Relações interpessoais
2018-01-03 14:16:18 +0000
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O que significa não iniciar e não fazer perguntas de volta?

Tenho um amigo online com quem tenho falado nos últimos meses. Vamos chamar-lhe Alice. Nós damo-nos bem e partilhamos alguns interesses e podemos falar sobre coisas durante algum tempo.

Comecei a sentir que sou sempre eu quem tem de iniciar a conversa, e quando estou a falar com ela, normalmente sou eu quem faz perguntas (para manter a conversa a decorrer) que ela responde com seriedade. Ela não parece desinteressada ou incomodada com as minhas perguntas.

Por exemplo, podemos estar a falar de férias em que já estivemos. Eu digo que já estive em X, Y e Z, ela diz que já esteve em A, B e C, e para manter a conversa, vou fazer-lhe perguntas sobre os lugares que ela visitou ou para onde gostaria de viajar, mas ela não me pergunta sobre os lugares onde estive ou qualquer outra pergunta, a menos que eu comece a falar sobre eles primeiro.

As minhas perguntas são:

  1. As minhas capacidades sociais não são grandes, por isso estou a tentar aprender o que significam as diferentes deixas. Será que o seu comportamento "significa" algo como, estou a fazer algo de errado, este aviso é de um problema mais profundo, ou é normal?

  2. Como posso encorajá-la a iniciar conversas e a fazer perguntas?

  3. Pelo que percebi, passa-se de conhecidos para amigos quando ambas as partes se preocupam uma com a outra, e ela disse que eu sou a sua boa amiga e que confia em mim. Mas noutra amizade, eu e uma pessoa diferente fazemos perguntas um sobre o outro ou mostramos interesse mútuo nas coisas um do outro significa "cuidado". Há algo que me falta com a minha amizade com a Alice ou estou a preocupar-me demasiado?

Edit: Não me parece que a questão seja falta de interesse. Ela disse-me que me vê como uma boa amiga, que gosta das nossas conversas e que está bem com as minhas perguntas, e responde-me com respostas bem pensadas. Gosto de falar com ela porque temos vários interesses de nicho em comum que gostamos de discutir longamente. Somos de idades semelhantes e de culturas semelhantes.

Respostas [7]

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2018-01-03 15:05:51 +0000

A única pessoa que pode realmente dizer-lhe o que significa o seu comportamento é a própria Alice. Além disso, vocês os dois estão apenas a conversar via texto e é difícil tirar conclusões sobre o seu parceiro de chat.

Mas os pontos importantes são

  1. _"Tenho um amigo em linha com quem tenho falado nos últimos meses" _
  2. "Comecei a sentir que sou sempre eu quem tem de iniciar uma conversa, [...]"

Considera-a tua amiga e não estás satisfeito, ou pelo menos um pouco confuso com as tuas conversas unilaterais. Uma vez que ela se envolve em conversas consigo, é provavelmente seguro assumir que ela também o considera como um amigo. E quando surgem problemas numa amizade, normalmente é melhor enfrentá-los juntos e ser honesto.

Escreva-a sobre o que ela espera das suas conversas.

  • Sugiro que tenha um início normal e amigável na conversa.
  • Aborde isto de uma forma não acusatória! O objectivo não é jogar e ganhar um jogo de culpas, e pode não ser claramente culpa de ninguém. Em vez disso, é um problema que se percebe e se espera que os dois o possam resolver juntos.
  • Alice deve sentir-se à vontade para se abrir e que pode dizer honestamente a sua opinião e os seus sentimentos sobre o assunto. Evite criar a impressão de que algumas ameaças atraem para segundo plano (por exemplo: "Se não mostrares interesse nas minhas actividades, não vejo futuro para a nossa amizade" ou coisas do género).
  • Não sejas demasiado forçador! Se ela não quiser ter a conversa, deixe-a estar e continue como normalmente, se quiser - não a punish her for it.

Então em essência

  • pergunte-lhe o que ela espera das suas conversas e o que ela gosta/dispatiza.

  • diz-lhe o que sentes sobre o assunto.

  • desiste do tópico se ela não quiser falar sobre ele, mas podes perguntar se podes continuar mais tarde.

Seja qual for o problema, só vocês os dois juntos podem descobrir o que é e resolvê-lo. Mas se forem honestos, amigáveis e respeitarem os limites dela, aumentam as vossas hipóteses de ela se abrir a vocês.

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2018-01-03 14:33:45 +0000

Em relação a 1) não é possível dar uma resposta "um serve a todos", certamente não sem mais contexto. Isto porque tal comportamento pode indicar muitas coisas. Algumas pessoas, por exemplo, podem apreciar a comunicação, mas não iniciam conversas por receio de se verem como irritantes/clíngicas ou porque são simplesmente introvertidas. Outras podem sentir-se obrigadas a responder às comunicações, mesmo que não estejam demasiado interessadas por não se mostrarem tão pouco amistosas. As pessoas também podem ter muito em que pensar, o que dificulta a obtenção de tempo para começar a falar com as pessoas por conta própria.

Quanto ao 2) pode tentar expressar à Alice que realmente aprecia as conversas com ela. Mas mais uma vez, dependendo da razão pela qual ela não está a iniciar conversas, isto pode não levar realmente a uma mudança de comportamento da parte dela.

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2018-01-03 16:31:11 +0000

Alguns aspectos positivos já aqui referidos, quero apenas dar uma visão um pouco mais psicológica das coisas.

  1. Já estive de ambos os lados da vedação nesta situação. Claro que é impossível dizer com certeza, mas em geral o seu comportamento indica uma falta de interesse. Onde se torna complicado é descobrir porquê isso é. Pode ser algo tão inofensivo como estar distraída, cansada, preocupada, ou algo semelhante. Ou pode ser uma verdadeira falta de interesse na amizade. Depois há possibilidades como se ela tivesse algo na sua vida que está a causar stress/ansiedade, resultando no seu afastamento da interacção social. Seja como for, o facto de ela ser realmente receptiva e não dar outros sinais como agitação ou despedimento leva-me a acreditar que é uma das possibilidades mais inofensivas.
  2. Não pode. Se ela não estiver motivada para retribuir, você não vai mudar isso. Ela não pode ter nada a dizer sobre os temas que estás a referir. Por exemplo, você pode achar as suas férias X, Y e Z interessantes, mas talvez ela não tenha. Num mundo perfeito ela saberia como lidar com isso graciosamente, mas muitas pessoas simplesmente não sabem, e não podemos esperar que o façam.
  3. Não se pode avaliar todas as amizades da mesma maneira. Tenho alguns amigos com quem converso diariamente sobre todo o tipo de coisas, e outros com quem falo apenas uma vez por mês e normalmente sobre um ou dois tópicos, mas considero-os a todos grandes amigos. O quanto nos envolvemos na vida pessoal uns dos outros também varia muito. Na verdade, cabe-lhe a si definir o que pensa que é uma amiga, e o mesmo se aplica a ela. Isto é uma coisa em que eu não pensaria muito, as amizades acontecem naturalmente, e é difícil (se não impossível) comparar uma com a outra.

Então o que deves do? Pessoalmente, eu não empurraria a questão directamente como você está a ver. Há provavelmente uma causa subjacente à sua aparente falta de envolvimento, e é isso que deve tentar explorar. Apesar de toda a minha veracidade acima, há dois cenários que vejo como sendo de longe os mais prováveis, e você pode abordar ambos da mesma forma.

  1. Algo na vida está a distraí-la. Pode ser bom, pode ser mau, quem sabe. Ela pode estar disposta a partilhar, ou pode preferir mantê-la privada.
  2. As conversas simplesmente não a estão a envolver tanto. Isto não é necessariamente uma bandeira vermelha, só pode significar que você precisa encontrar algum novo terreno comum. Já está no caminho certo ao fazer-lhe perguntas complementares sobre o que ela fala.

Muito bem, eis o que eu faria na sua situação. Mantenha-o simples e amigável, use uma linguagem suave que não exija uma resposta e não a pressione a revelar nada que ela possa não se sentir confortável em revelar. "Ei, você parece preocupada ultimamente. Passa-se alguma coisa que queiras falar?" Ela pode abrir-se sobre o que lhe vai na cabeça. Ou talvez não descubra nada directamente, e nesse caso faça como eu disse no cenário nº 2 acima e tente aprender mais sobre ela e sobre o que ela gosta de falar. Seja como for, não pense muito nisso. Quanto mais pensar demais, mais embaraçoso vai parecer. A melhor das sortes!

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2018-01-04 08:03:02 +0000

Outras respostas parecem sugerir que é algo negativo do seu lado, como ela não estar interessada, etc. Uma explicação alternativa seria que ela sente que o seu estatuto social é inferior ao seu, o que a faria reter-se e deixá-lo-ia liderar a relação, para que não sentisse que ela está a ocupar demasiado espaço na sua vida e a ser irritante.

Por exemplo, se eu me dou bem no meu local de trabalho com alguém que tem uma posição superior à minha, posso não ser tão activo na formação da relação, porque sinto que não devia estar a incomodar uma pessoa tão importante. Por outro lado, este comportamento também pode ser subconsciente, por exemplo, se alguém é muito "fixe", mais elegante do que eu, tem um emprego melhor, é muito popular, etc., eu ficaria feliz em estar com ela sempre que iniciasse o contacto, mas não sinto que tenho "direito" de iniciar o contacto e possivelmente incomodá-lo a fazer algo mais importante e estar com pessoas mais importantes. (Penso que este tipo de pensamento pode ser típico de pessoas que têm sido muito intimidadas, por isso, se não se consegue relacionar, talvez discutir com alguém que tenha experimentado bullying durante anos)

Se eu pensar nisto por alguma razão, posso mudar o meu comportamento. Mas ser activo não é algo que aconteça naturalmente se alguém tiver um estatuto social mais elevado do que eu, por isso preciso de algo que me faça perceber que ele/ela quer realmente ser meu amigo(a) e que me é permitido ter iniciativa e ele/ela ficará feliz se o fizer, em vez de ser incomodado(a) e aborrecido(a). Portanto, se for esse o caso, o que pode fazer é dizer-lhe de uma forma amigável que apreciaria que ela tivesse mais iniciativa.

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2018-01-03 20:22:30 +0000

Estou a adivinhar corajosamente a situação, e alguns ou todos poderão não se aplicar à sua amizade. Por favor, não se ofenda onde adivinhei mal, não pretendia assumir de qualquer forma.

Vejo várias possibilidades:

  1. Ela pode ser apenas má a abordar tópicos de discussão, sendo socialmente inexperiente, introvertida ou - permita-me a minha terminologia não específica - uma pessoa aborrecida. Nesse caso, não há muito que se possa fazer, a não ser pensar de acordo com essas linhas de "providenciar um lugar seguro".

  2. Ela pode gostar das suas conversas, mas considere-as um serviço de entretenimento que você presta e que ela pode consumir. Nesse caso, pode aceitá-lo ou pedir mais compromisso.

  3. Ela pode ficar aborrecida com as conversas, mas não as termina de imediato na esperança de que elas se tornem mais interessantes no futuro. Nesse caso, deve afastar-se dos temas de tempo/férias/dia.

  4. Ela pode estar distraída (TV, outras conversas, o que quer que seja), e responder requer menos esforço do que ter ideias. Nesse caso, ajuda se concordar em quando conversar, e não tente iniciar um chat só porque ela está online.

Como não pode saber qual é, pode tentar maximizar o seu envolvimento e ver até onde isso o leva. Sugiro* que primeiro tente encontrar tópicos em que ela esteja verdadeiramente interessada.

  • "Qual foi a última vez que riu tanto que não conseguiu continuar sentado?"
  • "Se, faça o que fizer nos próximos 12 meses, daqui a um ano a sua vida regressaria a este exacto momento - como passaria esse ano?"
  • Qual foi o seu momento mais feliz do último ano?
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2018-01-04 22:36:48 +0000

É possível que não tenha nada a ver com a sua relação consigo, e ela é apenas melhor desse lado da conversa.

O que descreve soa muito parecido com a forma como eu sou com as conversas. Eu tendo a ser aquilo a que as pessoas chamam "um bom ouvinte" e posso ajudar a levar uma conversa muito bem, mas se me colocarem no local e perguntarem se tenho alguma pergunta para fazer, o meu primeiro instinto é simplesmente congelar. É assim que algumas pessoas são.

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2018-01-04 06:13:17 +0000

"Um serviço de entretenimento" - Pense nisso. Existe um conceito chamado crédito social, nós construímo-lo naturalmente ajudando os outros e participando em pequenas conversas, etc.

Parece estar numa situação em que se está a investir muito, sem reciprocidade. Parece apenas gostar de atenção, e pode ser sua ou de qualquer outra pessoa. Se ela fosse gentil, e isso é uma condição prévia para a amizade, ela mostraria interesse em si. Um interesse genuíno não é disso que se trata a amizade?

Quando se chama alguém de amigo (real)? Ela está tão interessada em conversar consigo especificamente, como você está interessado em conversar com ela? Se ler mais nas conversas do que o que está no ecrã, a longo prazo, esta "amizade" pode ser muito decepcionante. Como teste, sugiro medir o tempo que ela demora a contactá-lo, enquanto você não a contacta. Já experimentei isto em muitos dos chamados amigos IRL e muitos nunca poderiam passar neste simples teste. Seja gentil, mas não invista demasiado crédito social em indivíduos egocêntricos. Não haverá retorno.

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