Como faço para que alguém me chame pelo nome que prefiro?

Penso que tem o direito de ser mais avançado a este respeito. O diálogo que tiveram poderia ter seguido um caminho diferente:

Them: Come again?

Me: Fred.

Them: (puzzled face)…

Me: Fred.

Them: W were baptized as Fred?

Me (Thinking they wanted to understand my name’s origin): Isso era Frederick, mas prefiro quando me chamam Fred.

Eu (Pensando que queriam entender a origem do meu nome): Não foi assim que fui baptizado, mas prefiro quando as pessoas me chamam Fred.

Se depois disso, as pessoas insistirem em chamar-te um nome diferente por qualquer razão, estão simplesmente a ser rudes ou ignorantes. Não pode mudar isso, mas pode reiterar o seu nome preferido:

Desculpe voltar ao assunto, mas o nome “Frederick” não é realmente aquilo a que estou habituado, chame-me Fred.

Outra coisa que pode fazer é fazer com que o seu amigo o apresente aos pais deles, usando o seu nome preferido.

Finalmente, como comentou @NaiceGuy1, há situações em que a melhor forma de agir é ignorar o assunto e ter apenas em conta o assunto. Por exemplo, se levantou essa questão poucas vezes, mas não teve qualquer efeito, e se não vê essas pessoas com muita frequência.

PS: Não sou um falante nativo de inglês, por isso a minha língua pode ser grosseira

Penso que isto poderia ser resolvido através da simples reiteração do nome que escolheu, através de uma correcção subtil - mas firme - sempre que mencionarem o seu nome completo, sem soar necessariamente indelicado. Vejo-o como se fosse semelhante a uma situação em que alguém se esqueceu do seu nome, ou tem dificuldade em pronunciá-lo, ou como pessoas que formalmente o chamam pelo seu apelido:

Them: Come again? You: Fred. Eles: (cara confusa)… Você: Fred. Eles: Foste baptizado como Fred? Vós (Pensando que eles queriam compreender a origem do meu nome): Era Frederick. Them: Ah, assim pensei eu! Então, Frederick, como está tudo a correr? Tu: Tem corrido tudo bem, obrigado por perguntares! Já agora, podes chamar-me Fred.

Se eles insistem, estão a ser mal-educados, não tu, por isso não há problema em reafirmar:

Tu: Tem sido tudo óptimo, obrigado por perguntar! Também me podem chamar Fred, por favor.

Eles: Ouvi dizer que há um novo evento na cidade hoje. Vais assistir, Frederick? Tu: Eu não tenho a certeza. Também, por favor, apenas Fred.

Você pode fazer isto vezes suficientes onde você pensa que pode fazer o ponto de passagem. Lembre-se, no final do dia são eles que o estão a desrespeitar, ignorando deliberadamente o seu pedido. Mas claro, um disco riscado só pode ir até certo ponto. Talvez possa abordar os seus problemas com o nome:

Você: Não tenho a certeza. Também, por favor, apenas Fred. Them: Bem, eu sei que vamos lá. Vai ser óptimo, toda a gente vai também. Devias mesmo vir connosco, Frederick. Tu: Não posso deixar de pensar, há alguma razão em particular para não me chamares Fred?

Depois disso, eu diria que terás de responder em conformidade. É mais do que provável que mencionem que é em relação ao nome do santo, ao qual pode responder:

Você: Compreendo e aprecio o sentimento, mas como não sou o santo, não acho que isto seja adequado/necessário/apropriado para a minha situação.

Se ainda assim eles se recusarem a chamar-te Fred, e assumindo que não queres ir mais longe, eu diria para deixares as coisas assim - como a resposta anterior diz.

Deve a estes conhecidos a verdade sobre a forma como foi baptizado? Isso é da sua conta? Não me parece. Vamos rebobinar. E assim que você se mantiver firme pela terceira vez, é hora de mudar de assunto.

Them: Come again? Me: Fred. Them: (puzzled face)… Me: Fred. Them: W were baptized as Fred? Me: Sim. Então diz-me, como é que estás a encontrar a nossa bela cidade? Já viu o (nome do marco)?

Explicação: Há aqui uma pequena mentira branca. Ou seja, na minha opinião não faz mal a ninguém e, de facto, poupa os sentimentos de alguém.

Variante: evitar e mudar de assunto (se é reticente quanto a mentiras brancas):

Eles: Volte outra vez?
Eu: Fred. Eles: (puzzled face)… Eu: Fred. Eles: Foste baptizado como Fred? Eu: Isso não é nem aqui nem lá*. Então diz-me, como estás a encontrar a nossa bela cidade? Já viram o (nome do marco)?

* Se eles continuam a empurrar-vos, continuem a tentar desviar a conversa para algo de que acham que gostariam de falar, por exemplo: “Agora, contem-me tudo sobre o baptismo de (nome do amigo). O s/he feisty? s/he cry?”

Editar : respondendo a uma pergunta de comentário:

Explique porquê/como funciona a sua abordagem. É a mentira (“sim”), ou a mudança de assunto?

É ambos. OP mostrou-nos o que aconteceu quando ele respondeu afirmativamente à pergunta de Frederick-baptismo. Assim, aparentemente, para este casal, é importante não cair na sua armadilha. Mas também queremos preservar o ambiente amigável. Esperamos poder recuperar de qualquer embaraço social que possa ser sentido fazendo uma ligação amigável com o casal.

Note que existe também a opção da mentira sarcástica - que não me agrada pessoalmente.

Eles: Foi baptizado como Fred? Eu: Não, fui baptizado como Hannibal.

Nunca me preocupei com este tipo de humor irreverente.

Corrija-os, sempre. Seja teimoso, mas educado. Nunca o deixe escapar. À medida que se tornam mais insistentes, tornem-se mais recalcitrantes.

Porque não haveria de deixar passar?

Continuando a chamá-lo por um nome que o incomoda, dizem-lhe que a opinião deles sobre o seu nome vale mais do que a sua, o que é altamente desrespeitoso, e ninguém deveria ter de aturar isso - mesmo que alguém tenha autoridade sobre si (tal como um chefe).

Se isto fosse uma má designação ocasional e acidental, seria compreensível, e perdoável, mas uma má designação deliberada e sustentada como esta é, na melhor das hipóteses, incrivelmente rude e, na pior das hipóteses, cruel.

Se alguém se opuser às suas constantes correcções, ou lhe disser que está a ficar cansativo, pode dizer-lhe que o facto de ter sido mal nomeado se tornou cansativo há muito tempo.

O que deve dizer?

Quando eu era criança, todos os que nos conheciam compreendiam que deviam vir à porta das traseiras da casa quando nos visitavam. A quem quebrou essa regra foi dito com um sorriso “Só a Rainha pode usar a porta da frente”, e nunca ninguém precisou de ser avisado duas vezes.

Como tal, a minha resposta seria provavelmente:

Por favor não me chame Frederick, prefiro ser chamado Fred. Só a Rainha e os meus pais quando estão em angry† me podem chamar Frederick.

As pessoas fora da Commonwealth podem mudar Queen para Presidente ou Primeiro Ministro, qualquer pessoa que seja altamente improvável que se dirija a si em qualquer caso.

Se é um religioso e não acredita que trazer a religião para dentro dele vai inflamar a situação, pode substituir O Papa ou Jesus ou outro ícone da sua fé. Você poderia até invocar Richard Dawkins ou Stephen Hawking se você for ateu. *8’)

†Who aqui não foi chamado pelo seu nome completo por um pai ou tutor que queria que soubesse que eles estavam a ser mortalmente sérios? *8’)

Estou frequentemente numa situação semelhante, pois o nome pelo qual o meu noivo me conhece (e prefere) não é o meu nome de nascimento, o que tornou os preparativos do nosso casamento um pouco mais complicados.

Na minha experiência, as pessoas que questionam o seu nome e pedem um diferente, “próprio” acreditam que têm o direito de o fazer, ou porque

• O nome não parece enquadrar-se no contexto cultural esperado e é visto como “fora do lugar” ou

• Acreditam que nomes não atribuídos por uma autoridade (mundana ou religiosa) carecem de legitimidade

Essencialmente, entra em conflito com a sua ideia do que é proper ou, em alguns casos, com o que consideram ser um facto (mais adiante), com base em qualquer autoridade que sigam.

Caso 1: Não significam nada

Alguns são simplesmente mais confortáveis com o familiar, e rejeitam qualquer coisa fora do comum fora do hábito. Para algumas pessoas, isto inclui alcunhas. Podem também ser apenas muito curiosos. As pessoas nesta categoria podem muitas vezes ser convencidas dando-lhes uma narrativa da origem do nome ou porque é que é o nome escolhido. Muitas vezes tivemos de dizer às pessoas

“Tive o nome de uma mulher russa que os meus pais conheceram quando estavam grávidos”

ou

“Não, não sou irlandês, mas estou numa banda folk e conhecemo-nos num festival. ”

Eles precisam de uma razão para sair da sua zona de conforto, e ao oferecer uma explicação, você ajuda-os a superar a dissonância cognitiva e, ao mesmo tempo, cria associações que podem facilitar a memória de um nome invulgar (para eles).

As pessoas mais velhas também podem perceber que não lhes dizer o seu nome de nascimento é desonesto ou indelicado. Neste caso, um simples

O meu nome de nascimento é Frederick, mas ninguém me chama assim.

Caso 2: Eles acreditam conhecer melhor

Eu conheci algumas pessoas conservadoras (muito comuns em funcionários públicos, onde a ideia é reforçada pelas suas exigências de trabalho e cultura) que não diferenciavam entre a letra da lei (mais uma vez, mundana ou religiosa) e a realidade física. Se (o correcto) alguém imprimiu o seu nome num pedaço de papel, esse foi o seu nome, e discordar foi afirmar uma falsidade óbvia.

Em geral, pessoas assim não mudam, e não conhecem um meio termo. A sua melhor aposta é nem sequer lhes oferecer uma alternativa ao nome que lhes deu, ou se não o fizer, lembre-os, sempre, que o que lhe estão a chamar não é o que quer ser chamado, e se não pararem, ponha que estão a ser deliberadamente indelicados e pergunte-lhes porquê.

Descobrindo qual é qual

Da sua descrição, não tenho a certeza em que categoria os pais do seu amigo se enquadram. Talvez você também não saiba. Quando em dúvida, presumo sempre que o caso 1 e progrido “pela escada abaixo” de oferecer uma anedota, para lhes perguntar educadamente, para os confrontar (num tom factual, não acusativo) com a sua visão das suas acções.

Se eles concordarem em usar o seu nome preferido, óptimo. Se eles recusarem, bem, eles deixaram clara a sua posição e você sabe qual é a sua posição.

Talvez me tenha escapado, mas sinto que as respostas existentes são um pouco indirectas demais, ou talvez destinadas a ser extremamente inofensivas. No entanto, da minha perspectiva, nunca é ofensivo pedir a todos os outros que lhe chamem o que quer que lhe chamem. É a sua identidade. Faço alterações para as pessoas que têm dificuldade em pronunciar o meu nome ou para as pessoas queridas que têm os seus apelidos cativantes para mim, mas a decisão de quem me pode chamar um nome diferente é minha. Por isso, penso que esta é uma resposta perfeitamente correcta, evitando a ênfase no baptismo (que é deles, não seu) e tornando a sua escolha clara e inequívoca.

O meu nome legal é Frederick, mas prefiro não que me chamem Frederick. Por favor, chame-me Fred.

E sempre que acontecerem (e acontecerão) erros, não se ofenda e reitere “Por favor, não me chame Frederick, eu sou Fred”

É uma questão de respeito para com uma pessoa respeitar a sua escolha do nome com o qual se identifica. E não é ofensivo ou desrespeitoso pedir este respeito básico por si próprio.

EDIT: Ao ler a minha própria resposta, sinto que não é totalmente claro o que eu queria dizer: O que quero dizer é que acredito que precisa de colocar ênfase no facto de que não* quer ser chamado de Frederick. Diga as coisas como elas são e ofereça imediatamente ao Fred a alternativa que preferir. Não é como se o seu nome fosse Tim, mas está a forçá-los a pronunciar Jiggeditiggedyboo sempre que se quiserem dirigir a si. Escolheu uma alternativa perfeitamente adequada e fácil ao seu nome completo, o que deve ser bom para todos.

Frederick era meu avô. Chame-me Fred.

Agora você mudou o enquadramento deles sendo complicado, para ambos sendo reverente aos mais velhos, e também oferecendo-se para tornar o seu vínculo um pouco mais estreito por ser mais coloquial. Isso é difícil de discutir.

O nome do parente substituto, se necessário, não precisa de ser real, mas ajuda.

Agora pode desviar qualquer chamada inadvertida (leia-se: insistente) de Frederick com “Duvido que o faça; ele passou há quatro anos”. Agora você mudou a outra pessoa para a posição embaraçosa de não saber se ele precisa de dar condolências.

Como você diz que seu amigo é religioso, você pode sempre apontar que o bíblico Simão é mais conhecido por seu apelido de (São) “Pedro”, ou que Saulo de Tarso é mais conhecido por seu apelido de (São) “Paulo”…

Uma alternativa é dar um rau por que você não responde ao outro nome. Muitas vezes, os nomes correm em famílias: Eu tinha um amigo cujo nome era “David”. Tal como o nome do seu pai. E o do seu avô paterno. O pai passou por “Dave”, mas o meu amigo era geralmente conhecido apenas pelo seu nome do meio° - os diferentes apelidos facilitavam as reuniões familiares, mas se alguém se dirigia a ele como “David” ele assumia automaticamente que estavam a falar com/sobre outra pessoa.

Prefere que o chamem de Fred para que não o ignore acidentalmente quando tentavam chamar a sua atenção!

°Bem, na verdade, ele era conhecido por uma forma abreviada do seu nome do meio. Então… “Chama-me Fred” “Foste baptizado como ‘Fred’?” “Não, eu fui baptizado como ‘Arthur’”

As pessoas serão rudes com as coisas às vezes… e às vezes é preciso aguentar. Antes de se sentarem e aceitarem, no entanto, gostaria de lhes dizer que têm uma forte preferência por se chamarem Fred e que preferem não ser chamados Frederick.

Não vou dar-vos uma sugestão específica de como o fazer, uma vez que já há algumas excelentes sugestões publicadas. Se ainda assim insistirem em chamar-lhe o nome errado, então terá de fazer uma escolha. Vai ou não estabelecer um limite se essa pessoa for alguém que não vai ver com frequência, então eu não me incomodaria; mas como isso realmente me irrita, eu apenas começaria a chamar-lhes nomes que os devem irritar:

e. g. Se isso não a incomoda, chama-a de Janice, continua até ela te pedir para parar; depois diz “Claro que terei todo o gosto em te chamar o que quiseres, desde que me dês a mesma cortesia que eu prefiro que me chamem Fred, Janice. ”

Esta é, basicamente, uma definição de fronteira suja e suja que estás a deixar que eles compreendam, sem realmente falarem por ti, que enquanto eles te podem chamar o que eles gostam, tu podes fazer a mesma coisa. Se quiseres fazer o que quer que seja maduro ou vais vê-los frequentemente, então estabelece um verdadeiro limite. Informe a parte ofensora clara e francamente que você não está de acordo em ser chamado de Frederick e que enquanto eles são livres de dizer o que quiserem, você é livre de fazer o mesmo e, se eles continuarem a chamar-lhe um nome que você não gosta, então você fará o mesmo.

Isto pode parecer manipulação, mas não é; é simplesmente estabelecer um limite e deixá-los saber que haverá consequências se eles atravessarem esse limite.

Para uma melhor compreensão deste princípio, leia o livro “Boundaries” de Henry Cloud e John Townsend; é um grande livro e explica-o muito melhor do que eu.

Tenho um irmão que insiste em ser chamado pelo seu nome do meio; ele recusa-se a responder a qualquer outro nome que não aquele que prefere; na verdade, ele vai ignorá-lo se lhe chamar algo que não seja o nome que ele gosta. Eu não recomendo isto…

Talvez porque ele me deu tantos apelidos horríveis e sinto que é hipócrita da parte dele… idk o que quer que eu pessoalmente não goste dessa opção, é certamente outra escolha que você tem. Seja qual for a sua escolha, é importante que compreenda que quando algo está a acontecer que não lhe agrada, tem escolhas, não é impotente, e mesmo que tenha escolhido não fazer nada desde que VOCÊ o tenha escolhido e não outra pessoa (ou mais provavelmente o medo de como os outros o percebem) será muito mais feliz.

As pessoas que insistem em chamar-lhe um nome quando se apresenta como outro e o diz duas vezes… bem, fizeram uma escolha que você pode viver pela decisão deles ou pode fazer a sua própria escolha.

Opção 1: Viver com ela. Pessoalmente, costumava usar um apelido que não tinha qualquer relação com o meu nome próprio. Quando me apresentava às pessoas, dizia simplesmente: “O meu nome é Nick”, ou por vezes: “O meu nome é Frederick, mas eu chamo-me Nick”. Só me lembro de uma pessoa que insistiu em chamar-me pelo meu nome legal, e eu não me importei o suficiente para fazer um grande negócio sobre isso.

Opção 2: Como outros já disseram, apenas continue a falar nisso sempre que usar o nome errado. “Por favor, chame-me Fred.” “Eu vou por Fred.” “Eu realmente não gosto do nome ‘Frederick’, eu prefiro ‘Fred’.” Etc.

Opção 3: Pergunte porque insistem em usar um nome que você não gosta. Se eles realmente tivessem alguma boa razão, como “A minha filha foi violada e assassinada por um homem chamado Fred e só traz à tona demasiadas memórias dolorosas para o dizer”, acho que eu diria ‘ok, chama-me Frederick’. Disseram mesmo que achavam que era desrespeitoso para com a memória do santo, ou estavam apenas a adivinhar sobre isso? Porque é isso, eu diria: “Concordo, seria desrespeitoso referir-me a São Frederick como "Freddie-baby”. Mas eu não sou o santo, e não acho necessário insistir no mesmo nível de respeito"

Opção 4: Não responda quando eles usam o nome errado. Faça-os fazer um esforço extra para chamar a sua atenção. Depois diga: “Oh, desculpe, estava a falar comigo? Estou habituado a que me chamem ‘Fred’”

Opção 5: Se quer mesmo insistir, comece a chamá-los por outra coisa que não seja o seu nome preferido. Como começar a chamá-lo “Sr. George Robert Miller” ou qualquer que seja o seu nome completo, sempre que se dirigir a ele. Presumivelmente ele dirá: “Ei, chame-me apenas George”. Depois diz: “Oh, desculpe, pelo facto de insistir em chamar-me Frederick, pensei que também esperaria um nível de formalidade mais elevado, Sr. George Robert Miller”

Opção 6: Pare de passar tempo com estas pessoas. Se eles são tão rudes que não respeitam os seus desejos numa coisa tão simples como o nome pelo qual gosta de ser chamado, porquê associar-se a eles?

Presumo aqui que não há nada de intrinsecamente ofensivo ou ridículo no nome pelo qual quer ser chamado. Como se você estiver dizendo às pessoas que você quer ser chamado de “Touro Sentado Chefe”, mesmo sendo branco, ou “Mestre do Sexo”, ou “O Único Deus Verdadeiro Que Seu Nome Seja Louvado Para Sempre”, e você faz um grande negócio quando as pessoas querem te chamar por um nome mais convencional, então você é que está sendo rude e irritante. Mas pela formulação da sua pergunta, acho que não é essa a questão.

Use o seu amigo como um meio de comunicação eficiente. (Funciona bem quando consideramos indelicado, inseguro ou inapropriado falar indirectamente sobre alguns tópicos)

Pode pedir-lhe um favor para perguntar aos seus pais porque é que eles insistem em telefonar-lhe de forma particular. O meu palpite é que, na verdade, não é uma razão que já tenha assumido, mas algo diferente. Para resolver o problema de forma eficiente, precisa de o conhecer com certeza. (O vizinho deles tinha um cão com este nome exactamente, eles ainda não se sentem livres para usar o seu apelido, eles tinham um bebé Frederick chamado Fred que morreu num acidente, por isso traz-lhes memórias tristes [já vivi este caso na minha vida real], eles mostram desrespeito pelo propósito, etc…)

Ele também lhes pode dar o seu feedback.

Porque é que chama Fred como Frederick? Sabe que ele realmente odeia isso?