A namorada não me deixa pagar por ela. Como posso abordar a situação?

As pessoas com poucos meios financeiros levam frequentemente muito mais a sério as questões de dinheiro do que as que têm dinheiro. Tirem-mo; cresci numa família com rendimentos muito baixos e aceitar dinheiro de pessoas, especialmente amigos ou família, sempre foi incrivelmente difícil, ou pelo menos digno de nota. Para a sua namorada, a sua oferta é muito mais séria do que para si.

Se espera convencê-la a aceitar o seu presente, deve primeiro convencê-la de que não é muito importante para si. Argumentos sobre o quanto se preocupa com ela ou sobre a importância dos seus desejos, etc., não são susceptíveis de ser eficazes. Concentre-se no que lhe custa você. Está a sacrificar uma oportunidade ao dar-lhe isso? Se sim, o que é e porque é que não há problema em perder essa oportunidade (de um ponto de vista pessoal, não pesando as necessidades dela contra as suas)? Seja específico.

Dito isto, penso que deveria reconsiderar dar-lhe um presente desta magnitude neste momento. Se realmente espera ter um futuro com esta rapariga, deve considerar o facto de que dar-lhe um presente extravagante como este (a sua perspectiva) cria uma disparidade de poder na sua relação (tanto a sua perspectiva como a dela). As questões de dinheiro são notoriamente difíceis de ultrapassar para muitos casais, por isso tenha cuidado para não criar uma tão cedo.

Os problemas familiares da sua namorada não são algo com que se deva envolver, a menos que a sua relação seja muito séria, e com a sua autorização expressa. Se a sua relação com os seus pais não é saudável (e parece que pode ser), então isso é algo que ela precisa de resolver.

Por exemplo, se ela sabe que a sua mãe é uma viciada em compras que literalmente lhe rouba (tirar dinheiro a alguém e depois encontrar desculpas para não o devolver chama-se roubo), então ela não deve emprestar à sua mãe qualquer soma para o futuro, e deixá-la lidar com as suas próprias finanças. Talvez mudar de casa também possa ser uma boa ideia.

No entanto, ela também precisa de decidir o que quer fazer com a sua vida. Se ela quer ser médica, então precisa de concentrar os seus esforços, e trabalhar arduamente para obter boas notas, e ser aceite na faculdade de medicina. Cantar e dançar podem ser bons passatempos, mas será que ela tem tempo para eles de forma realista?

Talvez, no seu coração, ela saiba que não, e o facto de se oferecer para pagar por eles está a empurrar ainda mais a tentação de se desviar dos seus objectivos para o seu caminho. É preciso analisar minuciosamente estas coisas antes de tentar forçá-la a aceitar a sua aparente generosidade.

Além disso, tem de se perguntar como é que o pagamento das lições dela será interpretado não só pela sua família, mas também pela sua. Qual é a sua seriedade em relação a esta rapariga? Até que ponto ela é séria em relação a si? Há algumas conversas importantes que precisam de ser feitas antes de começares a fundir as tuas finanças dessa forma.

Eu sugeria ter algumas conversas com esta rapariga:

• Quão sérios são vocês os dois? Querem casar? & - Quão sério é ela querer ser médica? Será isso um objectivo pessoal, ou apenas algo que está a ser pressionado pelos seus pais?
• Se ela está a falar a sério sobre ser médica, será que tem tempo para cantar, ou lições de representação? Se ela não* quer ser médica, o que quer fazer da sua vida? (pelo menos um plano vago)
• Quer apoiá-la na realização desses objectivos? Pagar aulas de canto é realmente um benefício para ela se tornar uma médica?
• Se quer realmente oferecer-lhe estas oportunidades, durante quanto tempo está disposta a pagar? 10 lições? 50? Qual seria o “contrato” entre vocês os dois? Este pode ser um tema particularmente assustador para ela. (Ela pode recear que esperem que ela faça X em troca do pagamento de Y)

Espero ter sublinhado que há muito mais questões subjacentes aqui em jogo do que simplesmente pagar por aulas de canto. Vocês precisam de ter uma conversa séria sobre as vossas vidas, e relações antes de oferecerem esse tipo de coisas.

Vejo que já tem uma resposta, e concordo completamente com BlackThorn , mas deixe-me acrescentar algo como um companheiro israelita. O seu GF tem 17 anos, o que significa 11º ano? Dentro de dois anos estará no exército. Livre. Fazendo as suas próprias escolhas, financeiramente e de outra forma. O que ela faz com o seu serviço militar é a sua escolha - os seus pais não podem afectar o que ela escreve na sua Manilla, nem o que ela diz nas entrevistas. Essa parte da sua vida não os incluiria, não pode incluí-los. Já não há nenhuma ameaça que os seus pais pudessem manter sobre a sua cabeça - o exército pagar-lhe-ia, alimentá-la-ia, vesti-la-ia. Se ela não desejar viver com os seus pais durante o serviço militar, isso pode ser feito - através do Mashakit Tash. (Não creio que uma situação que chegasse a isso não faria ninguém feliz, mas é importante saber que a opção existe. É libertador ter escolhas).

O exército é uma experiência muito fortalecedora. Ser adulto, ser tratado como um adulto, fazer algo que é real e importante e a sua responsabilidade - é grande.

Eu costumava ter uma relação com os meus pais não muito diferente da que descreve a sua GF tem com a dela: os meus pais também tinham uma ideia muito clara do que eu devia fazer com a minha vida, pagavam apenas pelo que achavam que eu devia ter, lembravam-me do facto de eles estarem a pagar, e eu não estou a trazer nada para a casa. É uma coisa cultural. Como soldado, fui capaz de dizer “Sou um adulto, faço as minhas próprias escolhas. Prefiro que aceitem as minhas escolhas, mas não vou mudar as minhas decisões se não o fizerem. Já não decidem as coisas por mim”. O serviço militar mudou tanto a forma como eu me via a mim mesmo, como os meus pais me viam. Mesmo como os meus avós me viam. Nem sequer houve discussão - eu mudei a dinâmica, e foi só isso.

Entretanto (já que esperar não é a coisa mais agradável a fazer), a sua escola GF oferece aulas de artes, teatro, ou música (para Bagrut)? Há alguma razão para ela não aceitar isso? Se isso não for possível, os seus pais querem claramente que ela tenha um bom Bagrut, certo? (Já que diz que eles querem que ela seja médica?) Isso é algo que ela deve fazer, qualquer que seja a carreira que ela queira seguir mais tarde. Boas notas abrem-lhe portas: ela teria mais escolhas de onde servir no exército, seria mais fácil para ela conseguir uma bolsa de estudo se decidisse ir para qualquer tipo de ensino superior, ficará bem no seu CV. Ela está certamente numa situação difícil, mas pode, pelo menos, tirar o melhor partido disso.

Outra coisa que a sua GF pode tentar fazer é envolver um professor em quem confia, conseguir que o professor fale com os seus pais sobre o que quer fazer da sua vida. Um adulto em capacidade profissional pode não ser dispensado tão facilmente como alguém “jovem e inexperiente”.

Espero que isto resulte, para ambos!

Tirando algumas partes chave da sua pergunta (por ordem):

Os seus pais são realmente rigorosos. Eles têm uma ideia específica sobre a sua carreira (ser médico) e tudo o que não esteja relacionado com isso (por exemplo, cantar, representar) é um privilégio.

& > Além disso, desencorajam-na realmente de fazer coisas de que gosta e não é disso que eles gostam (por exemplo, cantar, representar, dançar).

& > Ela… até faz a sua filha sentir-se mal por ser um fardo. (“Eu pago por todas as suas coisas, o mínimo que pode fazer é…”)

& > Aparentemente, ela por vezes pede dinheiro emprestado à filha (para a qual trabalhou nas férias e férias escolares) e não lhe paga de volta com a mesma desculpa.

Estes são os pontos mais importantes para compreender os seus sentimentos.As únicas pessoas na sua vida que lhe dão dinheiro usam-no como uma ferramenta para a manipular, uma arma para a fazer sentir-se mal, e/ou uma desculpa para lhe tirar tudo aquilo para que trabalha. O claro que ela não quer o seu dinheiro. É uma armadilha que já lhe causou muito sofrimento.

Oh, mas o seu dinheiro não é uma armadilha? Então terá de a convencer de que é realmente um presente - sem compromissos. Nem um favor, nem um privilégio de ser sua namorada, apenas um presente que irá gostar de dar. Quereria o dinheiro de volta se se separasse um mês depois de pagar esta aula? Traria o dinheiro de volta se tivesse uma discussão?

Aconteça o que acontecer, aconselho prudência na forma como procede. Se a pressiona demasiado para aceitar, então levou a manipulação dos pais dela a um nível pior - usando a promessa de dinheiro como ferramenta para a coagir.

Como convencê-la de que se trata realmente de um presente, recomendo honestidade, uma vez que lhe pede confiança, e a honestidade constrói a confiança com toda a certeza.

Proceder a esta pergunta com uma abordagem semelhante a um livro de regras:

Por favor, não se ressinta se eu soar brusco.

Estou a assumir que está muito sério do seu lado da relação e pode haver duas razões para ela não se sentir à vontade usando a sua ajuda:

1. Ela não sente que a relação está ao nível em que pode pedir ou aceitar estes favores.
2. Ela sente que pode utilizar o dinheiro de qualquer outra forma em vez de o gastar com ela. Ela não quer causar-lhe qualquer problema devido ao seu desejo inestimável. Ela subestima o seu valor para si.

Se é o ponto 1, tem de fazer muito trabalho. O ponto 2 é bastante simples de abordar

Solução para o ponto 1:

Isto será complicado. Diga-lhe o quanto a ama e tente estar aberto do seu lado. Depois escolha um dia em que ela esteja no seu melhor estado de espírito e pergunte-lhe o quanto ela o ama. O que ela só pode fazer por ti e há quaisquer limites que ela colocaria na tua relação. Compreenderá se a resposta for positiva para si.
Se for negativa, por favor não force a sua vontade de a ajudar. Dê-lhe tempo e mostre que ainda está igualmente empenhado nela. Repita este passo até que seja positivo.

Se a resposta for positiva, prossiga para:

Solução para o ponto 2:

Agora aqui diga-lhe o quanto ela significa exactamente para si. Mais uma vez use exemplos invertidos do que ela pode fazer por si. Diga-lhe que a sua felicidade é tudo para si. Diga-lhe abertamente que tem x$ sobressalente no final de cada mês e que pode facilmente acomodar para as suas aulas. Diga-lhe que

se ambos não se ajudarem um ao outro, quem mais o fará? Não me ajudarão em algo como isto.

& Esperemos que isto funcione e que a faça aceitar a sua ajuda. Pergunte o que quiser, se não estiver satisfeito com esta resposta.

Pondo de lado a relação disfuncional com os seus pais ou finanças. Se quiser pagar uma aula por ela, por que não a inscreve pagar por ela e dá-lha como presente fazer um certificado de oferta falso com toda a informação sobre ela e em letras pequenas no fundo simplesmente escrever não reembolsável. Pode dar a prenda por qualquer pequena razão. Como prenda está a evitar a questão de dar/manhã dinheiro e como é uma prenda e já o fez, é muito provável que ela a aceite. Se olhar para a linha, poderá ver centenas de exemplos de certificados de presentes criativos que as pessoas fizeram. Espero que isto ajude.