Como dizer a um amigo que não lhes vou pagar por um favor que fizeram por mim?

Que triste viragem dos acontecimentos e potencialmente uma nota azeda para acabar com o seu tempo no estrangeiro e para deixar as amizades, lamento que tenha de lidar com isto.

A minha primeira reacção é interrogar-me sobre o que está por detrás da sua jogada, e penso que a forma como lida com isto pode depender do que a levou a agir.

A situação, tal como a explicou, é que ela está a preparar-se para deixar o país em que ambos se encontram para regressar ao seu país de origem. Pergunto-me se, no processo de arrumação dos seus assuntos, de acerto de contas, etc., em preparação para essa partida, ela se encontra com custos imprevistos a suportar e começou, em pânico, a tentar “recuperar” as despesas. Isto não justifica, naturalmente, que lhe peça para pagar algo que entendeu estar na natureza de um quid pro quo pela sua assistência com os seus computadores, mas pode explicar de onde ela vem.

(Isto partindo do princípio de que está correcto na sua avaliação de que não houve custos adicionais para ela na sua utilização do serviço. Nunca utilizei o Netflix e não estou familiarizado com o modelo de negócio, mas antes de ir muito mais longe com isto deve verificar duas vezes se não viu algum tipo de conteúdo premium que fosse facturável, ou algum tipo de conteúdo que ela tenha vergonha de ver por sua conta)

É também possível que a sua utilização do Netflix a tenha incomodado desde que ocorreu e ela está a pedir esta contribuição como parte da garantia de que não se deixou aproveitar durante o seu tempo no país. Isto não quer dizer que ela tenha razão, mas as perspectivas das pessoas sobre coisas que as perturbam muitas vezes não o são.

O que quer que seja o condutor desta reivindicação monetária, o facto de ela ir para este esforço, que pode ser conflituoso e desagradável também para ela, por uma soma tão modesta sugere que é um grande problema para ela. É possível que os dez dólares se tenham tornado de alguma forma emblemáticos para a verdadeira questão.

A forma como lhe diz que não vai pagar depende em parte do que pretende alcançar. Importas-te se salvas a amizade, queres manter-te em contacto com ela, importas-te com o que parece aos amigos mútuos, queres compreender a sua motivação, queres que ela compreenda que estás ferido e ofendido pela sua acção?

Porque há uma série de imponderáveis, não te posso escrever um guião à prova de falhas, mas posso sugerir que quando a conheceres tentes algo como isto:

Fiquei realmente surpreendido por pensares que eu estava a ignorar uma dívida para contigo. Eu tinha percebido que a Netflix era apenas parte do dar e receber de serem amigos, como a forma como eu te ajudava com os teus computadores quando precisavas deles. Detesto a ideia de pensar que não honraria uma verdadeira dívida, mas isto é tão estranho e do nada, que não tenho a certeza de que se trate realmente da Netflix. Há algo mais por detrás disto, algo que o preocupa ou perturba… Pode falar-me sobre isso? Como sua amiga?

Se ela se agarra à questão de ser o seu uso do Netflix e você está decidido a não lhe dar o dinheiro, então não vale a pena discutir** , ambos declararam o seu caso em vão e uma luta não vai mudar isso.

Lamento sinceramente que seja assim que vê as coisas, e como me vê, mas não vou saldar uma dívida que nunca existiu. Se não há mais nada que queiras falar comigo… sabes que gostei de ser teu amigo e embora isto me deixe triste, desejo-te felicidade para o futuro.

E vai-te embora.

• Diga-lhe que estou ocupado e que não vou poder encontrá-la (o que pode fazer ricochete se ela me pedir para enviar o dinheiro para a sua conta bancária local ou dar o dinheiro a um dos seus amigos)

Mentir é inerentemente desprovido de capacidades interpessoais. Não é impossível fazê-lo, mas está um pouco fora do alcance de uma pergunta sobre o IPS. Além disso, dois erros não fazem um certo. Se lhe mentires, e os teus fritos partilhados ficarem a saber disto, podem ver-te como estando igualmente (ou mais) errado.

• Diga-lhe que lhe pago depois de ela me pagar pelo tempo de suporte técnico que passei com ela (talvez isto a faça perceber como o seu pedido é ridículo)

• Faça-lhe uma série de perguntas para que ela descubra que o seu pedido é ridículo (ou seja: “O pagamento foi mencionado na altura?” etc.)

Eu sugeria uma combinação de ambos. Aponte a discrepância entre ter de pagar por partilhar o seu Netflix, mas não ser pago pelo suporte técnico que ofereceu.

O ideal seria utilizar o método Socratic. Esta abordagem significa que she está essencialmente a destruir a sua própria justificação para necessitar de compensação pela Netflix, pedindo-lhe que explique porque acha que não precisa de pagar pelo suporte técnico.

Um exemplo simples:

A - Ei, pode pagar-me metade da conta Netflix, por favor?
B - Não sabia que tínhamos concordado em dividir o custo quando partilhou comigo os detalhes da sua conta. A - É justo dividir o custo. B - Porquê?

Nesta altura, ela terá de justificar o seu pedido de indemnização. Não tenho a certeza do que ela vai dizer, mas para ser uma justificação relevante, terá de se resumir a “as coisas não são de graça”.

Depois de ela própria ter estabelecido isto, pode virar-lhe a mesa ao trazer o suporte técnico.

B - Eu tinha partido do princípio que a nossa amizade excluía a necessidade de nos cobrarmos uns aos outros por favores. É por isso que não pedi compensação quando vos ajudei com [problemas técnicos].

Há várias respostas possíveis para ela.

• Ela recua.

Problema resolvido!

• Ela fica ofendida com a vossa insinuação de que é necessária compensação para o apoio técnico.

• Ela argumenta que não é a mesma coisa; e mantém o ponto que precisa de a compensar, mas ela não precisa de o compensar.

• Ela argumenta que não é a mesma coisa; e mantém o ponto que precisa de a compensar, mas ela não precisa de o compensar.

• Há pouco que possa fazer nesta altura. Se ela insistir na sua argumentação enquanto rejeita a sua (razoável) menção de que o apoio técnico oferecido mais do que compensa o custo da subscrição da Netflix, então ela está disposta a arriscar a amizade por esta disputa.

Se deseja manter esta amizade a todo o custo, então deve ceder e dar-lhe o que ela quer. Esta não é uma boa abordagem, mas pode haver factores externos que o levem a querer permanecer nas boas graças dela.

No entanto, neste momento, eu não iria demover a conversa de nada mais do que uma transacção comercial*. Ela está a fazer um argumento comercial, por isso deve responder em espécie.

Há aqui algumas respostas possíveis, dependendo de como quer abordar esta questão.

Se não tem a certeza de como abordar esta questão, ou o quanto ela se sente fortemente sobre esta questão; pergunte-lhe porquê de repente ela está a levantar esta questão.

A resposta dela pode revelar-lhe se ela pensou realmente que você a iria compensar (o que não é malévolo) ou se ela está a tentar fazer algum dinheiro fácil “processando-o moralmente” por não pagar um favor (o que não é como um amigo se deve comportar).

Isto pode ajudá-lo a decidir entre as outras duas opções listadas.

Se pensa que ela está conscientemente a tentar forçar a sua mão injustamente, deve recusar o seu pedido, explicar porquê, e terminar a conversa aí.

Como não houve acordo sobre dividir o custo da assinatura, ela não pode argumentar que você prometeu pagar-lhe. Ela não tem qualquer recurso legal. Ela pode tentar usar seus amigos compartilhados contra você, mas você pode facilmente desativar esse argumento (a) repetindo a justificação “suporte técnico” para seus amigos e (b) apontando que nunca foi acordado.

Se seu amigo toma cegamente o lado dela, e nem mesmo considera seu lado da história, então eles não são seus amigos. Puro e simples.

Se pensa que isto não foi malicioso (por exemplo, ela pode estar honestamente a subestimar o esforço do suporte técnico fornecido); pode acompanhá-la através do esforço que levou para fazer tudo.

Pode listar muitas coisas relevantes aqui:

• O tempo que levou.
• A complexidade das questões.
• Quanto tempo demorou a aprender as competências necessárias para poder ajudar com a questão.
• Quanto lhe custaria se ela fosse a uma loja de TI para o mesmo suporte.

Tente vir com uma estimativa razoavelmente baixa do que lhe custaria, e depois contrasta com os 10 dólares da assinatura do Netflix. Para o resto da resposta, vamos supor que lhe deve uma compensação de suporte técnico de 35 dólares, ou seja, ela deve-lhe 25 dólares depois de subtrair a compensação da assinatura Netflix.

Pessoalmente, se a conversa chegar a este ponto, eu pedir-lhe-ia repetidamente os 25 dólares. Utilizando a mesma abordagem que ela utilizou. Eu tentaria usar frases que imitam o seu pedido inicial de compensação, tentando usar as suas palavras contra ela. Desta forma, se mais alguém se envolver nesta disputa, pode facilmente apontar para as suas declarações iniciais. Isto mostra rapidamente à sua amiga que está apenas a tratá-la da mesma forma que ela a tratou a si, evitando ao mesmo tempo que se veja como o agressor não provocado nesta disputa.

No entanto, uma abordagem mais centrada no IPS seria oferecer a opção de nenhum de vós dever dinheiro um ao outro; uma vez que este foi o acordo implícito inicial e preferiria evitar completamente esta disputa. Algo do género:

Embora pudesse pedir-vos uma compensação de 35 dólares pela minha ajuda com [problemas tecnológicos], preferia que simplesmente deixássemos isto passar. Não estava à espera de dividir o custo da subscrição da Netflix, tal como não estava à espera de ser compensado pelo meu tempo e esforço em ajudar-vos. Considerei ambos como um favor amigável, sem qualquer custo. No futuro, se e quando se sentir desconfortável em fazer um favor de graça, preferia que abordássemos a questão do dinheiro de antemão.

Não lhe pagar vai acabar com a amizade, digam o que disserem. Na verdade: não lhe pagar vai mostrar que você reconhece que ela quer acabar com a amizade, porque acredito que é isso que está acontecendo.

A transição emocional dela para fora do “seu” mundo e de volta ao “dela” pode ser muito confusa para ela, e pode estar se manifestando num sentimento de que ela precisa quantificar os seus laços e fechá-los. Efectivamente, ela quer converter esta relação de uma amizade para uma amizade que ela possa quantificar, equilibrar e fechar.

Pode ser a forma menos dolorosa em que ela se pode separar. Ou pode reflectir um sentimento antigo de que a sua relação com ela era mais unilateral do que imagina.

Por dez dólares, eu pagava-lhe. Eu poderia dizer algo como: “Meu Deus, desculpa não o ter oferecido mais cedo, acho que pensei que fosse apenas parte dos nossos favores comerciais para trás e para a frente, como ajudar-te com os teus computadores”. Se eu não tivesse usado a tua conta, acho que a podias ter fechado um mês antes". Possivelmente isso é um pouco do lado passivo-agressivo, mas penso que resume as únicas razões razoáveis, que posso ver, que justificariam a sua posição. (E se foi você que abordou a questão do empréstimo da sua conta, francamente, pode afinal ser bastante razoável)

Ela pode reconsiderar a sua perspectiva, se quiser, e voltar a entrar em contacto consigo e dizer-lhe que ela não geriu muito bem a sua transição, e apreciar que você a acompanhou graciosamente. Entretanto, pode dizer honestamente que não há ninguém no planeta que pense que lhe está em dívida. O terreno moral vale 10 dólares para mim.

É inimaginável que alguém se sinta razoavelmente justificado ao facturar retroactivamente alguém por observar o Netflix. Isso é como cobrar aos meus convidados quando vêem televisão comigo.

O que é mais provável que aconteça é que a rapariga esteja com problemas financeiros e com demasiado medo de falar sobre isso.

O que eu sugiro é conhecê-la, falar e tentar sondar o seu problema de raiz. Se ela estiver em apuros, diga-lhe que não lhe vai pagar Netflix, mas que lhe vai dar 10$ como amigo.

Há aqui muitas respostas, mas nenhuma delas se resume ao cerne desta questão:

A sua amizade com ela vale mais ou menos do que os $10 que ela está a pedir?

No final do dia, $10 não é muito dinheiro. Sim, eu sei que algumas pessoas são pobres e com orçamentos rigorosos, mas quando tudo está dito e feito eu, por exemplo, atirei mais de $10 para uma mesa depois de dividir uma refeição com amigos só para mudar um.

Não sejas “espertinho, tonto” quando se trata de amizade.

Dito isto, não lhe dês apenas os $10 sem deixares claro o que sentes. E sem saber os detalhes, isto é o que eu diria:

“Aqui estão os $10 que você pediu. Estou a dar-lhe isto não porque acredite que lhe devo pela Netflix, mas sim porque valorizo a nossa amizade e sei que se vai embora em breve, por isso prefiro tirar isto do caminho em vez de fomentar a má vontade. Continuo a respeitá-lo, mas penso que, se fizer alguma coisa por mim e acreditar que lhe é devida uma compensação, por favor, avise-me com antecedência. O dinheiro não deve ficar entre amigos. E para mim - 10 dólares não vale a pena as dores de cabeça que ambos possamos ter”

Agora dito isto, se ela - ou os seus amigos - como vocês - trabalharem, eu levaria gentilmente o incidente de uma forma que deixasse claro quais são os limites. Algo como:

“Teria todo o gosto em ajudar-te com o teu PC, mas precisas de saber que isto é trabalho para mim. E geralmente não quero fazer trabalho se não for necessário. Por isso, se queres mesmo que te ajude a resolver isto, vou ter de te perguntar isto: Importa-se de me pagar o que acha que vale a pena para fazer isto? Não quero ficar rico, mas no final das contas não posso ter toda a gente que conheço a vir ter comigo e pedir-me para resolver as coisas por capricho”

Claro que não estás a falar da amiga que exigiu os 10 dólares, mas na hipótese de te perguntarem porque estás a fazer isto, estás à vontade para dizer: “Não acho que a XYZ seja uma má pessoa, mas as minhas relações com ela quando lhe arranjei o PC obrigaram-me mesmo a tomar esta decisão. Eu valorizo a nossa amizade e só quero deixar claro que não posso ser colocado numa posição dessas nunca mais”

A realidade é que se os teus amigos forem genuinamente amigos, este tipo de “conversa franca” não vai prejudicar nada.

Last Resort: Feche o negócio da “reparação gratuita”.

Outra táctica é dolorosa e desagradável mas pode ser necessária: Basta dizer “Não…” e dizer que não tem mais tempo para fazer estas coisas. Não sei qual é o seu horário mas, por exemplo, se começar um novo semestre, diga apenas: “Olhe, a minha carga horária é demasiado agitada para mim este ano. Eu gostaria de ajudar, mas não posso. Desculpe”

No final do dia, a honestidade e a clareza vão resolver questões como esta. E se os seus “amigos” o julgarem duramente por ousarem dizer “Não!”. Bem, eles não são seus amigos e é melhor abandonar o negócio da “reparação gratuita de computadores” do que fomentar ainda mais uma relação de co-dependência como esta.

Compor uma simples declaração que expresse sucintamente a situação e os seus sentimentos:

Foi-me permitido pedir emprestada a sua conta como um favor e não vou pagar por isso, uma vez que não lhe causou quaisquer custos adicionais.

A melhor maneira é normalmente a mais simples; exprima a situação tal como a entende e as acções que vai ou não tomar.

O que eu considero melhor em abordagens simples é que são facilmente repetíveis. É claro que ela pode pedir-lhe para pagar de qualquer forma por uma miríade de razões, mas pode simplesmente declarar que lhe foi permitido pedir novamente a conta emprestada como um favor. Repito que isso não lhe causou qualquer aumento de custos. Se uma amiga comum perguntar sobre a situação, pode tão facilmente repetir a afirmação acima referida como ela expressa claramente a situação e a sua posição sobre a mesma.

Não faça declarações elaboradas ou planos extravagantes sobre como convencê-la. Evite a culpabilidade tropeçando nela ao falar das suas actividades de suporte técnico, para que não queira começar a jogar o mesmo jogo que ela, e não espere que ela chegue à conclusão de que você não lhe dá dinheiro com uma longa série de perguntas agravantes.

Cenário 1: Em nenhuma circunstância lhe pagará.

Neste caso, consulte a lógica subjacente à presunção de inocência. Não tem de esclarecer previamente que é gratuito, ela tem de esclarecer que lhe vai custar. Ela tem todo o poder de lhe conceder ou negar o acesso à conta, pelo que tem a responsabilidade de lhe dizer claramente os termos antes de o fazer.

Diga alguma variação de:

Eu tinha a impressão de que não me ia custar, e o senhor não fez qualquer esforço para me notificar que me ia custar. Eu não teria concordado em pagar se o tivesse feito e não estou a concordar agora.

Se quiser um exemplo:

E se fosse a um supermercado e houvesse um stand onde alguém lhe oferecesse uma amostra grátis do produto. Não havia qualquer indicação de que não fosse grátis. Levou-o e no checkout, depois de se ter ido embora com ele, o segurança parou-o e disse-lhe que tinha de pagar por ele. Como se sentiria?

Cenário 2: Está disposto a pagar em determinadas circunstâncias.

Eu perguntar-lhe-ia porque é que ela o quer, se é porque precisa desse dinheiro ou se apenas sente que tem direito a ele. Claro que depende de quão perto estás, mas se ela está necessitada e com a impressão de que tens os meios para ajudar, então é provavelmente um caso de ela se sentir constrangida por pedir ajuda, ou por não querer estar endividada. Nesse caso, recomendo-lhe que tente resolver isso e lhe dê o dinheiro, não é tanto para acabar com uma relação.

Você estaria basicamente a dizer:

Não vou pagar por um favor (pode usar o raciocínio acima) mas terei todo o prazer em lhe conceder um pequeno empréstimo. Se não queres ficar endividado, podemos apenas dizer que me emprestas o teu Netflix e ficamos quites.

Isto envia a mensagem de que és tu que lhe estás a fazer um favor, se não esclareces isto, ela pode pedir dinheiro para outro favor no futuro. Não necessariamente, mas não sei como ela é, por isso é melhor manter as coisas claras.

Diga:

Não, eu não lhe pago. Nunca concordei em pagar-lhe por usar o seu Netflix.

Seja gentil e aberto à amizade. Ela pode ter as suas razões.

Está a ter problemas financeiros? Estou disposto a ajudá-lo de outra forma.

Desta forma pode manter a honra para si. Ela pode responder pedindo um empréstimo e nunca lhe pagar de volta. Mas “ei” pelo menos você manteve a sua honra. Talvez depois de dez ou vinte anos ela perceba que estava errada. Se não, pense duas vezes antes de receber qualquer ‘presente’ dela. Melhor ainda seria recusar quaisquer presentes dela.

Estou mais ou menos com a @spagirl; acho que há algo por detrás do pedido e que, no regresso a casa, o cenário mais provável é o das despesas.

No entanto, a não ser que haja uma grande probabilidade de ela estar irritada consigo, usando a sua conta Netflix, eu sugeriria uma abordagem diferente, mais uma no sentido de: “Não lhe vou pagar por usar o Netflix - não creio que lhe deva dinheiro por isso. Contudo estou preparado para te dar os 10 dólares se precisares” e entregar-lhe o dinheiro.

Opcional Extra:

Depois, dependendo da tua generosidade e do valor da amizade, pergunta-lhe se ela precisa de mais dinheiro, pois preferes dar-lhe em vez de a teres a inventar desculpas semelhantes para obter dinheiro de outros amigos. Se ela mencionar uma incapacidade de te pagar, diz-lhe para não se preocupar com isso até ela voltar para onde quer que estejas.