Como me aproximo de dizer ao meu par que não lhe empresto dinheiro?

como posso avisar o meu par para parar de me pedir para lhe emprestar dinheiro?

Da próxima vez que ela perguntar, explique tal como fez aqui:

Desculpe, mas não. Não gosto da ideia de emprestar dinheiro às pessoas a menos que sejam familiares, por isso prefiro que não voltes a pedir.

Deixe de fora a parte ‘realmente necessária’, ela pode começar a brincar com isso se souber.

Não inventes desculpas ou razões pelas quais não lhe vais dar dinheiro nenhum. Vais acabar por ficar sem dinheiro e ela vai continuar a perguntar-lhe porque não lhe disseste que não emprestas dinheiro às pessoas. Não tenho forma de avaliar o carácter desta pessoa, mas gostaria de te avisar na mesma: Se ela continuar a pedir-te dinheiro, pode não andar contigo porque gosta de ti, mas porque gosta do teu dinheiro. Essa é uma má relação, uma relação da qual você pode querer sair o mais rápido possível.

Se este for o caso, no entanto, a frase/abordagem acima tem 1 risco: ela pode deixar de o ver porque você não vai ser útil. Se quiser manter a sua amizade _ a qualquer custo_, a sua abordagem actual poderá ser melhor.

Se decidir prosseguir com a sua decisão de lhe dizer para não voltar a pedir, e ela decidir simplesmente ignorar isso (e continuar a pedir), é altura de impor os seus limites. Diga-lhe novamente que o seu pedido não é apreciado, e que se ela não respeitar esse limite, terá de deixar de a ver (dependendo do quanto quiser jogar isto, mas essa é a única forma de o fazer parar por vezes).

Pedir emprestado ou dar? Se ela quiser pedir dinheiro emprestado, pode emprestar-lhe uma nota de dez, se se sentir generosa, pois não é uma quantia assim tão grande. Não o peças de volta, considera-o um presente (mas não lhe digas isso).

Depois, quando ela te perguntar invariavelmente se pode voltar a pedir dinheiro emprestado no futuro, podes dizer: “Desculpa, emprestei-te dez libras da última vez, e nunca o devolveste”

É uma bandeira vermelha e tanto. É sensato recordar que, muitas vezes, as pessoas ficam ressentidas por lhe deverem alguma coisa e muitas pessoas não apreciam assim tanto a generosidade. infelizmente.

Basta dizer-lhe que não gosta de emprestar dinheiro às pessoas “a menos que sejam da família e que é realmente necessário”

No entanto, penso que é um bocado pouco pouco generoso da sua parte estar a namorar uma rapariga, especialmente tendo em conta as suas circunstâncias. Quando estou a sair com os meus amigos, se um de nós está financeiramente preso, ninguém se importa de os cobrir, e se fazemos algo que essa pessoa não pode fazer, e é demasiado para pagar por eles na totalidade, nós apenas os excluímos da actividade, e todos compreendem. Tenho estado nos dois extremos do espectro financeiro, e quando estou bem, tenho o prazer de tratar os meus amigos que não são capazes de acompanhar, e quando tenho um orçamento apertado, os meus amigos sempre se certificaram que o dinheiro não cria maus sentimentos ou embaraços.

Então, em relação a isto, se estou a namorar alguém, e se estou a dormir_ com ele, se estou consideravelmente bem, cuidar dele é uma falta. Tive a sorte de não me ter cruzado com muitos tipos de nickel/diming na minha vida, mas quando o faço, não tenho qualquer interesse em manter a companhia deles. Isso barateia a alegria de passar tempo com eles e faz-me sentir que estão sempre e só a olhar por eles próprios, e qual é a diferença entre eles e algum estranho fora das ruas?

Mas isto sou só eu.

Percebo que algumas pessoas preferem não partilhar o que têm com os outros, e suponho que são muito capazes de estar por conta própria quando as coisas ficam difíceis para eles - ou não conseguem encontrar alguém disposto a ajudá-los - e é assim que estão ligados. Não estou a dizer que deves pagar pela rapariga com quem andas, uma vez que obviamente não te importas, mas deves dizer-lhe que tipo de pessoa és para que ela possa (a) deixar de te fazer sentir desconfortável pedindo-te dinheiro, ou (b) deixar-te ficar com alguém que não se importe de tomar conta do seu amante/ namorada/ namorado.

Último comentário - acho que não posso deixar de discordar da tua atitude. Ela está claramente destituída. Talvez você devesse ficar com alguém que seja financeiramente independente. Dê a essa garota uma chance de saber que tipo de pessoa você é antes de começar a dormir com ela, ou é você cujos motivos são menos do que puros.

Oh rapaz, oh rapaz. Eu sei a resposta a esta. Aqui está a marca verde de desconto…

Você perguntou,

Como posso deixar o meu par saber para parar de me pedir para lhe emprestar dinheiro?

Não o faças. Não é agradável dizer aos adultos o que fazer, a não ser, claro, que eles peçam conselhos, de preferência na internet. Só não lhe empreste dinheiro e ela acabará por deixar de lhe pedir - provavelmente.

Não pediu,

Como é que digo não?

“Não”, funciona. Mas para ser um pouco menos brusco, da primeira vez, diga: “Janice, eu tenho uma regra pela qual eu vivo. Eu nunca empresto dinheiro. Sei que vais respeitar isso”. (Isto funciona melhor se o nome da mulher for Janice.) Não dêem explicações. As explicações convidam à discussão. Idem para as excepções. É a tua regra, e pronto.

Depois disso, quando ela pedir dinheiro, sorri e diz: “Janice, tu conheces a minha regra”. Se ela invoca o seu caso, ouve até ela parar, depois diz: “Compreendo o que disseste, mas escolho não o fazer”. Pode dizer isso tantas vezes quantas as necessárias. “Compreendo o que disseste, mas opto por não o fazer.” Isso é bom para muitos tipos de pedidos. Memorizem-no. Quando ela perceber que não é bom para empréstimos, vai pedir favores.

Penso que correm o risco de se arriscarem a paparicar uma questão mais vasta: Vocês os dois são realmente “namorar” e o que é que isso significa para cada um de vocês. Eu já estive uma vez numa situação muito semelhante à vossa - eu tinha namorado casualmente uma mulher durante algumas semanas. Eu gostava muito dela, mas não tinha certeza se ela se sentia da mesma maneira. Quando ela me pediu inesperadamente para lhe dar uma soma considerável de dinheiro para que ela pudesse viajar (eletivamente) isso esclareceu duas coisas para mim: Primeiro, que ela não estava realmente interessada em mim romanticamente, e segundo, que ela não era alguém que eu estivesse interessado em perseguir mais.

Se ambos estão bem com a ideia de ficarem apenas amigos, e isso é claramente tudo para qualquer um de vocês, eu ou lhe emprestava o dinheiro, ou não como vocês escolhem, e não me preocupava muito mais com isso. Mas se estão a pensar que isto pode ser romance, esta é uma grande bandeira vermelha para a relação. Por um lado, ou ela está a explorar o seu interesse nela, sem qualquer intenção real de lhe devolver os seus afectos OU ela tem expectativas de que o seu parceiro romântico a vá ajudar financeiramente de formas que você parece não estar disposto a fazer.

Se esta fosse uma relação nova em folha, eu diria que seria bastante ousado da parte dela começar a pedir-lhe dinheiro do nada. Mas já que são amigos há algum tempo, parece que ambos deviam ter tido alguma ideia do que se estavam a meter ao reacenderem o vosso conhecido.

Espero estar errado, mas isto faz-me soar o mesmo alarme que aos outros respondentes - parece que há um risco elevado de esta pessoa estar a usar a sua amizade.

Da mesma forma, você pode saltar para o lado errado, para o outro lado também. Quando eu e o meu parceiro namorávamos, estávamos na mesma situação que você e a sua - eu estava numa situação de grande pobreza e o meu parceiro foi aconselhado a não namorar pessoas que se encontravam nessa situação, pelas mesmas razões que outros o disseram aqui. Mas, ao contrário da vossa situação, o meu parceiro foi muito facilmente capaz de responder indignamente que eu nunca tinha pedido dinheiro emprestado, e não deixar que fosse outra coisa que não fosse justo quem pagou as refeições, etc. - e falou-me dos “conselhos” e do mau presságio devido à confiança que tínhamos construído sobre tais coisas. E eu nunca o fiz. Nem todas as situações são iguais, mas gostaria de mencionar isto para aqueles que pensam que é uma má ideia - vejam como uma pessoa age, não como é a sua conta bancária.

No caso de as outras respostas não funcionarem para si, ou se quiser dar-lhe alguma oportunidade, aqui está uma abordagem diferente. Se ela concordar, é sexta-feira. Se ela disser outro dia não muito distante, tudo bem, é outro dia. Então veja o que acontece, e se não for reembolsado pode simplesmente dizer que está à espera que o último volte.

Cuidado com os jogos emocionais - mais uma vez há um risco e não uma certeza. Para te tranquilizar, não estás a ser “mau” se não emprestares. Você está a ser sensato. Não crie a expectativa em primeiro lugar, de que isso _ pode_ acontecer, se não se sentir confortável a viver com essa expectativa ou se não for sustentável emocionalmente.

Simplificando, familiar ou não, pode valer uma pequena quantidade de dinheiro apenas para a paz de espírito e certeza do tipo de pessoa/mutuário que ela é. E isto também deixa muito claro quais os termos em que se encontra, por isso não pode ser “esquecido” e, portanto, qual o valor da sua palavra.

Chamaste-lhe a tua “acompanhante” e disseste namorar = having meals and drinks with a friend.

Quem é ela , a tua acompanhante ou amiga?

** Se ela é tua amiga** e compraste o jantar/bebidas para ela porque estás melhor, então não faz mal que ela te peça dinheiro em dinheiro para o cigarro, e não faz mal que declines.
Eu recusaria porque é mau para ela - mas isso sou eu.

** Se ela é o teu par*** ela ainda poderia pedir dinheiro dizendo: “Ei, comprarias-me uns charutos? Estou a tentar deixar de fumar, mas estou mesmo a desejar… por favor?”

Na minha experiência, uma pessoa num encontro contigo não pediria dinheiro para comprar alguma coisa. Eu concedo que as culturas são diferentes.

Quem guarda o troco da transacção dos charutos? É uma pequena quantia, mas neste caso representa muito.

Devias mesmo discutir isto com ela (“Onde vês isto?”)

O meu palpite é que ela não pensa que vocês os dois estão a namorar, não no sentido em que pensam.

Como posso deixar o meu par saber para parar de me pedir para lhe emprestar dinheiro?

Esta é uma pergunta um pouco estranha porque evidentemente já sabes a resposta: ou continuas a dizer “não” até que ela deixe de pedir, ou deixa de namorar contigo, ou deixas de a ver. Se “não” é eficaz, então é eficaz. Se for ineficaz, bem, queres estar com alguém que não aceita um “não” como resposta?

Eu encorajo-te a não desenvolver o “não”. A resposta ao “porque não?” é “Prefiro não discutir o assunto”, repita se necessário. Mais uma vez, pode descobrir verdadeiramente rápido quem vai e não aceita um não como resposta quando diz “Prefiro não discutir”.

Contudo, existe um problema mais fundamental com a pergunta: a sua pergunta é uma versão específica da pergunta mais geral “como posso mudar o comportamento de outra pessoa?”

Tentar mudar o comportamento de outras pessoas cria drama. A única pessoa cujo comportamento você pode controlar é o seu próprio, e parece que está a fazer um bom trabalho. Continue a controlar o seu próprio comportamento para satisfazer os seus próprios padrões inteiramente razoáveis.

Ela não lhe está a pedir dinheiro emprestado, e você não está a emprestar dinheiro. Está no Reino Unido, onde “emprestar” pequenas quantias de dinheiro a amigos ou familiares é normalmente considerado um presente. Pelo menos por uma das duas pessoas envolvidas.

Aqui está o que está realmente a acontecer: Ela não está a pedir dinheiro emprestado para cigarros ou um táxi, está a pedir um pequeno presente, e está a verificar se está disposto a dar esse pequeno presente ou não. Você está consideravelmente mais bem disposto do que ela, por isso ela não tem má consciência (e não precisa de ter uma).

Você só tem de decidir se está bem com isto. Você sabe que se fossem de férias juntos, ou iriam de férias baratas, ou pagariam a maior parte do custo. O que me parece justo. Se não estás bem com isto, arranja um encontro que seja financeiramente mais bem sucedido.

Se isto não te fez mudar de ideias quanto a emprestar-lhe dinheiro, não terás de lhe dizer para não te pedir para lhe emprestares dinheiro. A sua história sobre não ter £10 na carteira (quando está num encontro) e pedir-lhe para ir a pé para casa mostra claramente que você não quer emprestar dinheiro. Por isso, este pedido de dinheiro vai parar. O namoro pode parar ao mesmo tempo.

Há outra opção em cima da mesa. Da próxima vez que ela perguntar, a sua resposta deverá ser:

Quando é que me vai pagar?

(independentemente do montante do “empréstimo”).

Isto deixa claro, antes de ela aceitar o dinheiro que se pretende que seja um empréstimo literal de dinheiro, e não um empréstimo como se pede emprestado um pedaço de papel.

Se ela disser, “Esquece”, então os teus problemas estão resolvidos. Se ela aceitar o empréstimo então é provável que ela lhe pague de volta, ou pelo menos tenciona fazê-lo. E se ela não lhe pagar, você aprendeu uma lição importante sobre o carácter dela e isso só lhe custou uma nota de dez.

Você não pede dinheiro emprestado a ninguém fora da sua família, ponto final.

Você só a está habilitando pedindo dinheiro emprestado. Com o tempo, ela estará preparada para quase “esperar” dinheiro de si por capricho. A recusa subsequente só a poderá levar a que ela se “quebre”.

** Então como recusar o dinheiro dela?

Diga-lhe severamente que não pede dinheiro emprestado a ninguém por razões pessoais. Ironicamente, é mais do que provável que ela o respeite por se manter firme.

A minha posição em relação ao dinheiro é esta: Eu não empresto, mas dou presentes. Não importa se é família ou não, ou se é importante ou não, se são os meus filhos, esposa, pais ou qualquer estranho.

Isto significa: quando dou dinheiro a alguém, não só nunca o espero de volta, como também tenho sempre a certeza absoluta que é um presente.

Uma parte muito importante é que _ se eu der um presente, então faço-o de boa vontade e livremente, ou seja, não “não quero dar-te dinheiro, mas aqui estás tu de qualquer maneira, fica com ele”. Nada de dar mal-humorados.

Isto funciona surpreendentemente bem. As pessoas sabem exactamente o que se passa. As pessoas que gostam de mim e têm boas intenções não pedem dinheiro porque sabem que eu só o daria, não o emprestaria. Ou, se estão realmente numa crise essencial, podem pedir-me, mas não vão pedir para emprestar, mas para dar.

Se alguém me pedisse e eu não estivesse disposto a dar, ainda tenho todas as opções à minha disposição. Posso simplesmente dizer “não”, como de costume. Ou posso, estrategicamente, dizer “tudo bem, mas não empresto dinheiro: isto é teu, é um presente, não o quero de volta”. Posso fazê-lo uma ou duas vezes (e provavelmente não o aceitarei de volta, mesmo que eles tentem, pelo menos não sem fazer uma cena disso ;) ). As pessoas que sabem que vão receber um presente em vez de o emprestarem vão pensar duas vezes antes de pedirem cada vez mais, porque não há a pretensão de o devolver algures no futuro longínquo. Obviamente, em qualquer altura posso mudar para dizer “não”.

Além disso, isto torna-me muito fácil decidir se devo dizer “sim” ou “não”. Se puder dar-me ao luxo de largar esse dinheiro, se ele não me prejudicar, se as prioridades (entre perder o dinheiro e a sensação de ajudar o receptor) o permitirem, então eu dou. Se o saldo não resultar, então eu não dou. Adivinhar se vou recuperá-lo nunca entra na decisão.

Oh, e obviamente também não empresto dinheiro de outros.

(Há uma pequena excepção a isto: por vezes, por exemplo, quando vão almoçar com colegas, as pessoas não podem pagar porque só têm um cartão de crédito e o sítio onde estamos não leva o cartão - por coisas como esta, obviamente, não só lhes cubro a refeição, como também fico com o dinheiro quando me devolvem mais tarde; não considero este “empréstimo” no sentido estrito, apenas fixando uma pequena diferença de tempo para que o outro tipo tenha a oportunidade de visitar um banco e levantar algum dinheiro. Mas mesmo neste caso, se por acaso se esquecerem disso, não os incomodo, não mantenho um “equilíbrio”; talvez os recorde quando sairmos para comer na próxima vez, para então me pagarem a refeição).