Embora possa ter razão em esperar até depois dos exames dela (fazer o contrário pode ser um pouco insensível), não continue a adiar. Pela minha experiência, há sempre um motivo para atrasar uma separação - próximas férias, Natal, Dia dos Namorados, etc. - e quanto mais se tem esta mentalidade, mais difícil se torna.

Se, como eu, é naturalmente sensível aos sentimentos dos outros, então iniciar uma separação é talvez a coisa mais difícil de fazer. Eu passaria horas a preocupar-me com a forma como eles se sentiriam, com a dor, etc., e a dissuadir-me de o fazer. Tem de parar de pensar assim e começar a pensar que não só é a coisa certa a fazer, como está a fazer-lhe um favor a longo prazo, libertando-a para estar com alguém que a possa apreciar e cuidar dela de uma forma que já não é capaz.

Por alguma razão penso que muitas mulheres são melhores a iniciar rupturas do que os homens (é o caso estereotipicamente), não porque sejam menos carinhosas, mas perversamente porque confiam mais nos seus sentimentos e talvez saibam que é a coisa certa a fazer, apenas o fazem.

Na verdade penso que o que diz apenas precisa de ser curto e directo. Tentar dar-lhe uma capa de açúcar e oferecer-se para permanecer amigos, etc., na minha experiência, deixa-os a abanar a cabeça para te dissuadir ou tentar reacender a relação.

Em suma: espera que os exames dela terminem, depois fá-lo _ logo que possas_. Seja educado, mas firme e claro. Sim, vai doer para ambos, mas quanto mais cedo acontecer, mais cedo poderão ambos começar a sarar e, por fim, seguir em frente com as vossas vidas. O tempo é precioso e arrastar estas coisas para fora é na verdade apenas desperdiçar as vossas vidas.

Não creio que tentar “prepará-la” seja de todo uma boa ideia. Ela vai perceber imediatamente que algo está errado, e então você vai simplesmente amarrá-la e deixá-la imaginar todo o tipo de cenários possíveis sem saber o que realmente está acontecendo. Ninguém quer passar por isso.

Eu sugeria que esperasse até depois dos exames dela, e depois lhe dissesse. Deixem bem claro que ainda se preocupam com ela e que a querem apoiar através disto - é bom que o queiram fazer - mas sejam firmes na vossa decisão. Uma coisa que pode ser útil dizer-lhe é que simplesmente não é a pessoa certa para ela e ela sempre soube disso a algum nível, e isso é parte do que a deixou ansiosa. Ela pode precisar de aconselhamento para a ajudar a ultrapassar isto, e de ajuda com questões gerais de auto-estima, mas deve ser livre de encontrar alguém que tenha menos medo de perder.

De qualquer forma, nunca é fácil fazer estas coisas, mas é muito melhor do que deixá-la arrastar-se, uma vez que esteja certo da sua decisão.

Não se pode preparar alguém para uma separação.

Relacionamentos são coisas complicadas com muito simbolismo emocional. Uma grande parte do preço emocional de uma separação está na mudança de etiqueta de dating para not dating. Esta é uma distinção binária que você não pode facilitar.

Você está certo ao pensar que o lento crescimento distante dela só vai piorar as coisas antes da separação. Imagina se alguém quisesse acabar contigo. Preferes que se afaste lentamente de ti sem explicação, ou que te digam que já não querem namorar contigo? É melhor acabar com isto agora do que revelar mais tarde que só tens ficado com eles porque achaste que eles não eram emocionalmente estáveis o suficiente para lidar com isto.

Decidiste que queres acabar com ela. Agora é a altura de o fazer.

Deixa-a saber que ainda gostas dela

Da forma como a tua pergunta está formulada “Agora, eu ainda gosto dela ” , tu ainda gostas dela como amiga, mas não como uma potencial esposa persiste. Penso que tem razão em hesitar em dizer-lhe antes dos exames, pois ela pode reagir mal a isso e estragá-los por causa do stress. No entanto, não a leve por diante. 2 ou 3 dias depois de terminarem , diga-lhe que:

1. Aprecia-a realmente, pois ela (insira algo que goste/valorize nela).

2. Ainda se preocupa com ela.

Depois, deixa-a saber as coisas positivas de que gostaste na relação (para além da atracção física, muitas/a maioria das raparigas tem sérias dúvidas sobre o seu corpo** , portanto, ou não falas nisso ou ** deixa-a saber que essa não foi a causa da separação** , pois isso irá contribuir em grande medida para qualquer stress que ela sinta)

Finalmente, diz-lhe que queres acabar com ela porque simplesmente não estava a resultar para ti. (use uma razão específica you (faça disso sua culpa)) Seja aberto, mas não rude, abrasivo, ou maldoso (parece que você não estava planejando, mas ainda assim tenha cuidado para não se deparar com isso). Diga-lhe que ainda deseja continuar a ser um bom amigo e que espera o melhor para ela. Acompanhe-a nos dias seguintes para garantir que a “ligação” entre vocês não fique envenenada pelos seus pensamentos e medos. Adicionalmente, se ela fizer alguma dica/ameaça/proposições sérias de que ela se vai matar, ligue para 1-800-273-8255 (National Suicide Prevention Lifeline) ou use the online Lifeline Chat . Não hesite em fazer isto se ela for séria.

Espero que tudo corra bem!

O que temos aqui é uma profecia que se cumpre_

Meu amigo faz isso o tempo todo. Pode ser cansativo, mas ela tem um grupo de amigos que a apoiam e a chamam para fora dela. No entanto, ela está consciente da sua ansiedade em relação à sua relação e conseguir namorado está disposta a trabalhar com ela através destas questões.

Parece que já não está preparada ou capaz de ser esse apoio. É cansativo ser o único apoio para os problemas que ela está a ter. Ela está a criar a sua própria profecia ao colocar-se consistentemente no chão mesmo quando se tenta provar o oposto. Isto pode incitar a um sentimento de desconfiança da sua parte. É difícil estar numa relação em que se tem de provar constantemente o contrário à outra pessoa.

Há pouca preparação para uma separação.

Infelizmente, não se consegue controlar as suas acções ou emoções depois e usar o suicídio como uma ameaça é uma bandeira vermelha e uma manipulação emocional. Quando você se aproxima da separação, eu na verdade sentava-a sobre estas outras questões de ansiedade e de auto-mutilação. Estes são demasiado grandes para você lidar sozinho e você não é obrigado, o que faz parte da razão pela qual você quer acabar.

…após tudo o que ela me tem…

Esta é uma desculpa terrível e uma manipulação emocional horrível da parte dela, quer ela esteja consciente ou não.

Ela está a usá-lo para apoiar a sua auto-estima, mas isso tem de vir de si mesma. Ela não o pode usar para se sentir melhor e, de qualquer forma, não está a funcionar.

Eu sei que quer evitar ferir os seus sentimentos, mas a sua ansiedade e problemas de baixa auto-estima são maiores. Independentemente das outras mudanças em si e na sua vida, ela vai desconfiar e ficar paranóica de que é ela. E é. Se você se preocupa com ela, então você deve dar a verdade honesta para que ela possa seguir em frente, procurando ajuda.

** A verdade pode doer, mas é o que ela precisa.**

Posto de forma clara: Alice, eu cuidei muito de você ao longo dos anos. Tentei apoiar-te com a tua auto-estima e ansiedade. Tornaste-te dependente de mim por confiança e isso está a custar-me caro. Contraria o meu genuíno afecto por si, o que me faz sentir que não confia em mim. Compreendo que tens a tua ansiedade em relação a isto mas também me está a afectar.

Eu até mencionaria a profecia do auto-realização. Ela está ansiosa com algo que não era verdade e criou barreiras na sua relação para crescer em amor e honestidade. Ela criou o seu próprio sentimento de desconfiança ao não confiar nos seus sentimentos genuínos por ela.

Talvez ela não procure ajuda depois da sua separação, mas digo-lhe agora que se não oferecer honestidade, ela repetirá a mesma profecia vezes sem conta perguntando-se se é ela.

Editar : O discurso acima não pretende ser a única coisa a dizer à Alice. O PO mencionou querer falar sobre as suas razões pessoais, o que é mais do que bom. No entanto, como alguém com ansiedade, só posso prever e assumir que a Alice ainda irá automaticamente trazer à baila os PO anteriores.

No entanto, ela teme irracionalmente: apesar de eu tentar pressioná-la a ser mais auto-confiante, ela sempre me falou sobre não ser suficiente para mim, e que eu vou deixá-la…

O PO não tem de trazer isso à baila como parte da razão, mas a Alice vai apresentar razões ainda mais selvagens e falsas para ser despejada. @sphennings está correcto que uma separação não é uma negociação, mas como o PO manifestou preocupação e vontade de ser um apoio depois do facto, seria mais produtivo dizer-lhe que ela está a criar os seus próprios problemas. Qualquer pessoa com ansiedade e baixa auto-estima não quer sentir-se assim. Eu sei disso.

A melhor maneira de ela se curar seria minimizar o tempo consigo. Estarmos juntos possivelmente fará com que ela tenha esperança de que possa haver oportunidade de voltar a estar junta.

Mas ela não deve estar sozinha - por isso, uma forma de a poder ajudar é que após romper a relação ligue a alguns dos seus amigos, diga-lhes o que aconteceu e peça-lhes apoio.

Talvez possa tornar-se amiga mais tarde, depois de ela curar emocionalmente.

Não tente “prepará-la”. Escolha um momento e faça um corte limpo.

Quando eu tinha 19 anos, o meu namorado na altura desapareceu durante 3 dias e não respondeu aos meus telefonemas. Quando finalmente conversamos, ele terminou a relação. A pior parte foi estar às escuras durante 3 dias. Só se pode começar a curar quando se sabe que acabou.

Edited to add: I re-read your question, and I want to say that your relationship seems to be very unhealthy. A sua namorada não está pronta para uma relação e ela deveria estar em terapia.

Se os exames forem próximos, é provavelmente bom esperar até depois do exame, mas qualquer outro prolongamento é mau para os dois. É óbvio que estão infelizes, por isso é claro porque é que é mau para vocês. Mas ela também não está muito contente. Se ela está continuamente ansiosa e insegura, isso não pode ser divertido. Ao permanecer nesta relação, estás a capacitá-la. Ela precisa de começar a trabalhar nos seus problemas. Ela precisa de aprender como ser uma pessoa que pode estar numa relação feliz funcional.

E todos os outros que lêem isto: Se alguém diz “você vai me deixar” e você diz: “não, não deixo” - e depois querem repetir essa conversa mais do que uma vez? Termina!

Se alguém diz: “Amo-te tanto que não consigo viver sem ti” - isso não é romântico. É uma ameaça de suicídio e chantagem emocional.

Posso perguntar se já há algum tempo que estás a tentar acabar? Porque a sua descrição da sua relação faz com que pareça que ela já pode dizer que está a acabar. De qualquer forma, parece que a vossa relação já não é saudável; ela insinua que pode prejudicar a si própria - mesmo que seja oca - se avançarem é manipuladora e insalubre para ambos: para ela está a reforçar a sua baixa auto-estima e uma ligação pouco saudável a vocês, e para vocês está a tirar-vos a vossa capacidade de escolha. Não estou a tentar criticá-la - isto infelizmente não é raro - mas quero chamar a atenção para o facto de a vossa relação já não ser saudável.

Penso que não há nada de errado em esperar até ao fim dos exames para acabar, mas como outros já salientaram, não há muito a ganhar com o adiamento das coisas. Mais do que prepará-la para a separação, penso que deve planear a separação de uma forma que deixe os seus sentimentos claros, talvez algo como:

Continuo a pensar que é uma boa pessoa e que valoriza o tempo que passámos juntos, mas penso que é altura de estarmos separados. Sinto que ambos precisamos de espaço um do outro e não acredito que ainda tenhamos a ligação a que estávamos habituados.

Talvez lhe possas perguntar se ela não sente a mesma desconexão? Porque a sua descrição da relação faz parecer que ela sente a desconexão e está um pouco em negação.

Aqui está algo a considerar, para além de outras respostas. Seria certamente insensato tentar prepará-la, distanciando-se dela de antemão, sem lhe dar explicações. Como certamente poderão adivinhar, é muito provável que isto desencadeie as suas inseguranças na corrida para os exames, que é exactamente o que pretendem evitar.

Em vez de tentar prepará-la de forma interpessoal, talvez possam tentar encorajá-la a preparar-se consultando um doutor , terapeuta ou conselheiro_ antes dos exames e antes de terminarem com ela_*. Vejo que já tentou sugerir isto no passado e ela não o fez. Talvez possa tentar novamente e ser mais firme. Podias até dizer algo do tipo “Desculpa, mas não sou realmente qualificada/ a melhor pessoa para te ajudar a lidar com estas questões”. Penso que seria realmente uma boa ideia ver um conselheiro". Poderia fazer muito sentido para ela procurar conselhos sobre saúde mental antes dos seus exames. Poderia ajudá-la a preparar-se melhor para eles.

Para ser claro, eu próprio sofro de ansiedade e baixa auto-estima. E para ser honesto, se eu acabasse e percebesse que a minha ex só me tinha encorajado a procurar ajuda médica porque eles estavam prestes a acabar comigo (o que eu sugiro) isto iria ferir os meus sentimentos. No entanto, com uma visão a posteriori eu poderia ver que não importava que os meus sentimentos fossem feridos por isto, em comparação com o enorme benefício de agora ter o apoio necessário para lidar com estes sentimentos feridos.

Em resumo, seria incrivelmente difícil tentar preparar a relação (isto é, os dois como um casal) para uma separação, de uma forma que seja útil. Não se preocupem em tentar. Em vez disso, tente encorajá-la a preparar-se , pedindo-lhe que procure aconselhamento profissional, o que será benéfico para ela, independentemente do que aconteça.

Opção 1: Peça-lhe para lhe dar espaço.

“Pode dar-me algum espaço por alguns dias? Tenho algumas coisas que preciso de resolver sozinha”

Já experimentei isto de ambas as maneiras - já fiz esta pergunta a alguém e alguém já me perguntou. Ambas as vezes leva à mesma conclusão (a separação), que é o que está a planear.

O desafio a ultrapassar aqui é como ela vai aceitar isso. Se ela é o tipo de pessoa que depende de si para o seu conforto, então alguns dias longe um do outro podem ser trabalhosos para ela. Todos os seus pensamentos/insigências negativos começarão a emergir e ela passará pela sua cabeça todos os cenários possíveis sobre o porquê de você precisar de espaço. Se ela for muito amiga da sua colega de apartamento, espera que a sua amizade lhe proporcione uma distracção suficiente.

Outra razão que pode citar é que quer que ela se dê bem nos exames e lhe dê tempo para se concentrar.

“Minha querida, eu sei que tens exames a chegar e tenho algumas coisas que preciso de resolver. Como te sentirias se nos déssemos espaço um ao outro para nos concentrarmos nos próximos dias? Eu quero mesmo que te saias bem e não te quero distrair”

Opção 2: Peça-lhe para reservar algum tempo para falar.

Um fim-de-semana é normalmente um bom ponto de referência.

“Podemos falar este fim-de-semana? Quero partilhar algumas coisas contigo [pensamentos/sentimentos, expectativas, planos futuros] e também quero ouvir de ti”

Podes usar esta discussão como uma forma de trazer os teus sentimentos de separação, ou, usá-la como uma forma de a preparar para uma conversa posterior onde oficialmente te separarias.

Faz o teu pedido sério mas leve. Tente não fazer com que pareça sombrio. Marque uma data e hora para se encontrar com ela e peça-lhe que reserve 3-4 horas para que ambos possam ter tempo suficiente para conversar. Tente fazer com que ela entenda que você quer ter uma conversa. O mesmo desafio que a Opção 1 também se aplica aqui: o tempo que leva até “a conversa” pode ser muito trabalhoso para ela. Tudo isto depende da sua abordagem.

Outra possibilidade é começar pela Opção 2 - planear uma reunião com ela - e depois usar a Opção 1 como tópico de discussão.

Opção 3: Não a prepare.

Basta continuar como de costume. O desafio com isto é que pode ser mais difícil para si romper com ela. Continua como de costume, deixa-a terminar os exames e depois diz-lhe que queres falar. Tive finais abruptos de relações no meio de prazos importantes. Foi stressante, mas ainda assim consegui passar por isso com sucesso. Ela também o fará. A maioria das pessoas é mais resiliente do que merecem.

A verdade é que não existe um método “ideal” para terminar com alguém, porque ter essa conversa não é um cenário “ideal”. Ninguém gosta de o fazer, especialmente com alguém de quem gosta, por isso o mais importante é seguir o seu coração , porque ninguém pode realmente saber o que é certo para si, para além de você.