A minha irmã tem um vício em álcool e drogas. Como posso fazer com que as pessoas deixem de me perguntar por ela?

Tem um óptimo começo na sua pergunta. “Obrigado pela sua pergunta. Como pode imaginar, isto é difícil para todos nós. Vou respeitar a sua privacidade, não dando qualquer outra informação para além da que está publicamente disponível; tenho a certeza que pode apreciar o nosso desejo de privacidade neste momento,”

Também assumiria a prática de responder lentamente a estes pedidos. Têm boas intenções, mas está correcto que se for a única pessoa a responder, pode levar muito do seu tempo. Ao não dar deliberadamente prioridade a isto, envia a mensagem subtil de que também tem outras coisas a fazer. As pessoas podem perguntar se não responderam; eu responderia que “tenho a certeza que compreende quantas pessoas perguntam sobre isto. Não tive tempo para responder mas responderei quando estiver disponível para o fazer”. Não pareça apologético; é a sua vida, também. Você, suspeito eu, quer concentrar-se na cura da sua irmã e não ser o seu oficial de informação. Isso não significa que você age como um idiota, mas significa que dá prioridade à sua saúde e sanidade acima de tudo.

(Crédito a Martin Bonner pela seguinte sugestão.) Há uma certa componente cultural nisto, mas em culturas onde a honestidade e a comunicação directa são valorizadas (Norte da Europa e América do Norte), a maioria das pessoas não ficará ofendida se disser que não quer falar sobre isso. Haverá sempre algumas pessoas que insistirão em meter o nariz onde não pertence (tal como perguntar porque não quer falar sobre isso), mas acredito que na maior parte das vezes isto seria respeitado.

Quando enfrentei uma grave crise de saúde (posso ter chegado um ou dois dias depois de morrer; certamente teria morrido há mais de um ano se não fosse por um tratamento experimental) pedi a um punhado de amigos e familiares próximos que “interferissem” na comunicação. Basicamente, eu daria uma actualização, e todos os outros teriam de perguntar à sua “pessoa de contacto” se tivessem perguntas. Por exemplo, os meus irmãos tinham de perguntar à minha mãe. Os meus sogros tinham de perguntar a uma sogra seleccionada, e os meus amigos dividiam-se naturalmente em vários grupos e eu escolhia uma pessoa de cada grupo. O importante é que escolhi pessoas que não tinham “trabalho a fazer” em torno da minha doença. Nem o meu marido, nem os meus filhos adultos.

A primeira coisa que foi óptima nisto foi que as pessoas deixaram de me perguntar coisas numa altura em que eu tinha muito com que lidar e não me apetecia responder às coisas, especialmente os mesmos detalhes repetidamente. A segunda é que me motivou a enviar actualizações aos meus “capitães” em vez de esperar que me perguntassem (enviei e-mails e agora, olhando para trás, eles são ricos em detalhes que eu tinha esquecido). E a terceira foi que os meus capitães eram óptimos a dizer às pessoas “não sei” (quando não sabiam) ou “na verdade não acho que Kate precise que você saiba todos os detalhes” a muitas perguntas. Havia pessoas a quem eu ia dar detalhes, mas os amigos disseram-lhes “é uma coisa pessoal que precisa de muita da sua atenção” e afinal as pessoas estavam bem com isso.

Então, encontre alguém que faça isto por si. Ou várias pessoas, se necessário. Depois mude o seu voice mail para dizer

Obrigado por telefonar. Não estou a atender chamadas ao vivo porque estou muito ocupado com uma situação familiar. Se conhece Steve Jones ou Jane Smith, pode contactar qualquer um deles para obter actualizações sobre essa situação. Se não conhece, por favor seja paciente e eu actualizo-o quando puder. Provavelmente não responderei à sua chamada; pode enviar uma mensagem de texto ou e-mail se quiser, mas não posso prometer que responderei. Obrigado por pensar em nós!

Não dê informações de contacto aos seus “capitães” – pessoas intrometidas que não sabem como contactar nenhum dos seus contactos provavelmente não precisam de uma actualização. Finalmente, pare de atender o seu telefone a menos que sejam os seus pais ou outra pessoa que saiba que não o incomodarão por actualizações. Deixe a mensagem de correio de voz fazer o seu trabalho. Toque as mensagens se tiver de o fazer mas não tem de responder - afinal de contas, disse que talvez não tivesse de o fazer. Envie um e-mail aos seus capitães de vez em quando. Não sinta que deve respostas a pessoas que estão curiosas, mas não compreende que recebe 20 ou 50 destas todos os dias.

A vida pessoal é privada, as pessoas sabem disso e vão senti-lo da sua parte se estiver aborrecido por lhe perguntarem por ela, mas estão apenas preocupados, não pretendem aborrecê-lo de certeza, eu sei que é um pouco perturbador, por isso pode apenas fazê-lo de duas maneiras:

1- Se alguém lhe perguntar como é que ela pode responder com outra pergunta “Podemos por favor falar sobre outra coisa?”, então eles sentirão que já teve perguntas suficientes e que precisa de uma pausa nesse tópico.

2- Outra forma (que eu não prefiro mas por vezes é uma obrigação) é dizer que não queres nenhuma pergunta nesse tópico nunca, como “Já não me sinto confortável a falar nesse tópico”, por isso prefiro a primeira mas a segunda pode ser menos educada mas por vezes usamo-la para deixar as pessoas compreenderem que realmente queremos dizer que não queremos falar sobre isso.

espero que tudo de bom para si e para a sua irmã.

Lembre-se de que não é o que diz, mas como o diz :)

Então pode dizer-lhes como aprecia a atenção deles à saúde da sua irmã e dizer-lhes que significa muito para si, mas que não quer falar mais sobre isso.

Concordo com o rastreio de todas as chamadas com uma mensagem de correio de voz agradecendo ao autor da chamada pela sua preocupação, mas também pedindo para respeitar a privacidade da sua família (não mencione de todo a sua irmã).

Para ajudar o requerente da informação ou o autor da chamada de condolências a compreender porque é que está a pedir espaço, poderá incluir algo sobre como a privacidade pessoal está a desaparecer a um ritmo alarmante e “por favor, respeite a pouca privacidade que lhe agradecemos pela sua preocupação”.

tenha em mente que existe uma escola de pensamento que a única forma de desestigmatizar o vício é falar abertamente sobre ele. Tenho um sentimento misto a este respeito. O vício não é apenas um dependente físico, mas uma falha em ver uma saída para ele e para a vida produtiva que todos os viciados desejam ter. Os pais tendem a sentir que mais revelação é melhor, mas não há decisão e, infelizmente, é preciso até deixar aquele que sofre do vício com a sensação de perder o controlo de como são vistos pelos outros.

algum conselho que vai além da questão mas que deve ser considerado

Quando ela está localizada o meu conselho é convencê-la de que o melhor caminho a seguir começa noutra cidade ou estado onde a sua família não é conhecida ou que ela não sabe. As pequenas cidades não prestam quando se trata de privacidade. afastar-se das rotinas antigas, e o cenário que invoca as memórias pode ser muito útil. Se eu pudesse ter ido de férias prolongadas durante a minha primeira tentativa de recuperação, nunca teria havido uma segunda tentativa. Quando o cérebro visto e doseado no mesmo dia, a vida fica desconfiada (pelo menos para mim) quando se está num lugar desconhecido, o cérebro começa a fazer novas ligações neurais (memórias) que podem ajudar a quebrar as antigas que estavam ligadas por complacência e dependentes. Isto só deve acontecer depois de a dependência física ter sido quebrada. É uma forma de evitar recaídas e descobrir a melhor parte da sobriedade, a liberdade de ver as maravilhas do mundo sem a cadeia da dependência.

Por favor, não tome isto como um conselho profissional, mas sim como uma experiência.