Relações interpessoais
2017-12-29 01:59:54 +0000
41

Namorada, vegetarianismo e eu a não querer mudar

Eu e a Alice estamos de volta. Isto está de alguma forma relacionado com outra das minhas perguntas, mas mais sobre mim desta vez.

Planeei visitar a minha namorada Alice dentro de alguns meses, durante os quais vou ficar com ela e com os seus pais (eles ofereceram), e a minha namorada pediu-me para não comer carne enquanto eu lá estiver. Só o pai dela come carne regularmente (1-2 vezes por semana, no máximo).

Ela detesta mesmo carne, uma vez enviei uma fotografia do meu jantar, que era carne de vaca e batatas, à qual ela respondeu "DISGUSTING".

Disse-lhe que iria querer continuar os meus hábitos alimentares normais, mas ela zanga-se comigo por não estar disposta a fazer cedências durante pouco mais de uma semana. Discutimos isto no início da relação e concordámos em não nos obrigarmos mutuamente a mudar as nossas dietas. Mas o que eu receio é que, se eu sobreviver desta vez, ela a use como prova de que eu não preciso de carne e tente converter-me.

Durante as minhas duas visitas anteriores, ela não teve problemas em que eu comesse carne (o pai dela cozinhou) e até mesmo cozinhasse (fez um prato do meu país) carne para a família dela (o pai e a irmã comeram, a Alice e a mãe são vegetarianas). Também ficámos em Dublin sozinhos durante uma semana e eu cozinhei e comi carne.

Esclarecimentos:

  • Vou ficar com a Alice durante um pouco mais de uma semana. As minhas visitas passadas foram apenas 3-4 dias.
  • Ela não disse que não vai ser servida carne, apenas que não quer comer carne. A Alice e a sua mãe vão fazer a maior parte da cozinha, por isso presumo que pouca ou nenhuma carne estará presente.
  • Originalmente reduzi o meu consumo de carne quando a relação começou.
  • Ainda não falámos das suas motivações para querer que eu não comesse carne.
  • Os pais dela têm trabalho e estão ocupados, por isso, por vezes, encontrava-me sozinho com a Alice ao almoço ou pequeno-almoço, onde teríamos de fazer as nossas próprias refeições.

A pergunta: A minha namorada quer que eu não coma carne/peixe quando fico com ela. Como é que não a ofendo mais mas mantenho a minha própria dieta?

Uma pergunta adicional: Se eu continuar com isto, como faço para impedir que ela se converta em bola de neve?

Actualização:

Eu enviei-lhe uma mensagem e falei mais sobre isso. ** Concordámos num acordo em que eu consumia carne em menor quantidade, mas teria de ser eu a cozinhar e prepará-la, ela não gosta de tocar e sentir animais mortos, incluindo a carne** (editar). Temo que ela possa estar a dizer isto apenas para não começar uma discussão maior e não quero que ela engarrafe os seus sentimentos.

Update#2:

Depois de algumas conversas ao telefone, ela parece ter suavizado a sua posição sobre isto e compreender mais sobre como as relações funcionam (sou o seu primeiro bf). Aceitei uma resposta e vou ter uma conversa profunda e séria com ela sobre isto quando nos encontrarmos (cara a cara é muito melhor) e examinarmos a relação.

Respostas [17]

94
2017-12-29 10:56:49 +0000

Eu próprio postar da perspectiva de ser vegetariano e do meu namorado a comer carne.

Penso que é muito importante falar mais com ela. É importante que respeitem as dietas uns dos outros e isto deve vir para ambos os lados. Para mim e para o meu namorado isto significa que cozinhamos maioritariamente vegetarianos com por vezes alguma carne de lado. Por vezes, especialmente quando também vêm amigos, cozinho uma refeição que é maioritariamente baseada em carne e faço algo diferente para mim. O meu namorado nunca faz comentários que sente falta da carne e eu nunca faço comentários quando ele opta por comer carne. Ambos cozinhamos pratos vegetarianos e de carne. Temos sempre em mente o sabor e a quantidade do que a outra pessoa come. Não há maneira mais fácil de fazer com que alguém odeie a sua preferência alimentar do que dar-lhe muito pouca comida ou comida de que realmente não goste.

Penso que também precisa de fazer um compromisso. Por exemplo, eu proporia cozinhar uma refeição vegetariana desta vez e comer carne fora de casa ou se você comer na casa dos pais e a carne for feita de qualquer maneira. Talvez encontrar um bom restaurante vegetariano para o almoço. Experimenta muitas coisas diferentes e tenta encontrar refeições vegetarianas de que ambos gostem. Não a faças sentir que não estás nada disposto a comer vegetariano, mas fá-la sentir que gostas de pratos vegetarianos e de carne.

Se ela alguma vez não compreender que estás a comer carne, diz-lhe que vais tomar a tua própria decisão sobre os teus hábitos alimentares. Não sei como é para ti, mas também diria pessoalmente que não queres ter discussões sobre comida quando estás a comprar ou a comer comida. Pela minha experiência pessoal, acho que estas discussões não levam a lado nenhum e perturbam-me mais do que quando se discutia o mesmo assunto, bebendo uma chávena de café. Tente ter uma boa conversa sobre isto e diga-lhe como vê esta mudança no futuro.

Se ela não consegue respeitar os seus hábitos alimentares e só espera que você respeite os dela, então é uma bandeira vermelha séria. Não só se não quiseres tornar-te vegetariano, mas também porque ela não vai respeitar outras escolhas que tu fazes.

94
42
2017-12-29 04:29:12 +0000

Odio dar la noticia, pero esto es a menudo parte de salir con vegetarianos...

Como cualquier persona con fuertes convicciones morales/éticas, muy a menudo se inclinan a querer que sus parejas compartan sus convicciones o al menos sean considerados con ellas.

Por lo que se ve, es muy probable que tu pareja quiera que adoptes una dieta vegetariana. Si no está dispuesto a hacer eso, probablemente debería ser honesto y sacarlo a la luz. Si esto va a ser un motivo de ruptura para ella, es mejor que suceda más pronto que tarde.

No quiero sonar dura o regañona, también soy carnívora, pero he salido con más de unos pocos vegetarianos/veganos y sé lo importante que son sus sentimientos sobre el tema. Los que lo hacen por razones de salud pueden ser un poco más flexibles, pero los que lo ven como un asesinato por una comida probablemente no lo serán. Esto no parece un gran problema desde la perspectiva del consumidor de carne, para nosotros es sólo comida. Es un gran problema para los vegetarianos, para ellos es un indicador de tu moralidad y a menudo se relaciona con una amplia gama de sostenibilidad ambiental, crueldad animal, y el valor fundamental de las cuestiones de la vida.

Si vas a tratar de aguantar (y estoy bastante seguro de que lo harás porque yo también lo hice una vez) es mejor que hagas el sacrificio y te vuelvas vegetariano para el viaje. Si no lo haces, prepárate para una pareja seriamente infeliz.

42
30
2017-12-29 13:57:22 +0000

Das suas outras questões:

Alice começou a desenvolver uma imagem corporal muito má e recorreu a comer quase nada ou a vomitar as suas refeições.

Ela foi a uma clínica pedir ajuda e consultou médicos, e melhorou como resultado.

Sim, é óptimo que ela tenha procurado ajuda.

Mas agora, parece que o seu novo comportamento é tão pouco saudável e perigoso como antes, só que agora ela recusa-se a procurar ajuda profissional.

Vamos investigar o que aconteceu:

Ela está a tentar uma dieta com baixo teor de gordura e, como a Alice é vegetariana, a sua dieta tal como é, parece pouco saudável

Tem razão.

Eu sei da dieta keto, a dieta keto está bem, e funciona muito bem, mas fazer uma dieta ketogénica tipo Atkins- como uma vegetariana rigorosa faz tanto sentido para mim como comer comida e vomitar tudo.

É tão restritiva, não faz sentido nenhum.

...ela queixa-se sempre de estar cansada e sonolenta. Como resultado, ela muitas vezes faz várias sestas ao longo do dia, mesmo quando já teve 8-9 horas de sono. Ela disse-me que não precisava de um médico quando eu sugeria ver um.

Não há combustível suficiente significa não haver energia suficiente.

E sim, creio que tinha razão em mencionar que ela devia ver um médico.

A pergunta: A namorada quer que eu não coma carne/peixe quando fico com ela,

Ela pode estar a tentar controlar a sua dieta como um movimento defensivo preventivo porque mostrou preocupação com os seus hábitos alimentares e tem querido intervir.

Por exemplo, enviar-lhe aquela imagem de um bom prato de carne e batatas pode ter sido percebido como você a provocar, uma vez que a dieta dela dita que ela não deve comer carne de vaca, nem batatas.

Afinal, também tenho amigos vegetarianos e certamente não me esforço para lhes enviar fotografias de coisas que sei que eles não gostariam/não poderiam comer.

como é que não a ofendo mais mas mantenho a minha própria dieta?

Você é jovem. Ela é jovem. Esta é também uma relação de longa distância.

Escolha as suas batalhas. Come legumes quando a visitas, carrega ovos de manhã e sai mesmo que ela esteja a dormir a maior parte do dia, mas não tenhas medo de levantar a questão de ela precisar de ajuda médica profissional com a família e com ela antes de saíres (se sentires que o seu padrão de comportamentos pouco saudáveis foi confirmado e tem continuado durante a tua estadia). Também pode querer ler este artigo .

O pior que pode acontecer é que ela fique chateada consigo e acabe consigo. Isso seria um resultado muito infeliz, mas por vezes isso não pode ser evitado. Desenvolver limites para si próprio é uma parte normal do seu crescimento. Além disso, as relações à distância podem ser extremamente difíceis, especialmente quando se é jovem.

Não se esqueça de trazer dinheiro suficiente para pagar as suas próprias despesas de alojamento e viagem, caso ela acabe consigo e lhe peça para sair. Se acabar cedo na sua estadia, também não tenha medo de continuar com as suas férias. Basta ficar em uma pousada de juventude. Os albergues da juventude são uma óptima maneira de fazer amigos. Por favor, resista ao desejo de ter uma relação de longa distância com a primeira rapariga que encontrar (que goste de si de volta). Um fling de férias é óptimo. O que quero dizer é não aceitar outro compromisso a longo prazo com uma rapariga se nenhum de vocês se puder comprometer a ficar geograficamente perto um do outro.

30
11
2017-12-29 11:11:40 +0000

Penso que a parte mais importante aqui é que o seu comportamento mudou marcadamente em relação a reuniões anteriores com ela e a melhor solução para o futuro poderá ser a de perguntar primeiro o que a levou a mudar de opinião. Uma das razões possíveis poderá ser o facto de ela nunca ter realmente aprovado que consumisse carne na sua vizinhança, mas não a mencionou no início, por medo de a afugentar. Assim, ela foi além dos seus próprios limites para o acolher, o que é, na minha mente, um sinal de que ela realmente se preocupa consigo.

Partindo da minha própria experiência e acredito que algo comparável como não bebedor, não gosto particularmente do sabor quando beijo a minha namorada depois de ela ter consumido álcool. Mas, para bem da nossa relação, este é um compromisso que estou disposto a fazer. A alternativa para mim não seria beijá-la quando ela bebeu álcool, mas isso seria puni-la por algo que é praticamente a minha escolha, por isso não o vou fazer.

Mas agora que ela parece ser mais rígida nesse tópico, isso pode significar várias coisas. Talvez as suas crenças que a levam a tornar-se vegetariana tenham evoluído de uma forma que a faz sentir-se pior sobre as pessoas que comem carne. Onde anteriormente lhe era possível tolerá-la, agora ela pode sentir-se ofensivamente repelida por isso.

E embora ela possa não estar a tentar conscientemente convertê-la, se o seu problema com outras pessoas a comer carne está a tornar-se maior, isso pode ser uma bandeira vermelha para um futuro possível juntos. Por isso, quando estiveres a falar com ela sobre a sua mudança de comportamento, deves prestar mais atenção à linguagem que ela está a usar. Se ela está a dizer coisas como essa, ela acha o cheiro repulsivo, ou não gosta da maneira como saboreia depois de comer carne, etc., tudo isto são sinais de que, se assim o desejar, uma vez que se mudem juntos, o seu vegetarianismo pode constituir um problema regular e ser um ponto de inflamação comum na sua casa. A esse respeito podes ser forçado a fazer uma escolha: mudar a tua dieta o mais possível para a acomodar ou arriscar uma relação tumultuosa que pode ou não acabar bem devido às tuas diferenças na dieta.

Então, para resumir, penso que deves perguntar-lhe porque é que ela é mais rígida agora do que antes. E penso que deveriam tentar conduzir a conversa em direcção ao vosso futuro juntos e

11
9
2017-12-29 06:51:31 +0000

Como sempre, existem pelo menos duas posições relevantes. Eu próprio sou vegetariano há já algum tempo, a minha mulher não é. Por isso, penso ter visto a maior parte destas discussões de perto e à partida.

** À sua pergunta:** Não pode controlar se alguém vai ficar não ofendido. Esta é a tarefa dos ofendidos. Mesmo com a melhor das intenções, você ainda pode ofender alguém. Mas as intenções são o cerne desta resposta. Porque você precisa de esclarecer as suas intenções e de as comunicar bem. Além disso, isto é algo ao seu alcance.

Então quais são as suas intenções?

Intenção: Não quer ser mudado/convertido?

Para afastar todos os seus medos: Ninguém te pode converter.

Tens medo que ela te convença? Acho que não o vão forçar a alimentar-se com tofu.

Esta é uma decisão que tem de tomar por si. E qualquer pessoa tem de tomar por si própria. Sem uma motivação intrínseca não pode mudar nada durante um período de tempo prolongado.

Mas tenha em mente que a sua decisão reflecte o seu carácter e o quanto valoriza as convicções do seu parceiro. Quando a minha mulher e/ou eu estamos a cozinhar em casa é 99,9% do tempo vegetariano. Quando comemos no exterior como num restaurante, ou numa festa, feira, digressão de compras, toda a gente pede o que mais gosta.

Intenção: Tentar evitar comportamentos ofensivos/ mais discussões

Não coma carne enquanto estiver com ela. Progredir com a mesma abordagem que lhe é pedido para restringir durante um curto período de tempo será certamente entendido como ofensivo. Eu faria isso.

Intenção: Eu preciso da minha carne... e não quero discutir isso!

Justo, mas pode ser visto como bastante teimoso, infantil e egoísta. Também falta alguma empatia e decência pelo menos até certo ponto.

Conclusão:

Tente compreender porque é que isto é exactamente importante para o seu parceiro. Ou porque é mais importante do que antes.

Tente compreender porque é que isto o incomoda e quais são as suas intenções.

Respeite as regras do convidado ou não o visite.

Adicional:

Gosto muito do seu exemplo de cozinha do convidado para o anfitrião, como sinal de gratidão ou presente ou qualquer tipo de apreço pelo que sempre... Talvez tente cozinhar um prato vegetariano desta vez. Talvez queiram oferecer algo agradável a toda a família, talvez especialmente ao vosso parceiro.

9
9
2017-12-29 13:18:10 +0000

**Se enviar uma fotografia do que come, presumivelmente porque gostou e quis partilhar a experiência de ter uma boa refeição, não é aceitável ter um comportamento "DISCUSTING". O respeito vai de duas maneiras, se ela quer que respeites os costumes vegetarianos, ela também precisa de respeitar os teus.

Imagine o seguinte: Envia essa fotografia da tua refeição e ela responde com uma simpática "Isso parece-te uma boa refeição, desfruta! _, respeitando-te. Você conhece/respeita os limites dela e ela conhece/respeita os seus. E agora você recebe a pergunta _"Ei, já que estamos na minha mãe, poderia por favor saltar os pedidos de carne? Nós somos bastante vegetarianos, por isso...". Toda a vibração diferente agora.

IMO o 'comer menos carne' preza uma discussão, mas tem de ser apenas isso: uma _discussão, não uma que se zangue por ter preferências diferentes. Encontre o meio-termo, posso prometer-lhe que há um.

9
6
2017-12-29 16:07:06 +0000

Se ficar com os pais da sua namorada, eles estão a fornecer as refeições correctas? Então, à primeira vista, parece bastante simples que você vai comer o que eles servem bem? Você mencionou que o pai dela às vezes come carne. Isso significa que o pai dela pode comer carne durante as refeições que lhe estão a ser servidas? Se for esse o caso e durante uma refeição assim, o pai dela oferece-lhe alguma carne, então não vejo qualquer razão para fingir que não vai gostar de alguma. Por outro lado, não pediria apenas descaradamente carne sem que ela lhe fosse oferecida, uma vez que o senhor é um convidado. Se te oferecerem carne e comeres e isto de alguma forma ofender e perturbar a tua namorada, creio que a verdadeira questão é mais do tipo "porque estás com uma pessoa que te quer mudar de uma forma tão básica?"

Também algures acima mencionaste a preocupação de que se te abstivesses de comer carne, a tua namorada poderia usar isto contra ti dizendo algo do tipo "Vejo que não precisas de carne". Mais uma vez a minha pergunta seria: se é assim que ela é, porque estás com ela? Não importa realmente se precisa ou não de carne. Gostas de carne, é isso que importa.

Em algum momento terás de enfrentar a realidade de que estar com uma vegetariana, quando não estás, é muito semelhante a estar com alguém de uma religião diferente da tua. Estas relações não são impossíveis, mas requerem muito trabalho, paciência e compreensão. A coisa chave a lembrar é que deve haver trabalho, paciência e compreensão de ambas as pessoas envolvidas e não apenas de ti próprio.

O meu conselho honesto é que reavalies a tua relação. O que é que ela tem que te faz querer estar com ela. O que é que a faz querer estar contigo? E se não estiveres disposto a mudar e ela não estiver disposta a parar de tentar mudar-te? Ou a vice-versa? Como vês que isso funciona? Para ser franco... se as respostas às perguntas acima são algo como "o sexo é óptimo", então esta relação não vai resistir ao teste do tempo.

6
5
2017-12-30 17:58:31 +0000

Ela está a tentar controlar o seu comportamento e está a usar a sua estadia como pretexto.

É razoável dizer-lhe que não lhe será servida carne, se for esse o caso, mas a sua resposta implica que pode haver carne disponível e ela quer que não a coma.

Para dar algum contexto sobre se tenho algum preconceito: como muito carne de substituição e fico muitos dias sem carne, e evito completamente alguma carne (vitela, borrego, produtos de carne de porco). Isto é mais por preocupação com o sofrimento dos animais do que por preocupação de saúde.

Parece que a sua namorada quer pressioná-lo a fazer as coisas à sua maneira em vez de o persuadir a ver as coisas à sua maneira, e isto envia uma bandeira vermelha. O que é que vais fazer se eventualmente casares e partilhares uma casa? Que mais espera ela que tu mudes em ti para te adaptares às preferências dela? O que é que ela está disposta a mudar em relação a si própria?

Desculpa se isto soa duro, mas se isto me acontecesse eu reavaliaria seriamente a relação. Ao longo de muitos anos aprendi que alguns parceiros continuam a aumentar as suas exigências e expectativas e isto acaba por atingir um ponto muito desconfortável. Alguns caprichos, inseguranças, preferências e medos fazem parte da riqueza de uma relação, e acomodá-los pode ser um acto de amor e compromisso que vale a pena, mas se isto for demasiado unilateral ou neurótico e não for tratado, é muitas vezes uma receita para a infelicidade.

No mínimo, insisto que ela respeite a minha liberdade de escolha. Talvez a sua reacção lhe diga muito.

Há alguns anos que sou solteira, por isso também pode pesar isso na minha credibilidade. :) Sem olhar, sem querer perturbar a minha vida neste momento.

5
4
2017-12-29 16:15:56 +0000

Sendo eu próprio oriundo de uma família mista, espero poder dar uma pequena ideia do porquê de ela pensar assim e de como lidar com isso.

As suas reacções ao consumo de carne parecem ser o resultado de se oporem à própria indústria da carne. Verdade seja dita, muitas pessoas ficam enojadas com a carne depois de saberem como ela é produzida e quais as controvérsias que a rodeiam. No caso da minha família, essa foi a motivação. Pessoalmente não sou vegetariano, mas consenti numa dieta maioritariamente vegetariana simplesmente por respeito às suas opiniões. A contaminação cruzada de utensílios era também uma preocupação, por isso evitei cozinhar carne também. Há muitos benefícios mesmo numa dieta pseudo-vegetariana, por isso aproveitei a oportunidade para explorar esse lado da cozinha e encontrei muita comida excelente como resultado (para não mencionar que melhorou um pouco a minha saúde).

Isto não exigia desistir totalmente da carne, pois ainda a comia por vezes no trabalho ou quando saía com amigos, e isso não causava nenhum conflito em casa. A chave é respeitar os limites uns dos outros, não discuta com ela sobre isso. Não há problema em discordar, mas pode respeitar os desejos dela para esta viagem sem sacrificar nada da sua própria integridade. Ser flexível desta forma e evitar confrontos sobre o assunto pode evitar muitos argumentos desnecessários, e pode até ser que quando lá chegar ela não pressione o assunto se o pai dela decidir cozinhar carne ou se todos forem a um restaurante.

O resultado final: Ser complacente não significa que estás a desistir. Na verdade, no futuro, é melhor para si dizer "Não, não me vou converter, respeitei as suas opiniões, por isso, por favor, respeite as minhas "

Uma nota final: os vegetarianos acham muitas vezes que o aspecto e o cheiro da carne são nojentos, por isso enviar-lhe fotografias do seu bife não vai dar-lhe qualquer tipo de boa resposta ;)

4
3
2017-12-29 20:46:38 +0000

Mas o que eu receio é que se eu conseguir ultrapassar este tempo

As vossas expressões fazem isto parecer uma necessidade, como se um toxicodependente visse a droga em que está viciado.

As suas expressões são como se fosse uma escolha simples, como simplesmente escolher não usar a cor vermelha enquanto está com os seus pais.

Dito isto, um de vocês vai ter de dar se os dois quiserem resolver isto. O que estão a descrever é um conflito típico numa relação: uma pessoa quer que a outra seja uma forma particular, a outra não quer ser assim.

  • o Jake quer que a Mary deixe de fumar, a Mary não quer parar.
  • a Sara quer que a Pat deixe de ir aos clubes no sábado, a Pat não quer parar.
  • etc.

Embora não seja necessário resolver todos os pontos de conflito numa relação, muitas vezes pode ser útil a longo prazo. Quanto a como o faz...

Mas o que eu receio é que, se eu conseguir ultrapassar este tempo, ela use-o como prova de que eu não preciso de carne e tente converter-me.

Além disso, a questão adicional é, se eu conseguir ultrapassar este tempo, como é que o impeço de fazer uma conversão total?

Pergunta-te: "Porque é tão importante para mim que eu mantenha o meu estatuto de comedor de carne?"

Quando tiveres essa resposta, comunica essa resposta à tua namorada, e tenta obter uma resposta dela: "Porque é tão importante para ti que eu deixe de comer carne toda junta? Não sinto que te esteja a prejudicar da mesma forma que eu o faria se tivesse outros maus hábitos, como vício em drogas ou jogo"


Também, para a estadia com os pais dela, pergunta-te antes de comeres coisas: "Como é que isto fará com que a minha namorada reaja se eu tomar esta atitude? "

Então pergunta-te: "Será este assunto tão importante para mim que estou disposto a causar esse tipo de reacção nesta pessoa de quem gosto?"

Por outras palavras, escolhe as tuas batalhas.

3
3
2018-01-02 03:48:01 +0000

Já aceitou uma resposta, mas, de qualquer forma, vou dar-lhe um toque. Vocês simplesmente não são compatíveis como um casal. Digo para acabarem com isso agora, antes de irem mais fundo no caminho da relação. O que vocês consomem não é da conta de ninguém a não ser da vossa. Se alguém tem de micro-gerir o que vocês comem, então a não ser que estejam nessa... eles não são apropriados para vocês (ou não são apropriados para eles, peguem na vossa escolha).

Eu digo isto como alguém que nunca comeu carne em toda a minha vida (bem, possivelmente quando eu tinha 2 anos... mas não o posso provar e agora estou na casa dos 40). Nenhuma outra razão além de não a querer, não tem apelo, não é "comida" para mim e nunca foi. A minha parceira come carne sempre que lhe apetece, embora quase exclusivamente frango. Eu não me importo com o que ela come, ela não se importa com o que eu como (ou não como). Digo que é assim que deve ser (mais uma vez, a não ser que esse tipo de discórdia e de contenda seja apenas a sua coisa, o que é para algumas pessoas...)

Não espere que isto melhore. Espere que fique pior, especialmente se pretende coabitar. Se ela precisa de controlar o que come, não vai parar por aí.

Esta será provavelmente uma opinião impopular, mas eu digo para desistires enquanto estás à frente. Encontre alguém que não insista em mudá-lo.

3
3
2017-12-30 22:13:08 +0000

Perspectiva: Eu como carne. Muitas carnes, de vez em quando.

Viajei para países onde comer carne de porco era carrancudo, difícil ou simples e proibido. Gosto de carne de porco mas não comia carne de porco durante semanas.

Visitei pessoas que eram vegetarianas, fiquei em a sua casa e não comi carne durante esse tempo. Meu, o hambúrguer que recebi de volta a casa sabia bem.

Fui a lugares onde me deram cortes de carne que não consegui suportar. Foi nojento e eu disse-lhes com jeitinho que ia passar. Uma vez ofereceram-me uma cabeça de macaco grelhada.

Isto quer dizer que carne* é algo que se pode dar ao luxo de pôr de lado durante uma semana. Não é que a tua namorada queira que pares de beber água durante esse tempo.

Eu também teria um olhar duro para o futuro da tua relação se tivesses de comer carne ao ponto de a enviares, uma vegetariana, fotografias da tua refeição.

3
3
2017-12-29 17:50:49 +0000

Penso que, embora o seu "medo" seja compreensível, vem de um duro estereótipo - os veganos/vegetarianos irão ** sempre** tentar forçar os seus hábitos aos outros, e isto pode estar errado.

Você disse que já discutiu isto e ambos chegaram a um acordo, por isso tem isso a seu favor se ela alguma vez tentar "convertê-lo completamente" depois.

Penso que o melhor que pode fazer aqui é aceitar não comer carne enquanto estiver em casa dos pais dela, deixando claro que é só por esta altura. Se quiseres reforçar isso, tira um dia ou dois e vai comer lá fora (tenta não parecer rude).

Só tens de prestar atenção ao que acontece durante e logo após esse tempo: se outra pessoa come carne e tu és o único "proibido", ou se depois desse tempo ela falar do quão bem tu te saíste, então sim, possivelmente tens razão e ela quer mudar-te. Isto seria uma bandeira vermelha serious e deveria fazer-te reconsiderar a tua relação.

Mas se toda a gente come apenas comida vegan, e depois disso tu e a tua namorada voltam aos teus hábitos habituais, então estás sempre errado acerca do teu medo, e deves um pedido de desculpas à tua namorada.

Toda a relação depende fortemente da confiança. As únicas coisas que devem prejudicar essa confiança são coisas que já aconteceram, e nunca coisas que você tem medo que aconteçam sem nenhuma prova ou prova real.

3
1
2017-12-30 04:01:13 +0000

Está a visitar a casa dela, por isso o ideal é tentar satisfazer os seus desejos. Podem sempre comer fora se não puderem passar uma semana sem carne.

No entanto, a longo prazo, se vão ficar juntos, devem realmente falar sobre isto e encontrar uma solução mutuamente aceitável. Francamente, comida e sono são as partes mais importantes da nossa vida e algo de que precisamos todos os dias. Seria difícil levar uma vida feliz se discutirmos sobre isso todos os dias.

Eu sou vegetariana e nunca cozinharia carne, mas se o meu marido a quisesse comer, pedia-lhe que a cozinhasse ele próprio ou que encomendasse comida do exterior. Se eu o impedir totalmente de a comer e tentar convertê-lo ou forçá-lo a comer coisas que ele não gosta, não vai resultar para sempre.

Por favor, falem sobre as vossas prioridades e expectativas um do outro. "Snowballing into a fullblown conversion" é muito importante.

1
0
2018-01-09 04:56:24 +0000

O seu parceiro sente-se ansioso e exprime-o com conflitos sobre a carne. Você alimenta o fogo de várias maneiras. Imagino que a relação não se eleva exactamente quando isso acontece. Portanto, a minha recomendação é:

  • Durante a sua visita, limite o seu consumo de carne a quaisquer passeios a solo ou com o pai dela que possa ter.

  • Deforme os confrontos sobre o seu consumo de carne quando está separado. O humor pode ser útil aqui.

  • Mostre que está a ouvir com atenção se ela falar do conflito alimentar, mas depois, numa voz agradável e neutra, passe para outro tópico, ou solicite alguns minutos de silêncio.

  • Use esta visita para se divertirem juntos, e estejam perto. Faça boas recordações.

  • Permita-se algum tempo independente todos os dias, por exemplo, fazer um recado, fazer exercício, ler um livro sozinho.

  • Se a relação falhar, que seja por algo que não tem nada a ver com comida.

Imagine a sua relação daqui a dez anos. Eis o que vejo na minha bola de cristal (baseado em observações de casais mistos que conheci): você e ela concordaram em criar os seus filhos como vegetarianos rigorosos. Vocês são tão cooperativos quanto humanamente possível com isto. (Você nunca é subversivo.) Você tem carne para o almoço quando não está em casa. Vocês não trazem carne para dentro de casa. Em suma, respeitas os seus sentimentos fortes sobre esta questão, mas estabeleces limites (limites) em relação à tua própria conduta quando estás fora, como pessoa separada.

Bon voyage!

0
0
2018-01-02 14:35:13 +0000

Contexto Pessoal:

Sou vegan, namorei com uma rapariga durante alguns anos que não partilhava a minha dieta, era um assunto sem importância. Ela tinha a sua comida, eu tinha a minha. Ela não gostava muito da minha comida baseada em tofu, e obviamente eu também não partilhava as refeições dela.

Dito isto, eu estava totalmente feliz por colocar coisas na grelha para ela que não eram vegan, eu punha leite de vaca no chá dela da maneira que ela gostava, e ela estava feliz o suficiente para comer a maior parte da minha comida mais convencional (massa, vegetais, coisas do género)

O importante que tornava isto um não-assunto era que ** respeitávamos as escolhas um do outro**. Aceitámos que nenhum de nós se iria converter à maneira de pensar do outro e tomámos a decisão consciente de não discutir ou lutar por isso.

O respeito é a base de uma relação saudável.

Por outro lado, a única pessoa que te pode fazer converter ao vegetarianismo é tu próprio. Se ela faz um argumento convincente... porque é que estás a lutar contra isso? Só para fazer de advogado do diabo. Não te agarres às tuas armas e desces a lutar por teimosia, mas também não cedas à sua vontade. Examine a ideia, honestamente, abertamente e chegue a uma decisão, se ela não respeitar essa decisão, então talvez você deva examinar a sua relação com a mesma mentalidade honesta e aberta.

0
-4
2017-12-29 20:53:41 +0000

Faça a questão do dano

Faça as seguintes perguntas a si e ao seu parceiro, e seja o mais específico possível com cada resposta.

  • Porque é que lhe faz mal converter-se a vegetariano?
  • Porque é que lhe faz mal abster-se de carne/peixe durante uma semana?
  • Porque é que lhe faz mal comer carne?

Quando tiver exactamente o que está a causar danos, então pergunte o seguinte:

  • Quanto é que lhe faz mal ao seu parceiro, e de que tipo, está disposto a infligir?

  • Quanto dano estás disposto a sofrer para evitares prejudicar o teu parceiro?


Porquê fazer isto?

Porque muitas vezes nas relações não fazemos coisas que realmente nos importam, mas repetimos coisas que outras pessoas disseram e fingimos preocupar-nos com isso.

Por exemplo, se te sentes verdadeiramente prejudicado pela ideia de te converteres ao vegetarianismo, pode acontecer que o teu parceiro não se aperceba da importância que isto tem para ti. Pode acontecer que ela pare de tentar convertê-lo tão resolutamente se você expressar explicitamente o quanto você se sente sobre o assunto. Talvez ela não perceba o quão ameaçado você se pode sentir ao mudar os seus hábitos alimentares.

Por outro lado, dizer isto em voz alta pode fazê-lo perceber que, de facto, você não se sente tão fortemente como pensava, e a sua relação é mais importante do que permanecer não-vegetariano. Talvez esteja apenas a repetir algo que outra pessoa disse sobre comer carne, e quando tira algum tempo para expressar os seus medos e pensamentos com palavras, força-se a pensar mais claramente sobre o assunto.

Se faz a questão do mal, então demonstra claramente a si próprio e ao seu parceiro exactamente o que está em jogo. Pode ser uma vaga impressão a que se agarra, ou pode ser o seu próprio sentido de si mesmo. De qualquer forma, se você não se envolver na porquê esta questão é tão importante para si e para o seu parceiro, então este conflito nunca será verdadeiramente resolvido.

Se você faz isto sobre o mal, então é impossível evitar o tópico. Se diz coisas como: "Isto é importante para mim, não se importa com o que eu quero"? Então a resposta imediata, e irreflectida, é: "Claro que me preocupo consigo e com os seus desejos". Mas, se fazes questão de fazer mal, então dizes: "Isto é o quanto a mudança dos meus hábitos alimentares me magoa". Há alguma forma de eu evitar esta dor, ou podes ajudar-me a aliviá-la mais?" Não há uma resposta imediata quando se exprime explicitamente o mal envolvido e, em vez disso, inicia-se uma verdadeira discussão.

-4