O pai quer que eu convide a sua mãe para o meu casamento. Como o adiar?

Primeiro que tudo, a decisão não é do teu pai - é tua. O teu pai fez-te uma exigência, mas a escolha recai sobre ti. Organizas o casamento, pagas por ele, és tu que decides.

Pelo que descreveu, não pode* aceitar o seu pedido. Cada ponto adicional que enumerou reforça este facto.

Isto significa que precisa de encontrar uma forma de lhe fazer chegar esta informação. Já enumerou vários “outs” convincentes para si próprio. Diga-lhe isso:

• As listas estão fechadas
• O menu está fechado & - Tudo está fechado em

Isso deve ser realmente tudo o que existe. Tem de deixar claro que esta é a sua decisão, não a dele. Também precisa de deixar claro que esta é uma decisão final.

É o seu casamento, não o dele. A decisão é sua.

Recebi uma mensagem do meu pai dizendo-me que é o meu casamento , mas he* sinto que devo convidar aquele ramo da família de qualquer maneira, porque são apenas mais 2 pessoas. […] É totalmente injusto para ela , e eu já lhe falei sobre isto antes.

Não. Isto não é injusto apenas para a sua namorada, é totalmente injusto especialmente para si*.

Como ele disse, é o seu casamento*. A decisão de quem vai assistir só depende de si e da sua futura esposa. Se os dois decidissem convidar apenas os seus amigos, seria justo; se decidissem convidar apenas a caixa preferida do seu supermercado, isso também seria justo. É o vosso grande momento.

Têm o direito de dizer ao vosso pai que ele está a atravessar um limite. Diga-lhe que não convidou mais aquelas duas pessoas por boas razões discutidas com a sua namorada - e não por um capricho momentâneo. Além disso, é demasiado tarde para mudar alguma coisa, tudo já está resolvido. Assegura-lhe que não é que não ames aqueles dois membros da família, é apenas que serás mais feliz desta forma*.

Contudo, é compreensível que a sua família queira participar neste marco da sua vida, ou porque realmente o amam ou por um sentimento de direito. Seja qual for a razão, pode organizar uma festa em casa* com a família. Se o tempo for curto, como parece ser, pode até vê-los num momento dedicado após a sua lua-de-mel. Todos poderão vê-lo, não terá tantas despesas e poderá contar a todos os que não foram convidados:

Sim, prefiro ter uma pequena cerimónia, mas agradecemos o facto de gostariam de participar na nossa alegria. Vamos encontrar-nos para uma festa na nossa casa!

Não especifica a sua cultura, pelo que isto pode não se aplicar a si, mas penso que pode ter subestimado a orientação familiar de um casamento na maioria das culturas.

Embora este seja o seu casamento e seja livre de o fazer como quiser, a exclusão intencional de membros da família deixa uma impressão negativa muito, muito forte e prejudica significativamente a sua relação com eles. Em algumas culturas ou para alguns indivíduos, isto pode ser interpretado como uma tentativa de cortar laços ou causar mais distanciamento entre os membros da família.

Fazê-lo e alertá-los apenas três semanas antes do evento, depois de ter finalizado tudo e não poder mudar nada, é uma bofetada na cara.

O seu pai aconselhou-o sabiamente a alertá-los muito, muito mais cedo no processo. Talvez ele esperasse que, ao discutir esta exclusão com eles logo de início, se apercebesse do quanto estava a prejudicar a sua família e as suas relações já stressadas e danificadas. Talvez suficientemente cedo para gastar o seu orçamento alimentar de 6.800 dólares com uma refeição mais modesta e mais inclusiva.

No entanto, persistiu neste caminho, e só quando os planos eram irreversíveis é que finalmente contactou aqueles que escolheu excluir.

Agora o seu pai está a dizer-lhe muito directamente que deve incluí-los. Isto é muito provável porque ele sabe os danos que isto está a causar a estas relações, e está a dar-lhe um aviso justo - não devia estar a ignorar esta oportunidade de corrigir as coisas.

Dito isto, parece que vocês dois estão determinados a ir em frente. A sua noiva convenceu-o de que é “justo” ter o mesmo número de familiares presentes, e que qualquer dano que isto cause nas suas relações com a sua família é aceitável. E talvez seja, para ela. Para ser honesto, isto parece, do meu ponto de vista, ser uma exigência egoísta da parte dela, forçando-o a reduzir a sua família ao tamanho da sua família. Mas é o que concordou e isso já não está em discussão, por isso agora precisa simplesmente de fazer o melhor controlo de danos que puder, particularmente sem a culpar.

Como tal, deve reconhecer o aviso que o seu pai está a dar, chamar novamente as partes afectadas, e explicar muito claramente a situação:

Gostamos muito de si, e queremos reforçar a nossa relação consigo. Reconhecemos que isto prejudica a nossa relação, mas queria tirar algum tempo para explicar. Embora vos ame muito, estou a tentar formar uma relação muito forte com a minha mulher, e nesta fase da nossa vida temos de abordar algumas coisas objectivamente. Uma destas coisas é a representação da família no nosso casamento. Escolhemos um conjunto muito pequeno de família - igual de ambos os lados - para incluir neste evento, porque é importante para a nossa relação inicial. Não é o ideal, e tenho a certeza que sabem que há sempre problemas com listas de convidados nos casamentos. Odiamos excluir qualquer pessoa de quem sejamos próximos. No entanto, estamos a fazê-lo para o bem do nosso casamento, e esperamos que compreenda. Duvido que isso o torne mais fácil ou menos doloroso para si, mas queríamos ter a certeza de que compreendeu que não estamos a tentar cortar os laços consigo de forma alguma - adoraríamos ir visitá-lo e celebrar o nosso casamento, mas terá de ser num local e hora separados.

Mesmo com isto, deverá esperar ter de fazer um grande esforço nos anos seguintes para manter e reparar essas relações.

Isto é uma grande confusão familiar.

Parece que a vossa família está a tentar apaziguar uns aos outros, forçando-vos a convidar aqueles que não desejam estar presentes.

No entanto, parece que o seu pai é o único que está disposto a desrespeitar a sua decisão.

O facto é que é a sua decisão , e não a dele, apesar do que disse na sua pergunta.

Agora, vamos dar um passo atrás. Tenho a certeza que não quer escoltar fisicamente uma senhora idosa (a sua avó) para fora do seu casamento.

Se este problema não fosse tão iminente, eu teria sugerido que considerasse o apaziguamento. Afinal, ter-lhe-ia custado talvez 400 dólares, mas certamente a simples presença destes indivíduos não causaria muito dano? Talvez tivesse valido a pena manter pelo menos alguns dos seus familiares próximos felizes. No entanto, ninguém lhe pode responder a isso.

Independentemente disso, parece que já passou esse ponto, por isso vamos olhar para a sua primeira opção.

Fale com o seu pai

Mais uma vez, quer o seu pai do seu lado. Tente explicar-lhe as mesmas coisas que lhe explicou aqui. Explique-lhe que é o seu noivo e a sua família que mais sofrerá se ele seguir em frente com o que faz.

Ele está a fazer o que pensa ser correcto, mas talvez se vir que está a magoar outra família, ele possa recuar. Pode até ajudar se reconhecer que é responsável por essa decisão e aceitar o resultado familiar (o que é verdade, mesmo que injusto).

Normalmente tento dar exemplos do que dizer nestas situações, mas isto é particularmente…. delicado. É preciso decidir isto por si próprio, mas tenha estes tópicos em mente à medida que avança.

E seja persistente. Se a primeira conversa não resultar, fale novamente com ele no dia seguinte. Deixe claro que está a falar muito a sério.

E… se isso não funcionar…. tem outra opção…

A Opção Nuclear

Vou deitar isto cá para fora. Aviso justo, esta não é uma boa solução e precisa de pesar muito se isto valer a pena para si.

Primeiro, depois de esgotar as suas outras opções, diga ao seu pai que a decisão é sua que esses 2 membros da família não estejam no seu casamento. Diga-lhe que ele não tem escolha. Este* irá irritá-lo.

Se tiveres sorte, ele apenas cumprirá raivosamente. Se não, diga-lhe que ele tem duas escolhas:

1. não trazer os membros da família
2. Não venha ao casamento

É sua decisão não ter esses membros presentes. Se o seu pai não puder não aceitar isso, a sua única opção é não ir ele próprio.

Poderá descobrir que ceder a ele é melhor do que isso.

E, também é possível que o seu pai apenas traga literalmente esses membros da família, independentemente do que disser. Se isso acontecer, não deixes que isso estrague o teu casamento. Aceite-o simplesmente. A menos que eles sejam um problema significativo no seu casamento, deixe-os ficar. E esteja preparado para voltar a este website para obter ajuda para lidar com as consequências.

É o vosso casamento. Não é apenas uma coisa de orçamento, mas o tipo de casamento que deseja(ed) ter. O seu pai deveria ter aceite verdadeiramente a lista limitada de convidados no primeiro tempo em que discutiu o casamento.

Dizer-lhe que precisa de informar as pessoas não convidadas que não foram convidadas não é a sua chamada. Isso é apenas uma tolice. É como esfregar sal na ferida. Não consegue nada de positivo. Após a cerimónia, poderá enviar um anúncio de que fomos casados num pequeno serviço em xxmmyy.

Então o seu pai decidiu adiar. A decisão não é dele e ele deveria ter honrado a discussão prévia. O que lhe diz a si, pai?

Não, é o meu casamento. As nossas decisões e disposições foram tomadas.

Se lhe der razões, então ele tem algo a debater.

Não é apenas mais 1 ou 2 pessoas - abre uma lata inteira de vermes. Outras pessoas não convidadas ficarão mais perturbadas por não terem feito a lista alargada.

A minha própria irmã com quem me dou bem não me convidou para o seu jantar de ensaio e eu DJ’d (incluindo o fornecimento do equipamento) para o seu casamento. Os meus pais que normalmente ficavam em minha casa amontoados na casa das minhas irmãs porque não queriam que eu soubesse que eu estava excluído - ela tornou isso inconveniente para os meus pais. Demorou muitos anos, mas finalmente disse à minha irmã que não era fixe.

Isto é água debaixo da ponte e acho que se devem manter fiéis às vossas armas. No caso da minha irmã, a família imediata deve ser incluída, a menos que esteja afastada. A sua resposta foi um orçamento limitado e a minha resposta foi que poderia ter escolhido um restaurante mais barato. Dei-lhe 400 dólares como presente e ela sabia que iria receber algo assim de mim, pois foi isso que dei ao meu irmão. Se eu soubesse antecipadamente que tinha sido excluído, provavelmente teria reduzido essa quantia.

Tinha a intenção de convidar 5 pessoas e acabou por ter 7 vezes mais. Isso deixa bem claro que a única razão do seu problema é que não sabe como dizer não.

Apenas diz ao seu pai “Não, não vou fazer isso”. Não dizes nenhuma razão. Não se trata de uma negociação. Não há necessidade de o convencer, ** tudo o que precisa de fazer é informá-lo, nada mais***.

Em vez de decidir informá-lo de que não vai acontecer, decidiu informar a sua noiva de que isso poderia acontecer. Essa foi uma má decisão.

Não existe uma “_ decisão do meu pai_”. As decisões relativas ao casamento são tomadas por si, pela sua noiva, ou pelos dois juntos - e esta decisão não foi certamente tomada pela sua noiva ou pelos dois juntos. Pode decidir se é você que quebra o acordo e perturba a sua noiva, ou se é você que se mantém fiel ao acordo.

A palavra que se procura é “Não”. É o reverso da palavra “Sim”. Utilize-a quando necessário.

Contar-lhe-ei uma história que está meio relacionada com a sua situação.

Quando eu e a minha mulher casámos (há 24 anos e três filhos, obrigado :-) queríamos um casamento pequeno. Do meu lado não foi difícil - sou um filho único, os meus pais estavam divorciados, tive uma tia/tia que não via há 15 anos, e três primos, da mesma forma. Convidei ambos os meus pais (eles vieram, juntos, por estranho que pareça), a tia/tia/ tio declinou educadamente (tínhamos escolhido casar no seu aniversário de casamento - quem diria? - e eles iam estar fora da cidade), primos do mesmo modo. A minha família - feito.

Do lado da minha mulher - mais duro. Ela tem quatro irmãos, mas como adulta só teve/tem contacto com dois deles. Ela e os seus pais tinham estado na sua maioria afastados durante anos depois de se terem mudado aos 19 anos de idade. Ela convidou os seus dois irmãos ainda falantes para o casamento, que vieram com as suas famílias, apesar de ter os meus futuros sogros a pressioná-los para não virem. Irmã e outro irmão - não convidados. Pais - convidados. Os pais recusaram-se a vir se outro filho (favorito) não tivesse sido convidado. Impasse.

Pensei: “Talvez se nos encontrarmos com os pais, eles embarquem”. Foram para o seu lugar. A fila em chamas começou depois de…oh…30 segundos. Senti-me muito bem por ter conseguido evitar que se transformasse num combate de gritos. Por fim, a futura sogra foi cuspida com: “Bem! nós não podemos ser vistos com você! Agora não. Ainda não!”.

BEM-ESTAR. OH. KAY!

Olhei para o meu noivo", que estava à beira das lágrimas por esta altura, voltei para os meus futuros sogros e disse num tom firme mas nivelado: “Lamentamos a vossa decisão, mas compreendemos”. Depois para o meu noivo", “Vamos - vamos”. Os futuros sogros saltaram do linóleo. Espera! O quê? Eles tiveram os seus filhos treinados para cederem sempre que “pusessem o pé no chão”, e pensaram que eu faria o mesmo. Claramente um caso de treino de pés impróprio! :-)

Os seus pais não vieram ao casamento. O tio dela entregou-a, o que era o que ia acontecer de qualquer maneira. Tudo se resolveu. :-)

É a sua festa, e você convida quem você quiser. Para o resto - “Não”. É uma palavra muito útil.

Pode usá-la com pais, irmãos, crianças, cães - mas não com gatos. Os gatos fazem não a compreendem. Bem, ei, não se pode ganhar todos, acho eu. :-)

Isto é o que sinto que gostaria de fazer na vossa situação: fugir com a noiva e a lista original.

Se ainda não pagou os preparativos que mencionou, leve esse dinheiro e gaste-o numa fuga divertida. Se já pagou, diga “que se lixe” para o dinheiro. Não caia numa falácia de custos irrecuperáveis: perder o dinheiro e ter o casamento que deseja é melhor do que não desperdiçar o dinheiro, mas ter um dia estressante.

Ambos têm relações difíceis com as vossas famílias e agora estão a trazer-vos ainda mais para baixo, fazendo-vos curvar à sua vontade. Quando inevitavelmente se enfurecem, expliquem-no como um impulso do momento gesto romântico. Esperemos que isso atenue a sua indignação.

Concedido, isto não é uma resposta directa à sua pergunta real ( Faço-o mais abaixo ) e apenas a uma semana de distância será mais difícil de arrancar. Mas pergunte a si mesmo e à sua noiva se sente bem.

Em alternativa, faça tudo como planeado exceto casar de facto. Faça toda a refeição comemorativa com a família e o que não for, mas não passe pela assinatura dos papéis.

Depois, faça o casamento mais tarde, conforme planeado originalmente. A sua memória será do dia em que quis mais ter enganado benignamente toda a gente.

Neste último cenário, diga ao seu pai que não pode permitir que as pessoas extra venham porque tinha um acordo com a sua noiva. Nesse acordo, ambos tiveram de fazer sacrifícios sobre quem convidar e ela está a cumprir a sua parte do acordo. É imperativo que façam o mesmo, senão estariam a começar o casamento com o pé errado.

Normalmente, é melhor ter conversas abertas e honestas sobre tudo, mas neste caso provavelmente não precisa de recuar, só precisa de recusar.

Não precisa da permissão do seu pai para tomar a decisão, e não precisa que ele concorde com ela. Se não fizer absolutamente nada, então a situação terminará dentro de 8 dias (de uma forma ou de outra), por isso é apenas uma questão de poder fazer alguma coisa agora para melhorar o que quer que seja que aconteça, se o ignorar completamente e não fizer nada.

Você disse “ele estava chateado, mas aceitou a minha vontade”. Se isso era verdade na altura, já não é verdade, porque ele não aceitou a sua vontade, ele mandou-lhe uma mensagem pedindo-lhe algo diferente. Deve ser suficiente enviar-lhe uma mensagem (pelo mesmo meio que ele usou) para dizer “não, já decidimos isto há semanas/meses, nenhum de nós está a convidar os nossos avós”. Ele continuará chateado, e ainda não aceitará a situação, mas terá de submeter à sua vontade.

Dito isto, deve pelo menos pensar em quaisquer represálias que o seu pai possa fazer. Será que ele vai arruinar o evento, vai mencioná-lo sempre que tiver oportunidade para o resto da sua vida, etc.? Não estou a dizer que deves ceder-lhe, mas se achas que ele pode guardar rancor por causa disto, então podem existir coisas em que possas pensar que valha a pena fazer agora, para além de apenas repetir a tua decisão anterior, e que irão impedir ou pelo menos mitigar as suas futuras represálias.

Por exemplo, ele disse que são “apenas” mais 2 pessoas, mas se as suas reservas e o seu orçamento não tiverem espaço para mais 2 pessoas, então 2 é tão impossível como 200. Talvez explicar-lhe isto o faça aceitar mais que a sua avó simplesmente não pode assistir, não importa quantas mensagens ele envie. Ou talvez o envolvimento com ele torne a discussão pior - depende realmente dele e da vossa relação.

Tenho pena de si. Eu próprio estive numa situação semelhante, e finalmente consegui limitar a minha lista de convidados de casamento a cerca de 25, penso eu, e nós os dois, mais de 18, estivemos lá no grande dia.

só posso juntar os meus dois cêntimos com base na minha experiência.

1) Qual é o resultado com que se pode viver, que quando se olha para trás um dia, não se arrependeria?

Até hoje, não me arrependo da minha lista de convidados, e não a iria alterar. Para maior clareza, tínhamos explorado o eloping, e depois decidimos contra devido ao timing. A partir daí, pensámos na Câmara Municipal, mas sem família. Eventualmente, tornou-se um pequeno casamento ao ar livre e um brunch no restaurante.

A decisão mais difícil foi se convidar a minha avó, mas não os meus pais, valeu a pena as queixas que certamente se seguiram nesse cenário. Não valia. Por isso, convidei os meus pais.

2) O que quer que decida é a sua resposta ao acima mencionado - a ou não aceitar a exigência do seu pai - pode falar com ele e com a sua mãe respeitosamente sobre o assunto? Se não puder, talvez revisite a minha pergunta 1, pois isso parece sugerir que ainda há algo que o incomoda, e está a fazê-lo vacilar na sua decisão.

Se está em más condições com a sua família, então será realmente importante o que a sua família pensará de si quando o dia do seu casamento terminar?

Espero que isto lhe dê alguma clareza.

Não pode haver uma resposta universal a esta pergunta e não especificou a cultura / nome do país. Mas de uma perspectiva asiática do sudeste, a mãe do pai é a sua avó. Na nossa cultura, ela nem sequer precisaria de convite, pelo contrário, seria um dos membros da equipa principal a decidir quem mais iria receber o convite. Nas nossas culturas, ela estará até a chilrear as suas próprias jóias economizadas para a nova noiva. Mantê-la de fora será mesmo “impensável” aqui.

Mas, assumindo que está a falar de uma perspectiva cultural ocidental, penso que a sua preocupação é (1) mais sobre a rapariga amiga não poder já convidar o seu lado da família e (2) agora também tem restrições orçamentais.

SOLUÇÃO : Penso que pode discutir claramente com o seu pai sobre o seu orçamento e se o seu pai concordar em financiar “quatro pessoas” (duas do lado do pai e duas do lado da sua namorada), então o seu orçamento também não terá problemas, e as namoradas também não terão problemas, e como ela também tem de convidar duas pessoas do seu lado sem encargos adicionais para ela, então ela pode ficar bem com isso.

Assim, ou o seu número de pessoas aumenta zero ou as suas quatro pessoas aumentam no orçamento do pai, para manter todos felizes.

Como o seu pai está realmente interessado em convidar as duas pessoas, pode assim compreender realmente as suas preocupações e tentar ajudá-lo a si e à sua noiva, tanto no orçamento como no seu noivo.

E se ele não concordar com a sua proposta, então o seu pedido de incluir esses dois familiares também será adiado, sem que você tome uma posição inflexível de negação. Como já ofereceu uma escolha, e ele negou o patrocínio de quatro convidados, por isso foi empurrado de volta por sua escolha.

Resume-se tudo a uma questão:

** Quer ter uma relação com essas pessoas no futuro?**

Não está claro na sua pergunta. Diz que tem uma má relação. Mas depois diz que tem uma grande família próxima. Próximo como em “relação próxima” ou “sangue próximo”? Também ter uma má relação não diz nada sobre a intenção. Quer melhorar a situação? Ou quer remover essas pessoas da sua vida?

De qualquer modo, se quiser ter uma relação melhor com essas pessoas, então não está a fazer a coisa certa. Isto será provavelmente um insulto para elas, dependendo da sua cultura.

Se por outro lado essas pessoas não são bem-vindas na sua vida, então basta manter as suas crenças e ser concreto. Não deixe que as pessoas o manipulem. Algumas pessoas tendem a chantagear emocionalmente outras. Isto é muito comum entre pais e filhos que não seguem os seus pontos de vista. Por uma questão de saúde mental, penso que deve resistir a isso. Seja calmo, simples, não deixe que o seu pai o arraste para a conversa “porquê? por que não? mas mas mas”.

Estou na verdade na situação semelhante neste momento. Excepto que não tenho desculpas (o que provavelmente é melhor, apenas digo a dura verdade às pessoas): Posso juntar essas pessoas ao meu casamento e isso não vai perturbar a minha futura esposa. Tudo o resto é praticamente o mesmo, incluindo o tamanho das famílias (o que na realidade é bastante surpreendente como estas situações são semelhantes). Decidi não incluir a mãe do meu pai e o seu irmão. Ele tentou impor-me isto, incluindo chantagem emocional como “isto não é apenas insulto para eles, mas também para mim”. Decidi que não quero este tipo de pessoas à minha volta na minha vida. Não convidaria o meu pai também, mas bem, acho que não sou suficientemente forte. No entanto. :) De qualquer modo, não me arrependo disto. Mas o YMMV.

Finalmente não mintas a ti próprio: o que quer que tenhas escolhido, será difícil para ti.

A família frequentemente faz com que se sinta culpado. Este é o principal mecanismo de manipulação. É muitas vezes escondido. A resposta principal aqui seria: imagine o que seria se cumprisse a vontade do pai e se não cumprisse. Só você sabe o que é melhor.
posso assumir, que se fizesse o que ele pede, ele ficaria contente, mas ao fim de um mês ele esquecê-lo-á. Caso contrário, ele ficará zangado, mas ao fim de um mês esquecerá. As pessoas, que não são convidadas, poderão ofendê-lo durante muito tempo. Precisa deles na sua vida futura? Se não, então faça o que quiser)

Estou a tentar dizer - pense no futuro e sobre pessoas como eles é você.

Odeio responder a esta data tardia. O casamento em questão certamente já aconteceu (ou não), pelo que esta resposta só será útil a outras pessoas que se encontrem numa situação semelhante. No entanto, fico espantado por ver aqui 18 respostas, e nem uma invocou a regra de ouro: “ Aquele que tem o ouro, faz as regras*”.

Idealmente, isto deveria realmente ter começado quando a lista era de 5 pessoas, mas é super importante puxar o travão de mão o mais rápido possível.

Vejam-na do seu ponto de vista. Quanto maior for a lista, e quanto mais se souber que cresceu para acomodar pedidos, maior será o desdém que parecerá aos que ficaram de fora. Agora parece sem dúvida que a família de ambos os lados gosta de algum tipo de evento especial exclusivo, e lugar um convite é um sinal de quão elevado é o seu estatuto com a família. Nesse ambiente, qualquer pessoa vai sentir-se um pouco abatida por não ser um convidado. Se os papéis fossem invertidos, você também se sentiria.

A pergunta deixa claro que o custo financeiro é uma grande parte da preocupação. Tendo isso em mente, qualquer pressão presencial para expandir a lista de convidados deve ser imediatamente respondida com uma explicação de que a lista actual é, infelizmente, tudo o que pode ser concedido, mas uma oferta alegre para o fazer se o requerente estiver disposto a aumentar o custo total de um local expandido (para todos os eventos afectados). Isto inclui taxas de cancelamento.

Se eles concordarem, óptimo. Recebe o maior casamento que todos parecem querer. Se (muito mais provavelmente) não o fizerem, bem, é essa a sua decisão. Desde que no seu fim a conversa esteja sempre centrada no tamanho do local e no limite monetário, deverá ser muito difícil para qualquer pessoa continuar a insistir que gaste mais, e muito mais fácil para si permanecer firme se forem tão grosseiros que o façam.

Bem, se os convidar de acordo com o pedido do seu pai, então será um empurrão. Está a deixar outras pessoas intrometerem-se na fase inicial do seu casamento e isso não é um bom sinal.

Nesta vida, não pode manter toda a gente feliz. Provavelmente pode fazer os outros felizes à custa da sua própria felicidade.

Num casamento, a felicidade do noivo e da noiva deve ser a prioridade, não de outras pessoas. Prefiro não ter uma recepção de casamento do que ser miserável ou ter uma discussão devido à recepção do casamento.

Acredito que, como bom pai, não devo exercer qualquer pressão desnecessária sobre o casamento do meu filho.

Bem, a menos que estejam à espera de herança, então ambos podem sugá-la e abrir uma excepção. Ter uma discussão com o cônjuge porque a família não é realmente recomendada.

Como é que eu posso empurrar a decisão do meu pai de volta?

Apazigua-o.

Diga-lhe que as suas decisões são tomadas, mesmo que sejam as decisões erradas. Houve um tempo em que a possibilidade de persuasão poderia ter alterado os planos. Esse tempo acabou. Fazer a mudança de acrescentar membros da família irá piorar a situação.

No entanto, compense-o, fazendo algo mais/extra. Ter uma festa mais alargada a toda a família. (E, isso pode ser apenas do seu lado, não utilizando fortemente ambos os lados. Pode ter outra festa para o lado dos seus cônjuges). Desta forma, demonstra que está disposto a realizar uma acção que pode ajudar a apaziguar os membros da família. Se eles quiserem ser envolvidos, podem. Ter uma tal parte pode ser uma melhor utilização de um fim-de-semana de não-excitação de qualquer outra forma. E, se conseguir acertar os pormenores com sucesso, poderá até conseguir que o seu pai ajude a pagar por este evento familiar.

Desta forma, o seu pai consegue o que quer (inclusão da sua avó), e você consegue o que quer (ter o seu casamento da forma que quer). Talvez queira que o seu pai seja mais feliz, e talvez o seu pai queira apaziguar a sua avó ao ser incluído no momento mágico chamado o casamento, mas nem todos conseguem que tudo corra exactamente da forma que desejam. Ainda assim, pode contentar-se com alguns resultados “mais decentes” que podem ser mais facilmente alcançáveis.

Se mostrar algum nível de compromisso, o pior caso é que eles perceberão que não insistiu obstinadamente em ignorar completamente os desejos dos outros. Isso pode não entusiasmar o seu pai que pode esperar/ desejar um padrão mais elevado, mas talvez seja tudo o que ele está a fazer para ser oferecido. Esta é uma realidade que ele apenas terá de aceitar/endurecer, tal como você, pelo que o melhor para si é, pelo menos, perceber isto mais cedo em vez de mais tarde.

Como uma generalização mais ampla, se não pode/não quer (não quer) oferecer algo que alguém quer, tente compreender qual é a sua motivação, e veja se consegue encontrar uma forma de os apaziguar (possivelmente encontrando outra forma, mais negociável, de abordar a sua motivação). Isso pode muitas vezes funcionar como uma maravilha.

Eu digo para convidares a tua avó. ela é velha e provavelmente morrerá em breve. Ela está provavelmente muito só e pede ao seu pai que a convide. Além disso, se ela deixar uma propriedade quando morrer e não a convidares para o casamento, espera que a tua parte da sua propriedade vá para a caridade. Os idosos guardam ressentimentos e magoam-se facilmente. Ela provavelmente estava lá quando nasceu, e vai querer vê-la casada. Encontre uma maneira de a fazer funcionar. Seja um homem e faça a coisa certa. Diga ao seu GF para acrescentar 2 também nessa altura. Normalmente, os restaurantes estão preparados para dar comida extra, diga-lhes a mudança. Peça donativos para cobrir o custo do casamento em vez de presentes de casamento. Poderá achar melhor apaziguar a sua avó e fazer uma velhinha feliz. Muito provavelmente irá arrepender-se quando todos os laços que ela escondeu debaixo do seu colchão forem para outros lugares que não você.