Relações interpessoais
2017-12-05 15:37:00 +0000
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Como posso convencer a minha namorada a não se preocupar com os presentes que lhe dou?

Our Background

A minha namorada nasceu no Laos e vive actualmente com a sua família em França. O dinheiro sempre foi um problema para ela e para a sua família. Os seus pais não ganham muito e pedem-lhe regularmente "ajuda financeira". Embora afirmem que é apenas temporário, nunca mostraram qualquer intenção de lhe pagar nada.

Eu nasci na Áustria, onde vivo actualmente e onde ela tenciona viver comigo. Eu próprio não tenho esses problemas monetários. Actualmente estou a estudar para a minha licenciatura em Segurança da Informação na universidade. O meu rendimento mensal é actualmente de 600 euros e tenho cerca de 25.000 euros poupados em vários activos (contas poupança, fundos de investimento, etc.). Além disso, as minhas hipóteses de conseguir um emprego bem pago na indústria InfoSec são muito boas.

O meu problema

Gosto de dar presentes à minha namorada. Ela gosta de jogar videojogos comigo, por isso às vezes compro-lhe um novo jogo da sua lista de desejos, ou um DLC para um jogo que gostamos de jogar juntos, ou um item dentro do jogo ou similar. Há algum tempo atrás, por exemplo, ela mostrou-me um vídeo sobre alguns emotes ultra raros para o jogo Killing Floor 2 e disse o quanto ela queria ter uma emoção específica. Olhei à volta do Mercado do Vapor até encontrar alguém a vender aquele emoticida por 60 euros. Eu comprei a emoção e quando lhe disse isso, ela ficou bastante chateada comigo. Ela não queria que eu gastasse tanto dinheiro num "emote estúpido" e disse-me quantas outras coisas eu poderia ter comprado para mim com este dinheiro.

Fiquei bastante surpreendido com a sua reacção e não sei realmente como proceder com ele. Ela sabe quanto dinheiro eu tenho e quanto eu ganho, por isso não estou a fingir que mal estou a conseguir passar o mês. Considerei que ela poderia considerar esses presentes " flexing _", mas esta nunca foi a minha intenção, dado que o custo dos meus presentes não são exorbitantes e nunca excedem 100 euros.

Há alguma forma de convencer a minha namorada que ela não se deve preocupar com os presentes que lhe dou? Ou devo aceitar que isso a faz sentir desconfortável e deixar de lhe dar presentes?


Perguntas dos Comentários:

  • Q:"Você menciona que está a planear viver em conjunto. Já discutiram as finanças com respeito a isso?" A: Sim, a minha namorada planeia ficar em casa e tomar conta do lar. Embora uma família monoparental não tenha a mesma força económica que se ela trabalhasse a tempo parcial, vejo certamente dentro das nossas possibilidades ter um bom nível de vida com apenas um rendimento.
  • Q:"Acho que o problema não está na oferta. Está na oferta - um artigo de cosmética digital. Considero-me também um jogador e, para ser justo, isso é muito para um cosmético e acho que foi por isso que ela ficou chateada. Pode confirmar isto?" A: Concordo que é muito, mas, tanto quanto percebi, ela não queria que eu gastasse tanto dinheiro com ela, não que estivesse chateada por o artigo ser tão caro. Ela teve a mesma reacção quando lhe comprei um jogo por 15 euros, que valia cada cêntimo.
  • Q:"Então ela apenas disse que o queria, mas não lhe pediu para o comprar e também não lhe disse de antemão que o faria?" A: Correcto. Ela queria-o e eu queria surpreendê-la com "Olha o que tenho para ti!"
  • Q:"Há quanto tempo estão juntos?" A: Há um ano e meio.

Respostas [9]

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2017-12-05 16:14:46 +0000

Existe alguma forma de convencer a minha namorada que ela não deve preocupar-se com os presentes que lhe dou? Ou devo aceitar que isso a faz sentir-se desconfortável e deixar de lhe dar presentes?

O dinheiro tem sido sempre um problema para ela e para a sua família.

Por isso ela provavelmente aprendeu a ter cuidado com o dinheiro e a pensar duas vezes, antes de gastar dinheiro.

Agora, ela disse que queria algo caro e bastante insignificante, para ser honesta, mas não lhe pediu que o comprasse para ela. Também não pediu, se ela queria que o comprasse para ela. Então, surpreendeu-a...

Sugiro que não faça nada do que as suas perguntas sugerem. Em vez disso, deve começar a levá-la a sério. Ela provavelmente sentiu que o obrigou a atirar o seu dinheiro pela janela. Tenha em mente que ela não leva isso de ânimo leve. Fique também contente com a reacção dela - ela preocupa-se consigo, senão teria ficado contente por o senhor lhe comprar o que ela quiser.

Tenha uma discussão com ela sobre como as coisas devem ser tratadas a partir de agora. Já passou algum tempo e ela provavelmente acalmou-se, por isso agora dê-lhe a oportunidade de explicar melhor os seus sentimentos. Também pode fazer o mesmo e a excelente resposta da Jess K já cobre isso.

Sugiro que da próxima vez lhe peça para lhe dar a oportunidade de dizer "Não" (ou "Sim") e quem sabe, talvez ela diga "Não" e sugira uma forma ainda melhor para si dois de gastar o dinheiro junto e aproveite-o ainda mais.

101
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2017-12-05 16:22:53 +0000

Quando se cresce com insegurança financeira, aprende-se certas atitudes e hábitos. É provável que lhe tenha sido perfurado para não gastar "frivolamente". Coisas como presentes e jogos enquadram-se nesta categoria de despesas não essenciais.

Uma vez que ela planeia ficar em casa e depender inteiramente dos seus rendimentos, a forma como gasta o seu dinheiro é agora uma preocupação dela (afinal de contas, em breve será também her dinheiro). Ela pode ter alguma ansiedade em relação a isto: E se você não conseguir encontrar um emprego imediatamente, ou se tiver de enfrentar tempos difíceis no futuro? Você é responsável o suficiente para saber quando renunciar a comprar coisas divertidas? Vai dar prioridade ao apoio aos pais dela como ela tem?

Certifique-se de que ela está confortável com os seus planos futuros (plurais), financeiramente. Fazes orçamento? Se sim, revejam-na juntos e concordem nos níveis de despesa - digamos que decidem 60 euros por mês de "dinheiro divertido" que podem gastar como quiserem. Depois pode dizer:

Eu queria usar o meu "fun money" este mês para o surpreender :)

Ela pode pensar que é uma tolice, mas sabe que não está a cortar na assistência parental ou no fundo de mercearia para o mês.

Se não orçamentar, esta seria uma boa altura para fazer um com ela!

Outro benefício da atribuição do "fun money" é que não precisa de lhe dizer exactamente quanto custa o presente. Na minha cultura (EUA) normalmente não dizemos às pessoas quanto custam os presentes, de qualquer forma, porque isso leva a situações embaraçosas. O orçamento permite que ela esteja segura sabendo que você gastou dentro dos limites acordados, sem precisar de saber exactamente quanto é que este item custou.

Se ela está descontente com em que gastou o seu dinheiro divertido, tente obter respostas sólidas sobre o porquê. Pode ser que ela não o quisesse assim tanto e se sinta envergonhada com a extravagância percebida. Pense em perguntar-lhe no futuro antes de comprar as suas coisas caras - terá de descobrir o que significa "caro" na sua relação, e mais uma vez ter um orçamento pode ajudar a definir isto. Alguns casais concordam num montante específico sobre o qual têm de consultar o outro antes de comprar, por exemplo.

Isto pode parecer uma reacção demasiado séria, mas as questões financeiras são uma das principais causas do divórcio, o que significa que isto tem um potencial real para azedar a sua relação se não for resolvido.

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2017-12-05 15:59:03 +0000

Seja honesto com ela sobre como você se sente, mas tenha em mente que ela pode nunca se sentir totalmente confortável com isso (seja cultural, pessoal, etc).

Eu realmente gosto de lhe dar presentes. Eu prefiro gastar estes 60 euros em algo que possamos desfrutar juntos do que em algo que eu estaria a desfrutar sozinho.

Você também deve reconhecer os sentimentos dela, no caso de estar realmente a deixá-la desconfortável (e ela acha que não se vai adaptar).

Se isso a deixa realmente desconfortável, eu posso parar - mas eu gostaria muito de poder continuar a dar-lhe estas coisas. Faz-me feliz ter coisas que podemos desfrutar juntos desta forma.

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2017-12-05 22:27:14 +0000

Se você sempre teve um rendimento disponível - se nunca experimentou a pobreza real, ou pelo menos a viu de perto - ** pode ser difícil para você colocar-se no lugar da sua namorada***. Suponho que os pais dela não estão a pedir dinheiro para artigos de luxo e viagens de fantasia, mas para ajudar na subsistência básica. Se for esse o caso, ela pode estar a lidar com muita culpa por viver bem em comparação com eles (ou com outros amigos e familiares em casa).

Para ser absolutamente honesto, se eu fosse ela, a sua compra, por muito bem intencionada que fosse, desencadearia alarmes, porque é muito dinheiro para algo tão efémero*. Ela pode estar a questionar as suas prioridades, e talvez até os seus valores. Ela também pode estar a pensar no futuro para quando é que poderão ter uma família unida e poderão ter de planear os vossos orçamentos com mais cuidado. Ela pode também sentir que precisa de ser mais cautelosa em relação ao que diz, para que não penses que ela te está a pedir coisas. Se eu fosse a si, tentaria ajudá-la a compreender que não se tratava apenas de uma compra irreflectida por impulso, mas de uma tentativa honesta de a fazer feliz, prestando atenção aos seus desejos. Mas até que você tenha um melhor controle sobre o que isso realmente é, eu cortaria os presentes surpresa e me certificaria de que você tomaria esse tipo de decisões juntos.

Isso pode soar muito negativo, mas na verdade eu acho que há muitas coisas positivas aqui. Como alguém mencionou, você tem a sorte de ter uma namorada que não é uma caçadora de ouro e que parece gostar de si por si. E os seus hábitos frugais podem ajudá-lo nos próximos anos. Especialmente quando se é o ganha-pão, é bom não ter de ser também a pessoa que trava as despesas domésticas.

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2017-12-05 16:31:59 +0000

A meu ver, há duas questões fundamentais com que estão a lidar aqui.

1) O vosso GF tem vivido num mundo de escassez. Um mundo que gastasse 15 euros por um jogo de vídeo seria na verdade irresponsável, uma vez que há outras necessidades que precisam de ser compradas com esse dinheiro. Você, por outro lado, tem vivido num mundo de abundância onde se pode comprar alguns luxos de forma responsável.

2) A sua GF também pode estar a sentir-se culpada por ter tantas coisas boas (luxos) quando aqui a família não o faz.

Solução: 1) não deixe de receber os seus presentes. O mais provável é que ela se habitue a ter mais coisas boas com o tempo.

2) mantenha os presentes mais conservadores por agora. por exemplo 15 euros de presentes em vez de 100 euros de presentes. Com um grande presente talvez uma vez por ano no seu aniversário.

3) diz-lhe que lhe vais receber estes presentes porque a amas aqui e queres mostrar-lhe que a amas.

4) De vez em quando dá-lhe o presente de ajudar a sua família. Tenha muito cuidado com este, pois ele tem a mania de se transformar em você apoiando a família dela. Faça os presentes para ocasiões especiais como férias ou um grande evento da vida. E tente servir mais do que coisas físicas.

** Nota Pessoal** A minha mulher cresceu pobre (embora não se sentisse pobre na altura) e tem um talento muito bom para ser frugal. Tem sido um grande benefício para o nosso casamento. Ela também teve de se adaptar a mim, gastando dinheiro com ela (por exemplo, levando-a a comer sushi, que ela adora). E eu também aprendi a ser um pouco mais conservadora com o meu dinheiro. Por isso ambos crescemos com a experiência.

Boa sorte companheira! :)

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2017-12-05 18:46:16 +0000

Penso que a habilidade de aprender aqui é a diferença entre o que alguém casualmente diz querer e o que realmente valoriza mais do que o seu custo. Sei que por vezes é difícil de perceber, mas dizer que algo num jogo de vídeo parece fixe e "eu quero isso" não significa realmente "eu quero isso" quando o conseguir envolve gastar dinheiro real. Um bom teste para saber se uma outra pessoa importante se preocupa realmente consigo é se tem ou não a mesma relutância em gastar o seu dinheiro que teria em gastar o seu próprio dinheiro.

Chegar ao ponto em que se falou sobre o jogo dos 15 euros, com o qual ela também ficou chateada. Já considerou a possibilidade de ela não estar tão interessada em jogos de vídeo como você? Talvez ela esteja a jogá-los para ter mais em comum consigo. Penso que se lhe tivéssemos algo completamente alheio aos jogos de vídeo e, em vez disso, fosse algo em que ela se interessasse independentemente ou que se preocupasse ou talvez até apenas com flores, então ela teria provavelmente uma reacção mais simpática do que mais coisas sobre jogos de vídeo. Se assumirmos que tenho razão (tu conhece-la melhor do que eu, obviamente, por isso talvez eu não tenha), então ela não te pode dizer "Não gosto assim tanto de jogos de vídeo, só os jogo para termos coisas em comum, por isso não gastes dinheiro em jogos de vídeo para mim", por isso, em vez disso, ela diz "Não desperdices dinheiro comigo".

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2017-12-07 16:45:07 +0000

Não me parece que ela esteja preocupada com os presentes que lhe dá.

Despesas inteligentes são apenas algo que as pessoas procuram em alguém com quem vão partilhar uma conta bancária. A única coisa que varia é a compreensão que as pessoas têm do que são "gastos inteligentes". Parece que ela não acha que 60 dólares por uma emoção são gastos inteligentes, mesmo que seja um presente para alguém que se ama.

Há alguma forma de convencer a minha namorada de que não se deve preocupar com os presentes que lhe dou? Ou devo aceitar que isso a faz sentir desconfortável e deixar de lhe dar presentes?

Nem pensar. Você deve descobrir de que presentes ela gosta e ficar com eles. Ela já lhe deu uma dica de que isto a leva a pensar que o artigo vale o seu preço. Ao dar presentes, por vezes um presente barato e atencioso é mais valorizado do que um presente igualmente atencioso e caro. Presentes caros são problemáticos por uma infinidade de razões\ *, por isso é melhor afastar-se deles durante algum tempo.

O acima descrito aplica-se a 90% das mulheres e homens em que alguma vez estará romanticamente envolvido, a quantidade de dinheiro com que ela cresceu tem pouca relevância aqui.

  • *

\ * Algumas das razões são: Um dos lados, o parceiro não pode retribuir. Implica a compra de afeto (ou outros "serviços"). Cria culpabilidade no parceiro. O timing de poucos presentes grandes pode resultar em um padrão não intencional e infeliz que o parceiro possa notar.

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2017-12-06 09:18:23 +0000

Tem aqui muitos bons conselhos. Vou apenas acrescentar dois pontos de dados.

Já estive nesta situação - a minha namorada era de uma família pobre enquanto eu não tinha problemas financeiros (vivo frugalmente, mas esta é uma escolha).

Quando saíamos, era sempre eu que pagava e sabia que ela se sentiria desconfortável com isto (mas ainda temos de comer e quando éramos jovens um McDonalds era mais simples/rápido do que cozinhar em casa - bons tempos).

Ela mencionou isso, e eu só lhe disse que

  • eu tenho mais dinheiro do que ela tem, portanto isto é normal para mim pagar
  • se os papéis fossem invadidos, então ela estaria a pagar o CURSO (eu enfatizei o "claro" de uma forma tola)
  • eu tenho de comer e quando tenho fome não consigo pensar que temos de comer AGORA.

Eu estava sempre a tentar acrescentar algum humor a isto para desviar a parte do dinheiro. Ela também sabia que eu não me importava com dinheiro (é bom ter algum mas depois também não é o meu objectivo de vida), por isso essa parte não era uma referência na nossa relação.

Ela habituou-se a isso.

Dados número dois: recebo presentes de familiares que são pobres e detesto isso - porque literalmente não preciso de nada de material, apenas do facto de passar tempo com eles. Disse-lhes isto uma vez muito claramente - dizendo que não quero nenhum presente deles exceto aquele [seja ele barato, um bolo ou algo assim] que eu adoro. Tive então este bolo para sempre, mas isto também desviou a parte do dinheiro.

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2017-12-05 17:50:02 +0000

Com o tempo, isto tornar-se-á um problema, desde que se mantenha uma comunicação aberta sobre o assunto.

Neste momento, o dinheiro continua a ser um lugar onde os dois diferem, por isso é bom lembrar a regra geral dos presentes, que é que tem mesmo de ser para a outra pessoa. Se os stressar, mesmo que o stress venha de uma situação que já não se aplica, não está a servir o seu propósito. Por exemplo, gosto de comer os meus petiscos preferidos sempre que me deparo com eles, por isso costumava comprar ao meu marido os seus petiscos preferidos sempre que estava na loja. Por fim, aprendi que ele prefere não os comer com muita frequência e ter a antecipação de os comprar para si próprio. Da mesma forma, a minha avó adora figuras e bugigangas, mas aprendeu que eu não decoro e, para mim, são apenas coleccionadores de pó.

Quando se trata de alguém que tem ansiedade por dinheiro, uma forma de lhes dar um presente que não os deixa desconfortáveis é dizer-lhes que viu algo que lhe fez lembrar e que decidiu não o comprar para eles, mas que o queria fazer. (Pode deixá-lo assim ou pode perguntar se está tudo bem.) O presente que está a dar então é mostrar que se preocupa o suficiente com eles para tentar dar-lhes tanto o que querem como o que precisam. Mesmo que não seja intencional, dar um presente que deixa alguém desconfortável pode realmente enviar a mensagem de que você só se preocupa com as "melhores" partes deles, implicando que você não respeita as suas falhas. Em geral, a única coisa para isso é a comunicação. À medida que se habitua a um estilo de vida menos exigente e vê que se sabe gastar dinheiro em coisas divertidas e se mantém financeiramente seguro, ela vai apreciar mais esses pequenos presentes.

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