meu sonho de fazer química cerebral está apenas a inventar qualquer loucura que possa para manipular as minhas emoções. Como tudo isto faz parte do sono natural, imagino que, de alguma forma, esta capacidade dos meus sonhos é provavelmente boa para a minha saúde.

Nos sonhos, tenho vivido em linhas imorais de pensamento, tomado decisões imorais e realizado acções imorais que sei que nunca me permitiria aceitar num estado desperto. Determinei que não me devia sentir um pouco culpado pelo conteúdo dos sonhos porque esse conteúdo pode estar completamente fora de qualquer controlo de decisão que eu tenha.

E é por isso que as minhas crenças actuais indicam que o conteúdo dos sonhos não deve ser julgado. (Mas, para recapitular, uma vez que outras pessoas têm outras crenças, não andem por aí a partilhar conteúdos questionáveis com pessoas que conhecem de perto até saberem quais são as suas crenças e como é provável que elas respondam).