Como posso dizer à minha mulher que os seus receios e desconfianças nos estão a magoar?

Isto soa como um caso para a terapia de casais, ou terapia única para ela com alguma sessão conjunta, porque a sua confiança já foi profundamente quebrada antes. Pense nisso: O homem que ela amava traiu-a, e para acrescentar a isto, foi com a irmã dela! Isso é pelo menos uma, possivelmente duas, confianças profundas quebradas de uma só vez! Mesmo que ela continue a lembrar-se de que confia em si, mesmo que se sinta segura consigo, uma dúvida persistente pode permanecer com ela, uma dúvida que ela possivelmente não conseguirá combater sozinha. Peço-lhe que não a censure. Eu próprio tenho algumas questões de confiança ligeiras, estou ciente delas, e mesmo depois de anos, é muitas vezes difícil para mim “confiar em mim mesmo, e não na minha questão”. Espero que esta frase faça sentido para si!

É claro que reagirá negativamente a esta falta de confiança, o que é perfeitamente compreensível. Infelizmente, em troca, ela pode facilmente sentir isso… e sentir que sempre teve razão!

Portanto, neste caso, a terapia é realmente uma boa ideia, porque vai ajudá-la a resolver os seus sentimentos!

Quando falar com ela sobre isto: Seja aberto com ela sobre o seu comportamento que o afecta, mas também valide os seus sentimentos! Isso NÃO significa dizer-lhe que ela tem razão em desconfiar de si, significa dizer-lhe que compreende que ela se sente assim, e que quer ajudá-la a ultrapassar isso! Conhece a sua mulher melhor do que eu, claro, por isso tome esta última dose com um grão de sal. Mas na minha experiência pessoal, isto é o que mais me ajuda.

Como mencionou que este comportamento não estava presente no início da sua relação, parece que algo mudou que trouxe este medo para fora dela ou está a agir como um catalisador para ela.

É natural que duas pessoas numa relação se tornem mais relaxadas à medida que o tempo passa. Devem estar numa fase em que se mais confiam um no outro. Mas é possível que se está mais relaxado (ao contrário dos primeiros dias de uma relação que pode ser muito intensa) lhe tenha gradualmente prestado menos atenção e isto pode ter alimentado os seus receios que está a procurar noutro lugar.

Não se segue necessariamente que, se alguém foi enganado, tenha sempre dificuldade em confiar nos outros. Fui enganado no meu primeiro casamento, e embora tenha levado o meu tempo a casar novamente (possivelmente por causa de problemas residuais de confiança) confio na minha actual esposa completamente o que é um grande sentimento. Tenho muito menos ansiedade e stress, porque posso deixar esse medo para trás.

Penso que a sua mulher pode estar a ter “problemas de controlo” - isto não quer dizer que esteja a controlar por natureza, mas como sofreu uma perda de controlo na sua própria vida quando foi traída anteriormente, pode agora estar a compensar excessivamente para evitar que se magoe novamente. Ela precisa de ajuda para perceber que (1) ela não o pode controlar, e tentar fazê-lo tem um impacto negativo na sua relação; e (2) que ela tem de aprender a controlar apenas as suas próprias emoções ciumentas e negativas.

Se estiver muito enraizada, estas questões podem ser melhor tratadas no aconselhamento profissional. No entanto, pelo menos terá de abordar o assunto com ela para sugerir isso mesmo. Escolha sempre um momento calmo para discutir um assunto, não no meio de uma discussão. Depois talvez diga algo como:

Precisamos de falar sobre a nossa relação. Muitas vezes faz-me sentir que não confia em mim para ser fiel. Compreendo que as coisas do seu passado podem ter tornado difícil voltar a confiar. Eu amo-te e sou-te fiel, mas a tua falta de confiança está a prejudicar a nossa relação e o vínculo que temos. Como podemos avançar?

Ouça os seus receios. Se há pequenas coisas que você poderia mudar para torná-la menos medrosa, esteja preparada para se ajustar. Por exemplo, embora isto não seja culpa sua, talvez algum comportamento seu enquanto fala com outras mulheres pareça à sua mulher como namoriscar? Não seja irrazoável se ela levantar coisas como esta. Pequenos ajustamentos de ambas as partes são razoáveis quando duas pessoas juntam as suas vidas. Mas se ela não conseguir ver uma forma de ultrapassar os seus sentimentos, então talvez queira sugerir aconselhamento com tacto. Analise isto antecipadamente, para que possa discutir opções específicas, em vez de a deixar a si própria a debater e a ter de ser ela própria a resolver o problema.

A sua mulher tem problemas graves. O stress aqui é sobre a sua esposa*. Estes não são os seus problemas, e ela está a tentar colocá-los em si. Isso é errado, embora provavelmente não seja intencional.

Discuta isto com ela. Diga-lhe que, com todo o respeito e amor pelos seus sentimentos, já é suficientemente mau que eles a influenciem muito, fazê-los influenciar-te também é demasiado.

O amor não funciona sem confiança. Ela precisa de trabalhar para que o seu casamento não dure.

O amor também não funciona sem limites, e você precisa de estabelecer o seu aqui. Se ela tem ciúmes, e tu não fizeste nada para o fazer, o problema é dela e ** tu não és o inimigo**. Diz-lhe que se ela vier ter contigo como amiga, na linha de “querida, tenho novamente estes maus sentimentos, por favor ajuda-me” tu estarás lá. Se ela vier ter contigo como inimiga, na linha de “Pára com isso! Não faças isso”, não vais fazer.

Ela precisa tanto de um marido amoroso e respeitoso, como de uma declaração firme de que ela tem problemas e ela precisa de os resolver. Você pode ajudar, ajudar e apoiar, mas o problema está nos seus sentimentos*. Será uma conversa dura, pois as pessoas raramente admitem que os seus sentimentos são um problema. Mas pelo que disse, pode facilmente mostrar que o seu comportamento não é.

Esta é a linha que precisa de traçar. Quando vocês os dois falam sobre isto, quando ela vem ter convosco, tal como acima descrito, ou de qualquer outra forma, e indica que ela sente ciúmes, a conversa precisa de ser sobre ** os seus sentimentos** e NÃO sobre as suas acções.

Apoio a sugestão de arranjar um moderador independente (por exemplo, um conselheiro de casal) para esta conversa.

Num espaço seguro como este, também pode querer dizer claramente que os ciúmes dela estão a prejudicar a sua relação, a reduzir o seu amor e a dar-lhe sentimentos de a deixar. Isso tem de estar em cima da mesa. A coisa mais injusta que se pode fazer a uma pessoa é esperar até que a sua decisão seja definitiva e, depois, lançá-la sobre ela como uma surpresa. Coloque-a no contexto de salvar o casamento, mas aponte-o.

Já foi mencionado antes e voltarei a mencioná-lo, mas com uma inclinação ligeiramente diferente:

Couples Therapy

A sua mulher tem os seus problemas e você tem problemas com a forma como isto está a ter impacto na sua relação.

Diga à sua mulher que a ama e que a sua relação é importante para si, mas que sente que os problemas dela do seu casamento anterior estão a ter impacto na sua. Diga-lhe que isto é algo que você quer resolver com ela. Diga-lhe que compreende de onde vêm os sentimentos dela, mas que quer que os dois trabalhem juntos para melhorar a sua relação.

Não faça disto um problema dela para resolver sozinho, é algo para resolver juntos como casal.

Pode não fazer mal ter um casal de conselheiros em mente antes de criar isto com a sua mulher. Se ela estiver disposta a entrar na terapia de casais, isso irá mostrar-lhe o quão sério você é em relação a isto e dar-lhe-á algo para agir imediatamente.

Numa nota lateral, estou disposto a apostar que estas questões começaram a surgir cerca de 8 meses no seu casamento actual, coincidindo com quando a sua esposa estava anteriormente ferida.

Lamento dizer-lhe isto, mas duvido muito que uma resposta literal à sua pergunta torne tudo melhor a longo prazo.

Eis a situação: A sua mulher foi ferida e agora magoa-se com essas memórias e o que sente que essas memórias significam para a sua vida. Se ela continuar assim, pode acabar por criar o que teme. Levá-lo para longe porque ser suspeito de o trair durante anos pode fazê-lo cair de amor e o próprio medo de o perder pode tornar-se uma realidade. Na melhor das hipóteses, o casamento torna-se obsoleto. Parece que já começou.

Acho que não ajuda se você tentar fazê-la não ter ciúmes porque ela tem ciúmes por uma razão. Talvez não seja uma boa razão, mas os seus sentimentos de insignificância e incerteza são reais e não desaparecem por serem engarrafados ou por serem errados. Os cérebros que fazem, pensam ou sentem, fazem-no por uma razão e normalmente precisam de uma alternativa melhor para obter o mesmo resultado, a fim de se libertarem do velho comportamento. Porque, de certa forma, o velho comportamento é necessário.

Ela tenta desesperadamente salvar a relação consigo, ela é apenas bastante desajeitada. Por isso honra a sua intenção, mas não a sua abordagem. Ela quer manter-te na vida dela. Isso é uma coisa boa.

Aqui está a questão: como é que a ajudaste exactamente a esquecer o passado mau? Já deixou de fazer alguma coisa que a tenha ajudado antes? A maioria dos casais faz. Mude isso.

Porque, embora culpá-la possa ser justificada, é você e só você que pode fazer algo a esse respeito porque é a única pessoa sobre a qual tem controlo. Assim, ser a pessoa que ela quer na sua vida dá-lhe muitas oportunidades de a influenciar positivamente. E você pode usar isso. E você deve.

Quantas vezes você a surpreende com algo que ela realmente valoriza emocionalmente? Isso grita na linguagem dela: Eu amo-te? As mulheres apreciam coisas pequenas com as quais os homens não se importariam. Com que frequência lhe dizes o que gostas nela? O que faz regularmente para que ela se sinta significativa e certa do seu amor? As mulheres precisam de atenção. O que eu sugiro é que saia do piloto automático. Uma relação não acontece, é construída, mantida e alimentada. E há muitas pequenas coisas que precisam de ser feitas regularmente que nunca são urgentes ou urgentes, apenas importantes. Por isso são facilmente negligenciadas e as pessoas perguntam porque é que a relação não é tão divertida como nos velhos tempos. E porque é que a sua mulher se concentra sobretudo nos seus medos. Obviamente ela não está suficientemente ocupada a pensar em coisas divertidas.

Aqui está um exercício de mau gosto. Num momento calmo, tire o tempo necessário e olhe-a nos olhos e dê-lhe uma oportunidade de lhe dizer o que ela sente. Olhe-a realmente nos olhos. Nem 10 segundos, nem um minuto. O tempo que for preciso para a sentir de verdade. Dê-lhe a presença dela. Sinta a dor dela. Não pense em desporto. Olhe-a nos olhos e continue a fazer dela e dos seus sentimentos a única coisa importante por um momento.

Veja a mulher que ama através de todo o comportamento estúpido e da dor e deixe-a expressar-se e amá-la o tempo todo. Quando os seus olhos começam a regar, você está parcialmente lá. Os seus sentimentos precisam de ser reconhecidos ou ela vai sentir que você não a leva a sério e ela não vai estar aberta à mudança e não vai ouvir. No final ela deve ser a dona da decisão de deixar o passado, mas no início da mudança o seu status quo está certo.

Quando você vem de um lugar de amor e não de um lugar de sentimentos feridos porque ela faz a coisa errada, você pode, naquela mãe, levá-la pelo que ela é. Uma bela alma, a mulher por quem te apaixonaste, profundamente magoada, profundamente receosa de te perder. Se pensares no que ela faz de errado, não estás com ela, mas contigo mesmo e isso não te vai ajudar um pouco a conseguir a confiança dela. Porque ela vai sentir que estás mais preocupado contigo mesmo.

Não sugiro que te tornes um mártir. Nem sugiro que a agradeça tanto que ela perca todo o respeito por si. Sugiro que a abra. Antes de a terdes aberto, ela não estará aberta à mudança porque pensa que não pode fazer melhor do que controlar-vos. E você abre-a com o amor que ela sente, com o sentimento de ser compreendida e com a presença. Se lhe deres terreno para se manter de pé, ela terá melhores opções do que agarrar-se ao passado mau e controlar. O ciúme dela é um sintoma, não o problema.

** No final, o comportamento que se reforça repete-se.** O truque é encontrar os reforços certos e adequados. Lembre-se: o cérebro que você quer influenciar faz as regras. Pode ser um jogo incrível encontrar as alavancas certas e usá-las e vê-la ganhar mais liberdade e mais confiança. Não se enganem: ambos se treinam e reforçam os comportamentos e mudam um ao outro de qualquer forma. Simplesmente não o fazem conscientemente e isso magoa-vos a ambos. A mudança actual não é uma melhoria. O piloto automático é mau.

Aqui está outro jogo muito valioso que vocês os dois podem jogar: Arranjem algumas horas tranquilas num ambiente que faz com que vocês os dois confortável e depois experimente isto: Tente explicar-lhe a situação toda. Fácil, não é? Mas do ponto de vista de her. E você só termina quando ela estiver satisfeita com o resultado. E quando tiveres a aprovação total dela do que disseste, mudas de papéis e ela explica-te a situação do *seu*** ponto de vista até estares satisfeito. Isso obriga ambos a compreenderem-se mutuamente.

Pode treinar interrupções do padrão*. Neste momento, ambos já estão provavelmente habituados a agir e a reagir de uma certa forma. Já alguma vez foram tão educados e amigáveis quanto possível com alguém que menos o mereça? A sua simpatia é mais forte do que a sua negatividade? Liderar de forma inteligente em vez de seguir a agressão? Isso é uma interrupção do padrão. Eles simplesmente não sabem como interpretar isso. Há melhores reacções aos ciúmes do que aos sentimentos feridos ou à conformidade. Isso precisa de exploração, estudo e treino. Os artistas marciais podem reagir bem porque treinam. Os bailarinos podem mover-se de uma forma incrivelmente graciosa porque treinam. O mesmo se aplica a qualquer situação social. Mas, na verdade, treinam, não se movem apenas. Essa é a diferença entre as suas habilidades e as habilidades sociais da maioria das pessoas. Eles não treinam, eles reagem e fazem-no. É a diferença entre uma aula de ballet e um passeio no parque. É por isso que os resultados nem sempre são bonitos no dia-a-dia.

Você não ganhou quando ela entende que a sua inveja está errada, você ganhou quando ela sente por dentro que ela já não precisa da sua inveja. Duas coisas muito diferentes.

Uma pessoa poderia escrever um livro inteiro sobre isto porque a solução depende de regras e crenças nas suas cabeças. Estas ditam os novos comportamentos que têm de ser treinados de modo a encorajar novos comportamentos nela. Mudanças de curso que fazem ambos mais felizes.

Há um vídeo chamado tempestades de relacionamento por Robbins Madanes. Bastante bom conhecimento. Talvez você encontre uma cópia usada.

Isto pode não ser fácil de ouvir, mas não há uma forma de lhe dizeres como te sentes e de a teres ajudado. Ela tem sentimentos profundos de mágoa e ressentimento e vai levar tempo a lidar com isso. Sentimentos como este não podem ser desligados como um interruptor de luz; estas coisas levam tempo.

Ela já foi casada antes e magoada muito profundamente, então parece que se voltou a casar antes de ter realmente lidado com o que aconteceu. Você disse que “ela apenas vive em pesadelos e não pode confiar em nenhum homem ou acreditar que ninguém a vai trair”, e mesmo assim, ela casou-se, o que requer precisamente isso - confiar que o marido (você, neste caso) não a vai trair.

A terapia de casais não é uma má sugestão, mas a sua mulher deve obter alguma ajuda para resolver isto. Deve também encontrar algum apoio para que não passe por este processo sozinho. O problema não é só dela; você casou com ela. Mas se conseguir lidar pacientemente com isto e ela vir que precisa de ajuda, você consegue ultrapassar isto.

Começaria pelo médico de família da sua mulher. Peça à sua mulher autorização para ir ao consultório. Leve consigo uma lista concisa e volumosa de formas como estes receios exagerados estão a limitar a capacidade de a sua mulher funcionar e desfrutar da vida. Comece apenas por usar a palavra “medos” sem especificar que tipo de medos.

Solicite uma despistagem de ansiedade. Os que são feitos no consultório do médico têm normalmente uma ou duas páginas e podem ser preenchidos em cinco minutos.

O médico pode sugerir à sua mulher que considere a possibilidade de tomar alguma medicação; pode sugerir uma avaliação mais profunda (se assim for, tente obter alguns nomes específicos de avaliadores); e esperançosamente convencerá a sua mulher de que existe uma forma de viver com medo e ansiedade constantes.

Em seguida, tente encontrar um psicólogo ou assistente social com formação em “terapias de exposição”. Tal provedor seria capaz de avaliar a sua esposa para uma possível doença obsessivo-compulsiva (TOC), e oferecer tratamento se este diagnóstico for alcançado.

Entretanto, embora não saibamos ao certo se a sua mulher tem TOC, você pode, independentemente disso, obter apoio e consolo conectando-se com outros parentes de portadores de TOC, e lendo artigos sobre TOC e ansiedade, como aqueles escritos por Fred Penzel.

Não é fácil viver com uma pessoa que vive com medo, pavor e ansiedade constantes. Pode ser muito útil trabalhar com um terapeuta, para além de qualquer terapia que a sua mulher possa fazer.