Como lidar com uma namorada ciumenta?

Este comportamento deve ser um grande, Big, BIG* sinal de aviso para si. Se ela simplesmente gosta de estar no controlo, tem inseguranças devido a más experiências anteriores com outros parceiros, etc. deve trabalhar para estabelecer limites na sua relação.

Não é de todo aceitável que esteja a relatar todas as suas idas e vindas. É também completamente inaceitável que ela lhe dê qualquer tipo de atitude quando está simplesmente a falar com outras mulheres (especialmente familiares femininos - isso é incrivelmente alarmante).

Pode pensar que satisfazer os seus pedidos é simplesmente manter a paz, e ajudará a construir confiança, mas na minha própria experiência, se ceder nestas situações, é provável que o comportamento dela apenas aumente. Quanto tempo até ela exigir o acesso a mensagens de texto, chats ou e-mails? Onde traçaria a linha quando, anteriormente, apenas cedeu às suas exigências? No segundo em que a recusar, isso constituirá - aos seus olhos - uma prova de algo nefasto, e ela duplicará os seus esforços (provavelmente começando uma luta).

Em vez disso, tenha uma conversa muito honesta com ela. Aqui estão as regras da conversa, por assim dizer:

• Iniciar a conversa numa altura em que se está calmo, e de bom humor. Não aborde o tópico pela primeira vez quando ela acaba de demonstrar um mau comportamento, pois provavelmente ficará chateado, ou vice-versa, e isso não vai correr bem.
• Mantenha um tom de voz nivelado
• Mantenha a calma at all cost
• Se ela começar a ficar barulhenta, zangada ou agressiva, chame-a imediatamente:

Não há necessidade de ficar chateada. Vamos manter a calma e discutir isto como adultos.

• Se as coisas ficarem fora de controlo, walk away*. Não tente confortá-la, pois estava simplesmente a tentar discutir um problema que está a ter na sua relação, e não fez nada de errado. Numa relação deve ser capaz de abordar tópicos difíceis ou desconfortáveis e esperar ter uma conversa honesta e calma sobre eles:

Gostaria que tivéssemos um tipo de relação em que qualquer um de nós pudesse abordar um tópico, e esperar que o outro falasse de forma honesta e calma. Nenhum de nós é perfeito; é certo que haverá outras conversas difíceis no nosso futuro, e eu gostaria de saber que podemos passar por elas como adultos. Gostaria de retomar este assunto quando se tiverem acalmado e espero que estejam um pouco mais dispostos a envolver-se comigo. Agora que já estabelecemos isso, fale de tudo o que o tem incomodado. Não a acuse de nada. Seja simplesmente factual:

• Diga-lhe que são ambos adultos e que como tal não estarão sempre em contacto durante um determinado dia.
• Explique que demonstra uma grave falta de confiança quando ela exige que a informe sempre do seu paradeiro e que não fez nada para merecer tal tratamento. O facto de ela lhe enviar mensagens e imagens de com quem está a sair pode ser o seu estilo de comunicação, mas não é o seu, e ela não deve esperar que você lhe retribua. Raios, na minha opinião é incrivelmente pouco saudável estar sempre de olho na outra pessoa, mas devias encontrar a tua própria forma de o expressar.
• Discute a atitude dela quando ela te vê a falar com outras mulheres. Deixe claro que o comportamento dela não é algo que você esteja disposto a tolerar. Esse tipo de atitude não é “giro”.
• Envolve-te sinceramente com ela e pergunta de onde vêm todos estes sentimentos. Reconheça-os, mas não permita que ela os use como desculpa para o seu comportamento.

Compreendo que foi enganado no passado, mas não sou a pessoa que lhe fez isso, e gostaria de não ser tratado como se o fosse.

Aqui está uma analogia para si: será que ela não se importaria de lhe bater simplesmente porque está chateada ou zangada? E ao contrário? Não é fixe, certo? Usar os nossos sentimentos como desculpa para um mau comportamento é OK quando se tem 7 anos, mas inaceitável como adulto. Não voa em tribunal e não deve voar numa relação.

Mas tudo se resume a _ o que estás disposto a fazer para impor estes limites na tua relação?_ E esse é o problema.

Se ela fica muito chateada e te dá mágoa porque tu não “entraste” enquanto estavas fora uma noite, tentar apaziguá-la enviaria a mensagem errada. Em vez disso, devias dizer-lhe que ela não tem motivos para ficar chateada, e deixá-la sair do seu funk sozinha. Isto irá provavelmente levar a acusações de não se importar com ela, com a relação ou com os seus sentimentos, às quais deve responder calmamente:

Pelo contrário, eu preocupo-me consigo e com a nossa relação. Quero que se baseie numa base de respeito mútuo, honestidade e confiança, e receio que não se esteja a comportar como se confiasse em mim. Se quer que duremos, tem de deixar de me tentar controlar, ou envergonhar-me para me sentir culpado porque eu nãofaça exactamente o que lhe apetece. Isso é desonesto e manipulador. (depois afaste-se)_

Esta será provavelmente uma longa e árdua viagem, que envolverá não uma, mas provavelmente muitas conversas acaloradas (ou brigas completas). Se a sua relação sobreviver a estas, então será muito mais forte e saudável para ela.

No entanto, se ela continuar a tentar exercer domínio sobre si desta forma, você estará muito, much melhor se encontrar outra pessoa.

O que é que lhe agrada nesta pessoa? Ela tem muitas coisas para oferecer noutras áreas?

Como mulher, posso dizer-lhe que este comportamento é muito alarmante e não é normal. A sua GF tem algumas questões importantes a resolver e é muito insegura consigo mesma. Ela também te está a manipular para fazeres o que ela quer, dizendo coisas como “como gostarias que eu namoriscasse com outro tipo…”, etc. Não é isso que estás a fazer. Está a falar com amigos e familiares.

Eu aconselhá-la-ia a trabalhar nos seus problemas com um terapeuta ou que a relação está praticamente condenada. Isto não é um problema que se consiga resolver! Ela provavelmente não tem nada que namorar com ninguém, a menos que eles também estejam muito inseguros e dispostos a aturar essa tolice. Lamento que esteja nessa posição!

Eu também concordo com o cartaz que mencionou que ela pode estar a trair. As pessoas que são trapaceiros são muitas vezes muito desconfiadas de seus parceiros fazendo a mesma coisa. Mas parece-me mais provável que ela tenha sido traída no passado ou que apenas tenha acontecido uma série de outras coisas para chegar a este lugar de grande insegurança. Ser inseguro não é um quebra-cabeças, todos nós temos algumas destas coisas. Mas o ciúme e a manipulação até esse ponto são, sem dúvida, inseguras!

Concordo em estabelecer os limites, esse é o seu mecanismo de defesa inicial para começar.

Mas vejo muita hostilidade em relação ao ciúme no fio da meada, mas o ciúme é uma emoção completamente natural. No caso dela é obviamente muito forte, mas o que isso significa é que ela precisa de aprender a gerir o seu ciúme, e pode precisar mesmo de alguma ajuda. O seu comportamento parece-me inadvertido e não malicioso, mas mais um de falta de maturidade no tema.

Agora que já estabeleceu os limites, pode escolher o seu papel no processo de auto-ajuda dela. Uma maneira é ficar de lado e deixá-la sozinha para descobrir, e continuar a fazer o que estás a fazer. Essa é a maneira mais fácil para ti.

A outra maneira, é ter compaixão, e perceber que ela precisa de alguma ajuda. Se está disposto a gastar tempo e energia para isso, então pode ajudá-la, pesquisando o assunto, encontrando livros sobre como gerir os seus ciúmes* , procurando ajuda profissional como vídeos e sessões de terapia, e orientando-a a passar por estas fontes profissionais.

A julgar por si a dizer que gosta muito dela, penso que pode ficar do lado da segunda maneira.

A sua pergunta era:

Existe uma boa maneira de iniciar uma conversa para resolver isto com ela? Eu gosto muito dela.

Sim. Aqui estão alguns passos que recomendo para começar:

Passo 1 - identificar claramente o problema com ela primeiro a passar a fase de negação

O primeiro passo é que ela reconheça o problema em questão - por exemplo, que está muito ciumenta. Se ela está em negação, então você precisa primeiro fazer com que ela o reconheça usando exemplos do seu comportamento passado, até que ela perceba que algo está “fora”.

Honey, estou notando que você tem reações muito fortes quando estou com outras garotas, sinto que às vezes estou sufocando, mas sei que lá no fundo você confia no meu julgamento e eu confio no seu. Acho normal sentir ciúmes, mas no teu caso acho que estás a sentir um pouco de mais. Gostaria de trabalhar em conjunto para encontrar uma solução e aprender a gerir os seus ciúmes?

Passo 2 - Ela concorda com isso, agora é altura de a ajudar a equipar-se com ferramentas para gerir os seus ciúmes

Não é psicóloga e tem de compreender que pode não ser a melhor pessoa para a ajudar. No entanto, como seu namorado, pode definitivamente ajudá-la a procurar alguma ajuda profissional, terapia, livros que ela possa ler sobre esse assunto, vídeos.

Há toneladas de respeitáveis vídeos por profissionais onde o assunto é discutido, com exercícios, perspectiva, soluções, ideias.

Por isso, sem ser psicóloga, pode ainda ajudá-la a dotar-se de ferramentas para gerir os seus ciúmes.

Passo 3 - reunir regularmente para discutir se houve uma melhoria

Uma boa prática é ter reuniões de acompanhamento, e discutir o progresso. O que aconteceu na semana anterior, mês? Sente-se melhor e com mais controlo? Sente-se melhor? As coisas estão a melhorar de uma forma geral? Tire algumas notas sobre o que vocês discutiram. E releia-as da próxima vez para ver a progressão, pois estar sob a influência das emoções pode distorcer muito as coisas.

Conclusion:

As emoções são um facto da vida e não podem ser ignoradas, mas podemos aprender a geri-las através da terapia e da perspectiva de vida. Você não é um terapeuta profissional, mas pode assumir o papel de guia dela para tentar ajudá-la a aprender a gerir os seus próprios ciúmes, para que isso não a aborreça no futuro.

E bónus:

Ela vai respeitá-lo para o resto da vida por ter passado o tempo a ajudá-la a compreender e a gerir os seus ciúmes.

Alguns elementos da sua situação recordam-me o arquétipo Loser do Dr. Joseph M. Carver, “um tipo de parceiro que cria muito dano social, emocional e psicológico numa relação”. Esta observação da tua namorada foi uma grande bandeira vermelha para mim:

Mas ela diz “Então, gostarias de me ver a rir e a falar muito com outros rapazes? E eles querem tocar-me, namoriscar comigo e telefonar-me sempre ‘para falar’?”

Ela transformou algo inocente num ataque à tua honestidade que faz you parecer um mauzão e isola-te da tua própria família. Isso, mais as suas exigências para _ sempre_ fazer o check-in, ecoa vários traços do clássico perdedor:

Killing Your Self-Confidence: “O Perdedor” coloca-o repetidamente no chão. Eles corrigem constantemente os seus pequenos erros, fazendo-o sentir “em guarda”, ininteligente, e deixando-o com a sensação de que está sempre a fazer algo errado…

Cutting Off Your Support: A fim de controlar alguém completamente, você deve cortar o apoio dos seus amigos - às vezes até da sua família…

É sempre a sua culpa: “O perdedor” culpa-o pela sua raiva, bem como por qualquer outro comportamento que seja incorrecto. Quando o enganam, gritam consigo, tratam-no mal, danificam a sua propriedade ou envergonham-no publicamente - de alguma forma a culpa é sua…

Sem Interesses Externos: “The Loser” vai encorajá-lo a abandonar os seus hobbies, interesses e envolvimento com outros….

Controlo Paranóico: “The Loser” irá controlar-te e manter-te-á a par de onde estás e com quem estás…

A forma como descreves as tuas próprias respostas ao seu comportamento lembra-me o estado esgotado a que os falhados eventualmente te levam:

They Make You “Crazy”: “O Perdedor” funciona de uma forma tão prejudicial que você se vê fazendo coisas “loucas” em autodefesa. Se o “The Loser” está programado para chegar às 20:00 horas - ligue para a Time & Temperature para cobrir a remarcação, verifique o seu lixo para qualquer coisa que o possa colocar em apuros, e ligue para a sua família e amigos para dizer-lhes para não lhe ligarem naquela noite…

Enquanto ela não soa como uma das versões mais perigosas do “Loser”, o Dr. Carver recomenda o desprendimento, separação e auto-protecção quando lidar com os “Losers”, porque eles do deixam-no louco. Eu recomendo a leitura completa dos conselhos do Carver, mas primeiro comece com estes pontos chave:

O Destacamento

Em muitos casos, “O Falhado” isolou o seu parceiro dos outros…. Durante a fase de destacamento deve…

• Observe a forma como é tratado. Observe os métodos listados acima e veja como “The Loser” funciona.

• Contacte tranquilamente a sua família e apoie os outros. Determine que ajuda eles podem ser - um lugar para ficar, protecção, ajuda financeira, etc.

• Se “O Perdedor” for destrutivo, mova lentamente os seus valores de casa se estiverem juntos, ou tente recuperar os valores se estiverem na sua posse. Em muitos casos, pode perder alguns objectos pessoais durante o seu destacamento - um pequeno preço a pagar para se livrar do “The Loser”.

• Pare de discutir, debater ou discutir questões. Pare de se defender e explicar….

Em suma, os seus esforços interpessoais devem enfatizar ligação com os seus amigos e família enquanto desligação com a namorada manipuladora até que possa abordar a situação com uma cabeça mais clara e com o apoio de que necessitará.

Resposta simplista :

Pergunte a si mesmo se faz algum sentido manter esta relação. Tal como foi apontado por outros, isto não parece ser uma coisa que possa ser facilmente alterada e é muito possível piorar à medida que o tempo passa. Esta é uma situação bastante lixada. Em vez de uma parceria, você está numa ditadura.

Quando comecei a namorar, estabeleci imediatamente os limites: sem senhas exigentes, sem exigir a leitura de textos ou coisas do género. O meu material é meu e o teu é teu. Quero sair com os meus amigos e não me vou incomodar se quiseres sair com os teus amigos sem mim. Cada um tem de ter o seu espaço pessoal. No fim de contas, se alguém quiser fazer batota, fá-lo-ão aconteça o que acontecer.

Edição 1:

Pensamos que se não há nada a esconder não há nada a preocupar com

é o mesmo que

não queremos liberdade de expressão uma vez que não temos nada a dizer

Tratar os ciúmes como uma questão de saúde mental: Não o leve a sério, mas leve a pessoa que o sofre e as suas necessidades a sério.

Numa relação, existe um fluxo de informação razoável, como o que está a fazer e onde se encontra. Depois há uma pressão de controlo não razoável que beira o abuso.

Forneça a quantidade razoável e recuse-se a ser pressionado para que não seja razoável. Torne-o o mais simples possível para si, porque quanto mais simples for, menos alguém pode discutir sobre o assunto. Portanto, se sair, informe o seu GF antes de onde vai com quem e quanto tempo vai ficar. Isso é fácil de fazer: “Ei amor, vou jogar bowling com o bando, por volta das nove.” - Então aplica o princípio do feedback Unix - só informa se algo fora do normal acontecer, por exemplo, voltas mais tarde do que o planeado. Se ela te incomodar, podes sempre apontar a primeira informação que deste e que é exactamente isso que se está a passar. Não lhe dás um comentário corrido porque simplesmente não há nada a comentar, já foi tudo dito.

Uma maneira de lidar com a inveja dela é gozar com isso. Isto pode transformar-se numa luta, mas, mais cedo ou mais tarde, mais cedo ou mais tarde, fará o mesmo. Da próxima vez que ela perguntar onde você estava e com quem e o que fez e porque não lhe forneceu um vídeo ao vivo, diga-lhe que estava demasiado ocupado a ter uma ménage à trois com duas lésbicas boazonas, ou talvez houvesse três? Leva-lhe o medo e exagera no ridículo. Deve ser realmente ridículo, para que nenhuma pessoa mentalmente normal assuma que isso realmente aconteceu.

Outra maneira é contar-lhe tudo mais tarde*. Quando estiveres apenas a falar do dia, menciona o que aconteceu na pista de bowling. Talvez ela sinta que você não partilha o suficiente. E partilhem. Mas faça-o nos seus termos, não nos dela.

As relações não se limitam a fazer um ao outro felizes, também se destinam a encontrar aquele lugar para si onde sente que tudo está exactamente como deve estar.