Deverá ter um par de conversas muito sérias com ela sobre isto. Há dois tópicos gerais que precisam de ser abordados:

1. Como se deve comportar quando ela está perturbada.

Este é um assunto com o qual estou bastante familiarizado porque tanto eu como a minha mulher temos tendência para nos zangarmos quando estamos stressados ou perturbados. Estou muito consciente desse aspecto da minha personalidade, trabalhei arduamente para manter essa resposta sob controlo, e tive uma conversa com a minha mulher comunicando que preciso de algum espaço para me acalmar nessas situações:

Por vezes, quando tenho tido um dia mau no trabalho, ou quando estou aborrecido, preciso de algum espaço. Preciso de me acalmar, de fazer desaparecer alguns inimigos num jogo online, de ler um livro, etc. Podemos falar sobre isso algumas horas mais tarde, mas nesse momento, basta dar-me algum espaço.

Resultou em maravilhas porque ela tinha então um “guia” sobre como lidar com os meus pobres humores.

A minha mulher teve mais dificuldade em compreender que estava a comportar-se exactamente da mesma forma que eu quando ela estava stressada (também conhecido como ela descarregava em quem quer que a atravessasse primeiro). No entanto, ela não estava consciente de que o estava a fazer.

Ao longo do tempo, verificou-se que quando ela estava stressada queria alguém próximo para simpatizar com ela, mas não* discutir as dificuldades que ela enfrentava. Aprendi que qualquer feedback construtivo ou opinião deve ser manifestado numa altura posterior. No momento, deixem-na desabafar e estejam lá para ela. Esse processo de aprendizagem foi mais difícil porque ela não foi capaz de verbalizar explicitamente as suas necessidades nessas situações tensas.

Precisa de se sentar com a sua namorada quando está calmo, e descontraído, desembrulhar o seu comportamento da forma mais objectiva possível, e encontrar uma solução que lhe permita coexistir pacificamente.

2. Comunique que o stress não é uma desculpa para ser abusivo consigo.

Este é o segundo elemento para o problema. Qualquer um de nós tem estado de mau humor, por vezes. A maioria de nós tem ansiado (só subconscientemente, espero) por um excuse* para libertar explosivamente esse stress.

Contudo, existe uma expectativa de que à medida que amadurecemos, aprendemos a controlar esse impulso explosivo, e crescer. Isto está intimamente ligado à inteligência emocional.

Todos temos testemunhado alguém atirar uma birra incrivelmente imatura, e não profissional, para o escritório. Por que razão é mais aceitável lançar uma birra com os seus entes queridos? E a resposta é que realmente não é.

Os nossos cônjuges não merecem ser tratados dessa forma, e se temos um lado para nós próprios que é, por falta de uma palavra melhor, vicioso, precisamos de o reinar para que não prejudique irremediavelmente a confiança, e o respeito que une a família.

Tens de te sentar com a tua namorada, dizer-lhe que a amas, mas exprimir-lhe que não queres viver a tua vida com ela como o seu saco de pancada emocional.

Não resolva o problema

Você não é a sua namorada. Não pode resolver o seu próprio stress; o que quer fazer é ser uma caixa de ressonância para ela desabafar, e permitir que ela própria o resolva.

Vê as coisas desta forma: ela está actualmente stressada; o resultado ideal é ter a sua calma. O que é uma forma fantástica de se acalmar? Coisas que se dizem por aí! Isso não significa que ela precise de se queixar sobre você ou em você, no entanto.

Você disse que tentou ignorá-la, deixando-a em paz, e distraindo-a. Se nada disso funcionar, a única opção razoável que me resta é enfrentar o stress de frente. Sente-se com ela, e pergunte simplesmente “o que é que lhe está a dar o seu bode? Deixe-a falar sobre isso durante o tempo que precisar; quando houver uma lacuna no discurso, interfira com uma curta frase simpática para a avisar que está a ouvir - "isso é uma porcaria”, ou “aposto que é frustrante”, ou algo semelhante.

Tenha em mente: o que ela quer pode muito bem não ser para resolver o problema. Enfrento isto muitas vezes; se alguém me fala de um problema, eu tendo a querer resolvê-lo. Mas essa nem sempre é a melhor opção - a maior parte do tempo, apenas ser um ouvido de apoio é o melhor. Deixem-na saber que se houver é alguma coisa que possam fazer, então terão todo o gosto em ajudar, mas caso contrário basta ouvir e simpatizar.

** E se ela lhe der uma chicotada? ** Se ela der uma chicotada enquanto estiver stressada, tente ignorá-la. Ela está stressada e provavelmente precisa de desabafar; você foi a saída infeliz para isso, mas trazê-la à tona enquanto ela ainda está stressada com outras coisas provavelmente não vai acabar bem. (Isso não significa não fazer nada, no entanto - se ela está realmente deitada em si, é claro que diz calmamente que não está bem e está preparado para se afastar até ela se acalmar).

Mais tarde, quando ela se acalmar, poderá ter uma conversa sobre chicoteamento.

Ei, eu sei que estiveste stressada há pouco, mas chicotear-me aborrece-me. Estou a fazer o meu melhor para ajudar, mas se houver algo que eu possa fazer melhor, pode falar-me sobre isso?

Isto é - lembra-a que não és a fonte do problema, e que estás a tentar ajudar; depois, corda-a para te ajudar a ajudá-la. Com alguma sorte, isso vai desencadear uma conversa útil sobre como a pode ajudar.

Posso relacionar-me tanto com esta questão. Tive experiências muito semelhantes às do seu parceiro enquanto crescia e como resultado tornei-me eu próprio stressado e com baixa tolerância à frustração. Eu também costumava chicotear o meu parceiro, mas agora estamos muito melhor, pois decidimos melhorar um para o outro. Nem sempre tenho sucesso, mas estou finalmente consciente do meu problema, tal como o seu parceiro, e dei muitos passos para o ultrapassar.

A fim de evitar explosões de raiva, tentámos o seguinte:

1. o meu parceiro disse-me exactamente o que o senhor citou: “Quero que confiem em mim quando estiverem stressados. Comunique-me o seu problema se o quiser ou apenas como se sente e eu tentarei fazê-lo sentir-se melhor. ” Isso é doce e tranquilizador, mesmo que ela não consiga fazer exactamente isso quando está em baixo. De qualquer modo, é muito melhor do que ignorar o problema. As pessoas que não foram expostas a querelas na sua vida pensam nisso como um grande problema e tentam evitá-lo tanto quanto podem, mas acreditem que isto não é uma solução. Além disso, ela ainda é a sua namorada, os seus sentimentos não mudam quem ela é.

2. Não perguntes “O que está errado”, “O que aconteceu à tua raiva”, “Porque é que és assim/raiva”, etc. É como se culpasses alguém pelos seus sentimentos. Também podem não estar plenamente conscientes de como ou o que são exactamente os seus sentimentos e tugts no momento, o que pode aumentar a sua frustração.

3. Afecto físico. Pode parecer que não está com disposição, mas um abraço é muito reconfortante. Ela não toma a iniciativa quando está stressada, por isso deve tentar. Pelo menos funciona para mim. Faz-me sentir que a outra pessoa está do meu lado e, por vezes, eu imidiáriamente ‘quebro’ e começo a falar sobre o meu problema. Por vezes, porém, faz muitas tentativas. E tenha em mente que não se deve esperar que ela também seja afectuosa.

4. A raiva e o stress é por vezes uma tristeza mascarada. Tenha isso em mente e não tenha “medo” de se aproximar dela. O que faria se ela estivesse triste?

5. Dê um passeio com ela. Estar numa sala pequena quando sente as suas emoções a chocá-lo, deixa-o mais deprimido. Dada a situação no seu apartamento, penso que ela precisa realmente de escapar por algum tempo.

6. Quando ela se acalmar e falar sobre o seu problema e você a tiver confortado, diga-lhe como VOCÊ se sente. Que se preocupa com ela mas não tolera agressividade. Não é saudável e ela deve fazer alguma coisa se quiser ser feliz (um terapeuta é uma boa ideia ou apenas trabalhá-la sozinha). Expresse tudo isto de uma forma afectuosa mas firme. Penso que ela compreenderá que o respeito é necessário independentemente do estado de espírito da pessoa.

Espero ter ajudado!

O que eu acho que funciona melhor na desescalada de uma situação de alta temperatura é simplesmente perguntar “o que posso fazer para ajudar? ” Não tente resolver o seu problema para ela, especialmente se for algo que não possa ser resolvido imediatamente. Se alguém no trabalho a estiver a stressar ou se ela tiver um problema a pairar sobre a sua cabeça, tentar fornecer soluções que ela provavelmente já pensou sobre si mesma só a vai frustrar mais.

Perguntar-lhe o que pode fazer para reduzir o stress actual irá concentrar a sua energia em pensar no que pode ser feito para sair da actual tempestade de agressão. Pode ser uma massagem ou fazer uma chávena de chá ou simplesmente fazer algo produtivo. Mas continuar a falar sobre o que quer que seja que a esteja a stressar só vai piorar a agressão - encontrar uma forma de fazer algo mais produtivo agora!

Quando alguém propenso ao stress começa a preocupar-se com algo, acredita que tem uma preocupação legítima. Como pessoa mais calma pode não a considerar séria, ou suficientemente séria para justificar uma preocupação. Mas se responder de uma forma que faça parecer que está a ignorar a sua preocupação, isso só a tornará mais stressante.

Para ilustrar: basta imaginar que olha pela sua janela e vê um leão a rondar o seu jardim. Diga ao seu companheiro, mas quando ele chega à janela, o leão já está fora de vista. Se eles lhe dissessem que “deve ter imaginado”, não aceitaria isso, certo? Isso não iria tornar a situação mais calma. De facto, agora ficarias mais preocupado que, por não acreditarem em ti, pudessem casualmente sair para o jardim e ser maltratados ou comidos! Por outro lado, se eles dissessem _“Ok, eu não vi mas vamos fechar e trancar todas as portas como precaução” _ isto acalmaria um pouco a situação, porque mesmo que eles não vissem o que você viu, levaram-no a sério e deram um passo positivo para tornar a situação melhor.

As causas do seu stress são preocupações genuínas, pelo menos para ela. Não vai melhorar as coisas, dispensando-as.

Com isto em mente, coisas para evitar dizer a um cabeça de stress:

• “Isso não é um problema”
• “Pare de se preocupar”
• “Não é assim tão mau”

Não precisa de fixar os seus problemas, mas é mais provável que a a ajude a acalmar se os reconhecer.

Em vez disso, diga-lhe que compreende o problema, e tente usar perguntas para a ajudar ao longo de um caminho lógico para encontrar a sua própria solução.

A única renúncia a este conselho é que, como mencionou fumar erva daninha, isto pode dificultar o seu processo de pensamento. Ela precisará de uma cabeça clara para pensar sobre um problema de forma lógica.

Fez a parte mais importante, e isso é identificar (quando ela não está zangada), que tem diferentes formas de lidar com o stress e o conflito e que não são necessariamente compatíveis, e uma não é superior à outra.

Dito isto, é importante encontrar uma resolução que funcione para si. Nós mais descontraídos, as pessoas passivas tendem apenas a encontrar parceiros que não o fazem, mas eu sei que as relações podem funcionar.

1) Discutir com ela quando não está zangada qual é a melhor maneira de a apoiar quando está zangada. As probabilidades são, ela também não sabe, (quase de certeza que não sabe). Portanto, comece a fazer uma lista de tudo o que pensa que gostaria de tentar documentar, porque, como diz um comentário acima, esta não é uma situação de tamanho único.

2) Siga em frente. Tente trabalhar através da sua lista de possíveis formas de a apoiar enquanto redirecciona a raiva para longe de si próprio. Documente o resultado, se for positivo, negativo, se piorou, se tornou as coisas melhores, mas não muito melhores, etc.

3) Discuta os resultados com ela, diga-lhe que está a fazer o seu melhor e que percebe que não é culpa dela que não seja capaz de olhar para as coisas objectivamente quando está zangada. Discuta a sua lista com ela, mostre-lha, tente ajudá-la a compreender que está a fazer tudo isto porque se preocupa e quer ser capaz de a ajudar a descontrair.

Todos eles o ajudarão a encontrar uma solução que funcione para si, mas eu sugeriria vivamente, fortemente, que nunca a enquadrasse como impedindo-a de o stressar. Esse pode ser o objectivo, mas ajudá-la a encontrar uma forma de lidar com o seu stress e raiva é algo que deve fazer porque se preocupa com ela. O facto de ter um efeito secundário benéfico para si não é a parte importante. Deve ajudar o seu parceiro a crescer e tornar-se uma pessoa melhor, independentemente de o comportamento específico ser ou não um problema para si.

Se acredita que o stress a torna agressiva, então uma forma de lidar com ele é aliviar o stress. No entanto, receio que, quer tente consolá-la ou recuar e dar-lhe algum espaço, o resultado seja o mesmo - ela fica zangada, agressiva e talvez acusadora.

Se isto parece fazer parte da sua personalidade, talvez ela possa começar a trabalhar nesta questão com a ajuda de um terapeuta.

Se isto parece ser um comportamento temporário causado pelo estado actual das coisas que ela considera pobre, então ela precisa de trabalhar para melhorar a sua situação.

Finalmente, ela pode estar a desenvolver algumas questões mentais. Mais uma vez, pode ser necessária ajuda externa.

Como se pode ver, tudo isto volta para ela e não para si. A menos que você seja a verdadeira razão de qualquer das suas falhas na vida, ela precisa de ser um pouco mais humana e depois talvez você a possa apoiar e encorajar.

Posso dar-lhe conselhos de experiência pessoal com muito circunstâncias semelhantes. Tenho a certeza de que alguns deles estão a repetir o que outros disseram, mas espero que tenha um ponto de vista um pouco diferente ou seja mais fácil de entender, uma vez que este tipo de coisas são altamente pessoais e não há uma solução geral que sirva a todos.

Uma das suas últimas linhas no post é muito reveladora sobre como estas situações se desenrolam e como cada um o vê:

Esta manhã ela estava mais uma vez zangada, e como eu não lhe podia dizer nada para aliviar o seu stress, ela acusou-me de ser egocêntrica e de me acobardar sempre que precisava de ajuda. Não posso dizer que discordo completamente dela nisso.

Ali mesmo posso dizer que ela está à procura de algum tipo de validação sobre a forma como se sente, e está relutante em dizer qualquer coisa que possa ser interpretada como concordância.

O que tem de compreender é que conhecendo como ela se sente e compreendendo simplesmente porque se sente assim, não significa necessariamente que esteja de acordo com ela. É-lhe permitido discordar. Mas ela não está a pedir acordo, está apenas basicamente à procura de alguém para ouvir e dizer “vejo porque é que isso o perturba”. Ela tem todo o direito de sentir o que sente sobre as coisas, e se sente ou não o mesmo é discutível.

Onde se torna difícil é se ela espera que você tome medidas em relação a alguma coisa. Não é inteiramente claro se é esse o caso aqui, mas imagino que poderia pelo menos ser implícito. Uma vez que tenha reconhecido como ela se sente e deixado desabafar sobre as suas frustrações, se ainda houver um “Então o que vai fazer em relação a isso”, então as coisas têm de ser tratadas um pouco mais, caso a caso. Se é algo que se pode comprometer, faça-o. Se é algo a que se opõe fortemente, agora é altura de dizer calmamente porque discorda (espere que isto possa causar mais frustração, não há nada que possa fazer a esse respeito nesse momento). Ela pode tentar derrotar a sua oposição ao que quer que esteja a pedir, mas está no seu direito de simplesmente discordar, não tem de manter a sua argumentação até à apreciação judicial.

É aí que uma relação pode ser “make-or-break”, é se vocês dois puderem discordar fortemente um do outro, mas ainda assim viverem com isso. Nesta altura, as coisas podem tornar-se muito mais complicadas, demasiado complicadas para que isto responda (isso mereceria uma pergunta inteiramente nova).

tl;dr

Pelo que posso dizer com base no subtexto da sua pergunta, 90%* do que ela procura é uma simples validação de que lhe é permitido sentir-se perturbada com o que quer que se esteja a passar. Provavelmente, apenas 10% da sua frustração tem a ver com o facto de o senhor actualmente fazer algo a esse respeito. Parece que não responde às suas queixas porque não se sente da mesma forma que ela, mas simplesmente reconhecer e compreender os seus sentimentos não significa que tenha de concordar com eles ou tomar qualquer medida para resolver o problema.

Em conclusão

Frases simples como “Eu ouço-o” e “Vejo porque é que isso o perturba” vão muito longe para ajudar alguém a sentir que se preocupa com ele e com o seu ponto de vista. Comece por aí. Não tente oferecer soluções, e definidamente não tente invalidar o que ela sente. Penso que só esse pequeno conselho irá melhorar bastante a situação e fazê-la sentir que você realmente se preocupa. Mas um aviso rápido é que mesmo algo simples requer prática, por isso mantenha os olhos e ouvidos abertos e não espere um milagre de imediato, mas não desista. É uma habilidade incrivelmente valiosa para se ter na vida em geral, e não apenas numa relação.