O namorado responde sempre "Não era minha intenção" quando recebe feedback

“Não era minha intenção” é uma resposta automática e única, semelhante ao “desculpa” que ele dizia antes. É uma espécie de protecção automática. Pelo que se diz, parece que ele é uma ** pessoa muito ansiosa**. Uma das minhas melhores amigas é assim: quando faço um comentário suave (como “importas-te de fechar a janela? Tenho um pouco de frio”) ela diz sempre “Desculpa” com um olhar preocupado, mesmo repetindo-o várias vezes seguidas (“Oh desculpa, vou fechar imediatamente, sorysorrysorry”).

Com ela eu sigo o seguinte padrão: Uso ironia* para observar que ela está a exagerar (“Não, nunca te perdoarei por este incrível insulto à corrente de ar! Nem mesmo os meus filhos e os meus netos o farão”) e, depois de a fazer rir ou, pelo menos, sorrir, eu surdo-a logo a seguir.

Pode tentar esta abordagem com ele. Além disso, para o consciencializar do meio do que ele diz, diga-lhe algo do género:

Ele* : passos no seu pé descalço

Você* : Ai!

Him* : Não era minha intenção!

Você* : Bem, seria muito estranho se fosse a sério! Abate/sorriso_ ** Não é nada de especial.**

Ele* : conjunta um longo tempo de obturação

Você* : Você define um tempo de obturação muito longo, as suas fotos ficarão desfocadas se não usar um tripé.

Him* : Não foi minha intenção!

Você* : Bem, ou pretendia definir esse tempo de obturação, ou a sua câmara está a controlar a sua mente. Matança/sorriso_** Na verdade, você está indo bem. Cada erro ensina-lhe alguma coisa, não é?**

Modelar o grau de ironia de acordo com a sua personalidade; se achar conveniente, evite isto de todo. Em última análise, a parte importante é tentar transmitir a mensagem de que ** não há problema em não ser perfeito***. Todos nós cometemos erros, ninguém estabelece padrões tão elevados que alguém se ofenda por pisar no dedo do pé. Está na natureza do erro não ser intencional.

No entanto, não espere que ele mude imediatamente o seu comportamento. Ele pode até não mudar em nada. Os problemas de ansiedade têm muitas vezes raízes profundas e levam tempo a ultrapassar. A sua melhor aposta é criar um ambiente acolhedor. Também pode ser um exemplo de como reagir a um erro colocando-se voluntariamente na posição de fazer muitos: por exemplo, envolver-se numa actividade em que não é proficiente_ juntamente com ele. você será o único a cometer erros nessa altura e a ter de lidar com eles.

Oh, parece que eu não fiz {qualquer que tenha sido a acção adequada}. Que pena! Mas desta forma vou lembrar-me disso da próxima vez. Estamos aqui para aprender, certo?

Esta resposta pode não lhe agradar, mas mesmo assim vou publicá-la porque sinto que é relevante.

Pode nunca mudar.

Estou a encontrar-me na sua descrição da questão e, embora esteja ciente dessa questão, pareço incapaz de a mudar.

Sou incrivelmente consciente de si próprio, tímido e embaraçoso na presença de pessoas que não conheço. Faz com que o meu cérebro passe por todo o tipo de artimanhas quando me envolvo em qualquer tipo de interacção quando não estou à espera, provocando um curto-circuito na minha capacidade de falar de forma coerente, e faz-me falhar em tais disparates. Por exemplo, vou abrir uma porta fechada e alguém estava prestes a fazer o mesmo do outro lado, vou deixá-los passar segurando a porta, e dizer “Desculpe! Estou bem ciente do embaraço da situação, que na verdade aumenta o meu stress, fechando ainda mais o meu cérebro. No entanto, tende a desaparecer quanto melhor conheço a pessoa com quem estou a interagir, ou quanto mais descontraído estou. Por outro lado, é exactamente o contrário quando estou cansado, frustrado, irritado, o que tende a tornar esta questão mais proeminente.

O que se passa é que, como disse, estou consciente da questão, e todos os meus esforços até agora têm sido inúteis. O melhor que posso fazer é treinar-me para aprender respostas "por defeito” mais adequadas e depois tentar o meu melhor para usar o melhor defeito, dependendo da situação em causa. Não é nada ideal.

Se isto é algo parecido com a experiência do seu namorado, você pode ter que ser a pessoa maior e aprender a viver com esse aborrecimento.

A maioria das respostas até à data sugere variações na forma como se responde cada vez que ele diz isto. Enquanto pessoa que é uma pessoa que recupera o seu habitual perdão, penso que isto apenas cria mais tensão entre vós e cria pontos de semeadura para desacordos entre vós. Embora possa ficar frustrado com cada ocorrência individual, é o comportamento como um todo que é o problema e não será resolvido escolhendo os sintomas.

Você disse-lhe para parar de pedir desculpa o tempo todo e ele conseguiu mudar o guião para negar em vez disso. A expressão do comportamento mudou um pouco, mas o comportamento permaneceu o mesmo. Você_ teve o stress adicional de um novo comportamento irritante para lidar e he teve o stress de ter de tentar mascarar/alterar o comportamento enquanto sabia que estava a ser irritante.

Ambos tiveram mais stress e ninguém sentiu que as coisas melhoraram, foi uma perda/perda.

Há dois lados nesta moeda a considerar:

• Ele faz uma coisa previsível
• Está irritado com a previsibilidade da coisa

Uma coisa chave é compreender que os comportamentos arraigados são muito difíceis de mudar e que ser convidado a mudá-los naquilo que parece ser um capricho de outra pessoa sente que você recebe todo o trabalho para seu prazer, por isso eles ganham e você perde. Por isso tente explicar que tal como ele acha difícil não usar estas frases, você acha difícil não ficar irritado com elas.

Por isso sugiro que encontre um tempo para discutir com ele _ como um problema que partilha_, e não como um comportamento defeituoso que ele exibe. Mas tente não fazer disso um grande drama.

Cuidado durante um tempo em que os dois (e tentem deixar a vossa mãe fora disto por agora) estejam de outra forma bastante descontraídos, não se apressem a nada ou tentem fazer três coisas ao mesmo tempo e _ quando ele disser a frase ofensiva_, não lhe digam para não a dizer ou rir-se dele por isso, mas digam algo do género:

Sabes, eu realmente apreciei o facto de teres tentado tanto parar de pedir desculpa quando te falámos sobre isso, mas parece que tudo o que fizemos foi fazer-te sempre negar tudo, por isso tiveste todo o stress de tentar não pedir desculpa e continuo tão frustrado como sempre, só que agora também te fiz sentir mal.

Isto levanta a questão, reconhece o seu esforço e expressa-o como uma preocupação por ele, em vez de frustração ou raiva. Depois, dependendo da forma como ele responde, pode tentar explicar o que é irritante, que pode ser algo como:

Quando costumava pedir desculpa, sempre pensei que se culpava por coisas de que não precisava, mas agora sinto sempre como se pensasse que o estou a acusar de alguma coisa. Acho que nos estamos a fazer sentir mal um ao outro sem razão e não sei como parar. O que achas?

Isto dá-lhe uma ideia da tua frustração e convida-o a juntar-se a ti numa solução partilhada. Depois, esperemos que possa ter uma conversa sobre a razão pela qual ele pensa que o faz, o que pode incluir tranquilizá-lo de que não pensa que o está a acusar, ou talvez ele o faça, caso em que precisem de explorar isso entre vocês. Mas uma solução partilhada seria um ganho/perda.

Não podem curar sozinhos o vosso parceiro de hábitos verbais que vos incomodam, mas podem criar uma dinâmica em que ele vos ajude a libertarem-se da irritação e vocês o ajudem a libertar-se das suas frases de stock. Não creio que alguém lhe possa dizer como serão essas estratégias, porque serão individuais para si e para o seu parceiro.

Algo que posso recomendar vivamente, não fale com a sua mãe sobre o quão irritantes são as frases. Não é claro que você tenha feito isso, mas se você está ambos constantemente a dizer-lhe para mudar alguma coisa, ele só vai sentir-se irritado. Se você tenha estado na isca de discutir isso com a sua mãe, tudo o que faz é reforçar em cada um de vocês o conceito de que ele está errado em dizê-lo e torná-los a ambos ainda mais sensibilizados para a questão. Por isso, depois de falarem com o vosso namorado, talvez digam à vossa mãe algo como:

X e eu estamos a trabalhar no “não queria fazer nada” juntos, mas é difícil para ele ter tanto foco no assunto, por isso vamos tirar a pressão e não falar sobre isso durante algum tempo.

No lado positivo, “não era minha intenção” não é uma negação. Algumas pessoas nunca, nunca admitem os seus erros. Parece que ele está realmente pronto e disposto a admitir as coisas, o que se pensarmos bem _é uma boa característica. Ele é honesto.

Por outro lado, esta reacção é extremamente defensiva, o que sugere que ele sente que os seus comentários são acusações e não apenas conselhos úteis (no caso do incidente com a câmara).

No outro caso em que ele pisou o seu pé, tenho de dizer que a resposta parece bastante normal e natural. Vê-a como um pedido de desculpas, mas ele também está a garantir que não foi deliberada. Não veria a frase como estranha neste caso, mas parece que ele a usa em excesso - perdeu tanto o seu significado para si, e possivelmente para ele também. Talvez seja mais uma resposta pavloviana do que uma observação sincera. Isto é confirmado pelo facto de ele o ter dito em resposta a dizer-lhe para parar de o dizer.

Se é a frase a que se opõe especificamente, então poderia simplesmente persistir em pedir-lhe que não o fizesse - afinal, fê-lo com “desculpe” e funcionou! Mas, como pode ver, uma frase é substituída por outra. Isto pode ser um sintoma da condição de autismo de que suspeita, e pode descobrir que se ele deixar de dizer “não foi minha intenção”, apenas diz outra coisa.

Vou fazer eco do cartaz anterior. Eu sou um arrependido crónico. Já tive um par de pessoas a dizer-me para deixar de o fazer. Em todos os casos que vi, isso deve-se a pais abusivos que culpam os seus filhos por tudo. Tudo o que se pode fazer nessa idade é pedir desculpa e, se isso acontecer com frequência suficiente, torna-se um reflexo. Como criança não se conhece melhor e internaliza-se isto e é extremamente difícil parar. Se este comportamento o incomoda, penso que esta relação não é para si. Casei com outra pessoa arrependida e somos muito felizes juntos porque nos entendemos um ao outro. Penso que isto é algo que tens de decidir se queres aceitar e compreender, ou se é algo com que não consegues lidar. Eu nunca aconselho namorar com a opinião de que se pode mudar alguém. Você não pode.

Ele parece uma pessoa ansiosa! Eu tenho amigos que gostam sempre de “desculpar” isto e aquilo. Portanto, naturalmente, eu teria respondido “Oh, o que há para lamentar?”. - De uma forma a criar a consciência de que a pessoa está a usar frequentemente este “slogan”. Talvez ele não esteja consciente de que está a usar isto frequentemente.

Trazer à sua atenção pode criar (1) consciência - mas trazê-la naturalmente com a intenção certa de o ajudar a mitigar o uso de frases negativas e talvez lhe possa sugerir em vez de usar “Eu não queria” - (2) enquadrar a sua mentalidade - para algo mais positivo/neutro… ou simplesmente um “oh!” - dependendo também do contexto.

A consciência é importante, a escolha das palavras também é importante. Com a prática, as coisas vão certamente melhorar :)

Quero realmente responder a isto, porque é muito comum. Muito mais comum do que se pensa, e muito mais importante do que se pensa.

O seu namorado está numa posição muito defensiva, porque provavelmente (como todos nós) sempre fomos julgados e atacados. Está a pedir para ser ouvida, o que também é uma necessidade muito comum. Infelizmente, nesta sociedade, as pessoas pensam que a melhor coisa a fazer quando se está a fazer algo que magoa outras pessoas é castigar-se a si próprio, quando o melhor que se pode fazer é ouvir a dor que causou.

É muito importante que ele não ouça exigências, que ele não ouça que você está a dizer que ele está errado. Será muito difícil fazê-lo ouvir que não estás a culpar. E se ele não consegue ouvir que não está a atacá-lo, lembre-se que a culpa não é sua.

Pode ouvir mais sobre Comunicação Não-Violenta aqui: https://www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

Não tenho experiência com áspides, por isso siga o meu conselho com um grão de sal.

O que é que isso significa?

Parece que a frase se tornou uma espécie de autoresponse para a situação quando ele fez algo que não era esperado. O melhor palpite seria ele apenas afirmar que não estava a fazer isto para perturbar ninguém de propósito.

E o que posso eu fazer? Como posso responder a isso?

Primeira abordagem: Dado que não quer apenas que ele mude a sua resposta a outra frase que se repete nestas ocasiões, pode perguntar-lhe: “Bem, então o que queria?”. Esteja ciente de que isto pode sair passivo-agressivo se colocar a melodia errada, mas pode chamar a sua atenção para a questão. A intenção desta abordagem é iniciar uma conversa, em que ambos possam partilhar o seu ponto de vista. É da maior urgência ter uma atmosfera acolhedora e aberta e é provável que tenha de ouvir muito mais do que falar sozinho.

Segunda abordagem: Alguns homens preferem pensar(muito) sobre um tema antes de se sentirem prontos para entrar numa discussão sobre ele, por isso abstenham-se de forçar a discussão. Apenas insinue um prazo esperado, por exemplo, “Já reparou que ultimamente diz "Não tinha intenção” de dizer muito? Não quero angustiar-te, mas isso tem-me estado a esfregar da forma errada. Achas que podemos falar sobre isto um dia destes, talvez nas próximas duas semanas?“

Como posso ajudá-lo a perceber que ele não precisa?

Esta pergunta é prematura. Antes de perguntar como o ajudar a perceber que ele não precisa de o dizer, primeiro tem de perceber se ele deve pensar que precisa de o dizer. Embora seja possível que ele tenha uma crença consciente de que tem de o dizer, existem bastantes outras possibilidades, com muitas variações diferentes, e deve concentrar-se em descobrir a causa antes de tentar chegar a uma solução. Tem várias questões que deve considerar antes de tentar mudá-lo:

1. Por que é que ele está a fazer isto? Ele acha que tem de o dizer? É uma crença consciente, ou uma crença inconsciente? Existe alguma causa psicológica, como a ansiedade? Existe algum problema neurológico, como o de Tourette? Estará ele conscientemente consciente de que o está a fazer? Está ele conscientemente consciente de porquê o está a fazer?

2. Porque queres que ele mude? Devias tentar olhar para ti e, tão honestamente quanto possível, avaliar a razão pela qual queres que ele mude. É porque o irrita? Porque achas que ele ficaria melhor? Mais alguma coisa?

3. **Se é uma manifestação de ansiedade, então pode concentrar-se em fazê-lo sentir-se menos ansioso: elogie-o, diga coisas com uma valência mais positiva (por exemplo, em vez de apenas dizer “Oh, você tem X!”, diga “Oh, você tem X! Boa!”), afecto físico, etc. Mas se realmente queres chegar à raiz disto, provavelmente vais acabar por agir de alguma forma como terapeuta dele. É claro que, numa relação séria, os parceiros ajudar-se-ão mutuamente através de questões, mas isso deve ser feito com cuidado. Se vocês os dois vão trabalhar nisto, há sérios problemas de consentimento: ele vai junto só para vos agradar, ou porque não sente que tem escolha? Esta é uma situação complicada, porque, eticamente, se começarmos a fazer-lhe perguntas sobre o seu comportamento, temos de nos certificar de que ele está a dar o seu verdadeiro consentimento, mas para perceber se ele está realmente a consentir, temos de lhe fazer perguntas. Tem de começar por dizer que quer falar com ele sobre algo, e quer ter a certeza de que ele se sente à vontade para falar tanto ou tão pouco quanto quer, e perguntar-lhe se ele acha que seria capaz de lhe dizer se sente que a conversa está a ficar desconfortável.

Uma vez que você tenha estabelecido algumas bases de consentimento (e você deve voltar periodicamente e verificar com ele sobre este assunto), diga algo como “Há momentos em que alguém menciona algo que você fez, e você começa a se preocupar se ele está irritado com você e quer que você se desculpe”? Discuta as diferentes razões que as pessoas têm para mencionar coisas que outra pessoa fez, e que suposições as pessoas fazem sobre o porquê de outras pessoas estarem a mencionar essas coisas, etc. Trabalhe até ao fim para discutir o seu ditado: “Não foi minha intenção”. Pergunte-lhe se ele se lembra de quais são os seus sentimentos sobre vários aspectos (Quando você diz algo que provoca esta resposta, o que é que ele sente sobre o que você disse? O que é que ele está a sentir sobre a forma como deve responder? Etc.) Tenha em mente que ele provavelmente não terá pleno acesso à consciência desses sentimentos. Quando começar a ter uma ideia de quais são os problemas, pode começar a tentar resolvê-los.